Стали чужими с лучшей подругой. Как не потерять её окончательно?

Дина, после сделанного упражнения, стало ли вам понятнее, почему вы так ведете себя с людьми? Почему не подпускаете?

Да это я и так знала, в принципе 🧐 Ну, где-то да.

Почему постоянно ищите каких-то очень правильных, серьезных дружеских отношений и не можете выдерживать просто находится в приятельских отношениях?

А вот здесь нет, не поняла.

Да и суть в том, что я с этого года нормально отношусь к приятельским отношениям, когда людей вокруг стало очень много. У меня есть три знакомых девчонки из этого русла. С которыми мы временами вспоминаем друг про друга, общаемся или гуляем. И дискомфорта нет, меня все устраивает. Сложно (и не уверена, что мне это вообще подходит) из лучших друзей скатиться до приятелей. И знать, как было раньше и до чего мы дошли тоже неприятно. Так что тут не все так категорично.

Стало ли вам как-то более понятно, почему у вашей мамы и папы такие установки в отношении воспитания вас?

Мало-мальски. Где-то с годами я и так начинала это во многом понимать.

Что вы чувствуете после этого упражнения?

Было до слез жалко маму. И папу, что он жил в такое идиотское время, когда нельзя было перечить обществу и родителям. Они были бы гораздо счастливее, если бы родились в наше время... Думаю, разочарование, потому что они своими травмами, сильными различиями и не решением конфликтов (поорали и забыли) губят свой брак. И это видно, не уверена, что там, спустя такое колличество времени, осталась любовь. Лучше бы не встречались, столько собственных лет не просрали бы в пустую и друг друга не терпели.

Дина, смотрите. Я сейчас обращу внимание на те жизненные установки, которые дали вам родители.

1. Мир нестабилен, не безопасен, нужно постоянно защищаться и быть на чеку. Людям доверять не стоит, нужно проверять их на вшивость. В любой момент тебя могут покинуть или бросить
2. Не нужно размениваться на всякий мусор, нужно ценить и уважать себя

Как вы думаете это проявляется в ваших отношениях с друзьями?

Как вы думаете это проявляется в ваших отношениях с друзьями?

Проявляется сто процентов.

Есть еще третья, которую я взрастила самостоятельно, находясь с хорошими людьми: "Рядом с тобой я могу быть любой. Ты не ранишь меня в спину (бывало такое в жизни), ты мне доверяешь и я доверяю тебе. Я рада, что ты мой друг и постараюсь всегда подставить плечо. Привязанность приятна и не сделает мне зла. "

Но до такого всеобъемлющего отношения человеку нужно дослужиться и быть проверенным. Если пока я ему не доверяю на определенном уровне, всегда на фоне маячит установка 1.

У меня есть одна очень близкая и родная по духу подруга. Открытая, живая, творческая, проявляющая свою любовь ко мне совершенно свободно. Вот привязанность к ней я, пожалуй, и могу назвать самой здоровой и спокойной. Установка 1 в первое время, конечно, маячила, но сейчас всплывает редко. Поводов для нее нет. Доверяю я ей больше всех и знает она меня лучше всех (С ее слов, последнее полностью взаимно)

Дина, смотрите. Я сейчас обращу внимание на те жизненные установки, которые дали вам родители.

А так да, вижу, очень разнокалиберные установки.

Не нужно размениваться на всякий мусор, нужно ценить и уважать себя

В одно время эта установка была не так крепка. От родителей она была скорее про этап поиска друзей. Что не нужно цепляться за все, лишь бы с тобой хоть кто то дружил. В ходе самой дружбы она проявлялась слабенько.

Стала стальной и бронебойной она после токсичной дружбы, где со стороны бывшей подруги было неуважение, отвратительное поведение и натуральный энергетический вампиризм. Она в один момент сделала мне очень больно. Да и негативные чувства, копившиеся за года, которые я просто не замечала, прорвались наружу. Я разорвала с ней все отношения и этим спасла свою нервную систему. Только после этого постепенно, благодаря мне самой и хорошим людям появились любовь, самоценность и уважение.

Ее поведение ко мне так или иначе было унизительным. Старалась что-то изменить в лучшую сторону лишь я. Сейчас сложилось ощущение, что только мне одной это и было нужно и важно.

Она была похожа травмами и характером на мою маму в моем детстве (даже проблемы с родителем-алкоголиком и физ насилием одинаковые) Внезапные вспышки гнева (которые пугали меня до усрачки) эмоциональные качели и у нее, и в отношении меня. Словесное нарушение моих личных границ, которые тогда я еще сильнее боялась отстаивать. В конце она, будто издеваясь и зная о ее болезненности, задела очень триггерную и больную для меня тему. Мне тогда было очень больно, внутри было, без преувеличений, цунами. Как будто бы программа выживания заорала сиреной:" Ты после нее грустная, опустошенная, она пользуется тобой и не уважает тебя. Отсекаем ее из своей жизни, пока от нас еще хоть что-то осталось"

Моя привязанность была нездоровой, слепой, где-то идеализирующей и определенно тревожной. И как итог я чуть не разрушила себя ею. И спасла от этого безумия меня именно избегающая часть привязанности. Я над этим не задумывалась в этом ключе, но сейчас мне кажется, что эти отношения в целом и мое разрушение их ретравмировали меня. Потому что она была действительно безумно похожа на абьюзерскую часть моей матери.

Был еще натуральные отношения жертва- спасатель. Угадайте, кто был спасателем? ) И в целом я была той еще терпилой (как, вынужденно, в детстве)

Дина, смотрите, получается, что вам очень сложно подпускать к себе людей. И могу предположить, что когда вы их пускаете в свой мир, когда они проходят все ваши установки и барьеры, то становятся очень близкими к вам, а вы становитесь очень уязвимой. Скорее всего именно с этим и связаны ваши тяжелые чувства, когда вам приходится по каким-то причинам с этими людьми отдаляться. Как вы думаете?

Скорее всего так и есть. Мне тяжело сближаться с людьми, а отпускать их, если прикипела, еще тяжелее. Для меня близкие друзья- члены моей семьи.

Из рекомендаций могу дать следующие. Во-первых, помнить, что друзья могут быть разные по степени близости. Кто-то и вовсе может оказаться просто приятелем, с котором можно попить кофе. Во-вторых, что мы все растем и развиваемся. Кто-то быстрее, кто-то медленнее. Меняются интересы, предпочтения. И может случиться так, что спустя много лет дружбы общего мало остается. В-третьих, рекомендую вам помнить все свои установки, помнить их корни и помнить, что многие из них деструктивны. Отслеживать их в жизни и стараться действовать по-другому.

Остались ли у вас еще вопросы по этой теме?

Спасибо за рекомендации и за такую полную работу со мной💙

Есть еще мини-вопросик на тему дружбы. Могу напоследок еще и его задать? 👉👈

Вопрос. Нормально просить человека извиниться перед тобой? Ситуация для понимания. У меня есть еще подруга, мы общаемся уже два с половиной года в интернете. Но из-за большой жизненной загруженности делаем это редко. Она мне периодически пишет, мол, привет, как дела? Недавно снова ответила ей на этот вопрос, развернуто, как обычно, рассказала что-то новое и интересное. Она поставила на одно сообщение реакцию-смайлик, а остальные оставила без внимания. Потом снова через дня два написала: "привет, ты как? " Я не выдержала обиды, написала ей спокойно, объяснила причины моей грусти и как я вижу ситуацию. Попросила не оставлять большие сообщения или истории хотя бы без короткого комментария и в целом больше так не делать. На что получила ответ: "ой, нормально смогу тогда ответить только через два дня". И все! Понимаете, мне для закрытия этой неприятной ситуации не хватило еще слов " прости " и "больше так не буду". Для меня это действительно очень важно (оказалось). Не какая-то прихоть. Я и так в целом с трудом говорю о том, что меня задевает, а тут еще и как будто наглая. Мол, ты извиниться еще забыла, ты меня еще и этим обидела и расстроила! И как будто слишком много требую, сначала попросила одну вещь, а потом говорю: " а еще знаешь чтоооо. " Тяжело🥲 А мне реально чтобы простить важно знать, что человек действительно осознавал, что неправильно поступил, и сожалел. С его слов. А не только догадываться об этом. Я просто боюсь, что уже с моей стороны это самое пресловутое "ты забыла извиниться" будет... Ну-у, грубым, наглым, некрасивым. Или манипуляцией какой-то. Или с точки зрения психологии это адекватная просьба и особенность?

До этого не было за ней таких косяков. Она всегда писала "отвечу позже, пока не могу". Даже если у нее и не получалось ответить (и у меня так бывало), тупо забывали про это все. И не было обидно, обе все понимали. Здесь, казалось бы, мелочь, раздуваю из мухи слона. Но она, надеюсь, не специально, размахом влетела сразу на два моих триггера (некий игнор и отсутствие внимания, будто даже пофигизм по отношению ко мне; отсутствие извинений после косяка, мол, да, все исправлю, но извиняться не сочту нужным)

Боюсь, пошлет еще, чего доброго, после таких моих нравоучительных лекций (хотя ведь нотации не читаю, просто по-нормальному прошу). У нас как-то общение тоже подугасло, боюсь, что оно ей не так важно, как раньше. (Мне оно важно)

Дина, вы можете я-сообщениями донести, как вам трудно в таких коммуникациях. Например, я расстроилась, я переживаю, что ты мне ответила очень кратко, я волнуюсь, когда ты мне так отвечаешь. Когда вы говорите в обвинительной форме ты, ты не сделала, ты не среагировала, ты не поняла, это уже совсем другой тон общен я. Я понимаю вас искренне, складывается ощущение, что вам не хватает какого-то большего общения. Но этого не стоит требовать от друзей. Каждый дает по мере возможности. Думаю, что вам стоит уйти в терапию, где бы вас принимали и понимали такой, какая вы есть. Что вы думаете по этому поводу?

Дина, вы можете я-сообщениями донести, как вам трудно в таких коммуникациях.

Аааа, блин, забыла, что можно на такую тактику переключиться, спасибо! Действительно, так гораздо лучше звучит.

Я понимаю вас искренне, складывается ощущение, что вам не хватает какого-то большего общения.

С той подругой просто мы случайным образом отдалились. То-ли из-за того, что не могли часто списываться, то-ли что. Как будто уже чужими друг другу стали. И ясное дело, мне не хватает того, что раньше было. Ладно, это лирика)

Думаю, что вам стоит уйти в терапию, где бы вас принимали и понимали такой, какая вы есть. Что вы думаете по этому поводу?

Думаю, мне точно это будет полезно, как найду возможность)

Спасибо большое за наш с вами диалог, я вам благодарна за такое количество уделенного времени🙏💙

Вопроса больше нет.

Дина, вам спасибо за проделанную работу. Я попрошу вас тогда закрыть консультацию, раз вопрос решился. Удачи вам ❤️