Хочу стать девушкой, но я родился парнем. Что делать в такой ситуации?

В общем, у меня проблема такая что я не понимаю, кем мне надо быть. Мне 22 года, парень, широкие плечи, высокий, но сам по себе я внутри как девушка. Характер у меня мягкий, я очень доверчив, сентиментален, влюбчив. И понимаю что это и не относится к делу. Но скажу так что с самого детства я испытываю желание носить женские вещи и особенно украшения. Не имеет значение размер украшений, мне просто нравится как он выглядит, что можно вместе с ним одеть и тд. Далее я никогда особо не любил мужскую одежду, меня тошнило от намека на брутальность моего лица. У меня никогда не было отношений с девушками, но по сути я из за скромности и общественного порицания боялся дружить с ними. В интернете у меня есть пару подруг, одна знает что я испытываю некую двойственность моего бытия. И мне нравится с ней общаться, она называет меня женским именем, но я стесняюсь и порой я удаляю все чаты с ней из за стыда. Я не знаю стоит ли мне менять пол, потому что боюсь как на меня будут смотреть мои родители, мои родственники, мои знакомые. Мне страшно заговорить об этом. И мне хочется прекратить все это. Я вижу много трансгендерных женщин в интернете, и они мне кажется героями, но самому решиться мне не сил не храбрости не хватает. Каждый день я просыпаюсь и думаю вдруг проснусь девушкой. По поводу половых органов. Я не испытываю особой ненависти к ним. Я думаю что если случайно потеряю их, то меня скорее это обрадует, чем расстроит. Возможно все дело в моей психике. Я человек, который очень зависит от общественного мнения. Я заметил что в школе меня все хвалили и мне было очень хорошо, я старался учиться и был отлчиником. А в универе же меня никто не знал, и из за этого а еще из за того что не знакомый город, метания в себе, непонимание кто ты, не удачи в знакомствах и общении с девушками учеба меня как то не особо трогала, а скорее хотелось от нее убежать. Также я люблю чтобы мной помыкали и командовали. Мне как то сказали в школьные годы при других сверстниках, что я стал бы хорошей хранительницей домашнего очага, мне стало очень стыдно за это и я помню очень покраснел, но и гордился этим очень. В общем и целом, я не знаю, мне хочется или все забыть и прекратить мои метания, остаться навсегда мужчиной, и перестать себя же ругать что я делал вещи не соответствующие мужской роли, но с другой стороны хочется уехать от всех на другой континент (образно говоря), чтобы там никто не узнал, и стать той, кем я так долго мечтаю быть. Единственный вариант в моей голове это инсцинировать свою смерть и уехать хоть из родного города. Но я переживаю что моя семья этого не выдержит, думаю что это будет для них кошмарны стресс.