Стали чужими с лучшей подругой. Как не потерять её окончательно?

Я бы дальше поизучала, что происходит в вашем самом близком кругу: родители, братья/ сестры. Почему вам так сложно отказывать в общении? Что за этим стоит?

Правильно понимаю, что можем продолжить "раскопки"? Ответ, как я говорила, у меня есть.

Дина, вы, к сожалению, травмировались через отношения с другими людьми.

А как именно называется травма? Можно поподробнее? Всегда было интересно слушать анализ меня как личности, особенно со стороны психолога. Либо узнаю что-то новое, либо подтвержаются догадки.

Дина, я вам предлагаю продолжить здесь же. Можете задавать любые вопросы по этой теме. Я буду отвечать по мере возможности. Травма у вас скорее всего называется «травма отвержения», как мне видится при тех данных, что у меня есть сейчас

Я бы дальше поизучала, что происходит в вашем самом близком кругу: родители, братья/ сестры. Почему вам так сложно отказывать в общении? Что за этим стоит?

Есть родители и старшая сестра. Сейчас тоже все не идеально, но ГОРАЗДО лучше, чем в детстве. Родители в детстве были стандартно-авторитарными. И их, и сестру я просто боялась. Родители уничтожали при желании словесно, с сестрой мы еще и дрались (но по тяжести даже до середины не доходило)

В семье в принципе как будто бы не было принято, не знали даже о существовании слова "нет" к родителям. Если же такое проявлялось, был тоже классический набор: скандал (если вообще не в настроении), манипуляции, вдалбливание стыда, агрессия (разной шкалы), демонстративное отречение. Ты будто становился эгоистом, нахалом и изгоем.

Даже сейчас в чем-то остался такой формат: тебя просят, но очевидно то, что "нет "ты сказать не можешь- будет разного рода агрессия. Хотя, справедливости ради, меня не эксплуатируют. Но сам факт, страх отказывать людям у меня из-за прошлого есть.

Помню, я даже часами сидела и слушала монологи отца на кухне насчет разных тем. Ну, нашел человек себе свободные уши. Темы были для меня неприятны, расстраивали, триггерили, грузили, я в конце всего была как выжатый лимон. Но сказать "нет, перестань" у меня даже не возникало мысли. Ну, либо было очень страшно это сделать.

Дина, я вам предлагаю продолжить здесь же. Можете задавать любые вопросы по этой теме. Я буду отвечать по мере

Хороший вариант! Спасибо за такую возможность 💜

Травма у вас скорее всего называется «травма отвержения», как мне видится при тех данных, что у меня есть сейчас

Оооо, подобные у меня графы в различных психологических опросниках просто шкалят, это факт😂 Один психолог упоминал еще какую-то "травму любви".

Кстати, интересный факт, мне гораздо легче в чем-то отказывать ровесникам или тем, кто не так сильно старше. Если человек старше, в возрасте, включается то самое добанное воспитание и "синдром термины". Именно если начинаются неприятные мне темы, вопросы или навязывание в разговоре. Я вообще замираю в такие моменты, хотя ровесника могла бы на все 4 стороны послать. В позицию Ребенка, короче, мы влетаем. А вылезти трудно под таким " взрослым авторитетом" 🙄

* терпилы*, извиняюсь

Дина, а к сестре родители относились лучше? Вы испытывали ревность к сестре?

Можете хоть немного рассказать об агрессии родителей? Было ли физическое наказание? И сможете ли поделиться о темах разговоров с отцом? Очень вам сочувствую, что пришлось быть взрослым по отношению к собственному родителю. Это очень тяжелая ноша. Дети совершенно точно этого делать не должны.

Терпите вы и замираете в разговоре со взрослыми людьми, потому что проваливаетесь в свои детские травмы. Вы как будто вновь переноситесь в свое детство. И вновь испытываете те самые эмоции. Но есть и хорошие новости, с этим можно работать

Дина, а к сестре родители относились лучше? Вы испытывали ревность к сестре?

Ревновала ли родителей к сестре? Пхах, да конечно! А кто нет?

Как относились? Скажем так, где-то к ней относились хреново, а ко мне получше. Где-то имели меня, а ее "любили". Был еще вариант "приза зрительских симпатий ": кто больше косячит- тот в пролете, другого демонстративно (для меня так выглядело) любят. Так что фаворитность могла вообще по щелчку пальца смениться.

Можете хоть немного рассказать об агрессии родителей? Было ли физическое наказание?

Физического не было. Правда, было обещание (угроза) в один период, в 14 лет, когда я совсем съехала и "обленилась" по учебе. Вот тогда мама мне помогла, серьезно поговорила и сказала: "Последнее предупреждение. Если до тебя и так не дойдет, отец тебя отлупит. Я специально уйду из дома и не буду тебя защищать"

Видела, как в ахуенный подростковый кризис сестры они скандалили, и мама била ее полотенцем и кричала. Смутно помню, что могла быть еще в начальной школе практика с бешенным лицом схватить меня за горловину футболки и что-то злостно цедить сквозь зубы в лицо. А так нет, упаси боже.

Агрессия родителей? Сложновато облачить в конкретные слова, если честно.

Оба боги пассивной агрессии. Подкалывать любили всегда, в детстве особенно остро это ощущалось, границы в подкалывали тоже были размыты. Язвить или огрызнуться могли даже там, где от меня был спокойный разговор. Мое мнение или что-то наперекор им, в ссоре с большой злостью воспринимались как "хамство и неуважение". У них в общем у обоих была низкая толерантность к нашим косяками и недостаткам. Если что-то особенно не нравилось было внушение типа "ты какой-то ненормальный" и отверженние: "Уйди отсюда с глаз моих, не хочу тебя видеть! "(мама) Оба манипулировали нашей любовью к ним, в ответ на обозначения личных границ и их неправоты дико бесились и винили. Их критиковать вообще никогда нельзя было, всегда мы были виноваты. Извинялись они тоже редко.

Мама любила иногда манипулировать: "вы что, меня в могилу свести хотите? " Могла из какой-то мелочи раздуть слона и отчитывать так, будто я сделала какую-то катастрофу. Могла в целом в быту разговаривать строго, незаинтересованно или грубовато-колюче (папа так же, как в казарме) Была в конфликтах основным агрессором, могла очень пугающе орать, пугать каким-то выдуманным будущим, стукнуть кулаком по столу. Если заплакал, это вообще была как красная, сука, тряпка, бесилась еще больше. Орала, стыдила (отец на подпевке передразнивал и тоже с этого бесился) В ссоре запросто могла унизить и выставить их жертвами, а тебя- монстром. Был распространён игнор в качестве наказания, это вообще ее любимое было.

В целом помню эти бешенные лица, ярость/презрение в глазах, если это был скандал, то из них яд так и тек. Пугало это до усрачки. У мамы это было бешенство, у папы как будто ненависть, презрение и разочарование. Он вообще может посмотреть так, что жить не захочется и сам себя удавить захочешь. От отца тоже были крики, унижения, манипуляции- прямая агрессия. Но он все же больше был по пассивной. В скандалах "отжигала мама", он лицо не вмешивался, либо был " на подпевке", либо сверлил взглядом.

И сможете ли поделиться о темах разговоров с отцом?

1) Политика (любимое) "Время сейчас сложное, ты должна знать свои права и уметь себя защитить, если вдруг будут тебя где-то ущемлять. " В общем, в какой-то юридической информации может просто утопить мои уши. Подробности этих разговоров и целом об этой теме не хочу говорить.

2) Здоровый, етить, образ жизни, который ОООЧЕНЬ ВОВРЕМЯ пришелся на мою подростковую перестройку. Он медик по образованию, перелопативший много литературы. В целом по поведению и категоричность я подозреваю у него орторексию. Очень похоже. Стоит ли говорить, что он с этой "заботливой информацией" переборщил и создал мне дополнительных травм? Думаю, нет. Сейчас у него на этой теме не такая острая фиксация, но в одни мои годы он просто наседал с этим

3) Кто и кому что в жизни должен. Стандарты домостроя в общем, так как человек из СССР и в возрасте. По некоторым взглядам вообще думаю, что у него точно есть мизогиния.

Съехать с тем 1 и 2 вообще довольно сложно. И сказать "нет" тоже. Хотя с годами, понятно, мне легче стало это делать.

Ну, это основные фиговые темы, так не все же, о чем мы говорим, мне причиняет дискомфорт

Очень вам сочувствую, что пришлось быть взрослым по отношению к собственному родителю. Это очень тяжелая ноша. Дети совершенно точно этого делать не должны.

Взрослой? Ахах, да я, оказывается, была крутой! Хотя да, во многом чувствовала, что именно я взрослая, а они- чертовы великовозрастные дети. Спасибо за сочувствие 💓

Терпите вы и замираете в разговоре со взрослыми людьми, потому что проваливаетесь в свои детские травмы. Вы как будто вновь переноситесь в свое детство. И вновь испытываете те самые эмоции. Но есть и хорошие новости, с этим можно работать

Значит, это не просто мое предположение, а факты🧐 Согласна с тем, как вы описываете. Радует, что можно)

Дина, какие сложные у вас отношения в семье были. Понятно, почему вы так боитесь подпускать к себе людей и тщательно всех проверяете.

Сделайте, пожалуйста, упражнение еще для лучшего моего понимания вашей картины детства.

Примите удобное положение и закройте глаза. Представьте, как вы стоите возле дома, где жили, когда были маленькой. Теперь представьте, что вы упали и разбили коленку. Вы с рыданиями бежите в дом, а по ноге у вас стекает маленькая капля крови. Посмотрите на выражение лиц членов вашей семьи (мама и папа). Что они говорят вам? Какие чувства они испытывают? Что они делают?

Повторите это упражнение в следующих воображаемых ситуациях.

Вы вбегаете в дом злой и плачущей, потому что кто-то из детей постарше отобрал у вас игрушку.

Вы вбегаете в дом в сильном испуге, потому что увидели большую собаку.

Вы вбегаете в дом, смеясь и радуясь тому, что получили в школе приз.

Вы входите в дом с чувством сильнейшего стыда, потому что промочили штаны и старшие ребята над вами смеялись.

Дина, какие сложные у вас отношения в семье были. Понятно, почему вы так боитесь подпускать к себе людей и тщательно всех проверяете.

Пхахах, дааа, и жить так невероятно тяжело.

Теперь представьте, что вы упали и разбили коленку. Вы с рыданиями бежите в дом, а по ноге у вас стекает маленькая капля крови.

Что они говорят вам? Какие чувства они испытывают? Что они делают?

Ахах, мама хлопотать сразу начнет, жалеть, лечить. По части заботы когда мы болели или что-то себе повреждали к ней никогда претензий не было. Могла бы, может, поворчать если вообще не в настроении, а рана пустяковая. Но это максимум. А так беспокойство, утешение и забота.

Папа. С ним сложнее. С проявлениями эмоций и собственных переживай у него сложно (унаследовала от его эту хрень). И заботы тоже. Думаю, попытался бы как мог успокоить, хоть и неумело, неуклюже. Помог бы обработать.

Думаю, так бы в любом возрасте было, только если прямо маленькая, жалели бы больше.

Вы вбегаете в дом злой и плачущей, потому что кто-то из детей постарше отобрал у вас игрушку.

Прибьют того, кто это сделал, и его родителей причем оба. И это я могу сказать уверенно и гордо. Мама бы скорее всего стала меня утешать и разговаривать со мной, а папа пошел бы разбираться (в гневе он страшен, особенно если кого-то из нас задели) Если бы не было возможности разделиться, и был дома кто-то один из них, сначала бы успокоили, а потом пошли давать люлей.

Опыты, где они меня от какой-то несправедливости в детстве защищали, были. Рвали и метали, причем оба. И в садике всегда учили давать сдачи.