Страх, жизнь без цели, комплексы

Привет дорогой форму
Кратно о себе, мне 18 лет, учусь в школе.
Мой проблемы:
Я не считаю что я особенный и что мне с верху придет помощи но всё же я решился сегодня здесь написать и обратится за советом. Я не помню когда я успел стать атеистом но тема не про это. Зачем я сказал про атеизм всё по порядку. Не Знаю почему но я не нравлюсь девушка, а если они общаться со мной то только потому что я помогаю им по урокам, сам я хорошо учусь, не считаю себя ботаником, я бы сказал что мне просто везет и я хитрее всех ну да без интеллекта тоже обойтись не могу, учители всё говорят что у меня хорошие способность учится но я не использую всё чем меня природа наделила так сказать, но мне как то всё равно на то что они мне говорят, ну и так я влюбился в девушку, в свою одноклассницу а её всё равно сам не говорил но всё уже поняли что я её люблю и она наверное тоже, её безразличия сломало меня или это просто предлог был чтобы всё что во мне накопилось вышло наружу, я плачу по ночам без причины, иногда понимаю что я атеист что бога нет и я боюсь смерти, пустоты, боюсь что я завтра не проснусь, где то полтора года назад понял что близкие люди такие как мать, отеч, брат и сестра которые старше стали мне безразличны можно сказать как чужие люди, просто пустота когда я их вижу или когда говорю с ними, всё что я чувствую это влюбленность к той девушке ещё у меня иногда паранойя, иногда страх без причины. Но бывают дни я становлюсь уверенным в себе парнем который может подойти к любой девушки и пофлиртовать с ней или подойти к любимой и казать комплимент и мне всё равно что она не скажет даже спасибо, я понимаю что она нормальная девушка тоже хорошо учится но почему то она безразлична ко мне, ещё я иногда плачу и за того что я неудачник и не решился признаться в любви теперь уже лето, вообще мне нравится много говорить с умными людьми разговор вяжется хорошо может я тоже умный, но как я говорил я таким себя не считаю, в жизни я пытаюсь скрыть что я сентиментален, что я не уверен в себе и веду себя как самоуверенный придурок который может ответить на вопросы который был задан другому человеку но он не знает ответ. Иногда я смотрю на какого то парная и думаю вот бы мне быть как он уверенный в себе, учится хорошо нравится девушкам и быть приятным в общении и так я придумываю себе идеала и не могу стать таким как он, и понимаю что никогда не стану, смотрю в зеркало и понимаю что я урод может я и не такой урод просто себе вбил это в голову. Я считаю что у меня нет друзей даже если кто то считает что он мой друг я так не считаю, даже если он подходит по всем критериям дружбы он всё равно не болише чем знакомый я так прямо не говорю якобы друзьям что они мне никто но я там думаю в голове. Как мне стать нормальным, как избавится от страхов которые я описал выше, как не винить себя за то что я не понравился девушке которую я люблю и что мне делать дальше, как найти мотивацию изменить себя .