Испытываю тревогу в новых отношениях. Как с ней справиться?

Я ему объяснила, что нельзя манипулировать ребёнком, что он лучше от этого не сделает. И я будущи в разводе, без денег и жилья, он мне не платил алименты 3 года. Давал по 3 тыс и всё. Угрожал, что уволится, если подам официально на алименты, потом он начал запойно пить и попал в больницу. За эти годы, он психически давил, оскорблял, но я терпела ради сына и никогда не говорила сыну плохо об отце. Только хорошее, и в моменты, когда он его не забирал, а пил, я говорила, что он болеет. Я не считаю себя плохой мамой, а он считает и считает своим долгом научить меня стать лучше

Жёстко, но я с вами согласна

Пойду ставить точку)))

Это очень больно, но я на стороне клиента и даже если правда причинит боль, мы справимся с этим, нужно это пережить. Вы молоды, Вам ничто не мешает найти парня без проблемы в голове, который спокойно отреагирует на то, что у женщины был брак и развод, это не приговор и с ней можно строить отношения.

И нужно очень внимательно относиться к тому, что мужчина говорит о своих убеждениях, потому что чаще всего он их не меняет. Например - я никогда не женюсь, я вообще не хочу детей (от них одни проблемы), я за свободные отношения где никто никому ничего не должен и так далее. Все это говорит о том, что мужчина не планирует семью вообще. Зачем же тратить время на того, кто хочет просто приятно проводить время, брать, но не отдавать. Прислушиваемся к этому и не сближаемся, не привязываемся к такому мужчине. У него есть психологическая проблема, но он должен сам её решать, когда захочет. Тоже самое - не хочу строить серьёзных отношений с разведенной женщиной с ребёнком, это значит к серьёзным не готов, а готов к несерьёзным? Получать от неё тепло, эмоции, заботу, общение, секс я хочу, а ответственность за общую жизнь брать не хочу. Пока я просто погуляю и найду себе девушку без прошлого, когда придёт время. Разве это не жестоко, ведь мы влюбляемся, привязываемся, начинаем мечтать о будущем, ребёнок привыкает к этому мужчине.

Пока мы не семья, мы не одна команда, этот парень не защитник и как бы не хотелось чтобы он был рядом, защищать себя и заботиться о своей жизни и благополучии ребёнка приходится самостоятельно. И лучше хоть и больно, осознать, что отношения, которые не развиваются - разрушаются. Уже за год мы хорошо узнаем друг друга и если через год-полтора мужчина не делает предложение и не готов стать семьёй, то скорее всего это уже не случится. И лучше не обманывать себя, не выстраивать неоправданных ожиданий.

Я не считаю себя плохой мамой, а он считает и считает своим долгом научить меня стать лучше

Бывший муж такой как есть, изменить себя он может только если захочет. Отстаивайте свои границы, но делайте это спокойно. Можно например, не встречаться с ним наедине. Назначаем встречу и стараемся чтобы кроме Вас был кто-то из близких людей - родственников или подруг, при других людях муж вряд ли будет выяснять отношения. Можно ребёнка и в парке передать, а самой отправляться по делам. Просто свести общение к минимуму, чтобы не выслушивать его обвинения и не провоцировать конфликт.

По отношениям с парнем лучше принять не эмоциональное решение, а рациональное - тогда мы об этом не жалеем.

Просто нужно самой взять ответственность за свою жизнь, осознать что любовь и неуважение несовместимы - это невроз. Идём к здоровому поведению, когда мы уважаем себя - нас начинают уважать другие люди. Если ставим себя в положение жертвы - говори что угодно, делай что угодно, только не уходи, не бросай, все стерплю - то к сожалению, кроме страданий ничего и не получим.

Ценим себя выше, Ваш прошлый опыт это нормально, это не сделало Вас хуже других. Все совершают ошибки в отношениях и многие люди разводятся, но не становятся от этого человеком второго сорта.

Конечно и возраст парня имеет значение, моложе на 6 лет кажется не так много, но все же он ещё молод и скорее всего нужно обратить внимание на мужчин постарше себя, это более зрелые мужчины, которые также получили свой опыт, возможно находятся в разводе и способны полюбить женщину и принять её ребёнка. Вы с таким мужчиной будете чувствовать себя уверенно, наравне со всеми другими женщинами. И самооценка пойдёт вверх, нам важно как к нам относятся окружающие люди.

Постарайтесь рационально оценить свою ситуацию и перспективы отношений и если понимаете что это тупик, то есть смысл выходить на другой уровень жизни, менять то, что Вас не устраивает.

Тревога нарастает. И эмоционально невыносимо. Я начинаю ему высказывать претензии, иногда очень эмоционально и мне хочется уже порвать этот замкнутый круг, который нас никуда не ведут, но не получается.

И конечно от таких нестабильных отношений тревожность повышается, так мы сами разрушаем свою психику и здоровье. Нужно обратить внимание на себя, на свое самочувствие, на свое благополучие - тогда и Вам, и ребёнку будет хорошо.

Получается, что высказывать претензии не имеет смысла, он же сразу все сказал, а Вы приняли правила игры. А когда мы пытаемся их менять он конечно удивляется, что не так - мы же договорились и она была согласна, чем она теперь недовольна?

Поэтому если нам сразу предлагают заведомо проигрышные условия не стоит их принимать и продолжать эту игру. Мы лишь теряем свои ресурсы бегая за тем, кому мы не очень нужны.

Это тоже опыт и значит Вам нужно было это пройти, прожить эту историю для того, чтобы научиться ценить себя, относиться к себе с уважением.

Хорошо проработать с тревожными мыслями в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии. Так мы учимся снижать тревожность, меняем мышление и меняется наше поведение, мы начинаем жить иначе - не в своей голове, не в фантазиях, а здесь и сейчас. Мыслить реалистично, проходить через трудности спокойнее, не создавать невротический внутренний конфликт, который нас разрывает на части - когда и так не могу, и так не хочу, и страдаю и при этом люблю, и обижена и не расстаюсь, качаю себя на этих эмоциональных качелях и при этом несчастлива, недовольна собой и своей жизнью. Нужно это менять и все позитивные перемены всегда начинаются с себя. Меняемся мы и меняется к лучшему наша жизнь.

Это действительно сложно, но думаю смогу пережить потрею. Я люблю его и мне сложно представить жизнь без него. Без его объятий. Это некое место, как дом. Мне спокойно рядом с ним, хорошо и комфортно. Но эта неопределённость всегда между нами и от этого невозможно спокойно жить. А я хочу спокойно жить, без тревог и кошмарных снов

Я бы работала над собой, я готова к этому. Если бы мой молодой человек сказал, я хочу провести остаток жизни с тобой, у меня бы и не было тревог. Я уверена в нём. Но всегда есть это одно НО

У меня нет других тревог. Только эти 2. Неопределённость в отношениях с молодым человеком и отношения с бывшим мужем

По крайней мере, я так думаю пока

Эля, если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Это действительно сложно, но думаю смогу пережить потрею.

Конечно, это тяжело и больно, но этот период ограничен во времени. Это не бесконечно, мы как привязались к мужчине, так и отвязываемся от него. Мы жили до встречи с ним и проживем после расставания. К счастью, мы способны любить не один раз в жизни и на новом этапе жизни будет другой человек. И он может быть даже лучше этого, так как мы получили опыт и не повторим этих ошибок.

Я люблю его и мне сложно представить жизнь без него. Без его объятий. Это некое место, как дом. Мне спокойно рядом с ним, хорошо и комфортно. Но эта неопределённость всегда между нами и от этого невозможно спокойно жить. А я хочу спокойно жить, без тревог и кошмарных снов

Вот смотрите какие противоречивые слова об отношениях - спокойно и при этом тревога и кошмары. Ключевое слово "неопределенность" но это для женщины неопределённость, для мужчины все определено, он сразу ничего другого кроме лёгкой связи без обязательств не обещал. У него все в порядке, это мы хотим больше чем он хочет дать. И заметим, не то, чтобы не может - не хочет, потому что его все устраивает. Он ничего другого и не хотел. Но зачем мы сами делаем кошмар из своей жизни?

Я бы работала над собой, я готова к этому. Если бы мой молодой человек сказал, я хочу провести остаток жизни с тобой, у меня бы и не было тревог. Я уверена в нём. Но всегда есть это одно НО

Понимаете в чем дело, Вы поэтому так расшатаны эмоционально - в таких отношениях иначе быть не может. Нет уверенности, нет понимания кто мы друг другу, что будет дальше? Женщине важен статус отношений, она не хочет годами быть подружкой-любовницей, когда парень весело проводит с ней время, а потом женится на другой. Зачем же так себя обесценивать?

Женщина изначально физически слабее, тревожна, эмоциональна, но если она находится в таких нестабильных отношениях, то эта ситуация способна довести нас до тревожного расстройства, депрессии, обострения соматических заболеваний, когда уже невозможно ни спать, ни есть, ни жить нормально - женщина в постоянном напряжении, в тревоге, в слезах. Но мы же сами согласились на такую историю, на любовную связь где мужчина изредка позволяет побыть рядом, не даёт своей защиты и покровительства, не планирует общего будущего.

Меняться конечно надо, надо обязательно избавляться от невротического поведения, иначе мы сами разрушаем свою жизнь и здоровье.

Я написала ему. Можно я пришлю вам его ответ?

У меня нет других тревог. Только эти 2. Неопределённость в отношениях с молодым человеком и отношения с бывшим мужем

Это и есть два серьёзных внутренних конфликта, которые несут постоянный стресс. Нужно разбираться и в том, и в другом. Отношения с бывшим мужем менять в сторону большей так скажем дружественности, так как мы заинтересованы в том, чтобы он не пропадал из жизни сына. Это ненасильственное общение и защита своих границ, но при этом и усилия на улучшение эмоционального фона отношений. Смягчение острых углов, избегание открытой конфронтации, все направлено на защиту и соблюдение интересов ребёнка.

А с парнем можно попробовать выстраивать отношения на расстоянии на другом уровне - принимая его правила, но и устанавливая свои. Пока Вы много отдаёте и много хотите получить, а он этого отдавать не собирается. Значит, нужно отдавать меньше и меньше требовать. Конфликтов станет меньше, связь с Вашей стороны слабее и пусть он подумает, что ему нужно, чего он хочет от отношений с Вами. И если это секс и ничего кроме секса, подумайте нужно ли это Вам. Вы взрослый человек и Вы принимаете решение на каких условиях устанавливать отношения с мужчиной.

Я сказала в точности, что вы говорили. О том, что не нужно тратить время иначе я теряю себя

Я написала ему. Можно я пришлю вам его ответ?

Это публичная консультация и это может быть не корректно, так как видно всем пользователям. Если хотите, можете скрыть тему. Это платная опция на страничке клиента.

Я не хочу выстраивать отношения по другому. Либо он есть, либо его нет

Ты права. Я тоже думал о многом. Вывод один. Как бы мы прекрасно не жили бы вместе, та капелька, меня бы разрушала глубоко изнутри, была бы миной замедленного действия. Поэтому от части ты правильно говоришь. Нужно решать и по сути растягивать нет смысла. Как бы это не было больно.

Это его ответ

Я сказала в точности, что вы говорили. О том, что не нужно тратить время иначе я теряю себя

Да, это так и есть. Пока Вы годами находитесь в режиме ожидания неизвестно чего, мужчина живёт свою жизнь без Вас и совершенно не страдает по этому поводу. Но ведь он не муж и не жених, он ничего не должен, он совершенно свободен. Но и Вы тоже совершенно свободны, Вы тоже ничего не должны и это только Ваш выбор сидеть у окна и ждать очередного отпуска. Дело не в парне, а в Вас - у него нет проблемы, а у Вас есть. Это Ваши неоправданные ожидания.

Нужно подумать, какие у Вас планы и цели, что нужно Вам, как Вы представляете свою жизнь через 3 или 5 лет?