Неуверенность в себе

Нет, не правильно. Вы своим присутствием создавали им условия для роста над собой и улучшения условий жизни. Их выбор был в том, воспользоваться этим или нет. А у Вас выбора не было вообще. Поэтому Вы не портили им жизнь ни неосознанно - никак, это было их решение Вас рожать, а не чье-то еще.
Представьте, что у Вас есть близкая подруга, которой Вы доверяете, как себе, и принесла бы Вам ту же проблему, что и у Вас, что бы Вы ей от всей души посоветовали сделать?

Наверное, радоваться маленьким победам. Продолжать копить деньги хотя бы по чуть чуть. Чтобы чувствовать какую-то опору за спиной. Продолжать писать и попробовать издать книгу. Продолжать изучать испанский и иметь в голове цель стать переводчиком. Ведь путь к заветной цели - это уже счастье Я бы ей говорила, чтобы она периодически отдавала кому-то детей хоть не на долго. И тогда по накопительной ей станет легче.
Но загвоздка в том, что я говорила бы это, в душе абсолютно понимая, что все это - просто способ успокоить ее. Может быть, я бы и верила во все это, касайся все это другого человека. Но я абсолютно не верю в то, что это может произойти со мной. Не верю в то, что смогу достойно написать и издать книгу. И в то, что смогу в совершенстве изучить язык. Не верю в свои способности.

Достойно? А это как? Кстати, Вы, наверно, знаете, что в нашей стране невозможно жить на гонорары от книг, если только не писать их с частотой Д. Донцовой или В. Пелевина. А это уже превращается, извините, в ремесло и требует уже больше дисциплины, умения планировать и управлять своим временем, нежели какой-то редкой удачи.
Чтобы начать по-немногу зарабатывать, можно начать публиковаться в журналах. Писать на заказ на заданные темы. Вам это интересно?
Что все-таки Вас привлекает в идее издания книги? Увидеть свое детище или возможность стать знаменитой, или найти читателя, может что-то другое? Любой автор, думаю, с радостью поделился бы с Вами тем, что наивысшее счастье все-таки сам процесс создания книги, а не то, что будет потом...
А почему поверить в способности другого человека легче, чем в свои?
Думаю, Вы также согласитесь со мной в том, что изучение языка - это процесс тоже бесконечный, нельзя дойти до совершенства в этом, все равно носитель языка будет знать его лучше Вас. Согласны?
Вообще идея совершенства абсолютно импотенциальна, потому что в постоянном сравнении с другими, можно все время пребывать в бесконечном чувстве отставания и ущербности. То ли дело сравнивать себя в настоящем, по сравнению с прошлым. Сравнивать, сколько Вы написали в прошлом году, и сколько у Вас уже написано в этом и т. д.
Попробуйте создать свой портрет вчерашней Я и сегодняшней, неужто все стало хуже и Ваши достижения не идут в гору? Что-то я очень сомневаюсь...

Достойно - это значит чтобы книга нашла широкий круг читателей.
Писать на заданные темы, не могу сказать, что мне это интересно.
Конечно, я пишу в первую очередь для себя самой. Радуюсь каждой хорошо написанной сцене. И потом с удовольствием перечитываю полностью написанную книгу. Но писать "в стол" все равно не приносит особого удовлетворения. Я понимаю, что это хобби, а не заработок. Вы же сами меня спрашивали, как я представляю свою идеальную жизнь. Вот я и пытаюсь представлять себе свою мечту, а не "лучшее из худшего", что я могу получить на данный момент, типа нелюбимой и низкооплачиваемой работы.

Расскажите мне, а каков он, Ваш читатель? Для кого именно Вы пишите, познакомьте меня с этими людьми. Есть ли такие в Вашем окружении? За что они должны полюбить Ваши книги?
Если честно, идеального ничего не бывает... Я больше стремилась понять, с чем таким Вы себя все время сравниваете, каждый раз убеждаясь в своем бессилии что-то изменить.
Не для кого не секрет, что порой, чтобы "добраться" до любимой работы, порой приходится попотеть на нелюбимой, а то и поучиться параллельно с работой. Как этапы на пути к цели, это тоже вполне достойные шаги.

Я не знаю, с чем я себя сравниваю. Честно.
Несомненно, люди, готовые читать мои книги в моем окружении есть. Это несколько моих подруг. Они уже высказались позитивно о том, что прочитали. Вообще мои читатели - это, конечно, женщины. В случае той книги, которую я пишу сейчас - подростки. Надеюсь, они будут любить мои книги за интересный сюжет и за смысл, который я в них вкладываю. За счастливый финал и те, надеюсь, глубокие мысли и выводы, которые я стараюсь включать в повествование, переплетая их с сюжетом.
Я с Вами согласна, что этапы на пути к цели - это достойные шаги.

Вот видите, сколько замечательного Вы делаете! Неужели Вы даже теперь, описав все это, не верите, что все не напрасно? Ведь вкладывать душу в любимое дело это и есть счастье! Поэтому, когда Вы якобы стараетесь казаться счастливой, в глубине души, Вы наверняка, осознаете, что счастливы более, кто бы то ни был, потому что нашли себя? Как считаете?
Потому что казаться счастливой, на самом то деле - это невыполнимо...

Я не сомневаюсь, что нашла себя. И знаю, что это здорово.
Но то, что я счастлива в своем хобби, никак не помогает мне быть счастливой в общении с детьми и мужем и в реализации себя в какой либо профессии. На это хобби детей не прокормить.

Это, наверно, и есть основной конфликт: материального и духовного начала. Мне кажется, будто Вы думаете, что чем богаче Вы будете, тем больше у Вас будет оснований быть счастливой. И если, увлечение всей жизни не приносит денег, то нельзя его рассматривать всерьез. Возможно, это не совсем Ваше решение, прислушайтесь к себе: кто в детстве говорил Вам, что например: "мечтами сыт не будешь" или что-то подобное...
В жизни все гораздо проще: есть то, чего мы хотим в жизни, и это самое главное, а есть средства достижения этого - годы работы, учебы, трудностей и т. п. Поэтому не хобби помогает Вам стать счастливой, а Вы сами решаете: счастливы Вы или нет в такой ситуации, если нет, сами оцениваете, что в ней можно изменить, если есть сомнения, советуетесь с тем, чье мнение кажется важным и т. д. Это та ситуация, когда Вы понимаете, что все происходящее в жизни зависит только от Вас и Вашего свободного выбора, а не чьего-то еще. А наличие хобби лишь подтверждает Вам, кто Вы есть в этом мире, в чем Ваша сила. Но сильной во всем быть нельзя, что-то нужно и укрепить, не обесценивая при этом то, что уже есть. Осознавая свою ценность в этом мире, Вы как раз и налаживаете общение с детьми и мужем, потому что Вам становится легче их принимать, т. к. их ценность для Вас тоже становится очевидной...

Добрый день. От Вас давно ничего не слышно. Все ли в порядке? Есть ли вопросы?

Ирина, здравствуйте! Я собираюсь создать на сайте другую тему, но хотелось бы переписываться именно с Вами. Реально ли это? Или только платно?

Здравствуйте! Рада видеть Ваши сообщения снова! Конечно, можно! Спрашивайте))

Во-первых, хочу сказать огромное спасибо за предыдущую переписку. Я устроилась на отличную работу! Мне она очень нравится и теперь я чувствую себя на месте.!)) Благодарю Вас за правильные слова!!!

Но теперь возникла новая проблема. Я понимаю, что мои отношения с мужем разваливаются.

Недавно мы до конца выплатили ипотеку (теми деньгами, которые достались мне в наследство). Я Вам про это уже писала. Сначала было решено покупать мне машину. Но муж своими доводами убедил меня гасить ипотеку. А я, как всегда, не смогла настоять на своем. И тут произошло самое главное: я завела разговор о том, как мы будем оформлять квартиру. У нас она была в совместной собственности, когда мы брали ипотеку, потому что банк не оформлял на других условиях. Да, да, это я дура, что еще тогда не стала переписывать свою часть сразу на себя. По закону практически вся квартира – моя. Он, услышав это – обалдел. Сразу: «пиши, как хочешь, можете мне вообще ничего не оставлять.» Я не на долго ушла. Прихожу, он чуть не плачет: «я от тебя такого не ожидал. Ты мне как нож в спину воткнула. Вот, я мама позвонил, она там до сих пор рыдает.» Я ему все высказала (в очень спокойной форме): сказала, что, когда выходила за него замуж, и мыслей таких не имела. Но когда он по три раза в неделю стал у друга ночевать, вместо того, чтобы домой приходить к нам с детьми, я изменила свое отношение. Припомнила ему, как он меня беременную на девятом месяце одну с маленьким ребенком ночевать оставлял и уезжал в другой район, хоть я рожать могу начать в любой момент. Как я просила его проводить с нами выходные, делала все, чтобы ему было со мной хорошо, а он мне жестко отвечал: «Отстань от меня» или «да не хочу я»! Сказала ему, что он всем этим показал мне свое отношение. И что теперь я хочу обезопаситься, чтобы знать, что, если он уйдет, я с детьми не останусь на улице.

Он: Я что, такая сволочь, что вас с детьми на улице оставлю?» Говорил, что, да, у него были неправильные приоритеты, что он же уже давно так не делает. Что все понял. Короче, так в итоге я и согласилась на его условия. Чтобы квартиру на четверых поровну (мы двое и дети).

После этой ситуации отношения вроде наладились. А теперь опять очень плохие. На столько, что я подхожу его обнять, а он мне: я не хочу. Я ему: «значит, когда тебе надо, я должна соглашаться, а, когда мне, ты – нет?» он: «Да». И даже не смотрит на меня.

Да и вообще, пока я сидела в декрете, муж привык, что еда всегда готова, я все время шуршу по дому. А как я вышла на работу, все поменялось очень резко. Холодильник периодически пустует. Я готовлю, естественно. Но далеко не в таких количествах. И недавно как-то он выпил. И давай мне предъявлять. Пальцем пыль с верхушки двери вытер и мне показывает. В другой раз в холодильник заглянул в субботу утром в восемь утра, когда я с дочкой в коридоре уже одетая стояла, чтобы идти на занятия по подготовке к школе. Там только суп. Он разозлился, дверью холодильника хлопнул, рявкнул: «что, приготовить было нельзя?!» Мы ушли. Когда пришли, он был уже спокойный и ласковый.

Все эти ситуации в итоге спускаются на тормозах. Просто у него снова становится нормальное настроение, и мы начинаем снова хорошо общаться. Или я заставляю – таки его со мной поговорить. Мы вроде как миримся, и потом, через какое-то время, снова то же самое. С алкоголем та же ситуация. Он начинает выпивать каждый день. Я начинаю выражать недовольство. Он бесится и говорит, чтобы я от него отстала. В итоге я окончательно ему все высказываю. Последний раз вот сказала даже, что, когда вижу его пьяным, он не вызывает у меня любви, а одно сплошное отторжение. Он обещает выпивать только по выходным. Пару недель все так и есть. А потом все по новой. «не трогай меня», «отстань»...

Что касается развода, я боюсь мужа. Боюсь, что он отберет детей. Я не знаю, что от него ожидать. Он, когда пьяный, порой несет такую чушь, что я реально начинаю верить в его неадекватность. А ввиду того, что этих пьянок было огромное количество, я уже перестала видеть грань в том, на что он способен. Наверное, я его просто ненавижу. Презираю. За то, как он со мной поступал. Я уже не знаю.

На работе есть один мужчина. Менеджер. Наши отношения вообще не выходят за рамки отношений коллег. Моя работа заключается в том, чтобы отправлять менеджеров в командировки (выяснять, в какую область надо поехать, что там сделать и т. д., не буду уточнять все подробности, а также поставить менеджера перед фактом, что туда надо ехать. Он должен согласиться и выполнить). Но не все так просто. Менеджеры не особо хотят ехать. Потому что это отнимает время, которое они могли бы тратить на продажи. Но ехать надо. Это приказ начальства. С этим конкретным молодым человеком это все очень сложно. Он общается со мной следующим образом: если я что-то спрашиваю, отвечает односложно, разворачивается и уходит. Или, если уйти некуда, начинает раздражаться, что я вообще этот вопрос задаю. Если я захожу к ним в кабинет, он даже головы не поворачивает. Может даже говорить со мной, не оборачиваясь. Если по телефону, может сказать: «все, конец связи» и бросить трубку, хоть я и не договорила. И он, не дурак, знает это. Я всегда старалась разговаривать с ним вежливо. Всегда говорить пожалуйста и спасибо. Однажды он заявил мне: «Да хватит мне названивать! Я же тебе уже все сказал»! Это касается исключительно рабочих вопросов. Невозможно понять все, что нужно, когда тебя прерывают на полуслове, не дают задать все интересующие вопросы, не объясняют никаких причин. Мне приходится спрашивать снова. А он злится. После этого случая я стала стараться вообще с ним не разговаривать. Стала писать ему по электронной почте конкретные интересующие меня вещи. Он не стал отвечать вообще. В последний момент (когда у меня было уже все готово для его командировки), он звонит другой девочке из нашего отдела (они друзья) и говорит: «Собери меня в командировку». Как будто меня вообще не существует! Тут я взорвалась. Высказала все девчонкам в отделе. Они смеются (по-доброму, конечно): «ну все, довели»! И эта девочка пошла и сказала ему, что «нормально надо с людьми общаться. Катя тебе все еще днем собрала». Через пять минут он приходит. Приветливый такой. Я не выдержала, говорю: «Ты что, со мной разговариваешь?!» Он, как ни в чем не бывало: «Да». Я изо всех сил постаралась смягчиться. Снова стала разговаривать с ним хорошо. Постаралась даже что-то пошутить и улыбнуться. В общем, уехал он. Через пару дней его командировки (на протяжении которой было еще куча всякой дребедени), звонит: «Ты уже чувствуешь, да, что, если я тебе звоню, значит что-то не так». Начинает обвинять меня. (не буду вдаваться в подробности, но всем было понятно, что неправ он, а я вообще не при чем). Я ему выразила свою точку зрения на эту тему (немного в повышенном тоне, но без грубости). И тут он выдает: «ладно, мне некогда с тобой разговаривать, давай, пока!»

Вчера он из командировки вернулся. Я подошла, спросила его, как, да что. Он рассказал. Я до сих пор себя корю, что, может быть, не достаточно дала ему выговориться. Тоже стала что-то говорить. (не его упрекать, а наоборот, просто постаралась поддержать беседу. А, может, надо было больше слушать). Я очень хочу наладить с ним хорошие отношения, как та девочка из моего отдела. Да, мы с ней совсем разные. Она – всегда душа компании. Я гораздо более зажатая. Очень стараюсь общаться с коллективом как можно проще, и это даже получается. Но не с ним.

Нравится ли он мне как мужчина? Да. Но это не означает, что я планирую с ним какие-то отношения. (Понимаю, что это проблема моей психики – выбирать тех, кто ко мне так относится). Он на три года младше меня. У него есть жена и маленький ребенок. Я четко осознаю, что испытываю эти эмоции от безысходности. Во мне есть любовь. И она требует выхода. Раньше я самозабвенно отдавала ее мужу. Пыталась быть ему интересной, ласковой, старалась давать ему отдыхать всегда, когда он хотел, даже в ущерб своему отдыху. Всегда с ним считалась. Но постепенно своим отношением ко мне он убил абсолютно все хорошее, что я к нему чувствовала. И я охладела. К нему. Но я при этом не перестала быть женщиной сама по себе! Я хочу любить. Я в этом нуждаюсь. Поэтому волей-неволей мой мозг находит какие-то объекты вожделения. Вариант измены для меня неприемлем. Просто в силу моих личных установок. Но это не отменяет чувств. Я не могу контролировать сердце. И то, что у меня «бабочки в животе», когда я думаю о том мужчине, или вижу его, никуда не деть. Я не в состоянии это изменить, хоть и очень хотелось бы. Потому что это причиняет мне боль. Его отношение. Никакое, а частенько и пренебрежительное. Мне не нравится это испытывать. Потому что я понимаю, что этим унижаю сама себя. Я хочу дружеских отношений с ним. Мне этого будет достаточно.

Вчера у нас был корпоратив. Он, конечно, много общался с той девочкой из нашего отдела. Они танцевали, смеялись, даже брали друг друга за руки. Я ушла на том моменте, когда он собирался вызывать такси, чтобы ехать домой, а она его не отпускала. Усаживала на диван рядом с собой, не отпускала его руку, и они о чем-то говорили. И он, естественно, не спешил уходить. Я бы не стала так делать, потому что я замужем, да и он женат. Но сам факт того, что с ней ему вот так легко, а со мной нет, - это очень обидно.

Но, все же, вернемся к работе. Моя главная проблема в том, что, когда он вот так грубо мне отвечает, я не могу постоять за себя.

Причины всего этого я отлично понимаю. В детстве я очень четко уяснила, что у родителей, да и вообще ни у кого нельзя ничего требовать, а порой и просить. Мама постоянно твердила, что у нас нет денег. Это угнетало и заставляло меня затыкать свои желания и просьбы о каких-либо покупках куда подальше. И теперь, во взрослой жизни, я совершенно не умею брать то, что мне причитается. Потому что в голове сразу возникает страх сделать хуже кому-то другому (даже просто причинить малейшие неудобства, как, например, с этим менеджером. Ему же некогда, у него же есть более важная работа). Я все время пытаюсь всех понять.

И второй, не менее важной причиной моей боязни просить или требовать, является, конечно же, страх резкого отказа. Не отказа как такового. Все остальные менеджеры, кроме этого, тоже постоянно выражают совершенно разные мнения по поводу поездок в эти командировки. Но от них я слышу: «Блин, Катюх, не получится поехать, потому что...» Или: «Не знаю пока, дозвониться пока до них не могу». Кто-то может отшутиться, кто-то сказать: «А че я-то?» Но это все адекватные диалоги. Именно диалоги. И я нормально на это реагирую. Вступаю во взаимодействие. Жду их ответа, или ищу другие варианты. Но с этим так не получается.

В общем, итог: у меня проблемы с мужем. И с тем менеджером на работе. Одни и те же. По какой-то причине у меня складываются вот такие отношения с мужчинами. Понимаю, что это все из-за папы, которого я безумно боялась. Всегда была с ним шелковой, а когда он обижал, не смела дать отпор. Я даже способа не знаю.

Еще понимаю, что мне надо что-то менять, потому что: чему я вообще могу своих детей научить, если сама ни на что не способна.

Семью разрушать страшно. А как изменить в лучшую сторону отношения с мужем, я не знаю.

Доброго утра, Екатерина.
Рада, что в плане финансов все находилось.
Отвечу кратко. Вам нужно с мужем и на работе выйти из роли жертвы. Если не получится у самой, то найти терапевта.
На папу есть много гнева - его Вы подавляете и направляете против себя, даже когда пишете это:

Еще понимаю, что мне надо что-то менять, потому что: чему я вообще могу своих детей научить, если сама ни на что не способна.

Если супруг Ваш пьет, то нельзя сказать, что это Вы разрушите семью, если решите уйти. Скорее наоборот.
Это мое мнение. Готова ответить на дальнейшие вопросы.

А как выйти из роли жертвы? Как заставить себя это сделать? Какие шаги предпринимать?
И правильно ли я делаю, что, когда человек начинает смягчаться, я ему подыгрываю и тоже начинаю снова с ним хорошо общаться. Или надо установить стену, и не пррщать, раз он так со мной позволял себе поступать?

Заставлять себя делать ничего не надо. Заставляют жертву. Человек всегда имеет выбор: делать или нет. И всегда знает, ради чего выбор сделан.
Из этого и следует исходить при оценке своих реакций на то или иное.
Правильно или нет Вы делаете - решать Вам.
Давайте прямо на этом примере попробуем спрогнозировать к чему приведет тот или обратный тип поведения: если Вы будете смягчаться и не будете. Как кто Вы себя будете вести: как жертва, преследователь или спасатель в обоих случаях.

В случае с мужем мой отказ идти на примирение, скорее всего, приведет к окончательному разрушению отношений. С одной стороны, я этого хочу. С другой - очень страшно потом чувствовать себя несчастной разведенкой, у которой не получилось.
В случае с менеджером на работе, все усложняется тем, что он мне нравится. И я боюсь потерять его совсем. Хоть и сейчас ничего нет, а тогда не будет и надежды на дружеские отношения. Если я буду смягчаться каждый раз, когда он соизволяет быть в хорошем отношении, он так и будет поступать. Как и мой муж. Это очень грустно. Так было и с ним. Я любила мужа, меня ранило его отношение, но я всеми силами пыталась все исправить. И ничего не вышла. Но до сих пор я понимаю, что я все сделала правильно. Потому что, если бы я тогда не попробовала, не делала бы все это, я бы сейчас безумно винила себя в разделе отношений. Что я не попыталась. А теперь, когда он сделал ВСЕ, чтобы я его презирала, я знаю: я не виновата. Я любила, старалась, сделала все, что могла.
Это моя большая проблема. Я во всем виню себя. И поэтому, пока не убеждаюсь, что я не виновата в том, что моя мечта рухнула, я не могу отпустить ситуацию. Груз вины слишком велик. Разрушить собственное счастье - это очень страшно. Поэтому я всегда бьюсь до последнего.
Я знаю, что я не права. Что должна уважать себя и изначально не давать себя в обиду. А тем более не влюбляться в тех, кто меня обижает. Но не знаю, как с этим быть.

Предлагаю углубиться в тему примирения с мужем. Несколько вопросов к Вам.
Ставим сейчас в фокус только Вас, не пытаясь объяснять поступки мужа, критиковать его и т. п.
В чем Вы видите основной просчет с Вашей стороны в этом конфликте? Что Вы делали для того, чтобы в нем разобраться? Какие условия Вы бы обозначили мужу в качестве Вашего предложения по разрешению конфликта?
В чьих глазах Вы боитесь выглядеть разведенкой?

Мой просчет был в том, что я вообще вышла замуж за человека, которого не знала достаточно. Мы не жили вместе до свадьбы. Конечно, я знала, что он любит выпить. Но не ожидала, что он будет делать это каждый день и в таких количествах. Далее моей ошибкой была слишком мягкая моя реакция на то, что меня в нем не устраивало. Первые года три я выражала свое мнение просьбами, уговорами, иногда со слезами. Это не работало вообще. Наверное, он перестал меня уважать. Потом я очень резко изменилась. Стала выражать претензии гораздо более жестко. Он обалдел. Это сработало. Перестать ночевать вне дома. Стал меньше пить. Но все равно периодически начинает снова.
Чтобы исправить ситуацию, я вела беседы. В последнее время в достаточно резкой форме. Говорю ему о своих чувствах прямо. (Почти прямо. Если я скажу всю правду, мы разведемся завтра же). Считаю, что это правильно.
Условия мужу для разрешения конфликта: что он перестает пить. Хотя бы по будням. Большее для него не реально. Мы начинаем куда-то ходить вместе (кино, еще что-то подобное). Да хоть дома фильм вместе сидя на одном диване посмотреть. Мы даже едим всегда отдельно. Он за компьютером, я и дети - на кухне. Так стало почти сразу. И это тоже был мой просчет. Я не сумела это присечь. Потакала ему во всех его желаниях. Надо что-то менять. Я, если честно, сама этого не хочу. Но иначе будет еще хуже. Я сейчас вообще с ним никакой близости не хочу.
Разведенкой боюсь выглядеть в глазах мужчины, который мне нравится. Или понравится в будущем.

А чем Вам нравится мужчина, который навесит на Вас ярлык "разведенка" и не увидит в Вас человека, такого, каким Вы на самом деле являетесь: интересного, разностороннего, с детьми и работой, но одинокого и ищущего счастья?
Чем-то похоже на начало истории, когда Вы поженились, в надежде, что сможете его изменить. Если человек изначально негативно настроен к Вам, как Вы собираетесь менять его отношение?
Я так и не поняла, Вы пытались разобраться по какой причине, он не ночевал дома?
И еще меня покоробило Ваше выражение "в резкой форме выражаю ему свои чувства". Приведите, пожалуйста, пример.
Условия Вы выдвинете только в одну сторону? А что предложите ему Вы взамен?

Я прекрасно понимаю головой, что это неправильно, что мне нравится человек, который ничего хорошего во мне не видит. Но при этом не могу выкинуть из сердца эмоции, которые испытываю. Я в каждом сообщении пишу про ситуацию с коллегой по работе, но Вы все равно переводите разговор только на мужа. Вы делаете это, чтобы переключить мое внимание на более важный аспект моей жизни? Мне очень важно сейчас обсудить эту тему, услышать Ваше мнение о сложившейся ситуации.
Ситуация с мужем, несомненно, важна. Я, естественно, выясняла, почему он не ночевал дома. Он всегда отвечал одно и то же, что он хочет отдохнуть. Я просила провести с нами выходные, говорила, что хочу быть с ним, что дети хотят тоже. А он отвечал:"да не хочу я, отстань, я устал, хочу отдохнуть"!
В резкой форме выражать свои чувства - это значит честно рассказывать о том, что я чувствовала, когда он уходил. Как я хотела с ним быть, старалась, сколько плакала, и что в определенный момент устала от этого всего и поэтому перестала доверять.
Я слабо представляю, что могу предложить ему взамен. Я раньше только наизнанку не выворачивалась, чтобы ему угодить. Теперь этого делать не хочу. Мне все в нем отвратительно сейчас. Вот вчера он опять напился. Я вообще не хочу к нему подходить.