Неуверенность в себе

Добрый день. Очень хотелось бы проконсультироваться на тему накопившихся за годы переживаний. Главное, что беспокоит меня сейчас - это неуверенность в собственных силах. Я - мама двоих маленьких детей - 5 и 2,5 года. Пока нахожусь в декрете. До замужества была полностью убеждена в том, что в плане заработка денег я уж точно не пропаду. Я никогда особо не рассчитывала зарабатывать миллионы, но в том, что способна заработать на хорошую жизнь, никогда не сомневались. Я вышла начала работать с 16 лет. В 17 у нас умер папа и я стала работать на постоянной основе параллельно с учебой на дневном. В итоге все мои молодые годы прошли в постоянной работе. Я вышла замуж в 21 и сразу родила первую дочку. Мой муж, на тот момент зарабатывал нормально. А потом решил поменять работу - пойти на повышение. Зарплата стала меньше. И за последние 5 лет ничего не изменилось. Он постоянно занимает. Плюс нам очень сильно помогают его родители, которым он не считает нужным ничего отдавать. Я по началу жутко переживала по этому поводу. Потому что я привыкла вкалывать, чтобы только не быть никому ничего должной. А он, наоборот, готов ото всех все принять, чтобы самому отдыхать побольше. Потом я смирилась. Поняла, что видимо это мне жизненный урок - жить с таким человеком, потому что я слишком сильно боюсь чувствовать себя обязанной. Я понимаю, что есть куча пар, где женщина зарабатывает больше мужчины. И я бы даже смирилась, если бы у нас было так. Но с рождением детей ситуация изменилась очень сильно. Младший с сентября пойдет в садик, но они оба у нам часто болеют. Да и, кроме того, их надо и здоровых-то из садика в 5 часов забирать. Кроме меня у нас это делать некому. Я уже морально подготовилась, что найду какую-нибудь работу в государственной органицации поближе к дому, но, разумеется, с маленькой зп. Чтобы иметь возможность забирать их вовремя и уходить на больничный когда и на сколько мне надо. Я уже думала и пыталась работать на дому - вязать на заказ. Во- первых, я не сумела найти клиентов, во-вторых, даже когда заказы были - это был сущий ад. Все плачут, что-то просят, посуда не помыта, еда не готова, а я вяжу и нервничаю. Вот я теперь виню себя в том, что я лентяйка, наверное. Потому что если бы надо было действительно, нашла бы возможность работать и зарабатывать. Не с голоду же умирать. А сейчас живу, уподобляясь мужу, которого осуждаю - ни за счет его родителей. И даже не представляю, что делать дальше. Не хочу всю жизнь прожить в такой ситуации, когда все время подачек ждешь. А самое основное, что я ВООБЩЕ не представляю, как это поменять и не верю, что я на что-то способна и нужна как работник. Ощущаю себя полным нулем. И выхода не вижу.