Неуверенность в себе

Ну например, в случае с пивом: Вы же контролируете его рублем: выпил - заплати, хоть это и неудачный пример, но он показывает Ваши взаимодействия. Вот и рассмотрите теперь Ваши отношения в разных аспектах жизни: покупки, его работа, Ваша работа, деньги, секс, дети, ипотека, отдых и т. д. где Вы принимаете решение вместе, а где по-другому только он или только Вы и почему. Не торопитесь с этим и пишите максимально подробно, охватите все сферы т. К это тоже задание на проработку.

Покупки: он покупает то, что я прошу + то, чего хочет сам. Почти каждый день перед уходом с работы звонит и спрашивает, надо ли что-нибудь домой. Я отвечаю. Это довольно удобно для меня, кроме тех моментов, когда мне вдруг что-то приспичило купить из еды прямо сейчас, а денег у меня нет. Он очень любит еще говорить: да у тебя денег больше, чем у меня, вот и купи. Это он имеет ввиду те деньги, которые дает мне за то, что пьет. В большинстве случаев у меня получается отстоять свое. И каждый раз у меня двойное чувство: я ощущаю себя униженой из-за его заявлений и одновременно транжирой, потому что требую денег, которых нет или очень мало.
Его работа: ну да, он, вроде как, всегда советуется со мной, когда планирует шаги по ее перемене. Я стараюсь не давить и всегда рассуждать логично. Понимаю, что нельзя его огульно осуждать за то, что он мало зарабатывает. Это тоже результат его тараканов в голове. Просто он такой человек, что не привык вкалывать, хоть и говорит, что делает это. Однако, постоянно слышу: я сегодня сбегу с работы пораньше, или: они хотят, чтобы я в свой выходной за бесплатно выходил, не дождутся! А на его работе без этого никак. Можно достичь следующей вышеоплачиваемой должности только если вывести из кризиса магазин. А для этого надо выходить и в выходные, и вкалывать и вкалывать. Я понимаю и его, когда он говорит, что старается, а начальники, сволочи, не ценят. Он привык к этому уровню стараний. Но от этого не легче в ситуации, когда двое маленьких детей, да еще часто болеющих.
Моя работа: как я уже писала, он иногда говорит, что не против, чтобы я не работала, если не хочу. И ему даже нравится эта идея. Потому что ему импонирует образ себя-кормильца всей семьи. И меня-ласковой домохозяйки рядом. Но финансово это ужасно. Поэтому я понимаю, что мне надо что-то решать...
Секс: я сплю с детьми. На односпальной кровати то с одним, то с другим. Объясняя ему это тем, что не могу засыпать под включенный телевизор. Он реально не согласен выключать его. На самом деле мне просто противно, когда он пристает ко мне, когда я уже настроилась на приятный отдых, когда меня никто не трогает. Мы не ссоримся на эту тему. Занимаемся сексом в основном в ванной, включая при этом детям мультики, чтобы они ничего не поняли. Для меня это лучшее из худшего, потому что мне не приходится тратить на это неприятное мне занятие свое личное время потом. У нас это происходит раза 2 в неделю. Еще он четко знает, что я согласна на секс только когда он полностью трезвый. Раньше было много ссор на эту тему. Потом я поставила резкую границу. Он знает, что мне неприятно видеть его пьяным и я четко сказала ему, что не буду унижаться и делать это, когда мне неприятно.
Деньги и ипотека: так как деньги у него, ипотеку и квартплату и прочие три кредита платит он. Пока мне платили пособие по уходу за ребенком до 1,5 лет, все эти деньги уходили на квартплату. Ее платила я. Теперь платит он. Далеко не всегда. У нас долги и по этим квитанциям.
Что касается денег, которые, так скажем, поступают с моей стороны - материнский капитал пошел на частичное погашение ипотеки. И то, у нам была возможность уменьшить срок выплат, оставив сумму той же, мы бы выиграли КУЧУ денег. А он решил не напрягаться и уменьшить сумму в два раза. Я пыталась противостоять, а он на меня огрызался, говорил, что я ничего не понимаю. И я заткнулась. Региональный мат. Капитал 25000 я тоже мечтала положить на ипотеку. Чтобы побыстрее ее погасить. Но не смогла отстоять их. Все ушло на отдавание обычных долгов знакомым. Скоро мне достанется часть квартиры моего деда (деньгами), тысяч 250. Он об этом знает. Мне их безумно жалко опять тратить на погашение кредитов, которые через год появятся снова. Но он уверен, что мы так и сделаем. Я безропотно молчу. Презираю себя за это, но не знаю, что делать. Ведь он приводит агрументы, которыми давит меня. Что по кредитам очень высокие проценты и мы сильно переплачиваем. Единственное, на что я пытаюсь его уговорить, это на часть этих денег съездить в Испанию. Так хоть что-то пойдет на реализацию его мечты.
Я очень боюсь ему противостоять. Он часто говорит мне: это не твое дело, у кого и сколько я занимаю. Я понимаю, что понятия не имею, что буду делать, оставшись даже без этих грошей. Сейчас нам помогают его родители. А я то по миру пойду чтоли? На что мне детей кормить, если он озлобится? А вдруг он со злости их у меня отобрать захочет? Где жить, если нам ипотеку еще 10 лет платить? Как работать, если детей оставить некому?
Дети: что касается денежных вопросов, если даст - хорошо, не даст - что ж поделать. На лекарства он, слава Богу, всегда находит.
Отдых: мы не отдыхаем в привычном понимании этого слова. Или абсолютно по отдельности. Он ходит к друзьям пить вместе. Или они к нему. Ко мне в гости приходит подружка иногда. Все. Ездили последний (и единственный) раз на море, когда я была беременная вторым ребенком. Он все время говорит, что в следующем году точно поедем. Я ему: ну тогда надо откладывать начинать. Он: а из чего откладывать-то? Однажды пытались копить. Самой смешно, накопили 1000 рублей. Как только я уехала в деревню с детьми, он ее потратил.
Я знаю, что не бывает виноват один человек в проблемах пары. Всегда оба. Но от этого не легче. Гадко, противно и отвратительно.

Я когда об этом всем думаю, у меня сразу полностью уходит всякое желание медитировать. Не желание, силы! Просто кажется, что выхода нет, и пора удавиться, потому что я ничтожество, гниющее во всем этом.
А еще вчера мне казалось, что выход где-то есть. Я не знала, какой именно, но верила в его существование. А сейчас ни то, что медитировать не способна, просто хочется... Даже не знаю чего.

А когда становится легче: когда медитируете или когда ругаете себя вот такими словами:

потому что я ничтожество,

?
Теперь давайте вместе и по порядку доделаем задание, ответив на вопрос по каждому пункту: что я могу здесь изменить и чего не могу и почему.
Берем первое:

Покупки: он покупает то, что я прошу + то, чего хочет сам. Почти каждый день перед уходом с работы звонит и спрашивает, надо ли что-нибудь домой. Я отвечаю. Это довольно удобно для меня, кроме тех моментов, когда мне вдруг что-то приспичило купить из еды прямо сейчас, а денег у меня нет. Он очень любит еще говорить: да у тебя денег больше, чем у меня, вот и купи. Это он имеет ввиду те деньги, которые дает мне за то, что пьет. В большинстве случаев у меня получается отстоять свое. И каждый раз у меня двойное чувство: я ощущаю себя униженой из-за его заявлений и одновременно транжирой, потому что требую денег, которых нет или очень мало.

И пишем:
1) что могу изменить и как
2) что не могу изменить и почему
Кстати, а пособие по безработице Вы получаете?

От медитации становится легче только когда я в состоянии ее сделать. Сейчас она для меня пустое место, независимо от того, что я знаю, что когда-то она немного помогала.

Я не знаю, что я могу изменить здесь. Сказать ему: я тоже хочу распоряжаться частью денег? Чтобы он мне ответил: а я тогда машину на что заправлять буду, с чем останусь вообще? Я это уже говорила и уже слышала этот ответ.
А еще я понимаю, что даже если я сейчас начну что-то где-то зарабатывать, эти деньги тоже пойдут на оплату всех этих долгов. Это же наши общие долги, общие нужды.

А еще ощущаю себя сейчас отвратительной, потому что только что снова уложила сына спать через силу. Я три дня рассказывала ему сказки на ушко и это работало. И сегодня рассказывала. Долго. А он не заснул. И говорит: я хочу вставать. А я понимая, что у меня на душе кошмар, в глазах стоят слезы и я даже в соседнюю комнату выйти не могу, потому что там свекровь и дочка. И не выпустила его. Он орал дуром и плакал минут тридцать. А я не давала ему встать. Просто клала назад все время и все. Вот он заснул. И, наверное, будет ненавидеть меня так же, как я своего отца, когда он силой стриг мне волосы. А я сижу и понимаю, что плохо мне, плохо ему, плохо мне из-за того, что я не способна ничего изменить.

А Вы когда-нибудь задумывались над тем, как сильно Вас любит Ваш сын, что Вы для него божество и самая совершенная женщина на свете? С какой радостью он смотрит на Вас, когда Вы ему улыбаетесь и как ему спокойно на душе, когда у Вас все хорошо? Мне однажды приснился сон, где мама улыбалась мне, и тогда я поняла, как много это значит для ребенка. Чем больше Вы злитесь, тем ему тревожнее, поэтому ну зачем злиться, просто будьте собой и он Вас примет, ведь Вы совершенство для него.
Я чувствую, как Вы в душе вините меня, что я пристаю с вопросами, отбираю у Вас последние силы, а вдумайтесь, куда они уходят? На сопротивление чему? Тому что вы не ничтожество и не жестокая как Ваш отец, а что если и так? Что такого в том, чтобы быть ничтожеством? Кто этот человек, который вдруг стал таковым, а? По-моему, это очень грустный человек и хочется его пожалеть. В нас всех есть Персона и Тень и чем лучше мы пытаемся выглядеть в глазах других, тем дальше от себя зарываем свою мощную темную суть, окончательно теряя цельность. В сущности нет в Вашем поведении ничего дурного для других, со стороны Вы миленькая жена и заботливая мама. Помните, как вначале Вы говорили, что идеально растите детей. Только плата за эту идеальность - измученный сын. Да он внешне уснул и все хорошо, но по факту, это была Ваша прихоть. Я считаю гигантским достижением то, что Вы, наконец, это осознали. Я по-настоящему, вижу, что Вы изменились. Вы ощутили насилие над своим ребенком, как насилие над собой в детстве. И это уже повод перестать так делать. Вы же чувствуете, что не хотите этого, не противьтесь себе, просто расслабьтесь и тревога уйдет, и сын успокоится. Чаще улыбайтесь ему и себе.
Меня расстраивает то, что Вы отделили свою творческую суть от реальной жизни и в этом может быть проблема. Ваш огонек горит только, когда Вы пишите, а когда играете с детьми, он тухнет...
Вы смотрите в зеркало по утрам? Вы еще такая молодая, подмигните себе, это драгоценные моменты жизни.
А насчет денег, я так и не поняла, Вы встали на биржу труда? Вам пособие платят?
Если у Вас с мужем все общее, какая может быть вина перед ним? Вы всегда можете поделиться с ним, как Вы себя стесненно чувствуете, когда он оговаривает Вас. Разве нет? Можете не затаивать от него обиды. Применять трехчастное приложение: говоря, что он сделал по отношению к Вам, что Вы при этом почувствовали и как Вы хотите, чтобы все закончилось. Я вижу, что Вы завидуете ему, что он ездит на машине, а на Вас экономит, можно сесть вместе, подсчитать Ваш бюджет, доход и расход, оговорить сколько кому справедливо выделять, это называется семейный совет. Никогда не критиковать друг друга, а только поступки. Договориться можно всегда. Я понимаю, что сейчас совсем мало остается, но Вы же купили квартиру, Вы теперь обладаете теми вещами, которые раньше были Вам недоступны, так этому и нужно радоваться, своим достижениям, родили двух детей, прекрасные отношения со свекровью - так не каждая может, а Вы смогли! Вы осознаете свои достижения в полной мере? Вам и свекры помогают не просто так, Вы молодая семья и им это приятно, поверьте.
Поверьте, придет время и Вы будете читать эту нашу переписку и удивляться тому, как Вы плохо здесь себя чувствовали и как заблуждались в своей неспособности что-то изменить.
Просто задайте себе вопрос: что я хочу? И делайте это.
Маленькое отступление: "задание футболка" - напишите пять качеств, которыми Вы хотите и не хотите обладать в глазах других людей.

А что значит перестать злиться на сына? Я на него и не злюсь. Я злюсь на себя за то, что не могу сделать правильный выбор. Если я его не укладываю спать в тихий час, мне от этого очень плохо! Я в этом времени одиночества нуждаюсь просто невероятно! Да я просто озверею, если у меня не будет хотя бы этого времени свободы. То есть, получается, что не вредить ему - значит вредить себе. И наоборот.

Я не злюсь на Вас. Я отлично понимаю, что Вы стараетесь помочь мне. Просто расстраиваюсь, что у меня не получается справиться и я снова возвращаюсь к тому, от чего пытаюсь избавиться.

Я так не думаю, что у Вас не получается. Даже наоборот. Вам тревожно, что не получается, потому что требования слишком высоки. Все, что получается - забываете, т. к. не цените, т. к. уже сделали, значит это было легко, а это не так. Ваша работа со страхом очень впечатляет. Ваш самоанализ с ребенком тоже. Дальше продолжите сами.
Вместо того, чтобы злиться на себя, нужно с собой говорить: почему я сейчас злюсь? Потому что не могу уложить сыночка, а могу я это контролировать? Да, когда я спокойна, могу! Как мне успокоиться? Нужно понять, что это не самоцель уложить его спать, что он свободный человечек, и я свободна, если я не хочу обшаться с ним, я честно скажу ему, что маме нужно побыть немного одной, а он может поиграть сам в игрушки... Или посмотреть как она работает или поспать. Если давать ребенку выбор - он будет Вам благодарен.

Екатерина, доброе утро! Как Ваши дела? Получается давать сыну выбор?

Доброе утро, Ирина! У меня все нормально.
Да, стараюсь давать выбор. Получается.
Вчера наконец сумела решить вопрос с теми деньгами, которые достанутся мне от дедушкиной квартиры через несколько месяцев. Я сказала мужу, чтобы на эти деньги мы купили мне машину. Он сразу согласился. У меня есть водительские права. Но я не садилась за руль с экзамена. А был он 6 лет назад. Вчера я попросила мужа поучить меня водить снова. Мы вечером ездили, чтобы я попрактиковалась. И сегодня утром. Конечно, поначалу мне показалось, что права можно выкидывать в мусорку, но сегодня я уже чувствовала себя гораздо увереннее. Понимаю, что это уже определенный прогресс) и в плане того, что я теперь не чувствую, что муж как бы отбирает у меня эти деньги, т.к. решено, что они пойдут на меня. И в плане того, что я наконец осмелилась сесть за руль. Я не садилась раньше не потому что муж не давал. Он наоборот настаивал. Просто очень боялась. Пошла тогда учиться, просто потому что вроде как надо. Но сев за руль впервые поняла, что боюсь просто адски. При том, что инструктор был отличный. И говорил мне, что у меня все хорошо получается. У меня тогда даже не хватило смелости сдать экзамен самой. Договарилась с инструктором чтобы он за деньги все уладил с гаишником и мне независимо от исхода экзамена поставил мне сдано. Даже при этом инструктор говорил мне, чтобы я не занималась круглой и сдавала сама, потому что у меня все нормально получается. Но я отказалась, потому что страх не сдать и страх водить вообще перевешивал все разумное. Страх в первую очередь сбить кого-то, основанный, естественно, на общей уверенности, что я не достаточно способная, чтобы уметь водить хорошо.
И вот наконец-то я смогла принять решение, что надо попробовать еще раз.

Очень рада это слышать! Мне в свое время тоже очень многое дало самостоятельное вождение. Так что я понимаю, какой эмоциональный подъем Вы испытали. Это действительно настоящая свобода. Хочу обратить Ваше внимание, что очень многие не доходят до экзамена, но не потому что не уверены в своих способностях, а скорее потому, что не хотят, чтобы негативный опыт от таких попыток сыграл роковую роль в становлении своего профессионального самовосприятия. Т. К. На экзамене иногда откровенно "заваливают". Доучиться можно всегда с супругом или инструктором, так даже лучше выходит.
Хочу отдать должное Вашему супругу в его внимательном отношении к вам в качестве сопроводителя за рулем.
Здорово, что Вам удалось провести границу в отношении Ваших денег. Как видите, ничего нереального нет, оказывается. Тут и в отношении позволении выбора ребенку я говорю Вам: "Браво!".
Скажите, что-то изменилось в Вашем отношении к себе после этих событий?

Ну, может быть, от того, что я сумела, так сказать, защитить свое, зародилась некое ощущение того, что я способна не дать себя в обиду. Хотя, по большому счету, и защиты никакой не было. Муж согласился сразу. И еще, то, что в будущем забрезжил свет приятных перемен в виде возможности обладания машиной, доказывает, что я тоже достойна иметь нечто хорошое в плане финансов.

Ну юридически у Вас с супругом все общее, разве нет? Так что эта машина все равно будет общей и понятие "свое" здесь лично я понимаю как право принимать решение в отношении денег на общие или личные нужды. Это право у Вас законное, его некто не может отнять. Вам всего лишь удалось убедиться, что так и есть. Вы же могли и не решиться на это, боясь, что это не поможет, а тут решились, это полезный опыт - верно?
А насчет "не дать себя в обиду" - Вы же не просто так упомянули это, Вы обижаетесь на мужа по многим моментам, да? И это похоже на Вашу готовность в детстве к наказаниям от папы?
Скажите, чьей любви в детстве Вам не хватало больше всего папы или мамы?
Если Вы не против, я хотела бы еще раз проговорить это... Перечислите, пожалуйста, все Ваши обиды на мужа на текущий момент, все, что сейчас есть на душе.

Наверное, мне больше не хватало папиной любви. Он бывал дома очень мало. Приходил домой раз в несколько дней (потому что работал в другом городе, где жили его родители) ровно в 20:45, а уходил, когда я еще спала. Ну и выходные иногда проводил дома. Но не всегда. И даже в эти короткие промежутки времени он часто бывал не в настроении. А даже когда он был дома подольше, он все время работал. Готовился к занятиям со студентами и т. д. У нас с ним никогда не было никаких серьезных разговоров на личные темы. Я имею ввиду обмен мнениями, какие-то дискуссии. Именно поэтому я помню все случаи его искренней похвалы на пересчет (как с тем стихотворением или тем, что я хорошо умею выражать свои мысли письменно). Как-то однажды он услышал, как я дискутирую с дедушкой на тему истории России, какого-то конкретного правителя. И сказал маме: Ничего себе, как Катя, оказывается, может! (Ну или что-то вроде того). Мама передала мне, что он был восхищен тем, что у меня есть собственное мнение на такие серьезные темы и я могу его так грамотно выразить. Раньше он и понятия не имел, что это так. Это было за пару лет до его смерти. Но мы так и не сблизились. Я так и осталась для него просто маленьким ребенком. Хоть мама и уверяет, что он очень меня любил. И я верю в это. Просто он не умел это показать.

Я очень хорошо понимаю, что обида- это катастрофически глупое и бесполезное чувство. И мне кажется, или пытаюсь уверить себя в этом, что на мужа я не обижаюсь. Тогда уж скорее на себя, за то, что далеко не всегда могу дать ему должный отпор, когда он чем-то унижает меня. Получается ведь, что виновата я. Я позволяю так с собой обращаться. Ведь в начале отношений он на меня только что не молился. Цветы дарил, подарки, водил везде и т. д. А, женившись на мне, перешел на другую работу, где стало только хуже. Видимо, я своим поведением довела его до этого упадка. Я стала слишком ласковой. Ничего не требовала. Не заставляла помогать с ребенком вообще. То есть опять же сама виновата. В тот период мне казалось, что я любила его. И проявляла свою любовь, как умела. Старалась быть ему самой лучшей женой на свете. И получила за это. Сама его занянчила, и он уверился, что нечего меня баловать. Конечно, это касается не только любви. Просто у меня с детства четкое ощущение, что на меня не надо тратить деньги. И ни в коем случае я не должна их просить. Потому что тогда будет плохо.

Конечно, мне обидно, что он не дает мне достаточно денег, чтобы я была довольна (моей душе по большому счету наплевать, что он мало зарабатывает, хоть мой разум это не понимает). Еще, что мне неприятно с ним в постели. И я сама понятия не имею, как надо ему себя вести, чтобы мне было хорошо. Ну и конечно, что он огрызается на меня периодически, когда я прошу денег или помощи (далеко не всегда, конечно).

Вы видите связь между любовью, которую получаете или нет и деньгами? Вам кажется, что когда муж не дает Вам денег, то это выражает его нелюбовь к Вам, как в детстве? В детстве Вам казалось, что родители не любят, раз не покупают что-то?
Насчет постели, я, к сожалению, не сексолог, но суть в том, что любовь сплетается из доверия и радости. Нужно через собственное тело сначала довериться себе, попробовать получить радость от этого, тогда можно будет довериться и другому человеку. А у Вашего супруга даже не было шанса узнать, что Вы испытываете дискомфорт, поэтому его вины здесь нет совсем...

Нет, я никак не связываю любовь и деньги. В детстве я испытывала вину за то, что моим родителям приходится работать много, тратиться на меня, отказывать в чем-то себе. И это все из-за меня. Я ощущала вину за то, что я есть.
Сейчас я тоже не считаю, что муж меня не любит. Он любит как умеет. Просто и с деньгами он по другому обращаться не способен. Его никто не научил. Но, однако, мне все равно неприятно, что их так мало.

Приятного тут мало.
Но когда Ваши родители создали Вас, это был их собствннный выбор, важно для Вас уважать его. К сожалению, вина не настоящее чувство, оно граничит с подсознательным поиском наказания для себя. На это тратятся силы, которые можно было пустить на внутренний рост.
Давайте себе представим, чтобы было, если бы на Вашем месте у родителей родилась другая дочь. Что бы изменилось? Вам становится легче от этой мысли, что не Вы, а она во всем виновата? Стоит ли это облегчение тех добрых чувств, которые Вы получали при общении с Вашими родителями? И, наконец, какое чувство у Вас возникает, когда Вы представляете, что никогда бы не узнали своих родителей? Расскажите об этом...

Да, у меня бы были другие родители. Возможно, мои отношения с ними были бы хуже. (Врятли лучше, так как я верю в то, что моя душа пришла послана на эту землю Богом, чтобы вырасти посредством преодоления каких-либо испытаний, а семья и жизненная ситуация, в которую я попала, даны мне в соответствии с грузом грехов, отягощающих мою душу на момент рождения). Это немного страшновато, представлять, что все было бы хуже. Но грустно мне становится в первую очередь не из-за того, что я не узнала бы своих родителей. А из-за того, что не прожила те счастливые моменты, которые у меня были. Они были у меня вне семьи. В подростковом возрасте в основном. Ну не помню я особого ощущения счастья в детстве. Ну что ж мне с собой поделать-то? Да, я ощущаю себя из-за этого неблагодарной эгоисткой. Ведь мои родители очень старались. И я никогда не скажу это своей маме из жалости к ней. Наоборот всегда стараюсь говорить ей, что все было замечательно, чтобы приободрить ее. Но в душе это не так.
К сожалению, то, что я бы никогда не узнала своих родителей, не вызывает во мне особо сильной тоски. Определенную, да. Но не зашкаливающую.

Я не думаю, что Ваши испытания даны Вам в наказание, это скорее, уроки, точки роста, оттолкнувшись от которых и, признав, что они были необходимы по ряду причин, можно вырасти, как Вы говорите.
Смотрите, как все тесно сплетено: Ваше чувство вины перед родителями, что им пришлось Вас растить и Ваше чувство неблагодарности им. Таким образом Вы вините и себя и их, верно? А как это возможно? Давайте выберем кого-то одного или хотя бы определим, какое чувство больше?

Со вчерашнего дня думаю и не знаю, как же ответить. Наверное, сильнее все же мое личное чувство вины. Что я портила и их жизнь, и не могла и не могу собраться, взять где-то смелость и все изменить. Есть куча людей, которые в детстве вообще жили в ужасных условиях, и при этом такие молодцы, сами всего добились. А я нет. И еще, родив детей, загнала себя в ситуацию, из которой не знаю, как выбраться. Хоть и понимаю, что, не роди я тогда, сейчас бы очень жалела, глядя на счастливых мамочек моего возраста. Я, вообще-то, со стороны выгляжу счастливой. И все мои знакомые уверены, что у меня все прекрасно и гормонично. И что с меня надо брать пример. Я много раз слышала это от подруг. Только они не знают, что у меня в душе при всей этой внешней гармонии.

Ну вот хорошо, что немного разобрались в этом.
Теперь давайте вместе подумаем, чем же Вы портили им жизнь?
Вы как будто чувствуете ответственность перед родителями за свою жизнь? Я верно уловила?
И еще вопрос, а с кого Вы берете пример, чтобы выглядеть со стороны счастливой? Как Вам это удается?
Есть ли хоть один человек на свете, кому Вы доверяете?

Я отлично понимаю, что чувствовать ответственность за свое появление на счет-фактура необоснованно, потому что это решение было принято за меня. И я портила им жизнь абсолютно несознательно. Просто своим присутствием вынуждала их тратить на меня деньги, которые, если бы меня не было, они могли бы потратить на себя. И быть более удовлетворенными жизнью и финансовой ситуацией.

Нет такого конкретного человека, с которого я беру пример поведения счастливого человека. Просто я всегда отвечаю, что дела у меня хорошо. Говорю довольно бодро. Ласково и достаточно спокойно общаюсь с детьми. Всегда вежлива с мужем и на людях много улыбаюсь. Я делаю это, потому что мне не нравится антипример, т. е. те, кто вечно хмурые, рявкают на детей, грубят мужу и жалуются на проблемы. Мне приятно вести себя по-другому. Потому что, если все видят, что я счастлива и гармонична, я не вызываю тех неприятных чувств, которые вызывают у меня те деструктивные особы. Я не люблю вызывать отвращение или жалость. Я стремлюсь вызывать восхищение. Это доставляет мне удовольствие. Помогает на время поверить в свое счастье.