Неуверенность в себе

Я прекрасно понимаю головой, что это неправильно, что мне нравится человек, который ничего хорошего во мне не видит. Но при этом не могу выкинуть из сердца эмоции, которые испытываю.

Как Вам кажется, почему так происходит? И в этом ли человеке дело или это Ваши представления о том, как Вас видят?

но Вы все равно переводите разговор только на мужа. Вы делаете это, чтобы переключить мое внимание на более важный аспект моей жизни? Мне очень важно сейчас обсудить эту тему, услышать Ваше мнение о сложившейся ситуации.

Хорошо, что Вы это заметили, только не на мужа, а на Вас. Наверно, Вы также заметили злость, которую Вы ко мне испытали при этом, верно? Разрешите эту злость себе, она правомерна! И со мной это безопасно, Вы вообще можете выливать на меня любые свои эмоции, не забывая при этом осознавать, что Вы чувствуете и почему. Я немного игнорировала Ваш запрос, чтобы Вы ощутили, что все, что происходит сейчас на работе, в каком-то смысле уже происходило с Вами раньше. Разобравшись с одним, Вы разберетесь и с другим. А нагромождение может переполнить Вас эмоциями, которые сейчас пока мешают отстраниться от ситуации и посмотреть со стороны.
Я понимаю, что, опершись на мое мнение, Вам станет легче сориентироваться и оттолкнуться от чего-то, но как мне кажется, гораздо важнее сейчас просто побыть в этом состоянии, которое вызывает у Вас ситуация на работе, т. к. оно может многое Вам раскрыть о Вас. Зная все о себе, Вы начнете адекватно, а не адаптивно реагировать на действия Ваших мужчин. Я попробую помочь Вам вопросами:
Этот мужчина игнорирует Вас, но Вас это только еще больше заинтересовывает - было ли так с Вами в детстве, с кем, сколько Вам было тогда лет?
Ваши вопросы - как Вам поступать с ним обусловлены Вашей симпатией к нему. Но в реальности, он просто коллега, да еще и женатый. Когда Вы отвлекаете его звонками от работы, Вы между прочим, тоже выполняете свою работу, верно? Почему его работа важнее? Он что приносит Вам свою зарплату? Когда он перекладывает на Вас свои ошибки, он нарушает Ваши границы, где Ваша злость в этот момент? Направлена на Вас и ищет изъяны в том, как вы неправильно себя повели? Почему вы защищаетесь, словно Вы виноваты, а не присекаете сразу подобную манеру общения?

Как Вы себя сейчас чувствуете? Что это - больше сопротивление и туман или пульсация в висках?

Я не очень поняла Ваш первый вопрос. Вы имеете ввиду, реально ли он так плохо ко мне относится или мне кажется? Он относится ко мне никак. Я ему просто неинтересно. И это обидно. Особенно на фоне его интереса к девочке из нашего отдела. Обидно, что я не способна его заинтересовать.
Я не злюсь на Вас. Понимаю, что у Вас есть определенная стратегия разговора со мной. Просто выражаю свои желания того, что хочу обсудить. Возможно, чувствую разочарование от того, что Вы не уделяете внимание интересующей меня теме.
Да, со мной уже бывало такое раньше. Много раз. Мне очень часто нравились мальчики, которые были вне зоны досягаемости. В школе я вздыхала по "крутым" мальчишкам, будучи сама серой мышкой. Наверное, это тоже все идет от отношений с папой. Он очень много работал. Приходил домой поздно и даже не каждый день. Оставался ночевать у своих родителей в другом городе, где и работал. Мне очень хотелось общения с ним, но он давал мне его очень мало. И я всегда знала, что его нельзя лишний раз отвлекать, потому что он занят важным делом - зарабатывает мне на жизнь.
Не пресекаю сразу, потому что боюсь его отпора. Я и с мужем не умею сразу отвечать. Он грубит, я молчу. Потом хожу, собираюсь с мыслями, и уже потом все ему выдаю, когда про себя придумала и почти заучила наизусть речь, чтобы не запинаться. Или, что легче, пишу ему длинное сообщение, высказывая в нем все, что накипело, сформулировав так, как мне надо.
Папе в детстве я вообще никогда отпора не давала. Не смела. Никто в семье не смел. Он сильно ругали и иногда даже бил мою сестру. Мама много лет не давала отпора. Предпочитала пойти с ним в ванную и заняться с ним сексом, чтобы он подобрел. Только за несколько лет до его смерти она наконец заступилась. Да и то, по-моему, сказала: бей меня, но не трогай детей. Он ее не бил. Вроде понял что-то. Это было после того, как он ударил мою сестру за тройку на экзамене, и она ушла из дома.
Это наложило на меня отпечаток. Я боюсь давать отпор мужчинам. Даже понимая головой, кто, естественно, этот менеджер на работе меня не побьет. Я не такая, как моя мама. Не позволяю моему мужу так обращаться с детьми. Однажды сказала ему, что если он посмеет, то нашей семье придет конец. Это было давно очень. За детей я готова заступаться и делаю это смело. Резко говорю, если считаю, что он перегибает палку. Я тоже могу быть резкой с детьми. Особенно с дочкой, если она грубит мне или что-то подобное. Но если я отругала ее лишнего, я всегда прошу прощения (говорю прямо, что была слишком резка и должна была сказать иначе, просто не выдержала в тот момент), или спокойно объясняю свое поведение, мирюсь с ней. Всегда делаю так, чтобы мы поняли друг друга и не держала на меня зла. Веду беседу после ссоры, чтобы не разойтись врагами.
Мой отец не просил прощения никогда. Ни у кого.
Мне легче от того, что я с Вами всё это обсуждаю. Чувствую разочарование в себе. Что не являюсь достаточно комуникабельным человеком, чтобы подружиться с тем, с кем мне хочется. Не имеет значение, что он женат. В детстве было то же самое. И там никто женат не был. Я говорю о человеческом общении.

С одной стороны "разведенка" - это Ваш страх, а не реальное отношение мужчин. Мужчина ответственный и любящий Вас примет и Вас и детей. С другой - Вы все это время словно живете в мифе о том, что Ваш папа изменится к Вам и полюбит, нужно просто его изменить или подождать... Вместо того, чтобы как следует рассердиться на него и поверить в свое право быть счастливой девочкой, несмотря ни на что.

Что не являюсь достаточно комуникабельным человеком, чтобы подружиться с тем, с кем мне хочется.

Не согласна. Вы просто выбираете себе таких людей, которые не обращают на Вас внимание, как это делал папа. Это Вас цепляет. Не общение важно, а завоевать внимание тех, кому это не нужно. Понимаете?

Да, понимаю очень хорошо. Я, даже будучи еще школьницей, отдавала себе в этом отчет. У нас в классе было два мальчика, внимание и симпатию которых не очень хотелось получить, несмотря на то, что они сами мне вообще не нравились. Не вызывали никаких чувств. Я, вроде как, хотела этого мозгом, а не сердцем.
Если я рассержусь на папу, то снова буду испытывать к нему, ненависть, а к себе- жалость. Все это разрушает меня изнутри. Я так старалась понять его, простить. Полюбить без тени страха. А сейчас должна снова злиться?
Не знаю, как поступать с мужем. Он, как обычно, подобрел и идет на контакт. Не настойчиво, но и физиономию больше не кривит. Вчера обнял меня, хотел поцеловать, когда я уходила гулять с детьми. А я отказалась. Закрыла дверь и ушла. Больше не целую его при встрече и на прощание. Разговариваем нормально. Обычно. Он спрашивал, почему я такая недовольная. Я сказала правду, что потому что у нас отношения летят в тар-тарары. Он ничего не ответил. Понимаю, что не хочу никакой близости вообще. Но без этого семью не вылечить.

Когда читаю Ваши строки, мне кажется, что Вы каждый раз, контактируя с мужем, надеетесь на то, что он вдруг угадает какое-то Ваше желание, но он этого не делает и Вы снова обрываете контакт. Это так или мне показалось?
То, что Вы простили папу не запрещает Вам на него злиться. Это и есть настоящее прощение. Не путайте с обидой.
На самом деле проблема как раз в том, что Вы, злясь на другого человека, больше не принимаете его. Хотя это всего лишь чувство. Мы можем злиться и на любимых людей, это не делает их менее любимыми. Принятие другого человека - это прежде всего понимание тех ограничений, которые есть в общении с ним.
А прощенный папа - он всегда внутри Вас. Как напоминание о том, что ему больше ничего от Вас не нужно и Вам ничего не требуется ему доказывать. Это отношение к себе. Без претензий и запредельной критики. Как-то так...

Наверное, так и есть. Вам не показалось. Я понимаю, что в таких условиях обшения, как сейчас, я не хочу близости. Никакой. Я множество раз прямо говорила ему о своих желаниях, не ожидая, что он прочитает мои мысли. Но в итоге убедилась, что это не работает. Он такой. Его не изменить. Ему нужен секс, готовая еда в холодильнике и нежность в те моменты, когда ОН этого хочет. А также чтобы я его не трогала, когда ему хочется выпивать каждый день подряд.
Добровольно я на это не согласна. Могу себя заставить ради сохранения семьи. Но делать этого не хочу. Хочу любить себя и исходить из своего счастья. Но страшно.
Мне сложно понять, как это - позволить себе просто быть счастливой девочкой? Не понимаю, как это осуществить.
Вы пишите, что я должна позволить себе эмоции, которые испытываю. К коллеге. (Опять возвращаюсь именно к этой теме, потому что именно она вызывает сейчас самые яркие чувства. Я хочу поговорить об этом. Не уверена, что если я буду молчать, обсуждая только мужа, мне это как-то поможет.) Я устала от ситуации с мужем. Знаю, что ее надо решать. И пытаюсь делать это. Но уходя от второй темы, мне становится только тяжелее. Именно она стала основной причиной, почему я написала Вам в этот раз. Я хочу с ней разобраться. Хочу все выяснить и перестать испытывать что-либо к этому человеку. Потому что понимаю, что эти чувства унижают меня. Одно их наличие.

Хорошо, что Вы воспряли духом и поняли, что мужа Вы не любите, а с ним Вы только ради сохранения того, как сейчас есть в семье. Верно?
Расскажите мне о той энергии, которую Вы получаете с коллегой. Что это за эмоции, что они значат для Вас?

Да, верно.
Эти эмоции для меня - способ спрятаться от ситуации дома. Ощутить, что есть еще что-то. Понимаю, что, если бы мне понравился свободный и, кроме того, испытывающий нечто позитивное ко мне человек, мне было бы хуже. Потому что маячил бы вариант сойтись с ним. А на измену я не пойду. Пока я замужем, я замужем!
Эти эмоции не приносят мне радости. Но, наверное, вариант, который я описала выше, был бы еще больнее. Может, поэтому, подсознательно я и выбрала именно этого человека.
Для меня эти чувства - как затычка пустоты. Которая образовалась у меня в душе из-за ситуации с мужем.

Как точно Вы увидели момент мотива - если бы он был подходящим, Вам бы пришлось принимать решение и делать выбор! Браво! Значит, побочная выгода выбирать тех, кто против Вас - оставаться в этом положении, что сейчас. Чувствуете, какая устойчивая система получается?
Так что же дальше?
Кстати, я никогда не спрашивала о Вашем здоровье. У Вас бывает так, что что-то болит? Может, спина или аллергия на что-то?

Глобально ничего не болит. Иногда беспокоит шея. Еще есть кашель. Начался месяца три назад и так до конца и не прошел. Хотя перепила я уже всю аптеку, кажется. Думаю, он аллергический. На что именно- не знаю.
Дальше или разводиться (А предложить это первой у меня духу не хватит), или мне снова смягчиться и жить как раньше (чего я не хочу вообще), или ждать, пока ему надоедят такие "никакие" отношения и он сам захочет все обсудить. Это закончится его обещаниями, в которые я вообще уже не верю.
Но от того, что я осознаю причину своих эмоций, они не исчезают.

А Вы хотите, чтобы они исчезли?
Вы же сказали, что они украшают Вашу жизнь. Заполняют пустоту... Чем Вы тогда будете ее заполнять?
Аллергия - первый намек на то, что дальше так жить будет очень тяжело. Нужно выходить из этой системы.
Боль в шее - это тоже блок. Ходили у остеопату?

Я много с кем в нашей фирме не общаюсь. Я не интересна им, они- мне. Меня это не колышит. Но его "не внимание" меня ранит. Поэтому то, что эти чувства закрывают пустоту... Одно разочарование заменила другим. Что в этом хорошего? Изредка у нас получается нормальное общение. Длинною в несколько фраз. Я каждый раз цепляюсь за это. А потом снова обратно. Никак или претензии. Вот сегодня, например, он даже первый заговорил. Мы поменялись вместе. Каждый его упрек я принимаю на свой счет. Анализирую, что я сделала не так. Какой-то не особо хороший способ заполнять пустоту.
Согласна, наверное, аллергия - это моя накопившаяся невыплеснутая неприязнь к мужу и неудовлетворенность ситуацией в целом. Но это не прибавляет мне смелости разрушить семью своими руками.

Давайте зайдем с другой стороны. Как Вам кажется, муж счастлив в Вашей семье?
Насчет того плохо или хорошо Вы заполняете пустоту, судить я не берусь. Вам это нужно для того, чтобы понять себя. Ваши отношения с коллегой - проработка того, что осталось в детстве и что уже трудно проигрывать с мужем.
Вместо такого проигрывания могу предложить Вам рассказать самое болезненное мне. Побыть в этом и поставив себя на место всех членов семьи, пережить это, закрыв для себя навсегда эти сцены. Вспомните, что для Вас стало самым болезненным. Не спешите с ответом. Постарайтесь не просто описать ситуацию, а проникнуть в чувства той девочки, понять, что она не получила, в чем ее обиделили и как это изменило ее мир.

Думаю, муж был счастлив в нашей семье до того, как я заговорила про раздел имущества. Сейчас - не уверена. Но сомневаюсь, что он осознает весь масштаб ситуации с моей стороны.
Согласна, что ситуация с коллегой - это повторение ситуации с папой. Я хочу, а мне не просто не дают, но и явно дают понять, что вообще не хотят общения. Мне очень грустно от того, что я все чаще начинаю вести себя так со своими детьми. Особенно с дочкой. Я очень устала от ее постоянного требования внимания. Раньше давала ей его "через нехочу" . Заставляла себя никогда не отказывать ей во внимании. Теперь мои ресурсы кончались. И я каждый раз, когда она говорит: "мам, давай вот в это поиграем", отвечаю ей, что не хочу играть, а хочу, например, повязать, или приготовить еду. Я стала так отвечать, потому что в определенный момент мое согласие на близость с ней через силу стало делать меня слишком несчастной. И я поняла, что это ужасно - быть несчастной из-за вынужденности общения с собственным ребенком. А теперь чувствую вину за то, что поступаю с ней, как мой отец со мной. В меньшей мере, конечно. Но, в любом с случае, отвергаю.
Сложно вспомнить конкретные ситуации из детства относительно папы. Я попробую, конечно. Подумаю над этим.

По-моему, это гораздо честнее - говорить дочке как есть, что Вы не в настроении, чем, например, кричать на ребенка или общаться с ним через силу и не по-настоящему. Вы так не считаете? А что можно придумать взамен?
Научиться развлекать себя самой - тоже очень хороший навык для ребенка.

Но сомневаюсь, что он осознает весь масштаб ситуации с моей стороны.

Что Вы чувствуете, когда это пишете?
Т. Е. Вам кажется, что самое главное в его отношениях с Вами - это стабильная материальная часть? А как же отсутствие близости между Вами? Если поставить себя на его место, что бы Вы почувствовали, зная, что супруга с Вами не чувствует счастья и не желает об этом говорить?

Я, как раз, желаю об этом говорить. Точнее, поговорили бы, если бы он предложил поговорить. Искренне я даже говорить с ним уже не особо хочу.
Мне его жаль. Но это он виноват в том, что моя любовь превратилась в неприязнь.
Наверняка, он чувствует себя плохо от того, что я больше не нежна с ним. А может и нет. Я не могу залезть к нему в душу. Может, ему все равно... Я бы на его месте чувствовала себя просто ужасно. И я была на его месте, когда просила провести со мной время, а он резко отказывал. Я сейчас гораздо лояльнее. Я не отталкиваю. Я говорю, что меня беспокоит наш разлад. Он на это молчит и не продолжает разговор.

А почему важно именно его приглашение к разговору?
Я это спрашиваю не просто так.
Я вижу двух взрослых людей, которые не до конца честны друг с другом и от этого страдают. Вы говорите, что он и половины не знает о Ваших чувствах, и даже жалеете его, но все равно вините. Скажите, а Вы знаете, чего бы Вы хотели на самом деле?

Я бы хотела, чтобы он сказал: давай расстанемся. Я уже много раз писала - я его боюсь в некотором роде. Столько раз видела его пьяным, несущим какой-то бред, что разуверилась в его адекватности. Боюсь, что он начнет мстить, отбирать детей, если я скажу, что хочу разойтись. Или что не будет адекватно помогать финансово.

Никто, понимаете, никто не может заставить Вас делать того, что Вы не хотите. Если Вы уверены в обратном, я не смогу Вам помочь. Я помню, что Вы писали про страх. И, думаю, Вы помните мою реакцию. Сейчас время гораздо благоприятнее, чем когда-либо, чтобы решить для себя, что Вам важнее - личное счастье или видимость благополучия. Вы нашли работу и выплатили ипотеку, вспомните себя полгода назад, когда всего этого не было сделано, что тогда происходило с Вами, легче Вам было или труднее?
Если Вы признаете, что живете с неадекватным человеком, то это означает для меня, что Вы осознанно подвергаете жизнь опасности. Или я не права?

Я, честно, просто не знаю сейчас, что ответить. Что толку мне говорить неправду Вам? Мне страшно смотреть в будущее, где мы развелись. В первую очередь с точки зрения финансов. С точки зрения чувства вины перед ним за его неоправданные надежды. Конечно, я понимаю головой, что это он причинял мне боль все это время. Но ведь я так долго делала вид, что все хорошо. Тем самым давая ему ложную информацию о том, как есть на самом деле. Я опять виню себя. Как перестать это делать? Или я и правда виновата?
Я даже не знаю, что именно ему сказать. Я как только представлю, что он мне задает вопрос: что меня не устраивает, начинаю паниковать и тушеваться, чувствуя себя бесправной и беспомощной. Сразу не знаю, что сказать. Как и перед папой в детстве - он строго смотрит, я не смею возразить.

Очень хочется видеть себя мудрой. Той, у которой получилось решить семейный проблемы, укрепить семью. А сейчас, если я не разрушу, сбегу, будет все наоборот. Я понимаю, что если бы он сделал нечто из ряда вон выходящее (изменил, ударил), я бы ушла с чистой совестью и без чувства вины. Возможно, это не нормально, но я хочу этого. Хочу безоговорочную причину уйти.