Неуверенность в себе

Да, буквально почувствовать себя такой в реальной жизненной обстановке, как будто Вы репетируете эту роль...

Первое задание
То, что я делаю по привычке:
Играю с детьми,
Мою, умываю, кормлю детей,
Ем сама,
Хожу гулять с детьми,
Выполняю скучные задания из учебника по испанскому, особенно если они сложные,
Разговариваю с мужем по телефону или отвечаю на его сообщения,
Сижу и просто наблюдаю за детьми или разговариваю со свекровью. Ощущаю, что теряю время, которое могла бы потратить на тот же испанский.

То, что я делаю с удовольствием:
Целую детей (когда сама хочу, а не когда они лезут),
Смотрю сериал на испанском,
Лежу в кровати перед сном и только что проснувшись, когда все остальные спят.
Как ни странно, только пару дней назад я писала Вам, что хотела вести свою колонку советов в журнале. Как вдруг вчера мне в учебнике по испанскому попалось задание, где даны четыре письма читателей в журнал, обращенные к психологу. И нужно на них ответить. Его выполнение доставило мне истинное удовольствие. Я потратила не него весь тихий час, написала очень много и, кроме того, порадовалась за себя, что мне ни разу не пришлось воспользоваться словарем.

Я не очень понимаю, как можно представить себя сейчас, уже обладающей своим желанием, при том, что я занимаюсь все теми же делами. Читала об этом множество раз, но так и не научилась. Я могу представить себе все это, закрыв глаза и сосредоточившись. Но не накладывая манную кашу в тарелку в кухне свекрови. Могу, сидя и работая над своей книгой, представить, будто по ней собираются снимать фильм... Но опять же, только в момент работы над книгой. Или представить, как я общаюсь на испанском в какой-нибудь интересной мне ситуации. Но это скорее мечта о будущем, чем представление, будто это уже есть. Как же это поменять?

Мне нужно описать Вам эти мечты письменно?

Вы большая молодец, что так тщательно выполнили первое задание. Ко второму пока приступать не будем. Я его немного поторопилась Вам дать, бывает, ошиблась...
Нам необходимо сначала разобраться с Вашим страхом перед ПАПОЙ. С этим трепещущим ужасом, который он в Вас до сих пор вселяет. Заставляет играть с детьми, когда не хочется, вместо того, чтобы сказать им, что маме сейчас не хочется играть. Не дает радоваться прикосновениям к их коже, словно воссоздавая картины избиений сестры из Вашего детства. Не дает Вам есть самой и кормить деток, наслаждаясь вкусом пищи, будто бы Вы этого недостойны и любая радость под запретом. Наслаждаться солнышком и ветерком на улице, движениями и прыжками детей, шумом улиц, пеньем птиц, все вокруг словно выключил ОТЕЦ свои словами "надо", ты "должна", "нельзя". Кажется, что если нарушить запрет и быть собой, то тут же соберутся грозовые тучи, солнышко исчезнет, его затянет мгла, поэтому нужно зажаться, затаиться, стать невидимой, неслышимой мышкой. Которая боится перед каждой сложностью, что она не получится и ПАПА заметит это и накажет, как будто он все знает лучше, как будто он всевидящее око, словно преследующая тень, словно меч, раскалывающий пополам и оставляющий всего чуточку себя настоящей, куда можно забиться и никогда не показываться на свет. Поэтому так тяжело писать ему смс и звонить по телефону, ведь от него все равно никогда не получить живого общения, только сухой голос осуждения и вины. Поэтому Вы кладете ЕМУ на алтарь свое Время, поэтому Вы раболепно соглашаетесь, что ни на что не способны и не видите сил? Почувствуйте этот страх!!! На что он похож? Как он поступает с Вами? Осознайте!!! Перед Вами вечность, в которую он Вас толкает. Он бежит муражками по коже, в нем слезы и страдания, рабство и чернота впереди. Что Вам хочется сделать с этим страхом? Представьте, что Вы можете сделать с ним все, что захотите!!! Представьет себя в том образе, в котором Вы на это способны! Что это за образ? Что Вы чувствуете в нем? Прислушайтесь к себе... К стуку сердца, дыханию... Вы еще живы!
Когда-то давно я была на Вашем месте. Сама связала себя по рукам и ногам, хотела другую работу и другую жизнь. Вела диалоги с отцом. Постоянно доказывая ему, что я не могу по-другому не потому что сама не хочу, а потому что так сложились обстоятельства моей жизни.
Чтобы обрести свободу, Вам нужно сначала победить отца, найдите то, что Вы делаете лучше него и воплощайте в жизнь. Так Вы поймете, что никакой на самом деле власти над Вами у него нет. Вы поймете свое предназначение в жизни, то, ради чего рождены. То, что Вы делаете не из страха и не для триумфа над отцом, а потому что это Ваша суть. Потому что без этого Вы не Вы...

Да, я много раз замечала за собой, что мне как бы стыдно отдыхать. Что я как будто не заслужила отдых. Конечно же, я все равно отдыхаю. Но при этом чувствую, что делаю нечто плохое. Читая Ваши слова, я, несомненно, очень хочу со всем этим согласиться! Но меня не покидает одна мысль: а вдруг это не папа виноват, а я неблагодарная лентяйка и поэтому у меня не ладится? И хоть я искренне не знаю, что я могла сделать еще. Я вроде бы и до декрета много работала и училась, в декрете старалась детям быть самой лучшей мамой. А вдруг я недожала. Тем более в последнее время я дала слабину и мало занимаюсь с детьми, то есть филоню в плане своих прямых обязанностей. И хоть я вроде бы понимаю, что я устала и мне тоже положено восстановить энергию, но все время гложет мысль: а не слишком ли много времени я на это трачу?

Помню, однажды, прочитав одну из моих самых первых книжек (которые я писала лет в 12-13, еще до тех относительно нормальных, которые я давала на редакцию журналисту), папа сказал мне, что удивлен моим способностям писать. Он сказал это, увидев, как я пишу и пишу без остановки страницу за страницей. Сказал, что ему очень тяжело писать (а он постоянно писал научные статьи), что он не умеет так легко выражать свои мысли. Еще однажды он похвалил мое стихотворение. Очень короткое, но очень емкое. Я и сама была горла им.
А вот что я делаю лучше его... Очень сложно сказать.

Страх блокирует удачу. Или будто закрывает мне глаза, как повязка. Чтобы я не могла видеть шансов, реализовав которые я могу быть счастливой. Например, может быть сегодня я могла бы написать кучу ярчайших сцен для моей книги. И тогда, осознавая ее превосходность, я бы издала ее, и она бы стала бестселлером. Но этот страх остановил вдохновение и не дал ему посетить меня. Или мне могла бы написать какая-нибудь испанка в интернете, с которой мы прекрасно нашли бы общий язык, и я бы отлично освоила язык, постоянно говоря с ней по телефону, и я нашла бы работу переводчика, стала бы отлично зарабатывать. Но страх сделал так, что эта девушка не увидела мою страничку и не смогла написать мне.

Я представляю этот страх, как черное облако дыма. Которое всегда передо мной. Как стена невидимого тумана. Которая позволяет мне видеть не все. И не всем и не всему позволяет видеть меня.

Папа не виноват, он по-другому поступить не мог, и если бы даже он заново прожил жизнь, то поступил бы также. Но Ваш детский взгляд на тот момент, когда у него еще не было своего опыта, эмоционально заимствовал папин подход, с которым Вам и приходится жить до тех пор, пока Вы не замените его на свой живой взрослый опыт. Пока не поймете, что сейчас только Вам решать сколько отдыхать и как, дожали Вы или нет, и имеете ли право так жить или не имеете. Больше внешнего цензора нет, и Вам некому ничего больше доказывать, кроме себя.
Опора на себя как раз и складывается из личного опыта, который Вы отвергаете, сначала рассказывая, что писали лучше папы, а потом заключая тем, что сложно сказать что Вы делали лучше. Как же так??? Как Вы это делаете? Посмотрите в глаза, хвалившего Вас за стишок папы, кого Вы видите в их отражении?

Я закрываю глаза и представляю, будто с неба и до бесконечности вниз проходит столб мощной энергии. Он прозрачно -белый. Он не плохой и не хороший. Он просто уничтожает все лишнее. То, что мешает гармонии в этом мире. И я захожу в этот столб. И мой страх со мной. И мгновенно энергия, идущая снизу вверх и сверху вниз одновременно, уносит и рассеивает его в бесконечности своим потоком. И его больше нет. Нет нигде. Он больше не существует в мире, где я живу. Я чиста и открыта счастью.

Что Вы чувствуете от прочтения этих слов?

Пока сложно сказать. Я просто это писала, когда вокруг бегали дети и каждую минуту что-то просили и спрашивали. У нас гуляние в самом разгаре. Я вечером обязательно проведу эту медитацию, когда всех уложу. И завтра напишу, что почувствовала.

Когда папа хвалил меня за то, что я умею выражать свои мысли, он просто делал мне комплимент. То, что ему это труднее, не значит, что он делает это хуже. Он написал две диссертации и кучу статей в научные журналы. В этом с ним тягаться бесполезно.

Я еще хотела спросить. Вы пишите, что мое нежелание порой прикасаться к детям- это следствие того, что в моем подсознании это ассоциация с папиным рукоприкладством. Дело в том, что у меня еще глобальные сложности с получением удовольствия в сексуальной жизни. А точнее, его просто нет. Никакого. Наоборот - всегда дискомфорт. А первый раз было вообще адски больно, несмотря на то, что парень был очень ласков и старался делать все правильно. Может ли причина крыться в том же самом?

Я могу ошибаться, но это, возможно, вагинизм. Вы не ошиблись, написав "парень", это был не Ваш супруг?

Нет, не ошиблась. Это был другой молодой человек. Помимо него и мужа у меня было еще два партнера. Но ни с кем ничего хорошего. Значит, эта проблема, скорее всего, не носит психологический характер?

А, я почитала в интернете, что такое вагинизм. Значит, наоборот, психологический.

Да. Это довольно сложный вопрос, и, скорее, не по адресу. Кроме того, очень мало данных для анализа.

Первый раз чаще всего бывает действительно неприятно. Расскажите, Вы испытываете сексуальное возбуждение? Вы делились с супругом своей проблемой?

Нет, не делюсь никогда. Он уверен, что раньше я получала удовольствие всегда. Теперь, после рождения второго ребенка, я перестала эмитировать особое удовольствие. Говорю, что сама не знаю, почему теперь его не получаю. Эмитирую удовольствие только при оральных ласках. Меня в принципе не возбуждает мой муж. Ни сколько. Скорее даже вызывает обратное чувство. Я испытываю определенное возбуждение, когда в мыслях представляю себе эротические сцены продуманных мной персонажей. Как бы вижу все это со стороны. Представлять себя я не умею. Это касается не только эротических фантазий. Я уже писала, что мне сложно представить, что я уже обладаю желаемым, что бы это ни было. Я могу представить себя во всем этом, но все равно я будто вижу себя со стороны. И еще мне не очень интересно представлять себя...
Я провела вчера вечером медитацию, по рассеиванию своего страха. Я не почувствовала какого-то грандиозного освобождения. Но все равно эффект есть. Стало как будто бы легче. Я уже прибегала к этому способу раньше на другие темы и желания. Знаю, что если долго и кропотливо этим заниматься, определенный эффект будет. Но, конечно же, не как по волшебству за одни раз. Все равно ощущаю, что мне, как будто бы, легче. Без "как будто бы" пока написать не могу.
Как положительный эффект нашего с Вами общения могу отметить, что вчера весь тихий час я писала сцену для своей книги. Для меня это хороший знак, потому что последние недели три у меня не было ни капли вдохновения и я не написала ни строчки. А вчера написала то, чем довольна, и к чему довел не могла прийти. Однако, вряд ли это повторится в ближайшее время. Потому что мой сын каждый тихий час стал протестовать против укладования. Плачет и вырывается. Я уже пару недель укладываю его силой. Просто держу. Других способов уложить его нет. Но сейчас мое ощущение того, что я отвратительная мать и наношу психологическую травму своему ребенку, зашкалило. И с сегодняшнего дня я, видимо, перестану его укладывать. А это значит полное отсутствие моего времени на себя.

Мне очень светло от Ваших слов про "как будто" освобождение. Даже муражки по коже.
Ребенок не хочет ложиться спать потому что боится расставаться с Вами. Спойте ему песенку или расскажите сказку. Чтобы он не терял контакт с Вами. Ему станет спокойнее и он уснет.
Если муж не возбуждает и Вы не возбуждены, то совершенно нормально не испытывать удовольствия, а даже наоборот. Причина может быть в недоверии и да, страхе к папе... Расскажите как начиналась Ваша интимная жизнь, начиная с детских мастурбаций, если они были, что было тогда по сравнению с теперь?... Все, как Вы это видите с первыми мужчинами и с супругом. Постарайтесь понять, чего не хватало каждый раз и что было хорошо.

Мне продолжать работать с этой медитацией? Делать ее каждый день одну и ту же?
Да, в детстве я достаточно много изучала, что могут приносить прикосновения к половым органам. Я не получала какого-то особого удовольствия никогда. Но мне всегда приносили удовольствие фантазии. Но всегда не обо мне. Уверена, что это связано с тем, что я все детство считала себя очень некрасивой. Причиной тому было в первую очередь то, что родители стригли мне волосы коротко. Не под мальчика, но гораздо выше плеч. Я четко помню сцену, как я рыдаю, вырываюсь, а папа держит меня прижатой к полу и стрижет меня. Я его за это просто ненавижу. Мама всегда восхищалась, какая у меня прекрасная кудрявенькая головка. Говорила, что волосы у меня очень жидкие, поэтому мне надо их стричь. Что тощие косички - это некрасиво. Я никогда не видела в себе девочку. Мечтала о косах. Любой толщины.
Мой первый сексуальный опыт был с молодым человеком, отношениями с которым я очень дорожила. Он тоже относился ко мне очень бережно и лаского. В первый раз у нас было все как в кино. Нежно, медленно и с долгими предварительными ласками. А потом, когда все дошло непосредственно до секса, мне было просто феноминально больно. Адская резкая пронзающая все тело боль. Я родила сама двоих детей без всяких анастезий. Я знаю, что такое больно. И тогда было больно не меньше. Еще, возможно, я была такой зажатой плане мышц, потому что очень боялась потерять этого парня. Очень боялась сделать что-то неправильно, не понравиться ему. Старалась быть сексуальной, в общем слишком много думала вместо того, чтобы чувствовать.
Мне было больно начинать половой акт на протяжении всех наших отношений. С момента нашего первого раза они длились еще три месяца. Потом он меня бросил. Хоть даже при этом клялся, что любит. Просто так получилось, что-то у нас не клеится. Естественно, ему просто хотелось нормального секса в свои 20 лет. Он сказал это моей лучшей подруге спустя пару лет.
Следующий молодой человек был абсолютно мне безразличен. Я решила спать с ним просто так, чтобы не чувствовать пустоту в душе после потери того первого. Это и отношениями-то назвать нельзя. И я покончила с этим очень быстро. Просто надоело. Потом был еще один. Он мне очень нравился. Но когда мы переспали, это была последняя наша встреча. Я была расстроена, но быстро отошла. Удовольствия я так и не получила ни сколько. Потом был мой будущий муж. Мне нравилось его отношение ко мне, его ухаживания. На тот момент я полностью была уверена, что удовольствие я не получу. Но жить и создавать семью то как-то надо. Да я его и изначально не хотела. Но сразу стала эмитировать оргазм. А он не понял моего обмана. Он уговаривал родить ребенка. А мне как раз в это время собирались удалять кисту с яичника. И оперирующий врач сказал, что самое плохое, что может случиться, хоть и с очень малой вероятностью - это невозможность никогда родить. И я согласилась со своим будущим мужем, конечно, ничего ему не рассказав о словах врача. Он был рад. Я забеременела с первого раза. Я была на седьмом небе от счастья. Замуж вообще не хотела. Но деваться некуда, потому что у меня денег на воспитание ребенка не было. Я же не могу растить его на 5000 рублей пособия. И мы поженились. Конечно, мне было давно уже не больно само проникновение при занятии сексом. Но дискомфорт всегда. Просто неприятно. Иногда больно. Я всегда очень напряжена.
Мне так и доставляют удовольствие фантазии. Но все равно не особо сильное. Просто легкое возбуждение.

Можно продолжать, если Вы чувствуете от нее облегчение и прилив сил. Характерно, что сразу, как Вы ее сделали вчера, Вы сразу вспомнили о себе, как о женщине, это уже второй шаг, потому что на первом Вам удалось погрузиться в себя и начать писать, не испытывая тревоги.
Я вижу много отчаяния в описании этого детского эпизода с косичками... Словно запрет на то, чтобы быть девочкой, словно перекраивание девочки в мальчика... Здесь тоже нужно поработать аналогичным образом, представить это чувство, когда Вас родители девочкой не видят, как выйти из этого чувства, кого позвать на помощь, как защититься и отразить это чувство беспомощности и обиды...
В Вашей сексуальной истории я вижу много боли отвержения... Страха быть отвергнутой и внутренней опустошенности. Все само сжимается внутри и нет никакой возможности довериться ни себе, ни партнеру. В этой истории нет ни строчки о любви к супругу и к себе самой. Как будто жизнь закрутила Вас в какой-то хитросплетенный оборот, из которого нет возможности выбраться. И Вы сами себя загоняли все дальше и дальше в него, чтобы теперь уж точно не было ходу назад. Получилось некое разделение на рутинную серую жизнь в реальности и яркую, полную чувств и красок фантазию Ваших книг.
Похоже?

Я вчера вечером поработала над эпизодом с косичками. Представила, что в тот момент, когда папа начал меня принуждать, когда мне было ужасно обидно и я плакала и пыталась сопротивляться, вдруг возник мужчина (это было воплощение моего идеального мужчины. Любящего меня, понимающего, ласкового. Независимо от моего возраста. Он, конечно же, был взрослым. Примерно таким, как я сейчас. Я не акцентировала внимания на чертах лица, но это точно был он - человек, который где-то есть лично для меня, и для любви с которым есть я). Он возник не из моей головы. Просто пришел. Появился. Он тут же освободил меня от папиной хватки, притянул к себе. Взял у папы из рук ножницы и сломал пополам. Потом взял меня на руки. Меня-пятилетнюю девочку. Я обхватила его руками и ногами, прижалась к нему и почувствовала, что он теперь со мной навсегда и никому не даст меня в обиду. Он сказал папе, что не позволит больше так со мной обращаться. И папа это понял. И он остался со мной. Унес в мою комнату, сел со мной на кровать. Гладил по спине и говорил, что никто больше не сможет сделать что-то со мной против моей воли.
Я применила этот способ еще к одной ситуации из детства, когда один мальчик в школе ударил меня головой об стену, хоть я была ни в чем не виновата. И мне некому было пожаловаться. И я представила, что этот человек, мой мужчина, не позволил тому мальчику сделать этого, навсегда расставив точки над и.
Этот метод оказался для меня очень действенным. С первых секунд представления о том, как он берет меня на руки, как обнимает и защищает, я прямо физически ощутила расслабление внутри себя. Приятное чувство освобождения от напряжения. Очень здорово.
Вчера я попробовала представить, будто так и засыпаю у него на руках. Получилось, конечно, так себе, потому что мысли все время уползали. Но все равно в целом мне эта медитация очень понравилась.

Что касается отсутствия слов о любви к мужу и к себе в моей сексуальной истории, это так и есть. Истинной любви к мужу не было изначально. То, что я принимала за нее какое-то время - это просто страх, что без него я не справлюсь с обеспечением себя и ребенка. Любовь к себе самой - это моя самая большая проблема, несомненно лежащая фундаментом ко всем остальным моим жизненным сложностям. Я стараюсь всячески найти в себе эту любовь и вырастить. Поэтому и читаю, и медитирую, и пытаюсь разобраться в себе с Вашей помощью.

И снова я почувствовала прилив сил от Вашего сообщения, словно медитации, которые Вы описываете наполняют Вас и делают сильнее. Это волшебное чувство, когда ты знаешь, что все, что с тобой происходило и происходит, ты в силах изменить, что у всех событий этого сложного мира просто нет власти над тобой. Это как вхождение в свой собственный поток. Здесь даже уверенность в себе уже не важна, потому что нет сомнений, нет стремлений к чему-то великому, а есть лишь осознание величия самого момента существования. Инсайта, в котором только Вы решаете, как поступить дальше.

Что касается отсутствия слов о любви к мужу и к себе в моей сексуальной истории, это так и есть.

И этого не нужно бояться, потому что любовь, о которой столько все говорят, на самом деле найти очень сложно. Мне кажется, что она либо находит человека, либо нет. А так как нам всем хочется верить в то, что мы счастливы, мы иногда принимаем наши чувства за нее. На самом деле то, что мы чувствуем лишь нежные моменты детства, покоя и безопасности.
И да, нас по-настоящему любят, когда мы по-настоящему любим себя. Это не эгоцентрическая любовь к себе, не дающая человеку возможность даже поставить себя на место другого, а любовь как бы себя во всех и всех в себе.
Когда Вы наиболее остро чувствуете, что недостаточно любите себя? Поделитесь, пожалуйста, со мной...

К сожалению, я пока не чувствую какой-то особой силы, чтобы влиять на то, что со мной происходит. Все, что вы пишете в первой части сообщения, я ОЧЕНЬ хочу этому научиться. Те же самые мысли я читала, и очень внимательно, в Трансерфинге реальности. Он на этом и построен. Не знаю, что мне не хватило. Но я не смогла впитать это знание на столько, чтобы направлять свою жизнь куда мне надо.
Возможно, мне не хватило именно психологического разбора своих проблем и переживаний, и сейчас мне будет легче с Вашей помощью разобраться. Я на это искренне надеюсь.

Я чувствую, что не достаточно люблю себя, например, когда не могу попросить у мужа денег, потому что боюсь, что он будет на меня за это огрызаться и я не смогу защититься и буду чувствовать себя униженной.
Еще, когда проявляю к мужу не те чувства, которые есть на самом деле - соглашаюсь на близость с ним и делаю вид, что мне это нравится, говорю с ним лаского, молчу, когда он пьяный несет какую-то чушь. Если бы я достаточно любила себя, я бы ни за что не была вместе с ним. Нашла бы в себе силы расстаться и не бояться последствий.

И я надеюсь. А ощущение силы появится тогда, когда Вы сделаете что-то, что всегда хотели, но либо думали, что не сможете, либо, боялись ошибиться или чего-то еще, тогда Вы как раз и реализуете себя в действии.
Я понимаю о чем Вы говорите про унижение и деньги. Там дело немного в другом. Изначально, когда он хотел ребенка и настаивал, Вы обсуждали с ним то, что Вам придется оставить работу и денег Вы приносить не будете? Потом же появился и второй ребенок. Значит, Вы обсуждали с супругом кто будет отвечать за финансы в Вашей семье? Как это было? Если он, то Вы имеете полное право просить денег. Есть ли у вас возможность сделать дубликат банковской карты, чтобы все время их не просить?
Я не знаю как у Вас, но у многих женщин бывает так, что близости совсем не хочется, однако сама потребность в сексе не исчезает и периодически возвращается. Задайте себе вопрос: что Вы можете и чего не можете контролировать в Ваших отношениях и по каким объективным причинам. Напишите мне об этом.

У нас не было как такового разговора про то, что я не буду приносить доход. Но вскользь много раз говорили об этом. Не могу воспроизвести конкретных фраз. Я знаю, что он нормально относится к позиции, что он обеспечивает семью. Он частенько говорит мне, как он хочет купить мне все, что я хочу. Иногда говорит, что я могу не работать, если не хочу. А если я говорю, что не хочу на работу (не не пойду, а именно не хочу), он говорит: а жить-то мы на что будем? Просто денег очень мало и на каждый мой запрос он отвечает что-то вроде: ты думаешь, я их печатаю, что ли? Или: да где я тебе их возьму-то. Иногда я отвечаю: ты же на пиво нашел, значит и на то, что я прошу, должен найти. Естественно, речь идет о совсем маленьких суммах. Вот в этом месяце он мне уже сказал, что после оплаты ипотеки, кредитов и жкх у нас останется тысяч шесть... Я сразу ему ответила, что: ты же на пиво планируешь тратиться в этом месяце? Тогда и мне давай. Это обязательная статья расходов! Он посмеялся и сказал: разберемся.
Дубликат карточки мне сделать он не даст. За продуктами в 99 процентах случаев ходит он или мы вместе. Я одна только за какими-то единичными товарами иногда. Просто он работает в магазине, поэтому я пишу ему список и он приносит.

У меня никогда не бывает как таковой потребности в сексе. Я вообще не знаю, что это такое.
Я не поняла Ваш последний вопрос. Что Вы имеете ввиду, можно и нельзя контролировать?