Как помочь сыну, у которого депрессия?

Здравствуйте, Юлия! Поясните, пожалуйста, ситуацию. Вы говорите, что сын пишет Вам смски, а не разговаривает с Вами о своих проблемах. Вы живете с сыном вместе или раздельно, в разных домах? Как так получается, что сын с Вами переписывается, а не разговаривает? Кто ещё есть в семье, помимо сына и Вас? С кем из родных у сына близкие доверительные отношения? Знаете ли Вы друзей своего сына? Пытались ли через них выяснить, что произошло месяц назад и стало причиной разочарования сына?

Здравствуйте, нет мы живет вместе и вдвоем только. Он довольно таки замкнутый, не общительный. И раньше не много говорил, сейчас еще меньше. Что послужило толчком не понятно- может в школе накопились задолженности, может просто потерял интерес к школе или все вместе. Сначала говорил, что из за этой школы не может ничего делать, нет времени на хобби… а теперь говорит, что ничего не хочет, что он ничего не добьется, что не хочет и стараться. Перестал что либо делать, раньше много фотографировал, делал графику, теперь даже не убирается в комнате. Но… спит вроде нормально, с друзьями в выходные встречается. Перед всеми он как бы ок. Никому не показывает что у него что-то происходит. Только на меня все выливает, если чем то не доволен, например идет в школу и начинается - куча смс, просто все чем он не доволен, как ему плохо и какое он ничтожество… если говорю, что надо что-то делать для успеха и тд, не доволен, не воспринимает. Молчишь, говорит что молчишь? Это меня сводит с ума. Это манипуляция или как на это реагировать?

Юлия, сначала необходимо разобраться, что именно происходит в жизни у сына. Вы пишете, что не в курсе, как у него дела в школе " Что послужило толчком не понятно- может в школе накопились задолженности, может просто потерял интерес к школе или все вместе. " Но в то же время сын недвусмысленно Вас информирует, что именно школа является причиной его плохого самочувствия: "говорил, что из за этой школы не может ничего делать, нет времени на хобби… а теперь говорит, что ничего не хочет, что он ничего не добьется, что не хочет и стараться. ". Начинает он Вам писать смс тогда, когда он в школе - значит причину проблем необходимо выяснять в школе. Вам имеет смысл сходить и поговорить с учителями и с друзьями своего сына, чтобы понять, какие у него проблемы в школе, о чем не хочет Вам рассказывать сын. Возможно у него конфликт с какими-то учителями или проблема в отношениях с одноклассниками, которые его унижают (сын жалуется на то, что потерял веру в свои силы и способности - он чувствует себя ничтожеством, чувствует, что ничего не добьется). Вам имеет смысл начинать у учителей и по-расспросить его друзей в школе выяснять, какие проблемы возникли у Вашего сына.

Перед всеми он как бы ок. Никому не показывает что у него что-то происходит. Только на меня все выливает, если чем то не доволен, например идет в школу и начинается - куча смс, просто все чем он не доволен, как ему плохо и какое он ничтожество…

Сын никак не может скрыть от окружающих его людей в школе свои проблемы - они же присутствуют с ним на уроках и переменах и видят ситуацию, когда ему плохо и когда он начинает писать смски Вам. Вряд ли он при этом выглядит счастливым и спокойным, так ведь? Так что окружающие в курсе того, в какие моменты и на фоне каких событий он начинает Вам жаловаться. Началось это всё недавно - всего месяц назад. Так что вполне можно выяснить в школе у учителей и друзей сына, что такого произошло месяц назад в школе, что так повлияло на самочувствие Вашего сына. Можно даже по времени смсок установить какой именно урок был или какое мероприятие проходило, где сын находился в этот момент, чтобы понимать к какому учителю идти выяснять.

Если говорю, что надо что-то делать для успеха и тд, не доволен, не воспринимает.

Бессмысленно пытаться решать эту проблему просто внушением сыну, что нужно трудиться для успеха. Нравоучения родителей о пользе труда и старательности никак не мотивируют молодых людей. Поэтому избегайте такого рода бесед, чтобы не оттолкнуть от себя сына. Сначала необходимо выяснить, какие у него проблемы в школе, а потом помогать ему решить их.

Ещё один подход к проблеме - запишите сына к психологу, чтобы он мог выговориться и получить квалифицированную помощь от специалиста. Ведь родителям подростки не всё хотят рассказывать, опасаясь, например, быть непонятым, отвергнутым или наказанным. С психологом, как с посторонним человеком, подростку легче обсуждать свои переживания и проблемы, в том числе, когда с родителями нет взаимопонимания.

В школе я уже это решала. Да, началось то со школы, накопились тесты и прогулы. Не хотел ходить. Но в школе с ним поговорили, объяснили, что все хорошо, можно сдать потом. Сказали ему, что просто устал, это нормально. Никто его там не обижает. Когда начались проблемы со школой, я ему предлагала выбрать или школа или работа. Что я приму его решение. Но он сам сказал, что без школы будет хуже. Надо ходить. К психологу не хочет, брали пару занятий онлайн. После сказал что не помогает и что ничего не хочет. Со мной не может спокойно говорить воопще, только тявкает. Я уже не знаю что делать. Может уже нужно как то строго? Может нужна уже встряска?

Юлия, Вы сама пишете, что у сына накопились задолженности и в школе ему сказали "устал - это нормально". Как думаете, усталость можно вылечить строгостью или встряской или это только усугубит и без того плохое состояние подростка?

В переходном возрасте у подростков идет активный рост организма и гормональная перестройка. В силу этого у них бывают сбои в работе систем организма, когда страдает сердечно-сосудистая система, нервная система - повышается утомляемость, снижается внимание, сложности концентрации, возникают эмоциональные качели, нервные срывы. Так что, если Вы видите, что даже в школе обратили внимание на то, что парень устал и от этого у него снизилась работоспособность, то не стоит усугублять ситуацию давлением со стороны мамы (строгостью или встрясками). Дайте ему отдохнуть, обратите внимание на его питание, режим, чтобы он побольше спал, двигался на свежем воздухе, ел витамины, не сидел долго за компьютером и тд. Возможно имеет смысл проконсультироваться с врачом (терапевтом или неврологом), чтобы ему провели диагностику и подобрали средства для восстановления работоспособности и поддержания нервной системы.

Я это все понимаю. Я наоборот стараюсь с ним мягко говорить, разговаривать. Только мне кажется от этого еще хуже и хуже. Он на меня только огрызается и начинает во всем обвинять, что это из за меня он такой, никчемны. Но он ничего не пытается изменить, говорит, что ему все равно и на себя и на меня и на свою жизнь и на то что он меня оскорбляет. Мне уже начинает казаться чем я лояльнее, тем хуже. У меня уже нервы тоже сдают. Он только жалуется, но менять ничего не хочет.

Я его ничего не заставляю делать. Гулять он не хочет, ничего не хочет, только у компа сидеть. Уроки он тоже делать не хочет, на все одна отговорка- я ничего не добьюсь, мне все равно, хочу умереть. Ко врачу специалисту тоже не хочет. Как быть?

Гулять он не хочет, ничего не хочет, только у компа сидеть.

Юлия, но Вы же сама писали, что он ведет нормальную жизнь и с друзьями встречается "главное, что для всех он как бы окей". Значит его не только компьютер интересует и не только им он занимается. Более того, ему важно, что о нем думают другие, и он при других не демонстрирует открыто, что ему плохо.

Когда человек устал и находится в стрессе (а наличие задолженностей в школе явно вызывает стресс у подростка, так как он выглядит, как неудачник среди свои сверстников), то никаких активных изменений в лучшую сторону он делать не в состоянии. Для того, чтобы трезво мыслить, нужно сначала отдохнуть и восстановиться, а потом составить план по выходу из сложной ситуации. Дайте сыну время восстановиться. Возможно ему требуется больничный, например, чтобы выйти из стрессовой ситуации, которой для него сейчас является хождение в школу. Смените обстановку и вывезите его куда-нибудь из дома на отдых. Возможно на какое-то время ему разрешат заниматься дома, чтобы он сам мог регулировать нагрузку. Или ему нужна помощь репетиторов, раз он сам не справляется со школьным материалом.

Что касается компьютера, то имеет смысл с сыном обговорить, что компьютер - это не средство времяпрепровождения и, если он компьютером не пользуется для учебы или работы, то компьютер не нужен дома. Сидение за компьютером только усугубляет проблемы, отнимает время и силы, приводит к проблемам со здоровьем.

Ему скоро 18 лет, ведь он уже взрослый. Он же должен как то учиться справляться с проблемами и стрессом? Как он будет жить дальше, если такая мелочь его совсем выбила из колеи? Он не слушает меня и не хочет отходить Тюри компа, он там смотрит фильмы и так говорит, что отдыхает. Меня больше беспокоит его отношение ко мне и как он со мной общается. Он специально втягивает меня в это и постоянно мне пишет, что он урод, что он никчемный итд, он понимает что делает мне больно. Разве так можно, те ему от этого легче, а на меня наплевать? Как ему объяснить что нельзя так?

Он сейчас ничего и не делает, в школу он ходит. Пропускать тут нельзя, у него и так много пропусков. Но он уроки не учит и не старается, те просто ходит и все

Ему скоро 18 лет, ведь он уже взрослый. Он же должен как то учиться справляться с проблемами и стрессом? Как он будет жить дальше, если такая мелочь его совсем выбила из колеи?

Юлия, для подростка учеба в школе - это совсем не мелочь. Это по сути вся его жизнь и весь его круг общения (у него ничего другого пока не было и нет). Это его первый опыт, первые пробы своих сил, первый свой круг общения за пределами семьи. Неудачи в учебе переживаются подростком так же сильно, как если бы у взрослого на работе были бы провалы и конфликты, если на работе он перегорел, устал и не справлялся. Для взрослого человека быть неудачником на работе среди коллег и иметь проблемы с работой так же болезненно и часто приводит к депрессии. Вы ведь и сама сталкивались наверняка (или знаете коллег или родных), что в какой-то момент человек перегорает, переутомляется, теряет интерес и желание работать, заниматься чем-то, что прежде делал вполне успешно. Если в такой момент на человека давить, требовать, настаивать и тд, то депрессия лишь усугубляется, а желания никакого делать что-либо не появляется. Неизбежно нужен отдых, чтобы восстановиться и накопить силы. Иначе начнутся проблемы со здоровьем на почве затяжного стресса. Поэтому Вам имеет смысл подумать не только об учебе сына, но и сохранении его здоровья и работоспособности в первую очередь. Без этого проблему Вы никак не решите - насильно заставить кого-либо учиться не получится, если у человека нет ни сил, ни желания ("можно привести лошадь к водопою, но заставить её пить воду невозможно"). Вы и сама в этом убедились - в школу он ходит раз Вы настаиваете, но желания учиться не появилось и депрессия лишь усугубляется. Так что отсутствие пропусков школы никак не повлияет на него успеваемость в лучшую сторону. Возможно ему нужны репетиторы и обучение дома, чтобы он мог наверстать свои "хвосты". Ведь пока что для него школа - это травмирующий фактор, где он чувствует себя неудачником среди ровесников, а сам подтянуть знания не может (это и так уже понятно, раз у него по тестам проблемы).

Меня больше беспокоит его отношение ко мне и как он со мной общается. Он специально втягивает меня в это и постоянно мне пишет, что он урод, что он никчемный итд, он понимает что делает мне больно. Разве так можно, те ему от этого легче, а на меня наплевать? Как ему объяснить что нельзя так?

В 18 лет - это не взрослый, а подросток. Тело и мозг будут расти и формироваться ещё до 21 года, как минимум. И сейчас он на пороге между детством и взрослой жизнью особенно нуждается в поддержке взрослых людей. А к кому ему обращаться и кого "втягивать" в свои проблемы, ка кне единственного родственника, который с ним живет - маму? Не стоит думать, что он сам по себе как-нибудь вдруг ни с того ни с сего повзрослеет, когда ему стукнет 18 лет, если надавить на него и строго с него спрашивать. Для того, чтобы стать взрослым и зрелым, нужен жизненный опыт, пробы и ошибки - у ребенка этого нет. Поэтому именно родители, у которых есть опыт, или другие значимые для подростка взрослые, способны ему помочь в кризисной ситуации, поддержать, когда трудно или не получается, когда всё кажется безнадежным и пропадает вера в свои силы. А парень как раз в такой ситуации, раз называет себя "урод" и "никчемный". Заметьте, что началось это всего 1 месяц назад - значит что-то произошло в отношениях с другими, кто-то стал унижать его, раз он стал себя так обзывать (обвинять Вас в том, что он такой). Если Вы сейчас его еще начнете упрекать и критиковать, то он еще больше будет чувствовать себя отвергнутым никчемным уродом, которого даже мама родная винит и упрекает в никчемности. Ни к чему хорошему, кроме ощущения собственной ущербности и ненужности никому, это не приведет.

Так что от Вас сын в данной ситуации должен получать поддержку и помощь, а не критику и не обвинения. Разговаривайте с ним каждый день, чем чаще, тем лучше. Говорите ему о том, что любите его не за успехи в школе, не за оценки, которые выставляют. Давайте ему высказать всё, что у него наболело, все его претензии и его страхи и тд. Даже, если это неприятные для Вас сведения. Чем больше Вы знаете про сына и его мысли, чувства, тем проще будет найти выход и способ ему помочь. Если закроетесь от него, чтобы он Вас "не втягивал", то претензии к Вам у него никуда не денутся и лучше думать он о Вас не станет, ни самостоятельнее. Ни спокойнее он от этого не будет. Зато Вы не будете знать, что у сына в жизни и на душе, и не будете знать, что с ним происходит, какие у него проблемы и что его беспокоит - не сможете ничем ему помочь, оставите его в одиночестве с его подростковыми проблемами.

Если сын Вас не слушает и Вы для него не авторитет, то ищите тех взрослых, которые для него являются авторитетом и кто будет заниматься его проблемами вместо Вас - среди родни, учителей, друзей. Лучше, если это будет мужчина, с которым парень будет разговаривать о своих проблемах (женские советы могут быть для мальчика не особо интересны, так как они отражают женский взгляд на мир, на социум и тд). Мама для мальчика может и не быть примером. Подросток не сам по себе живет, даже. Если он не особо общительный, а в социуме. Поэтому прислушивается к тем, кто ему кажется успешным, но в то же время похожим на него. Вы хорошо знаете круг общения своего сына? Знакомы с его друзьями? Знаете, к кому он прислушивается ина кого равняется, с кем себя сравнивает?

Вчера я наконец то узнала в чем проблема, точнее может это и началось со школы, но теперь он сконцентрирован на другом. Дело в том, что у него один глаз меньше другого в результате травмы в раннем детстве. И вот это ему не дает покоя. До этого времени он с этим жил спокойно, по крайней мере никогда не говорил об этом, был счастливым человеком. А сейчас во всем виноват этот дефект, это из за этого он ничего не добьется, из за этого он ничего делать не будет, все равно бесполезно.

А на счет его смсок я не против. Я просто не хочу, чтобы он писал в грубой форме и матом, как будто я никто. Без уважения. Раньше хоть нагрубит, а потом извинится. Сейчас уже не считает нужным. Вчера сказал, что ему нравится такое состояние и он будет в этом топиться и делать ничего не будет. Зачем? Он же урод

Юлия, Вы видите, что у молодого человека психологическая проблема принятия своей внешности. Это вполне типичная проблема для подростков (и у девочек, и у мальчиков). Именно в этом возрасте впервые люди начинают обзаводиться разными комплексами. И очень важно не обесценивать эту проблему и не пытаться "утешать" подростка, говоря, что внешность это не важно, а учеба это важно, и нечего ерундой страдать перед зеркалом, а нужно учиться и работать. Потому что чаще всего такие проблемы, связанные с неприятием своей внешности, связаны с отношениями со сверстниками - они возникают, когда подросток впервые влюбляется и либо боится получить отказ от объекта обожания, либо получает его. Так что сейчас важно сосредоточиться на том, чтобы узнать у сына, что у него с личной жизнью.

Чем деликатнее и внимательнее к сыну Вы будете, тем проще парню будет справиться с его личной проблемой. Если Вы, женщина, будете обесценивать его проблему и вместо сочувствия и участия, ласки и внимания, будете критиковать его манеру общения и давить на то, что он бездельник и грубиян, то парень лишь утвердится во мнении, что женщинам он противен, потому что он урод. Любви к Вам от этого у него не прибавится и характер его не смягчится. Помочь тут может только личный пример мамы в плане терпения, ласки, обходительности и деликатности, помощи и поддержки. Если вы сама не оттолкнете своего сына и поддержите его в трудный период, то это сблизит Вас с сыном в будущем и он будет Вам благодарен. Беседуйте с ним по душам, говорите с ним про любовь и отношения, дайте сыну понять, что Вы и другие люди любят его со всеми его особенностями и что ему нет нужды закрываться и прятаться от всех. Ведь его грубость - это защитное поведение, жест отчаяния. Парню нужна поддержка от мамы, от близких людей, от друзей, чтобы принять себя таким, как есть. Внешность ведь для молодого человека - это важный фактор для социализации, чтобы чувствовать себя уверенно среди людей, когда пытаешься найти свое место среди них, зарекомендовать себя.

Подростки всегда обращают большое внимание на внешность и внешние атрибуты (одежда, прическа, гаджеты и тд). Помогите парню стать модным, найти свой стиль. Например, отведите его на консультацию к профессиональным стилистам, которые помогут раскрыть все достоинства его внешности и дадут ему правильную обратную связь, покажут, что красота - это не про симметрию глаз, а про индивидуальность и неповторимость, про умение подать себя. И про внутреннее содержание человека - ты будешь привлекателен всегда, несмотря на неправильные черты лица, если с тобой интересно, если ты увлечен чем-то и стремишься к чему-то. Вокруг много известных и успешных актеров, музыкантов, бизнесменов и политиков, и даже супермоделей на подиумах, чья внешность несовершенна. Но это никак не мешает им быть в центре внимания и быть популярными, не делает их изгоями и никому в голову не придет назвать их уродами или ничтожествами за их нос неправильной формы или ассимметрию лица, морщины или широко поставленные глаза, пигментные и родимые пятна или вообще необычную внешность. Дайте сыну побольше таких примеров успешных людей, поизучайте вместе их биографию и путь к успеху, чтобы сын увидел, что его проблема с внешностью решаема, а не фатальна.

Да, согласна, конечно. Я и не критикую его. Наоборот говорю, что надо стараться и стремиться к чему-то. Но, конечно, он не слышит особо меня и говорит, что это я говорю как мама. Мне даже кажется, что он меня обвиняет, зачем он родился и тд. Тяжело все это. Я стараюсь ему говорить, что много таких людей и тд. , но пока безуспешно. Надеюсь что это со временем пройдет и он себя примет таким как есть. Скорее всего, что он поэтому не общительный, боюсь, чтобы не закрылся еще больше. Поэтому и хочу, чтобы в школу ходил, это социум для него сейчас.

Юлия, не принимайте на свой счет то, что сын сетует "зачем он родился". Это его детское поведение, отголосок того, что он всё ещё находится в переходном периоде от детства к взрослому состоянию. Практически все дети говорят одно и то же в какой-то момент, когда их что-то не устраивает " я не просил, чтобы меня рожали", "это вы виноваты, что я такой". Детям свойственно считать ответственными за их жизнь и за то, что в ней происходит, кого-то, а не себя. Ведь ребенок с рождения под чьей-то опекой, за него всю его маленькую жизнь решают родители\взрослые и обеспечивают все его нужды тоже родители. Поэтому он не знает, что такое ответственность за свою жизнь, что такое думать о последствиях, что такое самому решать проблемы, которые возникают на жизненном пути и тд и тп. Этому придется учиться в ходе самостоятельной жизни, проходя по пути проб и ошибок, извлекая уроки из собственного опыта. И только на собственном опыте, на анализе своих ошибок и последствий своих поступков, ребенок\подросток начинает понимать, что жить ему придется в реальных условиях, а не в идеальных, где у него идеальная внешность, идеальная работа, идеальные отношения, как в рекламе и кино. И по мере взросления человек постепенно осознаёт, что нужно самому создавать себе те условия и те качества, которые хочешь иметь - если хочешь хорошую фигуру, то занимайся спортом и следи за питанием; если хочешь хорошо выглядеть, то веди здоровый образ жизни и подбирай индивидуальный стиль, подчеркивающий твои достоинства и маскирующий недостатки; если хочешь ни в чем себе не отказывать в материальном плане, то сначала потрудись найти себе такой вид деятельности, который обеспечит тебе финансовую независимость и достаток. Понимание, что не от мамы зависит то, какой будет твоя жизнь, к сыну придет позже, когда он пройдет через подростковый кризис и осознает, что сам способен менять свою жизнь к лучшему, независимо от мамы.

Так что не акцентируйте внимание на упреках сына, не считайте это грубостью с его стороны - он пока не осознает, что ранит Вас, потому что сам находится в стрессе и растерянности, переживает свое горе по поводу того, что не доволен собой, своей внешностью, своими достижениями, устал и отчаялся. Он Вам жалуется на свою жизнь и на свое самочувствие, а не на Вас конкретно. Нужно дать ему возможность выговориться, успокоиться и отдохнуть, прежде чем подталкивать его к активным действиям и ждать от него волевых усилий в каком-либо направлении. Как я уже говорила, подростковый период физически сложен для подростка, так как его тело переживает активный рост и гормональную перестройку, системы организма переживают большую нагрузку, что влияет и на самочувствие, и на работоспособность, и на эмоциональность. Поэтому подростковые депрессии - это не редкость. Важно в такие периоды получить поддержку от взрослых, бережно отнестись к психике и телу подростка, избегать морального давления и избыточных нагрузок в период, когда подростку плохо. Беседы с мамой, её тёплое участие и внимание к проблемам подростка, терпение и деликатность в обсуждении личных тем и обид подростка помогут ему увидеть правильное поведение в отношениях. Только на личном примере можно показать, как должны вести себя взрослые и ответственные люди - никакие слова и увещевания не будут настолько же убедительны и эффективны.

Спасибо Вам за ответ. Буду продолжать его поддерживать и наблюдать за ним. Надеюсь, что он справится и будет только сильнее.

Юлия, желаю Вам найти взаимопонимание с сыном и вместе преодолеть все проблемы!

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, то Вы можете завершить консультацию и оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" выберите опцию "Завершить" и откроется окошко для отзыва.

У меня последний вопрос, как понять, что это состояние уже затянулось и нужно например лечение у специалиста? Есть какие то признаки? А то у нас тут при каждой проблеме рекомендуют к психологу. Психологические консультации переполнены, дети часто на антидепрессантах.

Очень хороший специалист, дала мне очень полезные рекомендации, все понятно и ясно. Спасибо сайту за поддержку в трудную минуту. Рекомендую всем, кому тяжело.