Неуверенность в себе

Ecaterina K, добрый день. Психолог ответит Вам через некоторое время.

Добрый день, Ecaterina K! Представляю, как нелегко растить двух деток в стесненных финансовых обстоятельствах. Чувствую, что Вы давно готовы поменять эту ситуацию, но Вам не хватает решимости.
Судя по тому, что Вы рассказали о своем прошлом, Вы всегда были активной и независимой. А полезная, энергия сейчас, возможно, уходит на то, чтобы винить себя, супруга и пугаться будущего. Самое темное небо перед рассветом!
Давайте вместе порассуждаем, что в реальности Вы можете, а чего не можете предпринять для решения финансовых проблем?

Большое спасибо, что откликнулись, Ирина! Я уже много думала на тему того, что могу предпринять. И все время приходила к тому, что это может быть или работа на дому или где-то, но тогда на пол дня. Если честно, работа на дому - это мой страшный сон. Я привыкла выкладываться на работе на все 100, а потом приходить домой и не думать о ней больше. Мечтаю о такой работе, где я могла бы быть заменима. Потому что сидеть дома за компьютером и доделывать то, что не успела на работе - это значит постоянно отпихивать от себя детей, забыть про все свои хобби, которые у меня есть и которые являются моей отдушиной (я изучаю испанский язык и пишу истории про любовь). Работать дома, это то, чего я не хочу. Хочу работу типа "отдела кадров". Еще поэтому я ощущаю вину за то, что я наверное лентяйка. Раньше все мои работы были в авральном режиме. Сначала я была менеджером по рекламе в журнале, потом маркетологом с функциями дизайнера рекламы, где тоже нужно было делать очень много, сдавать в короткие сроки и ни с чем не опаздывать, хоть до ночи работай. Но тогда у меня не было детей. Сейчас общение с семьей отбирает огромное количество энергии и если я еще и на работе буду выкладываться, неизвестно что от меня вообще останется. Я знаю, что на протяжении декрета потеряла кучу энергии и сейчас опустошена, потому что все старалась делать правильно, ни в чем не ошибаться и высасывать из себя все соки ради их хорошего воспитания. Сейчас это привело к обратному - у меня эмоциональное выгорание и я вообще не хочу с ними заниматься. Может еще сыграло роль то, что мы никогда никуда не ходим без детей. По причине отсутствия финансов. Максимум - в гости к родственникам. Куда-то "в свет" - никогда. А тут еще и не понятно куда на работу выходить и как вообще это делать. (Фирма, где я работала раньше, закрылась за это время). В общем понимаю, что на работу я не хочу, потому что устала от всего. С детьми нянчиться тоже больше не могу с таким энтузиазмом. И от этого чувствую себя еще более виноватой. А жить лучше хочется. Но мне кажется, что я на это не способна.

Верно, что Вы сказали: "кажется", что Вы на это не способны.
Вчитываясь в Ваш ответ, я ощутила, словно два разных человека писали начало и конец сообщения. Первая часть до слов:

Сейчас общение с семьей

Написана на большом эмоциональном подъеме, Вы говорите, что "мечтаете" об определенного вида работе, а потом Вы вдруг осекаетесь и заканчиваете фразой:

В общем понимаю, что на работу я не хочу,

Как будто кто-то невидимый ударил Вас по рукам.
Еще я увидела, что при воспитании детей Вы как бы стремитесь соответствовать какому-то идеалу, не знаете, кто бы это мог быть?
Если можно, я хотела бы Вас попросить представить Вашу жизнь, в которой есть все, что Вы хотите и нет того, что не хотите, представить честно первое, что приходит в голову и воображением рисуется легко. И рассказать, как Вы это видите, сколько места там отведено всем тем, кто сейчас рядом с вами и сколько Вам самой?

В моей идеальной жизни я издаю книги, которые пишу, получаю за это доход, которого мне с лихвой хватает на обеспечение себя и своих детей. Мы живем в частном доме в красивом районе. У меня с детьми теплые искренние доверительные отношения полные любви и привязанности. По большому счету, так оно и есть. Я вложила всю себя в наши отношения и это дало тот результат, которого я добивались. Просто я сейчас полностью выгоревшая и не способна больше хотеть общаться с детьми.
Я не знаю, хочу ли я видеть мужчину рядом в этой идеальной жизни. Наверное, хочу. Но не того, кто со мной сейчас... В моих фантазиях это один аргентинский актер) Собственно, поэтому я и начала учить испанский год назад. Я подумала, что, пусть эта мечта и никогда не осуществится, но я все равно буду на шаг ближе к ней. Никогда не познакомлюсь с ним и не понравилось ему не потому что я не способна выучить язык. Знание испанского дает мне возможность хотя бы мечтать о нем, понимая, что "теоретически", она может стать реальностью.
Среди знакомых мужчин меня точно никто не интересует. Думаю, потому что я вообще после прожитых лет с мужем, в глубине души начала относиться к ним с отвращением. И то, что я "влюблена" в того нереального, это только от того, что в реальности я его не знаю.
Также это стало причиной, почему я начала писать истории. Там описаны те чувства, которых у меня в жизни нет, те мужчины, с которыми хотелось бы быть вместе.
Еще в моей идеальной жизни я бы точно не ходила на работу каждый день. То, что я придумала про отдел кадров - так решил мой разум. Нашел это как наилучший вариант из наихудшего. Но моя душа этого не хочет.

Вижу в Вас душу поэта.
И мечты нам действительно очень многое дают по жизни, в частности, быть честнее с собой.
Почему же дети больше не приносят Вам энергии? Когда Вы ощутили себя полнотью выгоревшей и не способной к общению с ними?
Пробовали ли Вы публиковаться и получали ли отзывы к свои историям?
Помните тот момент, когда впервые почувствовали отвращение к мужчинам? К супругу? Что это была за ситуация?

По поводу того, почему я стремлюсь так идеально воспитывать детей... Я пытаюсь таким образом состояться хоть в чем-то. И еще мне очень страшно стать матерью, на которую дети, повзрослев, наплюют. Очень хочу тоже ощущать от них ответную заботу, поэтому выкладываю в них столько своей. У меня с мамой очень близкие отношения. Хотя она воспитывала меня совсем не так. Мы жили с бабушкой и дедушкой. И они очень много с нами нянчились. А мое сейчас хорошее отношение к маме основано, в первую очередь, на жалости к ней. Хочу, чтобы мои дети тянулись ко мне по другим причинам, поэтому так много работаю над этим. РаботаЛА.

Я не пробовала публиковаться. История, достойная публикации, на мой взгляд, у меня одна. И я пишу сейчас параллельно к ней предысторию и продолжение. В мечтах, конечно же, мне бы очень хотелось, чтобы они увидели свет. В реальности, боюсь, что в издательстве скажут, что это банальная ерунда про любовь. Да и финансово, не думаю, что сумею осилить это дело.
Я давала читать эту книгу нескольким самым близким людям. Двое были в восторге. Лучшая подруга сказала, что в конце даже плакала. Остальные отзыва в целом тоже были положительными.
Дети перестали приносить мне энергию примерно года два назад, когда сын был чуть старше полугода, а дочке было три с небольшим. Дочка пошла в садик и мы почти всю осень болели. Очень сильно. Почти без остановки. И у меня начало сносить крышу. Поняла, что испытываю ужасные чувства, когда дочка просит какой-либо близости со мной. К сыну такого не было. Я старалась держаться, но не всегда получалось. Периодически стала срываться на дочку. И в итоге возненавидела сама себя. Потом стало лучше. Все выровнилось вроде. Но далеко не на столько, как было раньше, когда я была просто счастлива от того, что они у меня есть.
К мужу почувствовала первое сильнейшее отвращение, когда он,(еще до моей второй беременности) сказал мне прямо перед моим днем рождения, купив себе за час до этого новые кросовки, что подарок мне подарит через месяц, со следующей зп, потому что сейчас денег нет. Лично я за несколько месяцев всегда откладываю, коплю, чтобы только вовремя ему подарок подарить. Так было раньше. Вот на этот новый год ничего ему дарить не стала. Он обалдел. Тот случай стал отправным моментом. До этого было куча мелких. А тут меня понесло - я начала резче требовать с него деньги, не пытаться больше быть с ним такой вежливой, когда мне что-то надо. Это сработало. Он сильно переменился. Но есть главное - он каждый день пьет пиво. И раньше у меня было такое чувство, что он развлекается, еще и по барам ходит, и к друзьям. А потом занимает еще, а мне все равно ничего. После того случая я установила границы - каждый день, когда он пьет, дает мне 100 рублей. Да, это копейки. Но так я смогла хоть что-то начать копить и откладывать на себя. У наших детей все есть в изобилии. И одежда и игрушки дорогие. Что-то отдано, что-то подарено. Я переживаю в плане них только за то, скоро дочке в школу, а там расходы совсем не те.
В целом у нас с мужем отношения нормальные. С виду. Он постоянно мне в любви клянется, я вижу, как он ко мне тянется. Если мы вот сейчас например в деревне с детьми отдыхаем, он мне по пять раз в день звонит. Просто так, со мной поговорить. Просит фотографии ему присылать. Детей он обожает. Они его тоже. То, почему он так ведет себя с деньгами, мне ясно и понятно. Его мама ему сама свою помощь на блюдечке преподносит, велит ей никогда ничего не дарить, чтобы не тратиться. Твердит: никаких мне подарков не надо, у вас денег ни копейки. И все дает, дает, дает. А он принимает и говорит (как-то такое было, когда он в такси подрабатывал): о, мама денег прислала, сегодня на работу не пойду.
В общем, я получаю в день свои 100 рублей, лишние 50 тяну из него клещами. Общаемся нормально. Я тоже с ним ласковая и говорю, что люблю. А в душе...

Мне очень понравилось замечание про жалость. Хорошо, что Вы понимаете, что никто не обязан никого любить, если любви не получал. Но также я услышала, что растите Вы детей для себя, а не ради них самих, согласны? Или мне показалось? Это другая сторона той же медали. Что же все-таки означает для Вас идеально растить детей? Поясните.
Дети обычно болеют, когда ссорятся родители или родителей мало в их жизни. Не случайно Вы написали, что дочь хотела близости, а Вы - нет. Часто бывает, что нам не до детей, это нормально. В самолете сначала надевает маску родитель себе - потом надевает ее ребенку. Поэтому давайте разберемся сначала с этим. Какие Ваши потребности остаются неудовлетворенными из-за детей? И как мы можем это исправить? Придумайте первый шаг, пожалуйста.

По поводу моей мамы, я наверное не совсем правильно выразилась. Я получала от нее любовь. И довольно много. Просто она всю жизнь жила с холодными нелюбящими родителями, муж-мой папа был тоже с огромным количеством своих тараканов в голове, жили всегда с бабушкой и дедушкой. Дед на нее все время орал за все подряд. А потом еще и папа умер, когда мне было 17, и у мамы был шок полный, как теперь жить. Где взять денег и т. д. Вот откуда моя жалость. А вообще моя мама очень ласковая со мной.
Наверное, Вы правы, в конечном итоге я ращу детей для себя. Но для того, чтобы я была счастлива, надо, чтобы были счастливы они. Идеальное воспитание для меня означает именно это - я долго кормила обоих грудью, носила в слинге вместо коляски в маленьком возрасте, постоянно отпускала на руках. Очень много играла с ними, сидя на полу. Часто говорила о своей любви к ним. Когда родился сын, я уделяла ВСЕ свое свободное время дочке, чтобы только она не почувствовала себя брошенной. И это дало результат - мои дети друг друга обожают и ревности между ними нет.
На тему того, что дети болеют из-за родителей, я полностью согласна. В моей душе раздрай и все наперекосяк.
Среди моих потребностей, остающихся неудовлетворенными из-за детей И МУЖА на первом месте мое желание находиться в одиночестве. И мне однозначно не достаточно пары часов перерыва. У меня мама иногда забирает детей погулять. Или сестре могу отдать если мне куда-то надо. Я хочу побыть одна все выходные. Чтобы и мужа дома не было. Он меня напрягает порой еще больше чем дети. Тем, что периодически хочет сексуальной близости, а я нет. Тем, что ему надо еду подавать. И я снова пишу это и думаю, ну я и захотела! Еду мне, видите ли, мужу подать лень! А чувства-то никуда не денешь.
Какие выходы есть... Просить маму оставаться с детьми на пару дней. Я один раз оставляла ей детей на сутки. С вечера до следующего вечера. Но я сделала это, переступив через себя. Мне как обычно, жалко маму. Я не понимаю, почему она обязана решать мои проблемы. Она устает, сидя с детьми. Это она донесла четко до нас с сестрой. У моей сестры тоже двое, и того же возраста, что у меня. Она, наоборот, постоянно требует у мамы с ними сидеть. Мама постоянно недовольна. Они постоянно ругаются. Я так не хочу.

А сестра? Можно с ней иногда по очереди "сидеть" с детьми? То она с Вашими, то Вы с ее?
Давайте еще варианты, мозговой штурм! Как еще улучить себе уединения? Для себя любимой?!!! С мужем можно детей оставить, а самой с подругой прогуляться или в театр? Вы же лучше меня знаете, что можно придумать!) Нужен первый шаг! Срочно!

Мы с сестрой периодически так делаем. Примерно на пол дня. Часа на 4. Постоянно все равно не получается. Все дела какие-то. Да и вообще я не очень люблю "сдавать" ей детей. Потому что я, как обычно, чувствую себя некомфортно. Переживаю, что ей с ними тяжело. Сейчас лето. Она в одной деревне, я в другой. В городе обе окажемся только в середине августа. Там с сентября в садик. Я очень надеюсь на это. Хоть и очень страшно, как младший туда пойдет.
С мужем можно иногда оставлять. Но я не хочу никуда с подругами идти. Мне это не интересно. Меня привлекает только вариант отдыха, когда все ушли из дома, а я осталась. Дома при этом должен быть идеальный порядок, чтобы ничего на напоминало о моей жизни уставшей мамаши. Мужа куда-то отправить с детьми- это не вариант. Он никогда не ходит с ними гулять. Было куча ссор на эту тему. Я могу уйти и пойти погулять одна по улицам. Недавно так и сделала. Гуляла 2 часа под моросящим дождем.

Вот и хорошо! Главное, чтобы Вы знали, что у Вас есть Ваше законное время для уединения. Что бы могло стать для Вас вторым шагом, как считаете? Что хочется больше всего после отдыха? Или лучше будет сначала попробовать воплотить первый шаг в жизнь?

Когда? Через два месяца, когда дети в садик пойдут?) для меня это не особо считается шагом, потому что тогда мне придется сразу искать работу. А это меня пугает и угнетает. Я знаю, что мне необходимо бывать одной. Но не знаю, как это сделать. Потому что мне стыдно просить маму или сестру сидеть с ними и тратить на это свое время ради того, чтобы я без дела сидела.
Да и в ближайшее время это вообще невозможно.

А зачем же без дела-то сидеть?)
Что бы для Вас считалось первым шагом? Я не могу за Вас это решить.
Но чтобы сдвинуться с мертвой точки, нужно что-то предпринимать - верно? Дело здесь не в Вашей неуверенности, как Вы написали. А, как мне кажется, в том, что Вам трудно с собой договориться - хотите Вы изменить ситуацию или нет. Если Вы еще не готовы - этот ответ тоже возможен. Прислушайтесь к себе? Как Вам будет хорошо? Все оставить, как есть или найти способы и решения?
Поверьте, Вы очень талантливый человек, и у Вас это получится.

Мне будет хорошо, если мой муж начнет зарабатывать больше и я смогу не переживать из-за своей работы. Но тут от меня ничего не зависит. Каким образом я могу изменить финансовое положение нашей семьи, оставаясь при этом счастливым человеком, я понятия не имею. Во всех возможных вариантах, которые я Вам уже описала, мне придется разрываться между семьей, от которой я устала, и работой, на которую я не хочу. Это не есть счастье. Если бы я видела выход, я бы не обращалась к помощи психолога. А сейчас, когда Вы пытаетесь заставить меня срочно найти какой-то вариант, я еще больше убеждаюсь в своей никчемности и неспособности ни к чему.

Если я в своей голове приму решение, что не хочу ничего менять и готова жить в этом болоте, я окончательно утвержусь, что я полное чмо.

Дело в том, что психология - это не волшебная таблетка, а совместная работа. Я ничего не могу заставить Вас делать, потому что это не входит в мои обязанности. Но я могу помочь либо принять ситуацию как есть, либо начать ее менять. Мы вместе с Вами нашли в Вас много талантов и потребность, без удовлетворения которой Ваша жизнь кажется такой тяжелой. А то, что муж мало зарабатывает, мы с Вами изменить не можем. Мы всегда меняем только себя. Все что Вам нужно - это поднять уровень энергии, осознать, что самообвинения ни к чему не приведут.
Вместо этого Вы пытаетесь загнать себя в угол дилеммой: как разорваться и при этом остаться живой. Это действительно неразрешимая вещь. Здесь дело не в Вашей никчемности, это в корне неверное представление о себе! А в отсутствии желания услышать себя и поддержать. Вместо этого Вы либо ставите перед собой невыполнимую цель, либо обесцениваете слишком маленькую. В реальности путь к цели ведет по ступеньками желаний. Если бы Вы выполнили свое первое желание, у Вас бы появилось второе и появились бы силы сделать второй шаг. Сразу ничего не бывает, поверьте.
Давайте попробуем изменить Ваш запрос так, чтобы Вам казалось это выполнимым. Что я смогу для Вас сделать при его выполнении и по каким признакам мы обе поймем, что запрос исполнен? Вот что я предлагаю.
Расскажите, кто в жизни называл Вас никчемной и заставлял себя чувствовать подобным образом?

Я однозначно не хочу принимать все как есть. Мне в этом всем плохо. Просто цель под названием Набраться энергии кажется мне абсолютно недостижимой. Потому что мне совершенно ничего не дают те несколько часов отдыха, которые я иногда получаю. Они только еще больше заставляют меня почувствовать, как же мне хочется все поменять. Чувствую, как меня бесит общение с мужем и детьми и я ненавижу себя за это еще больше. Потому что понимаю, что дети у меня замечательные, а я отвратительная, потому что смею так к ним относиться.
Мне никчемная. Это мой личный вывод. В школе я училась очень плохо, долгое время считала себя самой некрасивой в классе. Я четко знаю причину всего этого - ситуация в семье. Дед постоянно орал на маму, папа постоянно ругал мою старшую сестру, поэтому я его очень сильно боялась. Я знаю, что мама меня очень любила. Но во всем этом кошмаре не могла проявлять это должным образом. Потом, когда мне было 14 лет, дедушка с бабушкой умерли. Очень быстро, один за другим. Папина ругань с сестрой тоже закончилась, потому что она выросла и закончила институт, стала работать и ругать стало не за что. В нашей семье настала долгожданная гармония. Моя жизнь изменилась полностью. Я резко начала очень хорошо учиться, а школу закончила вообще на все 5. Стала ухаживать за собой, видеть в зеркале то, что мне нравится, стала нравиться мальчикам. Стала четко замечать их внимание, хотя раньше были только издевки с их стороны.
У меня резко появилась энергия, потому что ушел постоянный стресс.
Сейчас ситуация та же самая. Только выход непонятен! Я же не хочу, чтобы мои дети умирали! Кстати, четко осознаю, что если бы муж от меня ушел и просто давал денег на содержание детей, я была бы уже гораздо счастливее. Потому что общение с ним, в любых формах, и вообще обязанность постоянно проявлять любовь, которой нет, отбирает кучу энергии. Возможно, это мог бы быть первый шаг. Но он не уйдет от меня. Я уверена в этом. А я не уйду, потому что тогда я буду той, кто разрушил семью, и он не будет мне помогать с деньгами. И вообще будет меня ненавидеть. И дочь будет. И жить негде еще раздельно. Квартира у нас в ипотеке в совместной собственности.

Конечно, от атмосферы в семье в детстве многое зависит. Отвлекая на свои неудачи в учебе родителей, Вы, возможно, пытались восстановить ту гармонию, которая пришла познее. Но не нужно путать себя, будучи ребенком в родительской семье и себя сейчас. Именно от Вас сейчас зависит Ваша дальнейшая судьба.
Я услышала от Вас новый запрос - изменить отношения с мужем, я права? Уточните этот запрос. Что будет результатом его выполнения и мою роль в помощи Вам по Вашим ощущениям.
Мне сейчас важно знать, как Вы себя чувствуете: как питаетесь, как отдыхаете, не болеете ли, есть ли минуты в течение дня, когда чувствуете просветление и надежду? Поделитесь...
Есть одно домашнее задание, которое я хотела Вам дать. Напишите все свои обиды на вашего папу. Когда будет готово, возвращайтесь, пожалуйста, с ответом. И не волнуйтесь, выход уже забрезжил...

Запрос по поводу мужа я и сама не знаю, как уточнить. Да, было бы идеально, если бы он взял и сказал мне: я нашел себе другую, давай разведемся, квартира останется тебе и детям, денег на содержание детей я буду давать, пока. Но это запрос из разряда фантастики. Поэтому я искренне не знаю, как ответить на Ваш вопрос и что уточнить. К сожалению, это одна из тех ситуаций, из которых я не вижу выхода. Если бы такое все-таки произошло, у меня бы освободилась куча энергии, которая сейчас уходит на то, чтобы делать неприятные мне вещи и, главное, постоянно изображать то, чего нет.
Чем Вы можете помочь? Только тем, что поможете мне открыть глаза на себя саму, увидеть в себе силы и уверенность быть кормилицей и хорошей мамой моим детям одновременно, чтобы стать на столько счастливой в других областях моей жизни, чтобы нелюбимый муж показался мне мелочью. Конечно, это это очень грустно и мне хочется быть рядом с любимым и любящим. Но я понятия не имею, как этого достичь.
Как я чувствую себя сейчас: питаюсь я отлично. Сейчас гостим с детьми у свекров. Свекровь делает за меня абсолютно ВСЕ. Только с ложки не кормит. Я постоянно прошу ее дать мне какое-нибудь задание, но она говорит: дома наработаешься, иди занимайся детьми. Конечно, это своего рода отдых. Но если учесть, что я именно от детей и устала, то весьма сомнительный. Все равно говорю ей все время за все спасибо, конечно. Хожу за детьми целыми днями. За исключением того короткого времени, когда разрешаю им смотреть мультики. Все время ношу с собой телефон и каждую свободную секунду трачу на занятия испанским по учебнику, или переписываюсь с подругами из Испании и других испаноговорящих стран. Вот теперь с Вами еще переписываюсь. Конечно, не могу сказать, что я как-то особо их вниманием обделяю. Просто когда они заняты своей игрой, сижу в телефоне, когда что-то спрашивают, всегда отвечаю. Придумываю им игры разные. Построю с ними домик для игрушек из кубиков и книжек, иду дальше испанский учить. Иногда, когда совсем надоедает, говорю, что не хочу играть. Просто не хочу и все.
Сегодня поймала себя на мысли, что периодически, пытаясь отвечать на Ваши вопросы, мне хочется плакать. Хотя я, вообще-то по жизни совершенно не плаксивый человек. Естественно, я этого не делаю, потому что рядом дети и свекровь. Просто я реально пока вообще выхода не вижу. И от этого становится очень грустно.
В тихий час, когда сын спит, а дочка с бабушкой, тоже занимаюсь испанским, или смотрю сериал на испанском. Это отвлекает. Писать что-то не получается последние дни.
Однозначно, я не постоянно чувствую себя несчастной. Все-таки, я же не в какой-то глубочайшей дипрессии, когда жить не хочется. У меня есть хобби, которые меня бродят. Например, перемещался текст на испанском быстро и легко, - порадовалась, что я молодец. Написала сцену для книги какую-нибудь так, что самой нравится, подумала: вот как здорово у меня получилось. Ну и опять же, все-таки и мои отношения с детьми не окончательно плохи - по утрам, например, я с огромным удовольствием по долгу валяюсь с ними в кравати, обнимаю, целую их, и получаю от этого истинное удовольствие. Но на большее меня уже не хватает. Я стараюсь найти выход, поэтому и обратилась за помощью. Хоть пока и не очень верю, что могу что-то сделать. Наверное, это и есть надежда. Но у меня в голове ее сразу обрубают факты. Есть некая вера в чудо, которая все-таки имеет место быть. Но очень слабая. Я перечитала кучу книг на эту тему - Трансерфинг Зеланда, несколько книг Свияша, книгу по фильму Секрет, Виталия Гиберта, и еще несколько, которых не помню названия и авторов. И каждая из них, несомненно, мне очень помогала. Если бы не они, я вообще не представляю, что со мной было бы. Они помогли мне наладить многое в моей голове. И я наизусть помню принципы мышления, которые когда- то работали. Однако сейчас я опустошена на столько, что уже не верю. Разве что где-то в глубине души. И еще, даже с помощью этих книг я не смогла добиться уверенности в себе в плане финансов, при нынешних условиях наличия детей.
И конечно же, я уже писала, за что злюсь на отца, на мужа, на себя саму. Сейчас попробую еще раз написать про папу.

1. Он бил мою сестру за плохие оценки или низкий уровень знаний, даже когда она училась в институте, чем вызывал во мне страх, что и я могу получить.
2. Был случай, когда он ударил маму.
3. Когда я была в чем-то не права по его мнению, например получала слишком плохие оценки, он не ругал меня, а просто смотрел на меня ТАК, что мне просто хотелось сбежать.
Папа был профессором. Доктором технических наук. Метил в академики. Всегда душой компании, абсолютным любимцем всех друзей и знакомых, не пил, не курил, никогда не выражался нецензурно. На его похоронах было сумасшедшее количество народу. Все рыдали и убивались. А я не проронила ни слезинки. Я чувствовала облегчение. Что теперь мне не надо чувствовать себя виноватой за то, что я не умная. Но я все равно чувствую, хоть и понимаю, что доказывать некому. И никто больше косо не посмотрит. А все равно ощущаю себя недостойной.
Я виню его за тот страх, который он в меня вселил. Страх, что я глупая и без него ничего не смогу. Он меня в институт устроил. Все экзамены были сданы по блату. И я знаю, что ни за что не поступила бы сама. Несмотря на то, что окончила школу на отлично. У меня бы мозгов не хватило. И хоть я в институте потом хорошо училась, теперь всегда буду знать, что глуповата, чтобы поступить.
Потом, когда его уже не стало, мама помогла мне устроиться на работу. Конечно, я там вкалывала на что сил хватало. Но в голове у меня уже отложилось, что нашла я работу не сама. И потом мама меня свела с человеком, который предложил мне работу. И там я выкладывалась на все 100, но снова ощущала, что сама в жизни ни на что не способна. И когда недавно мама мне сказала, что приметила мне работу на после выхода из декрета, у меня прям ярость какая-то внутри вспыхнула. Да что ж я за неумеха такая, что мне мама все работу ищет.
Еще в глубине души, хотя ОЧЕНЬ стараюсь этого не делать, виню папу за отсутствие денег на мои детские радости. Я ни разу не прыгала на батуте, хотя всегда мечтала, и многие мои друзья прыгали. Одевалась совсем не так, как хотелось бы. И всегда четко знала, что денег в семье нет. Мама это до нас всех доходчиво доносить. И просить их на развлечения не смела. И чувствовала себя виноватой за то, что вообще родилась и родителям приходится на меня тратиться. Хотя знала, что папа очень хотел, чтобы я родилась. Мама рассказывала, что прям на коленях. Конечно, он просто хотел мальчика...