Как понять, чего я боюсь, представляя себя счастливым?

Я как будто какой-то заводчанин, человек, который всю жизнь проработал на работе, которую ненавидел, и жил с женой, которую не переносил на дух, и вдруг ото всего этого отказался. Я сейчас уже на той стадии, когда я не живу себе во вред, я живу так, как меня практически устраивает. Но, бросив, оставив нечто достаточно деструктивна позади,

Хоть и не совсем до конца, но достаточно сильно отделившись от тянувшей из меня соки семьи, я

Всё ещё в начале пути

Я как будто только начинаю учиться жить в свои 28, и, наверное, в этом нет ничего такого

Наверное, кажется, будто - иди и учись, изучай, пробуй эту жизнь

Но у меня катастрофически нет ни сил, ни мотивации

Моя сила - это близкий человек, который может стать мне опорой, поддержкой

Такого у меня нет и не предвидится

Добрый вечер, Руслан!

Как я вижу Вы уже пробовали консультироваться с 3 психологами. Не пошло?

Я работаю в подходе КПТ. Он помогает разобраться и поработать с негативными (иррациональными) подсознательными установками, определяющими Ваше отношение к жизни в целом и частностях. Техника КПТ, которая является одной из немногих форм современной психотерапии и была признана эффективной в сотнях клинических испытаний для самых разных видов расстройств. КПТ, в отличие от других форм психотерапии, более конкретна, больше ориентирована не на прошлые травмы, а на текущие проблемы и способы их решения.

Этот подход относительно краткосрочный (обычно несколько недель), сфокусированный на выявлении иррациональных подсознательных установок, выявлении негативных автоматических мыслей, которые ведут к неадаптивному эмоциональному состоянию и поведению. Он направлен на глубинное изменение неадаптивных эмоциональных реакций, мешающих полноценной жизни. Уместно начать с небольшой психодиагностики иррациональных установок. Пройдите классический тест Эллиса онлайн на наличие подсознательных негативных иррациональных установок. Ссылка в л/с. Присылайте результаты (цифрами или скрин).

У меня появляется какое-то ощущение... Как будто я практически нащупываю ответ, но у меня не получается дотянуться, прочувствовать.

Кое что проясниться по результатам теста.

Ощущения ценности моей жизни, направления, цели, смысла. Я не понимаю, куда иду и чего пытаюсь достичь.

И это тоже проработаем.

Моя сила - это близкий человек, который может стать мне опорой, поддержкой

На определенном этапе это может быть психолог.

Хорошего настроения!

Здравствуйте. Я предыдущими психологами я работал по другим вопросам. Впрочем, могу заявить, что более-менее цельная и проделанная работа получилась только с двумя. Обычно это связано с тем, насколько я сам готов работать, потому что порой мне просто хочется поговорить, обсудить свои переживания, а не работать головой, прошу прощения.

В основном это определяется настроением: к примеру, прямо сейчас, пока я Вам это пишу, я уже не помню особо тех мыслей и настроения, в которых открывал данную консультацию. Это не значит, что я не согласен со всеми этими мыслями, но - для меня это сейчас не так животрепещуще, не так эмоционально окрашено.

Насколько я смог понять, результаты теста у меня все достаточно низкие :) там от 28-29 до максимум, по-моему, 30 с чем-то.

PS у меня просто есть другой аккаунт с Psysovet, проработанные консультации там

Если у Вас вдруг появится желание или необходимость ознакомиться, я предоставлю ссылку

Здравствуйте, Руслан!

Наверное, расстраивают такие показатели? (обращаю Ваше внимание - чем ниже показатель, тем выше степень проявления установки). Показатели низкие, но все же ближе к средним.

Начнем по порядку.

Самооценка и рациональность мышления - это некий обобщенный показатель. Судя по Вашим письмам и тесту, Вы сейчас вполне способны адекватно анализировать себя и других (их поведение), формулировать и излагать свои мысли. В этом вроде бы нет сомнения.

Однако самооценка, видимо, действительно низкая. Самооценка - оценка своих собственных качеств с позиций каких-то стандартов, посредством сравнения себя с другими людьми или собственными ожиданиями от самого себя либо своими представлениями идеальной личности. Как у Вас с этим?

Боязнь общения, критики, ранимость, чувство беззащитности, что из этого проявляется?

Как будто я практически нащупываю ответ, но у меня не получается дотянуться, прочувствовать. Как будто я не сказать чтобы знаю ответ.

И от этого укоры к себе?

Катастрофизация (наиболее близко по смыслу «русское» слово «Драматизация» как усиление некой конфликтности). У Вас она Близко к средней.

Катастрофизация - это когнитивный процесс, при котором человек проявляет преувеличенное представление о негативе, предполагая наихудшие результаты и интерпретируя даже незначительные проблемы как серьезные бедствия, склонность ожидать худшего, сгущать краски и видеть в любой проблеме страшное предзнаменование.

Человек как существо биологическое имеет сильнейший инстинкт выживания, доставшийся нам от предков. Однако в современной социальной среде этот инстинкт зачастую играет отрицательную роль. Подсознание "бьет тревогу" при обычных межличностных конфликтах, критике, покушении на самооценку (внутренний престиж) как будто это на грани угрозы жизни. И человек своей склонностью к негативизму изводит себя вопросами: «А вдруг…? », «Как бы чего не случилось? », «А что, если…? ». Корни такого поведения следует искать в его внутренних установках: боязни неизвестного, завышении значимости негативных событий, повышенной эмоциональности (а не рациональности) анализа ситуации.

Для этой установки характерны определенные подсознательные или полусознательные слова (маркеры установки), которые полуавтоматически воспроизводятся в негативных ситуациях.

Слова-маркеры: катастрофа, кошмар, ужас, конец света, драма, бедствие, несчастье, разгром, крушение, это убивает меня, «жесть», «облом», вдруг не успею, "капец", жуть …

Подумайте, что Вы используете из этого "арсенала".

Мне 29-й год, и у меня нет ничего: я отвернулся ото всей родни и общаюсь с ней плюс-минус, но мне с ними всеми так тяжело, что я ограничиваюсь прохладным, практически светстким общением.

Тяжело, ощущается как несчастье?

Не понимаю, зачем мне это - жить без желания страдать. Я как будто хочу, чтобы мне было больно. Чтобы было плохо. Только так я чувствую, что я на своём месте, наверное.

Но это же беда?

Но у меня правда нет ответа на конкретный вопрос - чего я боюсь, представляя себя счастливым? Того, что счастье хрупко, скоротечно и не вечно, а в страданиях можно пребывать абсолютно постоянно и стабильно? Того, что счастье хрупко, скоротечно и не вечно, а в страданиях можно пребывать абсолютно постоянно и стабильно?

Страх катастрофы (облома) после возможного ощущения счастья? Лучше стабильность в постоянных страданиях?

Но ведь счастье - оно внутри, это ведь выбор, а не стечение обстоятельств. Как выбирать счастье, несмотря на то, что всё нутро сложено совсем иначе, не для этого и не во имя этого, вопреки?

Счастье - состояние, которое соответствует наибольшей внутренней удовлетворённости условиями своего бытия, полноте и осмысленности жизни, осуществлению своего призвания, самореализации, чувство, состояние полного, высшего удовлетворения и успех, удача. Разве так бывает постоянно?

Счастье переменчиво, но остается надежда.

Наверное, кажется, будто - иди и учись, изучай, пробуй эту жизнь. Но у меня катастрофически нет ни сил, ни мотивации.

Катастрофически так Вы сами решили. Нет мотивации - это главное. Будет мотивация появятся и силы. "ищите, да обрящете".

Иногда клиенты просят пояснить значение понятия «слово-маркер».

Именно этими словами Вы как бы делаете отметку ситуации (помечаете ее как канцелярским маркером, только здесь словом на границе сознания и подсознания)

Если углубиться.

В лингвистике Маркер - это некая морфема (наименьшая единица языка, с лексическим и грамматическим значением), которая указывает на грамматическую функцию отмеченного слова, фразы или предложения.

Используется этот термин в различных областях.

Так, например: для менеджеров по продажам важны слова-маркеры, встречающиеся в речи потенциального покупателя. Это слова или фразы, по которым он может быстро понять — на какие потребности ориентирован клиент (в хороших "конторах" продавцов этому учат).

Установка долженствования или более по-русски: Установка повышенной требовательности или безусловная требовательность:

1. к себе,

2. к людям,

3. к миру в целом.

Установка проявляет себя в трех вышеупомянутых сферах.

Первая сфера – установка долженствования в отношении себя (на грани сильной) – это то, что я должен сам себе (требовательность к себе), каких результатов достигать; как я должен вести себя с другими, обществе в целом.

Наличие убеждения в том, что Вы себе или кому-то что-то постоянно должны, будет служить источником стресса в следующем случае: когда что-либо будет вам напоминать об этом долге, и что-либо одновременно будет мешать Вам его исполнить. Как у Вас обстоит дело с перфекционизмом: идеал может и должен быть достигнут; несовершенный результат работы не имеет права на существование; озабоченность стремлением к безупречности и совершенству (сопровождающаяся критическими самооценками); опасениями по поводу оценок других ("синдромом отличницы")?

У меня нет никакого ощущения ценности моей жизни, направления, цели, смысла. Я не понимаю, куда иду и чего пытаюсь достичь.

Но все таки хотелось бы чего то достичь? Найти цель, самореализоваться?

Если я не буду концентрироваться на негативе, то я потеряю способность трезво размышлять и... Потеряю возможность быть исключительным. Мне почему-то кажется, что для того, чтобы меня наконец-то полюбили другие люди, я должен постоянно бежать, постоянно пытаться расти, быть самым лучшим, иначе я никогда и никому не понадоблюсь. Может, в этом вся суть?

Желание быть исключительным, быть самым лучшим - это суть высокой требовательности к себе, перфекционизм. В этом суть, но не вся в Вашем психическом состоянии.

Я просто слишком глубоко впитал эту сентенцию и теперь у меня опустились руки, я смирился с тем, что никому не понадоблюсь и просто доживаю теперь свой век, пусто и бренно блуждая по этой терновой земле.

Смирились? Видимо не до конца. Хотелось бы другой жизни?

Вторая сфера установки долженствования (у Вас сильно выражена) – долженствование в отношении других – то, что и мне и в обществе (друг другу) должны другие люди. То есть как другие люди должны вести себя со мной и с другими людьми (между собой), как говорить, что делать (жесткость моральных законов).

И это один из мощнейших источников стресса, потому что никогда и ни у кого в жизни за всю историю человечества не было такого окружения, чтобы оно всегда и во всем оправдывало наши ожидания. Эффект ореола — это ошибка мышления, при которой первое впечатление от одной черты или характеристики формирует наше мнение о личности. Ошибка атрибуции состоит в переоценке личных (внутренних) факторов в поведении других людей и одновременном преуменьшении значимости внешних обстоятельств, которые также могли сыграть свою роль.

Отмечу, что долженствование к другим — это как некая проекция Вашего отношения к себе, часто определяется Вашей внутренней моделью социальной среды, где всё и все должны быть более идеальны.

Я отвернулся ото всей родни и общаюсь с ней плюс-минус, но мне с ними всеми так тяжело, что я ограничиваюсь прохладным, практически светстким общением.

Они неправильно ведут себя по отношению к Вам?

не сказать чтобы сильно унижали, но были достаточно жестоки. К ни в чём не повинному ребёнку.

Жестокость это неправильно, должны были быть более мягкими?

Мой максимум интереса в общении с роднёй - сделать им больно.

Это похоже на ответную реакцию на жестокость. Как Вы думаете?

У меня нет близкого человека - как в лице противоположного пола в виде девушки, так и друзей в принципе. Я попросту не умею сам быть ни партнёром, ни другом - мне намного проще быть самому по себе, а из-за того, что я в принципе никогда не видел настоящей тёплой любви от кого-либо, 

Только сами не умеете быть партером или все же нет достойных друзей, девушек?

Третья (возможная) сфера установки долженствования – требования, предъявляемые к окружающему миру, – то, что «должны» нам социальная среда в целом (миропорядок), правительство, местные власти и "гады из ЖКХ", природа, погода,... И т. п.

Слова-маркеры для всех этих установок: обязательно, должно, должны, должен (не должен, не должны, не должно, не имеет права и т. п.), положено, «кровь из носу», во что бы то ни стало, необходимо, обязан, надлежит, требуется, приходится, надо, вынужден, следует, очевидно, справедливо...

Насколько часто прокручиваются в голове?

Оценочная установка - показывает то, как человек оценивает себя и других. Наличие такой установки может свидетельствовать о том, что человеку свойственно оценивать не отдельные черты или поступки людей, а личность в целом. Оценочная установка указывает так же на то, как человек оценивает и себя - или резко положительно или резко отрицательно.

Оценка личности в целом имеет такие слова-маркеры - "негодяй", "подлец", "глупец", или наоборот - "лучше всех". Проявляется и черно-белое мышление ("всегда или никогда", "или люблю, или ненавижу"). Имеется и склонность к сверхобобщениям ("постоянно", "никогда", "всегда"). Иногда происходит приписывание другим людям собственных мыслей и взглядов на жизнь ("они думают", "они знают", "они подозревают").

Что из этого проявляется?

Мне 29-й год, и у меня нет ничего

Вот и резкая оценка себя.

Низкая стрессоустойчивость (фрустрационная толерантность-29) — это пока естественно для Вашего общего состояния. Небольшие (для других людей) стрессы бьют по Вам гораздо сильнее. Вы все же многого требуете от себя, но не удается выполнить на "отлично", а иногда и вообще «обломы» случаются, кругом катастрофы, драмы (и маленькие и большие).

Обдумайте не спеша, напишите, что Вы сами думаете о полученных результатах теста Эллиса, а так же моем предварительном анализе Ваших негативных подсознательных установок.

С чем Вы согласны. Более информативным будет даже с чем Вы не согласны.

На этой основе можно начать предварительную работу с негативными установками.

Мы будем выискивать их в Вашей повседневной жизни (конкретно), пытаться понять подсознательные негативные мысли в каждой ситуации, обсуждать их и находить рациональные решения.

Хорошего настроения!

Приветствую. Постараюсь отвечать по возможности также, по порядку, если удобно

Боязнь общения, критики, ранимость, чувство беззащитности, что из этого проявляется?

Всё это проявляется, но я это замечаю не столько как боязнь, я боюсь не самих этих вещей, а того, что у меня нет на них адекватной реакции.

Я боюсь не критики, я боюсь того, что не знаю, как на эту критику реагировать так, чтобы это была о для меня максимально эффективно

Я не умею воспринимать ту же критику адекватно, я сразу же вижу штыки, направленные в мою душу

По крайней мере, это первая моя реакция

То же и с остальным - порой я не знаю, как общаться с людьми, не понимаю

Я как будто выбираю реакцию на то или иное высказывание иногда

Может, я утрирую, может, эти моменты непонимания преследуют меня не на постоянной основе, но точно знаю, что они имеют место быть и чувствую, что корень такого поведения моего кроется в чём-то нездоровом, негативном, мешающем мне жить

Мне кажется, дело в отсутствии должной смелости, решительности

И, мне кажется, как раз-таки вопрос самооценки имеет здесь определённый вес, так скажем

Самооценка - оценка своих собственных качеств с позиций каких-то стандартов, посредством сравнения себя с другими людьми или собственными ожиданиями от самого себя либо своими представлениями идеальной личности. Как у Вас с этим?

Опять-таки, в критических или стрессовых ситуациях я обычно имею склонность вести себя так, будто моя самооценка занижена. Но в их отсутствии, как мне кажется, я в состоянии оценить себя и всё, что со мной связано, практически должным и адекватным образом. Стрессовые ситуации достаточно сильно меня подрезают, лишают почвы под ногами и совершенно сбивают.

Надеюсь, Вы не против, что я буду отправлять сообщения фрагментарно - так весьма удобнее печатать со смартфона

И от этого укоры к себе?

Укорять себя за то, что у меня теряются мысли? Нет.

Мне кажется, у меня в принципе нет такого понятия, как укорять себя за что-то. Я отношусь к себе в большей степени как к маленькому ребёнку, который не может быть виноват в том, что он такой, каков есть. Одно дело - брать ответственность за свою жизнь и действительно быть к себе строгим и требовательным. И, на мой взгляд, совсем другое - уже переходить в этой требовательности на жестокость, как мне кажется.

Хоть я и иногда, как мне кажется, излишне требователен к себе, претенциозен - но это лишь от того, что я стараюсь равняться не на тех, кому хватает того, что у них есть, а на тех, кто добивается большего, чем я. Адекватно ли это? Не знаю, наверное, вряд ли. А, может, это я снова сгущаю краски и на деле всё, быть может, и не так.

Подумайте, что Вы используете из этого "арсенала".

Если касаться конкретно этих, приведённых Вами слов, то мне близко лишь "это убивает меня", и то я это произношу изредка, и - собственно, только тогда, когда действительно чувствую, как какая-то ситуация меня в прямом смысле добивает, растаптывает, вытягивает силы и выглядит как полный тупик. Благо - такое бывает редко, но бывает.

А насчёт катастрофизации - у меня здесь два момента. Первое - я всегда жду худшего, это так. Всегда жду и всегда готовлюсь, местами мне кажется, что мне даже проще, когда всё плохо - как минимум, это мне понятно, а, как максимум, я же к этому и готовился. Не знаю, почему я стал такой, но я правда в какой-то момент начал жить по принципу "чем меньше ждёшь, надеешься, тем меньше разочарований".

Второе - я всё-таки не пессимист, хоть это и, как мне кажется, весьма странно

Я правда всегда ищу плюсы

Обычно я не реагирую на даже весьма неприятные новости какими-то упадническими репликами

Обычно я либо ищу в этом выгоду, пользу и плюсы, либо просто пытаюсь найти наиболее оптимальный возможный выход из ситуации

Я правда люблю эту жизнь и хочу жизнь, но, к сожалению, у меня хватает доводов быть и против того, чтобы жить

Хватает причин не желать жить

Единственное, что во мне абсолютно неубиваемо - надежда на то, что однажды я обрету счастье

Я читал, что надежда - деструктивное чувство, и что, лишь потеряв её, находишь возможность действовать рационально и эффективно, но это всё книги, теория, цитаты

Тяжело, ощущается как несчастье?

Больше нет, чем да. Может, у меня нет поводов для гордости в виде, не знаю, чем там гордятся люди вокруг: наличия семьи, карьеры, жилья, достижений, богатства. Зато у меня есть понимание того, что я пытаюсь сепарироваться от вредящей моей личности, моим внутренностям родни, пытаюсь учиться быть взрослым и конфликтоспособным, адекватным, пытаюсь выбирать себя и сотворить себя, прежде чем творить что-либо ещё в этом мире.

Если мне и правда тяжело, то лишь от того, что среди моего окружения я не встречаю настоящего уважения к подобным ценностям. Всё, чего хочет моё окружение, заковано в приведённые мной выше понятия: работа попрестижнее, денег побольше, семья, семья, семья, семья. Даже если не любится, даже если ненавидите друг друга. Мне кажется, в моей семье значение слова "любовь" незнакомо ни одному. Всем проще думать, что они всё на этом свете знают и кичиться этим. Мол, они взрослые, они нормальные, здоровые, зрелые и адекватные личности, им всё в этой жизни виднее. У меня есть портрет практически каждого из моей родни, и я бы не сказал, что кто-то блещет доброй и светлой жизнью. Везде своя червоточина. Не мне их судить, но каждый из них приложил руку к тому, среди кого мне жить. Может, я не прав в чём-нибудь, но это, наверное, отдельный, трудоёмкий и пока что, я думаю, неуместный, наверное, разговор, разве что Вы не сочтёте это необходимым для терапии.

Но это же беда?

Беда ли - то, что жить в ущерб себе стало для меня комфортом? То, что для меня жертвовать и быть жертвой легче, чем не быть? Конечно, беда, вот только как мне, человеку, которому комфортно быть жертвой, это понять и изменить? Хотя бы попытаться, что уж тут.

Ккк мне кажется, это понятие базируется на боязни ответственности. А на чём базируется боязнь ответственности?

Страх катастрофы (облома) после возможного ощущения счастья? Лучше стабильность в постоянных страданиях?

Если отвечать конкретно на Ваш вопрос - конечно, нет, негативные моменты от "окончания" счастья, по-моему, несопоставимы с отсутствием счастья, если говорит такими категориями, рассуждать подобным образом

Просто в моём понимании счастье - это всё-таки не что-то сиюминутное, это не удовольствие от вкусной еды, не слёзы от просмотра прекрасного фильма или не шикарная покупка, приобретение

Счастье - оно же повсюду, оно внутри, разве нет? Ты либо счастлив внутри и тебя практически не поколебить ничему вокруг, либо несчастлив и мир вокруг сродни аду, в котором ты просто ищешь дорого до счастья

Только и всего, как мне кажется, нет?

Счастливый человек не ищет поводы быть радостным, он ищет лишь возможности это счастье проявлять и подпитывать

Мне кажется, так

Счастье - состояние, которое соответствует наибольшей внутренней удовлетворённости условиями своего бытия, полноте и осмысленности жизни, осуществлению своего призвания, самореализации, чувство, состояние полного, высшего удовлетворения и успех, удача. Разве так бывает постоянно?

Вы меня простите, не мне утверждать, что есть счастье, уж точно не мне, но - разве это может быть всего лишь совокупность удовлетворений?

Наверное, я настолько не понимаю, как можно быть полностью удовлетворённым своей жизнью, что ищу ответы в чём-то большем :)

Я думаю, в конкретно моём случае дело как раз ровно в том, что я отчётливо выбираю не быть счастливым

Вот мы говорим - для счастья достаточно быть удовлетворённым своей жизнью

С одной стороны, я не могу быть удовлетворён, потому что я не уважаю ту жизнь, которой живу, я во многом пресмыкаюсь и иду на поводу пути наименьшего сопротивления, предаю себя. Но - это дело такое, не так уж сложно наверстать, достаточно просто добиться собственного уважения, благо я знаю, какие конкретные действия для этого требуются: я очень сильно зауважаю себя, когда начну учиться единоборствам, приучу себя к ощущению насилия, конфликта посредством агрессии. Научу себя таким образом реагировать на агрессию. Это - мой минимум, моя база для того, чтобы уважать себя.

Почему я этого до сих пор не сделал? Вот этот вопрос меня и мучает.

Почему мои нынешние приоритеты мне важнее тех, что я описываю? Почему я выбираю быть хуже того, о чём я мечтаю?

Катастрофически так Вы сами решили. Нет мотивации - это главное. Будет мотивация появятся и силы. "ищите, да обрящете".

Я прошу прощения, что решил - что у меня нет мотивации? Надо её найти?

Как у Вас обстоит дело с перфекционизмом: идеал может и должен быть достигнут; несовершенный результат работы не имеет права на существование; озабоченность стремлением к безупречности и совершенству (сопровождающаяся критическими самооценками); опасениями по поводу оценок других ("синдромом отличницы")?

Мне присущ перфекционизм, но я не могу вспомнить, чтобы он за последнее время проявлялся сколько-нибудь ярко в негативном плане. Или, может, я недостаточно глубоко копаюсь в собственных мыслях.

В общем и целом мне кажется, что я уже очень давно не склонен к достижению в своей жизни результата, близкого к идеалу или стремления к какому-то идеалу, который слишком далёк от реальности

Да, я придерживаюсь какого-то понимания идеала в определённых ситуациях, но я бы не сказал, что возникают такие моменты, когда происходит критически полярный диссонанс между ожиданием от действия и реальным результатом

Надеюсь, я ещё не начал нести какую-то пургу или околесицу, а то у меня уже начинает возникать подобное ощущение, будто я блуждаю в словесной лирике... Прошу прощения, если Вы считаете также, я честно пытаюсь взаимодействовать как можно более вникающе, это ведь всё для меня делается, в конце концов...

Но все таки хотелось бы чего то достичь? Найти цель, самореализоваться?

Достичь - не обязательно. Если я проживу жизнь и никто об этом не узнает, я переживу :) хотя честно признаюсь, иногда меня пугает вариант того, что я не стану тем, кем мечтаю - весьма и весьма успешным, известным, идолом.

Но всё больше и больше убеждаюсь, что проще быть серой, счастливой мышью, чей талант и доброе сердце увидят лишь те, кто способны оценить сие по его достоинству.

Именно этого бы мне и хотелось бы - чтобы у меня были близкие мне люди, с которыми я мог бы и искренне хотел бы сблизиться и больше не отпускать. Я хотел бы, чтобы у меня была настоящая семья.

Желание быть исключительным, быть самым лучшим - это суть высокой требовательности к себе, перфекционизм. В этом суть, но не вся в Вашем психическом состоянии.

Да.

Мне почему-то кажется, что это - единственный способ сделать так, чтобы меня полюбила мать. Я просто не знаю, как сделать так, что меня полюбила мать.

Ведь, если собственная мать не любит сына, не хочет его в своей жизни - как вообще строить отношения с женским полом? Я до сих пор думаю, что я не способен заслужить любовь, кем бы я ни был и ни стал. Наверное, это и есть прямо идеальный пример того, что Вы описывали - когда собственный идеал, мечта, желание настолько неосуществимы, что мешают жизни.

Смирились? Видимо не до конца. Хотелось бы другой жизни?

Конечно, не до конца, я ведь пытаюсь работать с психологами, как минимум :)

Я хочу другой жизни, но я не знаю, какой именно. Я строю свою жизнь каждый день, каждый день она в какую-то сторону меняется. Всё, что я могу - это верить в то, что с каждым днём я всё-таки немного лучше, чем был вчера, и эта мысль сильно меня греет. Меня греет то, что я хотя бы не становлюсь хуже, как мне кажется. Что я всё ещё стараюсь быть добрее, вопреки чему бы то ни было. Мне просто больше ничего не остаётся, всё остальное сделает меня лишь хуже.

Они неправильно ведут себя по отношению к Вам?

Если бы они вели себя неадекватно лишь по отношению ко мне - я бы просто вычеркнул их из своей жизни и не думал бы об этом.

Я очень хочу быть частью хоть чего-то человеческого. Хотя бы частью жизни одного человека, но в идеале - множества. Просто хочу быть частью какой-то семьи. И это желание, уж не знаю, злую ли со мной шутку играет или напротив, помогает не забывать, что я всё-таки самый обычный человек и что это не так уж плохо.

В большинстве своём именно поэтому я не хочу полностью сепарироваться от своей семьи - я знаю, что они не самые плохие люди. Я просто вижу, слышу и чувствую, что каждого из этих людей точно также, как и меня, никто никогда не любил. А, если и любил, это не помогло и в итоге кануло в Лету.

Конечно, я понимаю, что могу ошибаться. Конечно, я не думаю обо всём в этой жизни так уж однобоко. Но я стараюсь выделить и передать ключевые моменты. И, по-моему, это - ключевой момент: что никто из них, также, как и я, не видел хорошего отношения. Я не говорю, что меня взрастили звери, я видел достаточно хорошего в своей жизни, я знаю громадное количество тех людей, которым пришлось стократ хуже, чем мне, я не хочу преувеличивать свои страдания. Моя проблема была и есть лишь в том, что я не считаю подобное отношение допустимым к близким людям - когда на тебе срывают злость, когда на тебя орут. Я крайне сильно зависел от настроения матери. Она навеселе - мы вроде бы такая милая и добрая семья. Она не навеселе - бог весть чего ожидать.

А её семья - дедушка и бабушка - там ещё хлеще. Видя это всё, я склонен думать, что понимаю, почему она такая. Но не понимаю одного: почему это всё должен был терпеть я. Почему то, через что она прошла в этой жизни, должно влиять на меня вот таким образом?

Жестокость это неправильно, должны были быть более мягкими?

Дело не столько в мягкости. Это была неоправданная жестокость - когда человек не справляется со своими собственными эмоциями, когда он не в силах прийти в себя от злобы, гнева или других негативных состояний, и вследствие всего этого срывает весь негатив на других, близких, кто под руку попался. Отец матери делал так всю жизнь и делает до сих пор. Ему проще свалить всю свою боль, желчь и гнев на ближнем, причинить боль другому, чтобы разделить её, чтобы ему стало легче. А теперь представьте, что под такой шквал попадает ребёнок - кем он вырастет?

Он доводил моего брата до слёз ручьём, когда ревел на весь дом по поводу и без, просто потому, что он "учил его, воспитывал".

Также делала и моя мать со мной. Один в один.