Как бороться с агарофобией и паническим расстройством?

Добрый день Ольга! Вы оставили сообщение о своей проблеме. Я Денис психолог взял вас на консультацию.

А чтобы вы хотели получить от нашего общения?

Добрый день, ну конечно в идеале хотелось бы избавится от этого состояния но я понимаю что это непросто поэтому может поможете разобраться почему возникла боязнь того что мне станет плохо на улице и как с этим бороться

Возможно вы боитесь повторения этого состояния которое с вами случилось в машине. Это вам сильно шокировало, возможно.

Можете описать его подробнее, как это было, что вы чувствовали, думали, ощущали в тот момент?

Вы знаете я уже пыталась понять откуда возник этот страх и он родился наверно лет 20 назад после смерти родителей, у меня тогда был маленький ребёнок и где-то по телевизору я услышала случай когда мама была одна с маленьким ребёнком и она умерла во сне а малыш плакал на ней и её случайно нашли, меня это так впечатлило что я стала бояться оставаться одна особенно ночью, муж у меня уезжал на учёбу и я боялась спать, просила его каждое утро мне звонить, потом сына научила звонить папе, потом когда сыну было 4 года у меня обнаружили рак, естественно для меня это был шок, но все прошло хорошо, меня прооперировали оказалась 1 стадия, от химии я отказалась, последующий контроль в течении 5 ле это опять стресс, но все хорошо, забыла сказать что мама умерла от рака а папа я так понимаю у него был инфаркт, он жил один и накануне смерти я приходила к нему и он жаловался на сердце но он был в запое и я не приняла это всерьёз, и вот потом я боялась заболеть сначала раком а потом инфаркта, после моей болезни я конечно очень боялась рецидива и смерти, ведь у меня маленький ребёнок, а тут ещё знакомые или родственники вокруг или болеют или умирают от рака или инфаркт или инсульт, вообщем я становлюсь ужасно мнительной, все примеряю на себя, я получила права, купила машину и стала выбирать маршрут домой мимо больницы, ведь если вдруг мне станет плохо я смогу заехать в больницу, потом мне попалась книга какого-то психолога где он разбирал ВСД и я поняла что у меня банальные ПА и что мне ничего не грозит но к сожалению мозгами я это понимала но сделать с собой ничего не могла и мои страхи превратились в снежный ком, я сменила работу там мне было не комфортно, как в концлагере, сидячая работа, я стала плохо себя чувствовать, начала болеть спина, прыгать давление, я стала носить с собой тонометр, однажды была гроза и у меня случился криз, подскочило прилично давление но у меня ведь с собой ещё и аптечка на все случаи жизни в сумке, выпила таблетку, давление упало но страх остался, после этого каждый дождь и недай бог ещё гроза для меня превратились в ад, ушла с работы, нашла удалённую, стала спокойней, начали строить дом, делать ремонт, гроза оказалась не такой страшной. И вот уже 3 года мы живём в большом доме, после квартиры непривычно, соседи вроде есть но их не видно, мне кажется что я одна и помочь мне никто не сможет,2 годаназад у нас заболел свекр рак 4 ст, мы забрали его к себе так как я дома и могла за ним присмотреть, но это было напоминание той болезни от которой я избавилась но которая может в любой момент вернуться, и понеслось, опять родилась моя мнительность и страх возврата болезни, но зато когда свекр проходил обследование я прицепом сделала ЭКГ и оказалось что сердце у меня здоровое, сдала анализы и поняла что картизол и щитовидка у меня в норме но зато обнаружился сахарный диабет 2, свекр умирал у меня на глазах, вообщем то для меня это было не ново тк мама тоже умерла почти у меня на руках, но естественно то что я за 18 лет уже успела позабыть опять освежило воспоминание, год когда нет свекра рядом я боюсь оставаться дома одна, я рисую, вышиваю, собираю пазлы для того чтобы хоть как то занять свою голову и 2 года я жду когда пройдут эти 3 летних месяца, однажды я днем решила поехать в магазин, у меня машина без кондиционера, я вышла на улицу, мне показалось не жарко мы живём рядом с рекой, парком и у нас значительно прохладней чем в городе, думаю да ладно, в магазине кондиционеры, поеду, по плану было 3 магазина, после которых в машине конечно было жарко, и вот заехав в последний магазин я поняла что мне очень жарко, сердце колотится и вероятно давление поднялось, я села в душную машину, меня стало трясти, паника, давление мерять не стала тк подумала что от результата мне станет ещё хуже, достала бутылку воды вылила себе на голову, открыла окна и помчала домой благо ехать было недолго, как доехала не помню, ехала как в тумане, когда приехала мне все ещё трясло еле открыла калитку, забежала домой и пошла под холодный душ а потом под вентилятор, давление конечно прыгало то высокое то падало, напугалась я знатно, и после этого на улице выше+26 для меня стало адом, могу выйти на 2 минуты во двор скажем открыть калитку. Неоднакратно накрывало так что мужу приходилось отпрашиваться с работы и ехать ко мне. Теперь возникает ещё одна проблема, сына забирают в армию на год, естественно я уже начинаю волноваться и что самое интересное не столько за него сколько за себя, как же я буду одна дома целый год, сейчас ведь он пока учится его нет только пол дня. Завтра мне надо поехать в ГАИ поменять права а сыну получить, едем вместе, все как я хотела, ведь последнее время я одна не езжу, и завтра у нас по прогнозам будет+25 но... Я уже второй день хожу и думаю как же я поеду, каких таблеток выпить чтоб не нервничать и сделать шаг, причём порой сложно просто выйти, сделать шаг, я начинаю нервничать, у меня поднимается давление, холодеют руки, подкашиваются ноги, кружится голова, тресет, я понимаю что это выброс адреналина и что это пройдёт, иногда я поступаю бей или беги чтоб это состояние прошло но помогает не всегда, иногда я начинаю плакать т к заметила что после слез меня отпускает, одно время я просто писала все что думаю и мне это тоже помогало расслабиться но ведь это все не выход, моя жизнь превратилась в ад, я закрылась в своей ракушке доме, я не свободна, а ведь мне только 49 и умирать я не собираюсь, хочется пожить, я завидую людям которые могут путешествовать, отдыхать, у нас до моря 1 час езды но... Уже 3 года я там не была хотя раньше каждый год минимум на 7 дней я ездила отдыхать, правда последние пару лет с тонометром и аптечкой но ведь ездила, конечно наверно надо идти к психотерапевту, вероятно пить антидепрессанты на которые мне не очень хочется садиться но. Это надо выйти из дома а это страшно, в магазины я езжу в те которые находятся в радиусе 1 км от дома и то 1 раз в неделю и конечно не одна, или прошу мужа купить что то по пути. Как-то так, надеюсь вам хватило терпения дочитать мой опус до конца

Терпения хватило, дочитал.

Так получается это панические атаки.

И это тоже, но и тревога тоже никуда не делась, вот сейчас я сижу и нервничаю, думаю о том как мне завтра поехать ведь вдруг прогноз погоды врёт и завтра будет не+25 а 28, куда мне поставить машину в тень которой нет иначе в ней будет душно а мне ещё ехать обратно, вообщем я уже на грани того чтобы никуда не ехать, я как будто поставила себе блок и не могу его пробить

Блок, а где этот блок, если перенести его на физическое тело?

И как вы дышите в момент тревоги паники?

Блок это стена, если говорить о теле то наверно ноги, ведь им надо сделать шаг, а они не могут

Насчёт дыхания я знаю, естественно воздуха нехватает, но как-то в поисках ответов я нашла совет расслабиться и слушать свое дыхание, поэтому я закрываю глаза, начинаю дышать и слушать как я дышу, те сосредотачиваюсь именно на дыхании и после этого мне становится легче

А что происходит с грудной клеткой и ее движении при панической атаке?

Чуство давления, давит в районе солнечного сплетение и тяжело сделать вдох

А почему в данном случае вдох сделать сложно? (То что приходит в голову)

В районе солнечного сплетения находится диафрагмы напряжение в диафрагмы удерживает переживания чувств, а когда есть напряжение в этой области, оно отделяет от контакта с ногами, ноги и контакт с землёй слабеют.

Вдох тяжело сделать из-за напряжения, тревоги, вы правильно сказали, я как-то выпила афабозол и через минут 10 мне стало так легко, зажим ушёл тревога отпустила, как крылья за спиной появились, но к сожалению таблетки помогают не всегда, я ещё замечала когда у меня такой ком я ложусь на живот дышу и меня отпускает. И что с этим делать?

Напряжение оно не просто так, оно возникает в следствии того, что вы что-то удерживаете. Вопрос что? Как вам кажется.

Страх что мне будет жарко и поднимется давление, начнётся тахикардия и как следствие инсульт, или случится инфаркт, а рядом никого не будет, а если ещё не дай бог у меня кольнет ещё и с левой стороны, то все, привет ПА, а ещё если кольнет правый бок то это аппендицит и привет ПА, все остальное нестрашно, и так пройдет. Причём я понимаю что даже если рядом будет муж или сын они мне вообщем-то ничем не помогут, но сам факт, я могу им пожаловаться. Я так как то с сыном ехала мне надо было его отвезти, а я боюсь, но понимаю что надо, в итоге я ехала, плакала, истерила но привезла, потом ещё сидела его ждала и рисовала мне казалось минут 10 а оказалось больше часа. Страшно сделать первый шаг, первая мысль когда мне надо выйти а вдруг мне будет плохо, все, тут же вырастает стена, я упираюсь, и с криками я не могу отказываюсь идти, тут же возникает напряжение, тяжело дышать, кружится голова, ноги неслушают. Или ещё был случай надо было забрать мужа от друзей, ехать не очень далеко я выскочила, поехала, проехав пол пути я подумала ну надо же и совсем не страшно, и как только я об этом подумала привет ПА, меня начало трясти, тахикардия, кое как нашла в сумке афабазол и кое как доехала, обратно ехала нормально, отпустило

Сложно, какой-то замкнутый круг получается.

А что если мы попробуем, каким-то образом взаимодействовать с областью диафрагмы, чтобы ее расслаблять.

Как?

Важно оживить это место, создать там движение. Можно положить руку на солнечное сплетение и вдыхая расширять это место, выдыхая диафрагмы опускается. Рукой вы ощущение движение. И затем представить что воздух входит через это место при вдохе и выходит при выдохе. И лучше дышать через рот. Минут 10-15.

То есть делаем обратное действие. Не сжатие а расширение. Почему, потому что страх он сжимает тело.

Глубокий, медленный выдох и такое же выдох