Неуверенность в себе

Я поговорила с мужем. Сказала ему все, как есть. Сказала, что то, что у нас сейчас - это не семья. Что если он предпочитает продолжать жить в таких отношениях, то для меня это неприемлемо. Что я её пойду подавать на развод, но он сам скоро это сделает, потому что наша семья уже разрушена. Что моей точкой невозврата был его резкий отказ обнять меня неделю назад. Что это наложилось на то, что он снова пьет уже третью неделю каждый день после работы. Сказала, что я очень старалась сохранить отношения. Делала все возможное. Что раньше я думала, что позволять ему все, чего он хочет - значит делать его счастливым. Что теперь мне начинает быть все равно... Я больше так жить не буду. Сказала, что я хочу все исправить, но понятия не имею, как. Вижу, что он не готов идти на то, что для меня важно - есть за одним столом, хоть изредка вместе смотреть фильмы, сидя рядом на одном диване. Что то, что мы никогда никуда не ходим вместе- это не финансовая проблема. Деньги на то, чтобы пить каждый день у него есть. А чтобы сходить со мной в кино раз в месяц - нет. Сказала, что понимаю, что во мне тоже есть недостатки. Все не идеальны. Например, я дома очень редко глажу, а он почти никогда не гуляет с детьми. И ничего, живем. Но есть вещи, на которые я не могу закрыть глаза. Что пить каждый день - для меня это алкоголизм.
Весь этот разговор начался с того, что он сказал, что хочет, чтобы мы поехали отмечать новый год к его родителям. Хотя мы планировали отмечать у моей сестры. Я сказала, что не хочу ехать. Он спросил, почему. И я ответила... Все то, что я уже написала и еще, что хочу отмечать новый год там, где меня любят и ждут.
После всего этого моего монолога он сказал, что ему нечего мне ответить. Вот и всё. Мы в это время ехали в машине. Он довез меня до работы. Мы сказали друг другу пока. И я вышла.
Наверное, мне стало легче от того, что теперь он знает все о моем отношение к ситуации. Но это ничего не прояснило. Я хочу отмечать новый год у своей сестры со своими детьми вместе. И с ним тоже, чтобы дети не расстраивались. И вообще хочу осознания его отношения ко всему этому. И того, что будет дальше.

Я тоже как будто чувствую облегчение за Вас.
Меня немного смутило, что во вчерашнем сообщении Вы словно вините во всем себя, а в сегодняшнем разговоре с мужем, вините его. Я считаю более правильным признать, что оба в чем-то неправы, но не виноваты. Это принципиально, т. к. вина подразумевает наказание, а ошибку можно исправить приемлемым для обоих путем.

Хочу также сказать важную вещь, что все решения должны приниматься только на холодную голову, т. к. находясь в эмоциональном состоянии, очень трудно найти именно здравый выход.
Если делитесь чувствами, говорите только о себе, не переходя на личности.

Сейчас, перед новым годом, такое время, когда мы полны надежд на лучшее и готовы к переменам.
Ваш разговор - пример того, что Вы наконец стали говорить о том, что Вы действительно хотите на примере проведения праздника. Смущает то, что Ваш утренний разговор похож на взорвавшийся нарыв. В нем много вещей из прошлого и будущего, и это как будто отвлекает от настоящего, словно Вы пытаетесь его шантажировать подачей на развод. Чтобы понять, верно ли я уловила, задайте себе вопрос, что будет, если он не выполнит ничего из обозначенных Вами моментов? Что Вам важнее, сделать сейчас по-Вашему или вместе наметить планы на будущее? Просто за этой темой праздника, может затеряться главный вопрос - как Вам наладить свою жизнь, чтобы никому больше не было больно...

Я говорила как раз на холодную голову. Говорила очень спокойно. Без единой повышенной нотки тона. Что сделано, то сделано. Я искренне не представляю, как можно было сказать все это еще вежливые, не переходя на личности. Только врать.
По поводу развода, я наоборот сказала ему, что сама не сделаю этого. Но уточнила, что если все так пойдет и дальше, он сам на него подаст.
Еще раз повторюсь: сказать иначе - значит соврать. Сколько можно уже? Надо наконец сказать правду!
Отвечая на Ваш вопрос, скажу, что для меня важнее наметить планы на будующее. Однако совместные они будут или нет, зависит именно от того, готов ли он что-то менять. Важнее всего для меня разрешить ситуацию. Он ее явно решать не хочет. Только что позвонил мне и еще раз повторил, что хочет отмечать новый год у родителей. Я молчу. Он: и это все? Я: ты тоже с утра молчал. Я не знаю, что тебе ответить.
И я и правда не знаю!!! Я вообще не хочу туда ехать. Из-за наших отношений сейчас. Это будет отвратительный праздник в таком случае. Он спрашивает: мне что, одному ехать? Я сказала: нет.
Так ни на чем и не порешили.
Говорит холодно. Я пыталась утренним разговором сподвигнуть его к примирению, чтобы он понял, что мне не все равно! Я два раза ему повторила, что хочу все исправить, но не знаю, как это сделать.

А почему Вы ответили: "нет"?

Наверное потому что все еще пытаюсь сподвигнуть его сделать шаг мне навстречу, все исправить. Понимаю, что опять предпринимаю дурацкие попытки его изменить. Жду от него действий. Просто я сейчас уже не готова идти на примирение первой. Но и рушить сама не готова.

Представьте, что шаг он этот сделал, что будет тогда? Как Вы поймете, что он сделан, как поменяется Ваше к нему отношение?
Когда Вы говорите "рушить", что Вы имеете в виду?

Рушить в моем понимании - это предложить развестись. Не абстрактно, а точно.
Я пойму, что шаг сделан, если он придет и скажет: давай поговорим, все обсудим, я хочу сохранить отношения, давай искать компромисс.

Почему Вы сами такое не предложили - поговорить и обсудить, найти компромисс чтобы сохранить отношения?
Какой компромисс Вас бы устроил и как это изменит Ваши отношения?

Добрый вечер, Ecaterina K. Как Ваши дела? Появились ли сдвиги в отношениях? Как на работе?

Добрый день, Ирина! Сдвиг огромен. Мы решили развестись. Как я и хотела, он сказал это сам. А я сразу поддержала. Мы поговорили очень спокойно. Все обсудили и пришли к решению, что разойтись - это единственный верный выход. С момента этого разговора наши отношения сразу наладились. Превратились в нормальные взаимоотношения двух людей, которые не хотят быть вместе, но которых объединяют любимые дети. Это было 2-3 недели назад. Неделю назад он съехал. На развод еще не подали. Мне, конечно, сложновато само осознание перемены. Но я четко осознаю, что без него я счастливее. Больше хочу общаться с детьми. Больше хочу строить планы на будущее. Да и просто на душе стало легче. Активно стала откладывать деньги на так называемую подушку безопасности. Чтобы спокойнее жить было. Страх по поводу денег все равно есть. Мало ли что с работой. Сейчас все хорошо, конечно...
На работе с тем молодым человеком отношения очень сильно наладились. Меня территориально перевели работать в другую точку города (В рамках одной организации). Мы теперь общаемся только по телефону. И общаемся хорошо. Удивительно, конечно.
Сейчас моя основная загвоздка - это финансовая стабильность. Повторюсь, все хорошо. Просто, оставшись в такой ситуации, начинаешь резче полагаться на себя и требовать от себя больше. Каждый день медитирую на эту тему. Помогает очень. Хочется обрести полную уверенность в финансовом вопросе.

Как же я рада за Вас, Ecaterina K.
Вижу в Вас совершенно обновленного, радужного человека!
Насчет финансов, готова помочь небольшими советами.
Возьмите лист бумаги и напишите сколько Вам нужно денег по пунктам.
Содержание детей - столько-то
Маникюр и педикюр - столько-то и т. д.
Пока не получите итоговую сумму в год.
Пишите, не скромничая, словно ни в чем себе не отказываете. Это будет Ваш желаемый бюджет!
Разделите сумму на 12, это будет сумма в месяц, потом на 20 - это в день и на 8 - это в час. Так Вы получите свой желаемый заработок в час.
После отложите этот листок. Спокойно живите дальше. Т. К. Ваше намерение иметь именно эту сумму в час уже сформировалось, ждите, что скоро произойдет нечто, что даст Вам возможность ее получать.
Может, Вы подумаете, что это похоже на детскую сказку. Но вспомните, как около полугода назад мы с Вами начинали работать над преобразованиям в Вашей жизни. Разве тогда Вы думали, что все наладится вот таким вот образом? Вы ничего особого не делали кроме как перестали делать то, чего не хотели и стали делать то, что хочется. Так и построили новую реальность. Это работает и с деньгами. Сначала нужно "освоить" сумму, понять, на что Вам она требуется, а потом она сразу появляется у Вас. Метод проверенный)

Даже не сомневаюсь, что это работает. Уже сделала.

Ирина Синель, я хочу поговорить о том молодом человеке с работы. Точнее, о своем отношении к нему. Он все еще остается немаловажной частью моих мыслей. Несомненно, все стало гораздо лучше. Он больше не грубит мне, нормально отвечает на все вопросы.

Наверное, это результат того, что я дала отпор и все ему высказала однажды. Но вот сегодня, например, он сделал мне замечание по работе. По поводу незнания кое-каких деталей. Да, это мой косяк, так сказать. Я не стала мямлить. Ответила: "ой, ну давай еще ты меня поругай. Я могла бы сейчас все это искать сама и потратила бы кучу времени. А завтра приедет директор и мне это надо знать. Может, тебя не затруднит уделить мне пять минут и ответить на три вопроса?" Он сказал, тоже спокойно: "да я не ругаю, просто это надо знать. Давай, спрашивай". Я спросила. Поговорили адекватно. Я сказала спасибо и мы положили трубки.

Но у меня остался просто огромный неприятный осадок. И меня это гложет. Что он считает, что я какая-то не такая. Не знаю чего-то. То, что должна знать. Я пытаюсь представить, что было бы, если бы мне тот же комментарий сказал кто-то еще. И понимаю, что давно забыла бы об этом. Знаю, что это тоже продолжение ситуации с папой, который был профессором, я троишницей. И он всегда смотрел на меня с укором. И особенность этого парня в том, что он тоже укоряет. Заставляет меня чувствовать себя ущербной. Как и папа. Как работать с этим - не знаю.

А еще я поняла, что у меня желание чьего-то внимания и симпатия очень честно граничит с жалостью. Мне всегда было жалко отца (он много работал, но мало зарабатывал, и был вынужден работать еще больше, чтобы прокормить меня). Я до сих пор не могу до конца избавиться от этого чувства. Мне жаль мужа, у которого жизнь не зародилась (та же ситуация, что и с папой). Тот парень с работы тоже вызывает у меня жалость. И тоже по причине денег.

А сейчас появился еще один парень. Тоже на работе. У нас отличные отношения. Он веселый, прекрасно ко мне расположен. Болтает со мной, смеемся вместе. Сегодня перед концом рабочего дня завис у меня в кабинете минут на тридцать. Все никак не уходил. Общались, шутили. Перешли на личные темы. Он рассказал, что давно разведен, что у него сыну 6 лет. Обратил внимание, что у меня нет кольца. Про детей он знал. Я рассказала, что мы разошлись. Поговорили об этом. Я уже жалею, что рассказала так много (хотя, на самом деле, все было в рамках), я ничего особенного не говорила. Он сам рассказал некоторые довольно личные моменты.

Разговор произошел очень спонтанно. Я не успела обдумать - что надо говорить, а что нет. Это было позитивное общение, хоть и частично о грустном. Он долго не уходил. А когда сказал: "ну ладно, я пошел", я сразу начала переживать, что заговорила лишнего, что надо было больше его слушать. А я болтала слишком много. Стала переживать, что загрузила его своими проблемами и он теперь вообще со мной общаться не захочет. Что показалась занудой. Я не влюблена в него. Просто симпатия. Но внимание его терять не хочется. Он начал разговор сам, проявлял внимание. Боюсь, что я все испортила. А к жалости к мужчинам все это имеет следующее отношение: он занимает невысокую должность и зарабатывает не много. А может и мало.

Я никогда (вообще ни разу) не влюблялась в богатых. У меня, видимо, подсознательная тяга к жалости к мужчине. К той, которую я испытывала к отцу). Но это не нормально. Я не умею любить. Я умею испытывать жалость, которая приводит только к плохому. Я жалела отца несмотря на его плохие поступки. Ненавидела и жалела одновременно. Муж - то же самое (любила, жалела, прощала, в итоге, когда накопилось, стала ненавидеть). Понимаю, что жалость ведет только вниз. Но не могу заставить себя чувствовать иначе.

Я, наверное, вывалила все свои мысли в кучу, запутала Вас. Просто так хочется рассказать все как есть, без вранья.

Вы все правильно честно рассказали. И провели верный самоанализ.
Так чаще всего и бывает, что то чувство, которое мы испытывали в детстве к родителям становится для нас важнее любви. Здесь хороша терапия, где в безопасной обстановке, Вы познаете свои резервы в любви, от выживания движетесь к развитию божественных своих аспектов.
Я заметила тревогу после общения с новым товарищем по работе. Разве излишнее самооткрытие к чему-то обязывает Вас? Что Вас больше беспокоит, что он не богат или что сочтет Вас занудой?

То, что он не богат, меня вообще не беспокоит. Я просто заметила в этом закономерность (что я не влюбляюсь в тех, кого не за что жалеть, у которых все хорошо с деньгами). А то, что он посчитает меня занудой, да, немножко напрягает. Потому что мне приятно общение с ним. Откровенность меня ни к чему не обязывает. Просто могло привести к тому, что я оттолкнула его. Не могу сказать, что это очень важно для меня. Но я осознаю, что тот факт, что меня это вообще забеспокоило- говорит о том, что проблема существует. Та же, что и с мужем. Я всегда боялась сказать, сделать не то. Боялась быть неидеальной, слишком навязчивой или еще что -то. И с этим начинается та же ерунда.

Давайте немного отойдем от той Вас, которая ведет себя подобным образом, в сторонку, посмотрим на нее и представим себе этот образ. Что Вам представляется? Какие приходят образы? На кого Вы больше всего сейчас со стороны похожи?

Со стороны я вижу несчастную закомплексованную женщину, которая делает и говорит не то, что хочет, чтобы только ее не бросили одну. Наверное, я напоминаю себе свою маму. Он никогда не любила, не хотела и боялась отца. Но еще страшнее ей было остаться одной. Поэтому она притворялась.
Я, в отличие от нее, все-таки разошлась с мужем. Она пилит меня за это. За то, что я оставляю детей без отца. Но я знаю, что я права. И что я не хочу быть такой вечно несчастной, как она.
А вот по поводу того, что я схожусь с теми, кого жалею, то у этого явно есть первопричина. Только я ее не помню. Ту ситуацию, когда впервые почувствовала жалость к отцу.

Поговорите с ней, донесите до нее свои истинные желания, то, как Вы на самом деле хотите чтобы было. Спросите у нее от чего она пытается Вас уберечь, что надеется сохранить?
А когда Вы впервые почувствовали ярость к отцу?

Я сегодня вспомнила случай из детства, когда мама, папа и тетя (папина сестра) обсуждали какую-то ситуацию, где папа попал в передрягу (не знаю подробностей, потому что как только я начала спрашивать, что случилось, мне велели не лезть не в свое дело). Но суть была в том, что папа ушел, отступил, чтобы не схлопотать. Если бы не ушел, его бы избили.

Мне тогда стало жалко его за его слабость. За то, что он не смог постоять за себя. Не умел это сделать, и наверняка чувствовал себя слабаком. Я испытала жалость и некоторое презрение одновременно. Я знаю, что та ситуация была как-то связана с попыткой заработать. Он попытался, но не смог. Нашлись те, кто был сильнее его и не дали ему это сделать.
Да, под конец жизни он научился зарабатывать. Но на это ушло 20 лет.
Я замечаю, что редко испытываю жалость к себе. Почти никогда. Готова все на себя взвалить. Лишь бы не напрячь кого-то другого. Потому что при одной мысли о том, что этот человек из-за меня стукнет палец о палец, я начинаю его заранее жалеть. А в вопросе денег это вообще гипертрофировано.

В подростковом возрасте я даже в кино с мальчиками не ходила, так как у меня денег не было, а момент, когда он за меня платит, был для меня слишком болезнен. Некомфортно видеть, как кто-то тратит на меня деньги. Сразу начинаю ощущать себя безумно должной этому человеку. Он же так вкалывал, чтобы на меня эти три рубля потратить.

Здесь я вижу сразу несколько важных моментов. Во-первых, история с папой. Как бы Вы тогда поступили на его месте, учитывая, что у Вас две маленькие дочки? Попробуйте как следует представить это.
Второе - это обратная сторона жалости - презрение. Получается, что когда человек тратится на Вас, Вы не только жалеете его, но и считаете каким-то недостойным? Отзывается?

Я не сомневаюсь, что папа поступил правильно тогда. И я бы поступила так же. Меня коробит то, что он пытался заработать для меня, но у него не получилось. И он остался и без денег, и униженым. Мне жаль его, потому что он чувствовал себя слабаком, как мне кажется. Что не способен достойно обеспечивать семью.
Нет, я не считаю тех, кто тратится на меня, недостойными. Наверное, скорее, я считаю таковой себя. Недостойной, чтобы на меня тратились. Потому что ничего не могу дать взамен. Или не считаю ценным ничего из того, что могу дать. Моя любовь просто так нужна только моим детям. Мужчинам - нет. Отцу тоже не нужна была. Он не особо тянулся общаться. А мои редкие просьбы о деньгах его расстраивали. Он не мог этого скрыть.