Неуверенность в себе

Конечно, я не имею в виду такой запрос, т.к. действия Вашего мужа вне нашего с Вами контроля. Но если посмотреть на это более широко, то разные варианты можно углядеть. Бывает так, что из-за элементарного отсутствия общения и доверия друг с другом, супруги даже не подозревают о том, что они давно уже по сути соседи и никак не могут это принять. А если честно признаться в этом, можно даже строить новые отношения с другим. Вы высказали опасение, что супруг откажется помогать Вам, если Вы признаетесь, что не любите его, а откуда Вы знаете, что будет такая реакция, что дает Вам уверенность в этом? Играя не свою роль, Вы таким образом играете и им, возможно из-за этого он и пьет. Но я не хочу делать выводы за Вас, я лишь рассказала, как это бывает. Я тоже разного повидала в своей жизни и могу сказать, что ипотека - это еще не все, что связывает людей. При желании можно договориться и решить этот вопрос. Как получилось так, что Вы так сильно обиделись на него из-за подарка, именно это развело Вас в разные стороны? Ведь можно было поговорить с ним по душам и не затаивать этой обиды, как Вам кажется?
Вижу, что свекровь заботится о Вас, вижу, что Вы большая молодец, что учитесь, много читаете, пишите, креативно играете с детьми. Это нужно использовать в жизни. Брать переводы на дом, например, публиковаться в небольших изданиях, составить список всех возможных сфер своей активности, которая вдохновляет и вперед! В этом я поддержу. Только скажите, когда будете готовы.
Вы не думайте, что мне легко говорить - в моей жизни тоже был развод и "все сначала", а потом опять сложности, но уверенный выход из них, так что со своей колокольни скажу, что общение - это все, что у нас есть и этим нужно пользоваться. Вот, что я имела в виду, когда говорила об изменении отношений с мужем.

Ситуация с подарком стала просто последней каплей, после которой у меня больше не было сил терпеть. Он постоянно позволял себе грубо со мной разговаривать. По несколько раз в неделю мог оставаться ночевать у друга. Денег не давал. Пока дети были помладше, шарахался от них постоянно. Не помогал вообще. Напивался постоянно. Однажды спал прямо в коридоре на полу. Это сейчас он стал таким хорошим, когда я его резко оссаждать стала при каждом его грубоватом слове. Но как только я стала позволять себе это, мне стало на него наплевать. Я даже иногда со страхом думаю, что если бы он умер, для меня бы это было хорошим исходом. Да, это ужасно - думать так. Но я ничего не могу поделать со своими чувствами.
Он начал пить гораздо раньше, чем мне стало на него наплевать. Это тоже сыграло огромнейшую роль в моем к нему отвращению.
Я не смогу сказать ему, что не хочу быть с ним. Я его боюсь. Боюсь, что он в ярости что-то мне сделает. Он мне постоянно говорит, как он меня любит, что никуда не отпустит. И, наверное, чувствует, что я не отвечаю взаимностью. Потому что постоянно спрашивает меня: ты меня любишь? Или говорит: мне кажется, ты меня не любишь. Он все это говорит и спрашивает, когда он пьяный.
А еще с ним ОЧЕНЬ тяжело говорить по душам. Если его не устраивает тема для разговора, он просто отворачивается к компьютеру и делает вид, что не слышит. Я все равно говорю. А он надевает наушники. Я стала писать ему все, что хочу сказать, в письменном виде и отсылать в интернете. В резкой красочной форме. Как чувствую. Это помогло. Тоже, как и непозволение больше грубить мне. Сейчас, конечно, с этим чуть лучше. Он знает, что я не отстану, пока не скажу, поэтому слушает.

Вы молодец, отличный придумали способ достучаться до супруга. А Ваш муж всегда был таким, что произошло в его жизни, что он так изменился? Смена работы?
Скажите, а в какие моменты нашей беседы Вам хочется плакать? Что мы при этом обсуждаем? Потому что мне тоже порой делается особенно грустно от нашей переписки. Обычно в тех местах, когда я вижу как сильно похожи наши судьбы. А кем Вы хотели стать в детстве?
Я тут с Вашего позволения слегка поработала над Вашими обидами на папу, сможете продолжить?
1. Он бил мою сестру за плохие оценки или низкий уровень знаний, чем вызывал во мне страх, что и я могу получить. - Но я все равно закончила школу на пятерки и хорошо училась в институте.
2. Я никогда не знала откуда мне прилетит и за что меня сочтут глупой, вот почему я стала такой находчивой и всегда знаю, что сказать в ответ на вопрос, а если не знаю, могу этот вопрос смело вернуть задающему.
3. Да мне приходилось бояться отца, но этот страх воспитал во мне боевой дух и я больше никому не дам себя в обиду.
4. Хоть мама и нашла мне работу, мне хватило способностей не подвести ее и работать на 100. Зато мне не приходилось менять много разных низкооплачиваемых должностей.
Что там еще осталось... В общем идею Вы поняли? Нужно вывернуть наизнанку горестную часть жизни и увидеть уроки и инструменты, которые дала нам судьба. Да, я писала это про себя... Кроме первого.
Сможете?

Да, думаю, мой муж всегда был таким. Просто первые года полтора- два нашей совместной жизни я вообще не предьявляла ему никаких претензий. Или в очень приочень мягкой форме. А потом резко взялась его полоскать за любое слово, которое меня не устраивает.
Мне хочется плакать, когда я пытаюсь ответить на Ваши вопросы типа: придумайте первый шаг. Когда я пытаюсь думать над планом решения проблемы, тут же упираюсь в невозможность этого. Понимаю, что искренне могу ответить только "не знаю". А Вы ждете от меня другого ответа. Начинаю что-то придумывать, понимаю, что все это или нереально и я это в реальности ни за что не сделаю, или уже перепробовано и не помогает. И это возвращает меня в тупик.
В детстве у меня не было представлений о будущей профессии. Они появились в подростковом возрасте. Очень четкие. Я мечтала выучиться на психолога и на журналиста. И вести свою колонку советов в журнале. Грезила об этом на протяжении всех старших классов. Параллельно писала статьи в школьную газету, а потом и в университетскую. Писала стихи и их тоже много публиковали в этих же газетах. Написала свои первые две книжки и даже давала их на редакцию одному журналисту. (Именно их я и переписывают сейчас. С продолжением). Может быть именно поэтому у меня была такая громадная потребность читать все эти книги по эзотерике и психологии. Но НИКОГДА я не смела заикнуться родителям, что хочу поступать на один из этих факультетов. Потому что четко понимала, что у меня ни за что не хватит мозгов на то, чтобы сделать это. А на учебу на платном у моих родителей денег нет (хотя, кстати, в последние годы жизни папа стал зарабатывать очень хорошо, и денег хватило бы. Но я не посмела бы попросить потратить что-то на меня). И что единственный мой вариант - пойти туда, куда меня сможет устроить папа, и продолжать ощущать себя глупой.

Я не могу сейчас справиться с Вашим задание вывернуть мои обиды на папу. Не потому что не хочу. Я уже делала нечто подобное раньше. И на время у меня получалось понять и простить папу. А потом вдруг все обратно. Единственное, что он воспитал во мне всеми этими поступками - это полнейшую неуверенность в себе и озлобленность. Больше ничего.
А то, что мама нашла мне работу и мне не пришлось менять много низкооплачиваемых работ, - это всего лишь факт. А в душе это только подкрепило мое чувство собственной неполноценности. В моих подростковых мечтах я работала на дурацких работах, обучаясь параллельно любимому делу, а потом всего добилась сама. И эти мечты были моим представлением о будущем счастье. А то, что я соглашались на все эти мамины подачки работ - только потому что не могла позволить себе упускать эти возможности, потому что надо было помогать маме финансово содержать меня же саму.

Расскажите мне о том, что Вы поняли из почтенных книг, чем они Вам помогли и как это хоть и временно, но действовало на Вас?
Выполните задание такого вида: две колонки: в первой перечислите то, что Вы делаете потому что хотите, а во второй то, что привыкли. Наблюдайте за собой в течение дня. Акцентируйте внимание на своих чувствах. Пришлите мне ответ завтра.

Я поняла, что, чтобы достигнуть результата, надо беспрекословно в него верить. Просто знать и все, что у меня это будет. Для этого нужно внести это нечто в свою зону комфорта. Так же нужно очень четко представлять свою цель. Во всех красках. Нужно идти к ней мелкими шажками и радоваться каждому, даже самому малому взятому рубежу.
Нужно отпустить обиды. Мне очень помогли в этом плане советы Свияша. Я подолгу прорабатывала каждого, на кого держала хоть какие-то обиды.
Нужно принять тот факт, что я и только я несу ответственность за то, что происходит в моей жизни. Я это принимаю полностью. И никого не виню в происходящем. Обида на папу приходит вспышками. И сменяется полным пониманием того, что он тоже таким не родился. И есть масса причин в его жизни, почему он таким стал. Он очень меня любил. Но по-другому не умел.
Во всем я виню только себя. Свияш призывает простить и себя самого, причем в первую очередь. Но этого я сделать не смогла. Хоть и делала все медитации как положено.
Я пробовала способ под названием Стакан воды, где нужно утром натощак зарядить стакан воды своим желанием посредством определенных действий, и выпить его. Так я налаживала отношения с мужем, когда они еще были мне важны. На мой взгляд, это работало. Естественно, я осознаю, что никакой магии в этом нет. Чистое самовнушение.

Чего Вам не хватило, чтобы себя простить, как Вы считаете?
Как Вы понимаете "внести в свою зону комфорта"?
Как Вы прорабатывали обиды?
Еще больше укрепили меня в том, что то задание, которое я Вас попросила выполнить, Вам необходимо. Еще посмотрите видео про Ника Вуйчича.
Когда действительно хочешь чего-то, то просто не можешь без этого жить, согласны?

Чтобы простить себя, я пыталась представить себя маленькую, увидеть и осознать, какая я была в детстве хорошая, осознать, что я не была виновата в том, что происходило вокруг. Я просто жила, потому что была приведена в этот мир решением моих родителей. И была просто маленьким ребенком, жертвой обстоятельств. И никак не могла повлиять на окружающий мир. Пыталась представить, будто я взрослая - такая, как сейчас, прихожу к себе маленькой, жалею себя маленькую, даю ту ласку и любовь, которой мне не хватало, говорю о том, что я всегда рядом, рассказываю, как все будет хорошо в будущем.
И еще множество раз проговаривала слова: с любовью и благодарностью я прощаю себя, я принимаю себя такой, какая я есть, я прошу у себя прощения за все мои мысли и поступки по отношению к себе.
Хороший вопрос, что мне не хватило... Просто я все равно остаюсь в своих глазах какой-то жалкой, беспомощной и немощной.
Внести в свою зону комфорта, значит сделать так, чтобы я чувствовала себя уютно при том, что мое желание уже реализовано. Например, если я хочу быть богатой, я должна учиться общаться с людьми, у которых много денег, чувствовать себя с ними "в своей тарелке". Для этого надо начать ходить в дорогие магазины, в дорогие заведения. Хотя бы на чашку кофе. Главное, учиться чувствовать себя там комфортно. Я чувствую себя очень некомфортно в обществе богатых людей. И в дорогих заведениях тоже.
Обиды на других людей я прорабатывала тоже подобным образом. Пыталась понять, что привело его к такому поведению. Находила, чем я могла толкнуть его на это. И проговаривала аффирмации прощения.
Да, конечно, я согласна с Вашим утверждением.
К завтрашнему дню я сделаю Ваше задание.

Это задание на весь день, можно прислать послезавтра.
Мне нравится все, что вы написали, в этом очень много правды жизни.
А какое Ваше самое первое детское воспоминание?
Чтобы себя простить, нужно сначала понять, за что Вы себя вините, верно? Чтобы принять себя, нужно принять все свои стороны и хорошие и плохие, нужно понять, чем Вы сами себе интересны, признать все свои ошибки и понять, что просто обязаны были их совершить, чтобы двигаться дальше.
Обиды на других людей тоже должны разрешаться прощением, не временным, а окончательным и бесповоротным...

Мое первое воспоминание - абсолютно младенческое, как это не парадоксально. Одно единственное из такого маленького возраста. Помню, как лежу в кроватке, а надо мной стоят мужчина и женщина. И у меня такое ощущение, что они хотят меня украсть. И мне очень страшно от этого.
Я больше, чем уверена, что это были мои бабушка и дедушка со стороны папы. Просто на уровне подсознания понимаю это. Конечно же, они не собирались меня красть. Но ощущение у меня тогда было именно такое.
А как добиться такого прощения? Окончательного и безповоротного.

Почему это пугало? Они выглядели злыми? Они делали Вам больно? Вы уверены, что это был не сон?

Какая обида Вас тяготит больше всего? Давайте ее разберем.

Они определенно не делали мне больно. Кажется, даже не трогали меня. И, как будто бы даже, не выглядели злыми. Это ощущение было на уровне подсознания. Я так просто чувствовала и все. Не сон ли это был - я никогда не смогу ответить на этот вопрос с точной уверенностью. Я понимаю, что такой давности воспоминания - это огромная редкость. Я помню это сколько помню себя. Это все, что я могу сказать.
А мне сегодня надо записывать только то, что я делаю именно сегодня с охотой и неохотой, или еще и то, что в принципе доставляет мне удовольствие и нет?
Думаю, на данный момент это обида на родителей за то, что они вселили в меня четкую уверенность в том, что я не достойна обладать деньгами. Что не достойна, чтобы на меня тратили деньги. Поэтому я испытываю неудобства даже когда прошу у мужа 100 рублей. Как будто я не заслужила, как будто, с какой стати он должен мне их давать? Я стесьняюсь просить деньги даже на нужды детей. А уж на свои и подавно. Я даже в подростковом возрасте как-то отказалась идти со своим парнем в кино, потому что мне было некомфортно, что я не понимаю, будет он за меня платить или нет. Потом я все-таки стала ходить на свидания. Но каждый раз чувствовала себя обязанной парню за каждую заплаченную за меня копейку.

Давайте к этому воспоминанию придумаем доброе окончание, к примеру, тут вошла мама и обняла и взяла на ручки и т. п. Важно, чтобы страх ушел. Напишите об этом эссе.
Именно сегодня по шагам, что Вы делаете, потому что сами хотите и по привычке.
Вспомните конкретную ситуацию, когда родители не купили что-то или не дали Вам денег.

Я лежу в кроватке. Мне страшно от того, что надо мной нависают двое взрослых. Я не знаю, что именно они от меня хотят. Но у меня четкое ощущение, что сейчас они заберут меня от мамы и никогда больше не отдадут ей. Мне очень грустно от этого, потому что я хочу быть вместе с ней. Я лежу и все сжалось у меня внутри от печали, что я никак не могу защититься и противостоять им. Я уже готова к неизбежному отделению от мамы навсегда, но мое сердце не хочет с этим мириться. Как вдруг в комнату входит мама и, будто почувствовав мое состояние, берет меня на ручки. Прижимает к себе, гладит по спине. Целует. А папа в это время идет провожать тех двух взрослых. Он закрывает за ними дверь, запирает ее на замок. А мама продолжает носить меня на ручках и говорить, что она со мной. И будет со мной всегда. И никто не сможет меня забрать. И мне становится спокойно и тепло рядом с мамой. И я засыпаю.

Я не помню конкретных ситуаций, чтобы мне не давали денег. Просто помню мамины постоянные упоминания о том, что у нас нет денег. Помню, что нам не разрешалось есть больше одного банана в день, потому что все было рассчитано. На самом деле, мы питались очень хорошо и правильно. Только мясо. Каждый день. Никаких сосисок. Но, что касалось развлечений, тут по-прежнему другому. Детство складывается из детских радостей. Мне было наплевать на еду. Мне хотелось другого. Я не помню, чтобы у меня были красивые расскраски, хорошие фломастеры. Мне изредка приносили разные "прикольные детские штучки", типа наклеек или заколочек. Но очень очень редко. У меня было очень мало новой одежды. Я все донашивала за сестрой. Мне всегда хотелось иметь красивые трусики с маечками, а были только старые обычные. В школе у меня вроде как были все те же игрушки, что и у одноклассников. Куклы барби, мебель для нее, цветные ручки и анкеты для девочек. Но я все равно все время ощущала жуткую вину за то, что родители на меня потратились и купили мне это. Чувствовала чуть ли не что должна им в ножки за это поклониться.
Помню одну ситуацию. Мне было лет 10. Одноклассники собирались ехать кататься на лошадях. Я тоже всегда ходила в театр с классом, на пикники разные. Но эти вопросы решала мама без моего ведома. А тут мама лежала в больнице. И я попросила у папы. Кроме того, поездка была дорогая. Собирали ребят со всей школы. Я бы ни за что не стала просить, но мне ОЧЕНЬ хотелось поехать. Он дал мне денег. Сначала сказал, что это дорого. Скривился. По лицу было видно, как он недоволен. Но в итоге дал. И снова во мне те же чувства.
Помню еще, когда мне было лет 7, и кто-то из родственников подарил мне на день рождения деньги, мама пошла и купила мне на них осеннюю куртку. Такую красивую!!! У меня никогда еще не было вещей, которые мне так нравились! Яркая, красочная оранжево-розовая в цветочек. Мама принесла ее домой, посетила мне и посчитала, что она мне мала. Рукава были впритык. Она сказала, что сдаст ее назад. Я просила не сдавать. Плакала даже, по-моему. Мама сдала куртку. Купила мне вместо нее кофту, которая не вызывала у меня никаких эмоций. А вместо той куртки я носила отвратительно страшной куртке болотного цвета, которую мне кто-то отдал. И про которую мама говорила, что она очень качественная. И мне было обидно до соплей.

Очень красивое эссе, поделитесь своими чувствами, когда писали, что-то поменялось до и после?

По поводу обид на безденежье родителей, нужно сделать так. Во-первых осознать, что это было не следствием того, что они Вас не любили, а того, что у них не было выбора поступать по-другому, возможно, их растили также их родители, и они сами не знали другого, или их преследовал страх, что не на что будет кормить Вас с сестрой, но они просто не видели для себя иных вариантов. Это не радовало их, поверьте. Попробуйте представить чувства людей, которые понимают, что не в состоянии купить ребенку то, что он хочет. Может, поэтому Ваша мама, постаралась найти Вам работу, чтобы дать Вам удочку вместо рыбы, чтобы Вы почувствовали радость от получения своих собственных денег. Поговорите с мамой об этом, как она тогда это переживала. Вы много для себя узнаете нового. Дело в том, что когда обида полностью проходит, мы перестаем тратить на нее свою энергию и ее у нас прибавляется. Обида - чувство граничащее с унижением, возникает чаще тогда, когда наши ожидания от человека не исполняются. А на чем строятся наши ожидания? Разве под силу нам контролировать других людей? Так зачем обманываться? Да еще потом таить злобу на самообман, примите ситауцию такой, какая она есть...

Наверное ничего не поменялось. Не могу сказать, что это воспоминание вызывало у меня сильные переживания. Я просто выполнила это, как задание, и все.
Да, я отлично понимаю все, что Вы говорите. Понимаю, как им было плохо. Как и мне сейчас. Но осознание того, какие они были несчастные, только увеличивает во мне ощущение, что решение родить меня было их большой ошибкой. Как и мое решение рожать детей, пока я еще не обладаю достаточной уверенностью, что смогу их содержать достойно. Да, я была очень счастлива в общении с ними. И сейчас рада, что они есть. Но мало того, что я сама не в состоянии стать счастливой в этих условиях, да еще и ращу детей, которые, наверное, будут по накатанной такими же несчастными. И от этого виню себя за необдуманные глупые решения.
Я много разговаривала с мамой об этом и не только. И я отлично знаю, как она была в этом всем несчастна. Знаю, какие комплексы привели ее к этому и т. д. Это вызывает во мне жалость к ней. Но совершенно не помогает понять, что я достойна большего. И что смогу этого достичь.

То, что Вы осуждаете решение родителей, как раз и говорит о том, что Вы их не понимаете и не простили.
Но Вы не можете винить себя в их решении, Вы то уж точно не при чем, понимаете?
Неужели в Вашей жизни не было ни одного момента, за который Вы были бы благодарны родителям?
Достойно воспитать детей-это Ваша сверх задача, а как насчет просто их родить? Сейчас есть женщины, которые всю жизнь строят карьеру и приходят к возрасту, когда уже не могут забеременеть с карьерой и деньгами, и что? Почему родители должны были запрещать себе Вас, если они так хотели детей? Почему Вы должны были запрещать себе своих крошек, если Вы так их любите и это Ваше счастье? Только представьте, если бы у Вас их не было!!! Вы бы никогда не познакомились с ними, не прижались бы к ним, не обняли!
В общем, совершенно бессмысленно сожалеть о содеянном, потому что прошлого не вернешь.
Деньги -это еще не все в жизни. Деньги - это энергия, любви в то же время, полюбите себя и появятся деньги, сколько нужно. Если не делать, что хочется, а бить себя по рукам, денег больше не станет!!! Мы работаем над тем, чтобы Вы полюбили себя!!! Невозможно полюбить себя, не простив родителей. Нужно прекратить их осуждать...

У меня есть огромное количество того, за что я им благодарна. Я даже писала список всего этого, когда читала книгу, посвященную благодарности, по фильму Секрет. И этим всем заставила себя как бы простить и понять, и поблагодарить искренне. И мне какое-то время казалось, что я отпустила. Но, судя по тому, что сейчас я снова вернулась обратно, у меня ничего не получилось. Я все это понимаю головой. Я сердцем это принять не могу. Хорошо, допустим, я их простила. На сколько смогла, поняла. Даже поняла на все 100 процентов. Мне жаль их, что они такие несчастные. Но это никак не отменяет моей неуверенности в себе. Не отменяет того, что мне кажется, что я не достойна хорошего, что достойна только такой жизни. Да, я понимаю, что у меня в жизни есть бесконечное число всего положительного. Того, чего нет у огромного количества народу в этом мире. Но толку от этого осознания никакого. Он был. После прочтения книги и кропотливой работы над собой. И я продолжаю каждый день благодарить Бога за все, что он мне дает, и за что-то конкретное. Но это тоже не отменяет того, что мне кажется, что я не заслужила, хоть из кожи вон лезла в плане детей, до этого всю свою молодость работала все время. Не отменяет ощущения моей недостойности. И ощущения того, что я не знаю, как быть дальше, чтобы чего-то добиться.

А как бы Вы поняли, что вдруг стали всего достойны? Как бы это Вами ощущалось? Что происходило бы с Вами в этот момент, как бы на Вас смотрели родные, что при этом было бы в воздухе, какие духи Вы бы использовали в этот день, как бы оделись, на кого были бы похожи, как бы другие поняли, что вот он тот день настал, когда Вы вдруг стали всего достойны?
Это второе домашнее задание - вжиться в роль достойной всего себя, начните прямо завтра с утра, пожалуйста, иначе эффекта не будет, потом напишите мне... Удачи!

А что значит вжиться? Представить и описать, как это будет?