Неуверенная в себе? Или все в порядке?

МиланаМилая, добрый вечер!
Психолог ответит через некоторое время.

Спасибо :);):thumbsup:

В общем хочется разобраться в себе. Есть ли во мне проблема или нет.

А вы сами как думаете? =)

Я не знаю... Почему я ревновала... Ревность появилась до того, как я стала просматривать ее страницу вконтакте. Она очень не похожа на меня, и у нее есть те качества, которых нет во мне... Она вся такая легкая, даже лекгомыленная... Создает такое впечатление по общению и по тому как муж ней общался.. А я такая во, люблю подумать, поразмышлять, себе покопаться, мешить обычно не очень получается... Но в целом я экстраверт, у меня не возникает трудностей при общении с людьми, даже наоборот мне оно дается легко... Не со всеми интересно... Частенько приходится из вежливости поддерживать общение, но в целом я не испытываю дискомфорта, когда общаюсь с человеком, тем более если он интересно мыслит, идейный, знает что-то интереное и моет об этом рассказать... Никаких комплексов я не замечала таких явных... Ели только дело не доходит до того, чтобы рассказать анекдот например... Хотя в очень доверительном кругу я не думаю об этом, и мы смеемс вместе, никаких комплексов на этот счет. У меня возникают мысли порой: что я не достаточна хорошо как художник, и это меня может заступорить перед заказом... Даже на работу сказывается иногда... Из-за неуверенности в себе у меня начинаются проблемы в рисовании, ничего не получается, все косое, кривое, это мешает очень рисовать и выполнить качественно то, что я без этих мыслей сделала бы намного лучше без этих мыслей... В целом я не знаю... Не чувствую, что моя самооценка занижена... Я не сравниваю себя ни с кем, у меня не бывает чувства зависти... Так что не знаю.

А прорвало... Наверное боль и возможна обида на маму

Она подавляла меня и подавляет

Не нарочно, просто она такая

Из-за неуверенности в себе у меня начинаются проблемы в рисовании, ничего не получается, все косое, кривое, это мешает очень рисовать и выполнить качественно то, что я без этих мыслей сделала бы намного лучше без этих мыслей...

Милана, у вас всегда такое состояние при выполнении заказа? Если нет, то попробуйте вспомнить, в каких именно ситуациях вы входите в такое состояние?

Мама раньше говорила бывала а мои слова пренебрежительно: ой... Это ерунда! У нее просто есть два мнения в голове: неправильное и ее. Но это не так сильно меня било, сильнее всего было, когда я была в тяжелой ситуации, мне пришлось уйти из любимого учебного заведения, я пережила преследование мужчины и у меня на почве этого начиналось что-то вроде паранойи, мне казалось, что за мной повсюду следят, доходила до галлюцинаций, думала, что все шепчутся, обсуждая меня, казалось что во всем мире есть какой-то большой заговор - потому что помимо того преследования я увидела то, о чем думаю не стоит говорить публично...

Просто чуть-чуть мне приоткрылась завеса преступного мира, с тем парням поговорили незнакомые мне люди и он отстал от меня, не хочу писать подробно об этом, как все вышло... Тот человек, который меня выручил, сказал, можешь идти спокойно в своем городе, за тобой проследят, тебя никто не тронет. Мне было 17, психика просто чуть не пошатнулась. Мама видела того, кто меня выручил, потому что я бы наверное иначе бы гадала, не привиделось ли мне все. В общем потом со мной был срыв, я бредила, впала в какое-то состояние... Спала, ела, спала, пила валерьянку, все как в тумане, а потом я начала ругаться с мамой, вернее просто была не силах как и раньше проглатывать ее выплески крик, ее истерики, отвечала либо грубостью, либо хлопаньем дверью, либо швырянием вещей, на что она говорила папе: смотри, она совсем... И матом говорила, типо с ума сошла.

С самого детства меня материла, несколько раз распускала руки, сейчас говорит, что у меня был характер тяжелый, что я вредничала... На самом деле нет. Просто она например говорит, орет: быстро-быстро! А со мной начинало происходить что-то, паника какая-то, и я делала еще медленнее, но вовсе не из-за вредности, у меня физически появлялась заторможенность... Она хвалила только то, что у меня получалось - рисование, если не получалось, то прямо говорила - у тебя нет слуха - в итоге на зло ей, чтобы доказать обратное закончила народное пение, говорила, что не умею анекдоты рассказывать, что не слышу музыку, мол, чтобы даже не пыталась, раз не получается. Да и в рисовании все мои ошибки она критиковала. Я потом тихонько плакала. Услышать критику от педагога - одно, это как-то не страшно, а от мамы, да и к тому же я понимала: она не художник, почему она думает, что может конструктивно оценить мой рисунок? К 17 годам я мечтала сбежать просто из дома, не жить бы только с ней под одной крышей, не слышать ее криков вечных, истерик, однажды она на меня наорала в очередной раз, я что-то швырнула на стол, она мигом просто подлетела ко мне и начала меня колотить по плечу. Я закричала: хватит! Схватила ее за эту руку, которая била мея и смотрела в глаза. У мамы была странная реакция, она просто разрыдалась, папа прибежал, спросил: что случилось, на что мама сказала, что я подняла на нее руку. Это было так больно, обидно, до невозможности. Я пыталась объяснить папе, что это не правда! Что я защищалась! Что если бы я не защитилась, она бы не остановилась.

Папа меня затыкал, говорил, чтобы я не оправдывалась, перебивал меня, даже не давал слова сказать - просто мне не верил. Я папу тогда особенно любила, он всегда как-то был на моей стороне, понимал меня и тут я в его глазах обманщица. Просто молча тогда оделась, уехала. Как раз в то период тоже испытывала большие сложности, новое учебное заведение, только отошла от пережитого срыва, той грани сумасшествия... Когда у меня появился любимый, и мы месяц жили с ними, это вообще был ад, это не так, другое не так, что не сделаю все-все не так. Побыстрее сняли квартиру, лишь бы не жить в таком напряжении постоянно. Теперь она приходит, мы можем общаться, она как-то смягчилась, стала все-таки старше, и вообще я вот в спокойном общении с ней чувствую себя комфортно. Она больше не визжит, не орет на меня, но я знаю, что как на пороховой бочке с ней, чуть-чуть оттенок грубости даже из-за плохого настроения и будет скандал, со хлопаньем дверями, а потом долгое игнорирование меня, пока я не сдамся и не начну сама разрешать конфликт, прося прощения у нее. А еще она постоянно мне указывает, какая я плохая мама: шарфик не так завязываешь! Ой дай я сама - еще детям приговаривает: а мама ничего не умеет, не знает, бабушка знает и сделает. Готовлю с ней: лук крупно режешь! Лучше бы мне дала нарезать и постоянно критикует. Даже прическу сделала новую и ту раскритиковала :D Постоянно... Рисую портрет: не, не похоже! На меня сейчас так не действует ее критика, особенно как на художника, я понимаю, что это ее субъективное мнение,- это очень уязвляет.

А по поводу заказов - зависит о заказчика, если сразу заладилось общение, мне приятен человек, он располагает к общению, то нет проблемы, а вот если он прямо сразу же как-то такой слишком формальный, холодно и грубо общается - с какой-то наглостью, чувство внутри, что он выше меня, не знаю почему... Мне тяжело не теряться перед наглыми людьми... Обычно на наглость я отвечаю наглостью, либо чаще в последнее время просто игнорирую, но когда дело касается заказчика я как-то подавляюсь внутри, мне страшно, что он не только раскритикует мою работу, но и сделает это в самой нелицеприятной и грубой форме - я сталкивалась с таким поначалу, хотя любопытно то, что показывала работу другим людям - она нравилась. Теперь просто если сразу заказчик как-то нагловатый, то я боюсь критики и это начинает влиять на качество того, что я делаю.

Перечитала, там целое предложение удалилось

На меня сейчас так не действует ее критика, особенно как на художника, я понимаю, что это ее субъективное мнение, а вот критика меня как мамы и хозяйки - это очень уязвляет.

На меня сейчас так не действует ее критика, особенно как на художника, я понимаю, что это ее субъективное мнение, а вот критика меня как мамы и хозяйки - это очень уязвляет.

Что вы ей отвечаете, когда она вас так критикует?

Когда она так говорит - подавленно очень себя чувствую, как-то прямо не знаю даже как описать, такое чувство, что я очень плохая что-ли... Понимаю, что это не так, но просто какое-то беспомощное состояние. Я даже когда знаю, что я была права, просто спустя две недели ее гордого молчания просто понимаю, что так не может продолжаться. Я все равно люблю ее, мне плохо, когда она игнорирует меня, поэтому пытаюсь разрешить конфликт, а разрешение его возможно только таким путем, на компромиссы она не идет и даже не пытается.

Последний конфликт был у нее с моим мужем, она начала командовать у нас дома, на что муж сказал: это мой дом, и здесь Вы командовать не будете. Она молча оделась ушла, у меня чуть срыв нервный не случился, я была только после роддома, поле операции кесарево и они тут отношения вздумали выяснять, в итоге мне пришлось все это разруливать, с ней говорить, с мужем говорить, папу подключать, мужу пришлось идти, извиняться и только тогда все разрешилось. На ее критику я обычно не отвечаю ничего - стою подавленная в сторонке и все.

С папой мы общаемся, он иногда звонит, иногда я, но как-то повелось что мама всегда каждый вечер звонит поговорить, поэтому так получается) Да и папа как-то с детства немного на расстоянии был в общении, не знаю почему. Он мне был близок по рассуждениям, по предпочтениям, например, в кино, но в целом он не особо - то разговорчивый. Со мной не поговорить о футболе :DЯ конечно выслушаю его, если он вдруг вздумает, и постараюсь разговор поддержать... Но в целом мне а эу тему нечего сказать))) А брат футболом увлекается) Повелось так, что папа с братом больше общается, а мама со мной) не отказываюсь от заказов по двум причинам: я не хочу сдаваться перед трудностями, иначе не смогу уважать себя, а еще в деньгах нуждаюсь)

а еще в деньгах нуждаюсь)

Ну, это уже важнее, конечно. Но тут стоит оценить, компенсируют ли эти деньги такое напряжение. Можно таким заказчикам назначать цену больше, как компенсацию за то, что вам приходится терпеть их высокомерие. Может тогда и не так обидно будет переживать это напряжение =)

А почему вы не даете отпор? Вы же уже не маленькая девочка, а взрослая женщина. Мама продолжает вести себя с вами, как с ребенком, а вы ей это позволяете... Вам не хочется в таких ситуациях ничего сказать в ответ?

Ответила выше - говорила, но привыкла видимо

А про заказчиков, да Вы правы. Надо говорить нет, если мне то не нравится.

Просто у меня с детства было на все свое мнение и я раньше не боялась его высказать, но если оно отличалось с маминым - это была катастрофа :D мне пришлось с детства прогибаться под мамин характер. Еще постоянно была как между двух огней - мама и бабушка, это вообще кошмар, две авторитарные женщины в семье. Хотя бабушка не подавляла меня, она была учительница начальных классов, но зато высказывала мне какая мама плохая, а я с ней всегда ругалась защищая маму и до сих пор понимаю, что была права, потому что нельзя говорить ребенку какая мама плохая. Естественно, что я защищала маму. Она далеко не всегда такая, я написала только плохое, то, что вызывает у меня негативные чувства, но и еще мама бывает мягкой, доброй, она порядочная и честная, она заложила во мне семейные ценности - такие как верность мужу - то есть именно так как-то воспитала, что я всегда хотела быть только с одним мужчиной, я понимала, что это прекрасно, когда у женщины единственный мужчина на всю жизнь, когда мне было 18 меня обманул мужчина старше меня на 8 лет, я по глупости все маме рассказала, она поддержала меня, не ругала, утешила, сказала, что это не страшно, что все будет хорошо, что я встречу еще своего мужчину, а сама та из-за этого расстроилась, что не спала всю ночь и утром была заплаканная. Она поддерживала меня всегда, всегда делала мне самые лучшие костюмы) Всегда старалась для нас) Она когда была в хорошем настроении ласкала нас, играла с нами, веселилась...

Я иногда думаю, что она не виновата в том, что она такая, ей с детства многое пришлось потерпеть от обоих родителей, она на самом деле сильная женщина, просто чрезмерно импульсивная и гордая, но она ведь все равно любит нас, любит меня, и когда мы с ней ссоримся, даже если я не права, мне хочется с не помириться, потому что я чувствую свою вину, чувствую, что могла бы не ругаться, а повести себя разумнее, не смотря на ее характер и просто промомлчать. Аверное поэому еще прошу прощения. Когда у нас все хорошо, да она подавляет меня иногда, говорит что-то, но целом то мы хорошо общаемся, пьем вместе чай, у нас при этом с ней доверительные отношения. Вот как-то так.

Вспомнила и не могу понять, почему она при всей своей честности и порядочности так со мной поступила в 17 лет - просто подставила меня, как-то не укладывается в голове

Я вспомнила почему еще я прошу прощения у мамы... Когда мне было 10 она поссорилась со своим отцом, от тоже был очень импульсивный и гордый, 3 года они не разговаривали, пока он не умер. Я боюсь повторить такое же.

Я вспомнила почему еще я прошу прощения у мамы... Когда мне было 10 она поссорилась со своим отцом, от тоже был очень импульсивный и гордый, 3 года они не разговаривали, пока он не умер. Я боюсь повторить такое же.

Вы боитесь, что пока будете в ссоре мама умрет?

Есть какие-то предположения?

Два варианта: либо она поверила самой себе, что так и было, как с тем, что уверена, что не поднимала на нас руку, либо в ее глазах это выглядело так и она мою защиту восприняла как нападение. Предполагаю, что у нее проблемы со здоровьем, если не психические, то какие-то неврологические.

Два варианта: либо она поверила самой себе, что так и было, как с тем, что уверена, что не поднимала на нас руку, либо в ее глазах это выглядело так и она мою защиту восприняла как нападение. Предполагаю, что у нее проблемы со здоровьем, если не психические, то какие-то неврологические.

Всякое может быть. Мы с вами это сейчас не сможем определить. Но очень важно понимать, что идеальных людей нет. Никто не совершенен - ни я, ни вы, ни ваша мама. Человек может быть правдивым, но иногда может и соврать. Он может быть добрым, но периодически может злиться. Человек может быть ответственным, но порой не выполнить обещание... Человек может быть смелым, но в каких-то ситуациях может струсить. Так мы все устроены - мы ошибаемся, делаем глупости, неправильные выборы. Важно это понимать и принимать и в себе и в других. У меня возникло подозрение, что мама это, как будто, не принимает в себе. Будто бы она всегда права и никогда не ошибается...

Напишите мне, что у вас накопилось и что бы вам хотелось высказать.

На этот вопрос сложнее всего ответить, поэтому его отложила. Когда она снова так делает, говорит, что я что-то не так делаю... Даже не знаю

Я просто не знаю. Как блокировка внутри какая-то. Я подумаю над этим еще.

Не хочу ничего высказывать маме... Скорее спросить: понимает ли она, что ее критика мне делает больно? Сказать: Мам, я сама справлюсь... Не стоять в сторонке, а не дать ей делать что-то за меня... Наверное этоо хочу. В целом в последнее время мама очень добра и ко мне, и к моей семье, к мужу, детям, пока я не замечаю какого - то давления и это радует) Так уже около месяца длится. Возможно она и так сама поняла, что я не ребенок уже. Но мне почему-то кажется. Что она вновь возьмется за свое :cautious: а может и нет) Меня честно сказать больше волнует оценка психолога, что я неуверенная в себе, я за собой такого особо не замечала в последнее время. До встречи с супругом было такое... Но к моменту, когда мы встретились я чувствовала себя комфортно в обществе, а потом ему пришлось помочь мне повысить самооценку, он спрашивал меня: почему ты считаешь себя некрасивой или полной? Я рассказала ему про бывшего. Во время первых отношений помимо того, что меня обманул мужчина, заверив меня в любви, много причинил мне боли, ударил по моей самооценку, говоря, что у меня на голове отвратительный шрам, указывая мне на особенности моей внешности и что от них надо избавляться, родинку удалить на лице, закрасить светлые ресницы, похудеть (хотя я тогда не была совсем полной, все было пропорционально и сейчас полной не считаю себя, формы есть, но не полнота), обязательно мне было необходимо одевать каблуки и поменять гардероб, и наконец он добил меня тем, что спустя две недели после первого моего постельного опыта жизни сказал, что о меня не любит, и никогда не любил. А когда я спросила, зачем тогда мне это говорил? Ответил: ну... У меня два года девушки не было. Сказал, что не хочет расставаться со мной, что хочет отношения продолжать. Я его просто послала. Спустя полгода встретила супруга, мы начали с ним с дружеского общения, потом стали встречаться. Он раскрепостил меня во всех смыслах, я стала увереннее, все наладилось в постели (с бывшим было все отвратительно ужасно он называл меня фригидной, говорил, что мне надо бы подучиться этому, к тому же иногда просто насиловал меня... Как бы сказать... Думаю не хочу говорить об этом здесь)... С мужем же все было и есть по-другому, он меня делал и делает счастливой и говорит, что сам очеь счастлив со мной, что любит меня, иногда может просто неожиданно сказать, что я очень красивая, приятно слышать такое спустя 5 лет после наала отношений:joyful::) и вообще я чвствую себя комфортно, за исключением того, как мама меня критикует. Но вот та ситуация с той девушкой из прошлой темы: я ненавидела ее настолько, что убить хотела! Мне даже снилось это! Сейчас муж се разрешил, перестал общаться ней, и она с им тоже не стала, в итоге у нас все наладилось, все вернулось, и нет ненависти никакой... Вообще я забыла о ней... Но вот в голове лова про низкую самооценку засели. Так это или нет. Как мне понять? Может все так все в порядке?

Просто может я не замечаю над собой? У меня есть и были определенные комплексы: мама говорила, что я ужасно пою и что у меня нет чувства ритма, когда мне пришлось уйти с худож.. Училища - места, которое я просто обожала, я пошла вначале на театр. Творчество, о потом узнала, что можо пойти на пение и пошла именно туда, назло маме отчасти, чтобы доказать, что я умею петь:D зря, конечно, в итоге все равно рисованием занимаюсь) зато мне также развили чувство ритма, я теперь изучаю вид танцев, которые мне очень нравятся) Да и петь получается, до их пор правда иногда мимо нот пою:D но если песню хорошо выучиваю, то нет этой проблемы) от этого комплекса я почти избавилась) Даже в компании пою легко) с юмором есть крмплек - мама говорила, что не умею анекдоты расказывать и шутить) но ме самой юмор нравится) смотрю юмористические шоу, даже для себя стенд ап писала... В стол правда, но эта неуверенность мне не доставляет особо дискомфорта) комиком я особо не собиралась ставать..."МиланаМилая, вам не хватает уверенности в себе, поэтому вы так опасаетесь конкуренции и начинаете ненавидеть "соперницу". "... И вот эти слова так засели... Я вначале полностью с этим согласилась, потом поразмышляла, проанализировала, почитала... Неуверенные в себе люди бояться выступать на публике - не про меня, иметь и высказывать свое мнение - тоже не обо мне... Но может я не замечаю чего-то над собой...

вам не хватает уверенности в себе, поэтому вы так опасаетесь конкуренции и начинаете ненавидеть "соперницу". "... И вот эти слова так засели... Я вначале полностью с этим согласилась, потом поразмышляла, проанализировала, почитала... Неуверенные в себе люди бояться выступать на публике - не про меня, иметь и высказывать свое мнение - тоже не обо мне... Но может я не замечаю чего-то над собой...

Я повторюсь - мы делаем предположения. Эти предположения основаны на наших знаниях, но и на ваших рассказах о себе тоже. Поэтому наши предположения могут быть более, а могут быть менее точными. Здесь много факторов одновременно влияют.

Но вот что интересно - вы как будто пытаетесь убедить меня в том, что с уверенностью у вас все в порядке. А это уже само по себе звучит неуверенно...) Вы вообще обычно в жизни своему мнению доверяете? Часто ли бывает, что про вас говорят что-то, что может и не соответствует действительности, а вы пытаетесь это себе прицепить, даже если не выходит?
Либо может быть фраза "вам не хватает уверенности в себе" имеет для вас какое-то особое значение? Вот поразмышляйте над этим, пожалуйста.

Огромное Вам спасибо)) была бы возможность я бы обязательно поработала бы индивидуально с Вами) Про заниженную самооценку меня зацепило, потому что в свое время это было огромной проблемой, которую я не замечала до каких-то пор... Из-за этого я была до ужаса стеснительной, закомплексованной... Я до 18 лет вообще боялась мальчиков, не подходила к ним, устанавливала очень сильные границы, не только из-за этого, еще и из-за моральных принципов, устоев, которые мне были внушены и это в общем-то неплохо, но и из-за отсутствия опыта я просто не понимала что со мной происходит в первых отношениях. Хотя честно сказать не знаю, что причинило больше боли, влюбленность в 16 или этот опыт. В 16 влюбилась в парня, и честно сказать до сих пор иногда вспоминаю его. Я до сих пор не поняла, что было - взаимная влюбленность, ничем не обернувшаяся, либо он просто проверял меня и изучал как подопытную (у него было образование психолога), да и это уже неважно. Люблю я супруга) А что было то в прошлом :)

Но вот что интересно - вы как будто пытаетесь убедить меня в том, что с уверенностью у вас все в порядке. А это уже само по себе звучит неуверенно...) Вы вообще обычно в жизни своему мнению доверяете? Часто ли бывает, что про вас говорят что-то, что может и не соответствует действительности, а вы пытаетесь это себе прицепить, даже если не выходит?
Либо может быть фраза "вам не хватает уверенности в себе" имеет для вас какое-то особое значение? Вот поразмышляйте над этим, пожалуйста.

Я не имею твердого мнения обычно... Есть люди, которые прямо как моя мама - есть ее мнение и неправильное, я же прислушиваюсь к мнению каждого, думаю, анализирую, размышляю, делаю выводы, иногда соглашаюсь, иногда нет. Есть вещи, мнение о которых неизменно для меня - какие-то принципы, которые тверды и не непоколебимы, и кто бы мне не пытался разуверить в обратном меня в этом не переубедить, а есть вопросы, в которых я более либеральна)
А вообще я очень мнительная. Когда работала в магазине продавцом меня один зажравшийся богач назвал тупой дурой я улыбалась и ничего не отвечала, потому что на работе я всегда помнила, что я на работе и что ссора с клиентом это ничего хорошего для компании... Не то, что бы нам это внушали, просто я вспыльчивый в общем-то человек, и сама себе дала такую установку, чтобы не вылететь с работы за свой характер. Я понимала, что он не прав, меня даже это внутри возмущало - потому что я знала свои интеллектуальные способности, я хорошо запоминаю тексты, хорошо анализирую, размышляю, делаю выводы, в школе всегда и в колледже учеба давалась легко из-за чего часто просто страдала от скуки и тут мне говорят при чем обо мне в третьем лице своей жене: ты зачем к ней подошла!? Ты че не видишь, у нее на морде написано большими буквами, что она тупая! Меня так задели эти слова... Это было совсем не обо мне... И было обидно, но где-то внутри что - то нашептывало - а может он прав? Может я правда тупая... Недавно мне в одой соцсети какой-то тролль написал, что я толстая, что у меня "харя" в экран не помещается... Понимаю, что это не так, что это просто тролль, но вот эти слова так задели... Так что да, есть во мне такое качество. Я мнительная (и восприимчивая к оценкам обо мне других людей (

Про деньги еще ответить забыла - откладывать не получается - доходы не позволяют) Но я считаю и рассчитываю всегда деньги) просто когда есть 3 тысячи на две недели - это крайне сложно сделать) и часто непредвиденные расходы бывают - болезни, еще что-нибудь...

Недавно мне в одой соцсети какой-то тролль написал, что я толстая, что у меня "харя" в экран не помещается... Понимаю, что это не так, что это просто тролль, но вот эти слова так задели... Так что да, есть во мне такое качество. Я мнительная (и восприимчивая к оценкам обо мне других людей (

Ну, тут хорошо бы разобраться. Если бы обо мне такое писали и говорили - мне бы тоже стало неприятно. Вопрос в том, как быстро вы забываете такие оценки. Если быстро - ничего страшного в этом нет. Если вас долго мучают потом обиды за такие поступки, то тогда да, можно говорить о мнительности и с этим тоже поработать.