Жена любит другого. Что делать?

Смотрите не из позиции мужчины, которому изменила жена.

Смотрите из позиции мужчины, который хочет, чтобы эта женщина была его.

Когда Вы ее завоевывали, что делали? Как?

Рискну предположить, что сейчас Ваша жена, выйдя на работу, окунулась в новое, чего была лишена годы и, как бы, захмелела, образно говоря.

Вы не сможете сейчас ничего сделать, пока бушуют гормоны.

По сути, она немножечко безумна.

Так говорят ученые.

Но, если мы говорим про длительные отношения, то нужно пройти и через "похмелье".

И да, уже не будет сносить голову от прикосновения.

Но будет очень важно и нужно, чтобы этот человек был в порядке.

Что тогда вам помогало быть вместе и чего нет сейчас?

Была связь, доверие. Мы не сомневались, что мы есть друг у друга. Я всегда мог на нее положиться. Она на меня.

Каково быть Вашей женой?

Честно, не знаю. Или не понял вопроса. Не могу говорить за нее. Понятно, что я не самый идеальный человек на свете. Но я всегда старался для семьи. Может где-то во всем этом я себя и потерял конечно. Много литературы последнее время прочитал. Личные границы конечно стёрлись. Может и какие-то зависимые отношения появились. Не могу утверждать.

Чего Вы сейчас не делаете, что делали раньше?

Да делаю я сейчас, все и даже больше. Тут скорее то, что это уже никому не надо, не доставляет радости.

Я не смотрю, как мужчина, которому изменила жена. Я смотрю, как мужчина который любит свою жену. Иногда смотрю, как мужчина которому продолжает изменять жена. Но я не оскорбляю, не унижаю, не осуждаю.

Смотрите из позиции мужчины, который хочет, чтобы эта женщина была его.

Когда Вы ее завоевывали, что делали? Как?

Был собой. Добрый, отзывчивый, всегда помогал, где-то смешной, где-то спонтанный. Не человек у которого есть проблемы, а человек который помогает решить проблемы.

Но понимаете, моя забота теперь бесит, моя доброта воспринимается как слабость, моя помощь не нужна.

В психологии есть такое понятие. Как цикл контакта.

Один партнер более активный и, как бы, "преследует/нападает". При этом, второй партнер, избегающий. И занимает или пассивную позицию или, прямо, избегающую.

Когда тому. Кто "преследует" надоедает биться в закрытую дверь, он разворачивается и идет искать другой вариант. И, вот тут, избегающий становится "преследующим".

Судя по тому, что Вы пишете, у вас что-то подобное происходит.

Каково быть Вашей женой?

Честно, не знаю. Или не понял вопроса. Не могу говорить за нее. Понятно, что я не самый идеальный человек на свете. Но я всегда старался для семьи. Может где-то во всем этом я себя и потерял конечно. Много литературы последнее время прочитал. Личные границы конечно стёрлись. Может и какие-то зависимые отношения появились. Не могу утверждать.

Не про границы.

Про чувства.

Представьте, что Вы женаты сами на себе, как Вам?

Что хорошо? Что бы хотелось добавить? Что уменьшить или убрать?

Буквально часа 2 назад был скандал. Угрожала что уйдет и заберёт детей. Опять говорила, что я тебе изменяю, уйду к другому. Говорила что я достал ее. Сегодня что то у неё произошло. Она лежала плакала. Пытался узнать, что случилось не говорит. Собственно с этого скандал и начался

Про преследующего убегающего согласен

Когда Вы ее завоевывали, что делали? Как?

Был собой. Добрый, отзывчивый, всегда помогал, где-то смешной, где-то спонтанный. Не человек у которого есть проблемы, а человек который помогает решить проблемы.

Но понимаете, моя забота теперь бесит, моя доброта воспринимается как слабость, моя помощь не нужна.

Да. Так бывает.

А какие были отношения у родителей Вашей жены, когда она была ребенком?

Как ее отец обращался с ее мамой и наоборот?

Как они оба обращались с Вашей женой, когда она была ребенком?

Что она рассказывала о своем детстве?

Буквально часа 2 назад был скандал. Угрожала что уйдет и заберёт детей. Опять говорила, что я тебе изменяю, уйду к другому. Говорила что я достал ее. Сегодня что то у неё произошло. Она лежала плакала. Пытался узнать, что случилось не говорит. Собственно с этого скандал и начался.

Вы писали, что готовы уйти и оставить жилье жене и детям.

Если рассмотреть этот вариант, что думаете?

Представьте, что Вы женаты сами на себе, как Вам?

Что хорошо? Что бы хотелось добавить? Что уменьшить или убрать?

Это тяжело. Я плохо умею выражать свои чувства, делиться мыслями. Постоянно пытаюсь прогнозировать свои слова и действия. А она наоборот прямая и взрывная. Наверное, больше страсти бы хотелось.

Она мне говорила все чем она не довольна мной. Я готов и работаю над этим всем. Проблема в том, что все это уже ей не нужно от меня. Как она говорит перегорела. Как Вы сказали, стучалась в стену и надоело. Я этот косяк свой понимаю.

Вам бы, конечно, в парную терапию.

Танго танцуют двое.

Поэтому, та ситуация, которая сейчас, это не только Ваша "заслуга", это ваш с женой совместный результат.

Она внесла в эту ситуацию свои 50%.

И, сколько бы мужчин она не меняла, она будет получать аналогичный результат. Если не начнет делать иначе.

Детство у нее тяжёлое. Из неблагополучной семьи. Воспитывала и растила по сути бабушка. Родители по сути алкоголики. Отец мог бить мать и ее. Мать тоже могла бить ее. Когда ей было 17 и умерла бабушка ее выгнали из дома и она сама себя содержала, доучивалась, работала. Жизнь ее хорошо закалила

Если рассмотреть этот вариант, что думаете?

Детей не хочу оставлять. Но с каждым днём понимаю, что этот момент все ближе

Детство у нее тяжёлое. Из неблагополучной семьи. Воспитывала и растила по сути бабушка. Родители по сути алкоголики. Отец мог бить мать и ее. Мать тоже могла бить ее. Когда ей было 17 и умерла бабушка ее выгнали из дома и она сама себя содержала, доучивалась, работала. Жизнь ее хорошо закалила

Т. Е. , мы имеем дело с ВДА (взрослые дети алкоголиков).

“Список характерных особенностей”

(14 черт Взрослого Ребёнка)

Список (БКК стр. 648)

1. Мы оказались в изоляции и стали бояться людей и властных фигур.

2. Мы постоянно ищем одобрения и потеряли себя в этом поиске.

3. Мы боимся разгневанных людей и любых критических замечаний в свой адрес.

4. Мы стали алкоголиками либо вступили в брак с алкоголиками (либо всё вместе); либо нашли другую зависимую личность, например, трудоголика, чтобы удовлетворить свою болезненную потребность в покинутости.

5. Мы занимаем позицию жертвы, и эта черта определяет наши любовные и дружеские отношения.

6. Мы слишком ответственны, нам проще заниматься проблемами других, чем решать свои; это позволяет не замечать собственные недостатки.

7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.

8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.

9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».

10. Мы запрятали вглубь себя чувства из травмирующего детства и утратили способность испытывать или выражать их, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).

11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.

12. Мы зависимые личности — мы панически боимся быть брошенными и делаем всё, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.

13. Алкоголизм — семейная болезнь; мы стали параалкоголиками и переняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.

14. Параалкоголики скорее реагируют, чем действуют.

Тони А. , 1978

Если рассмотреть этот вариант, что думаете?

Детей не хочу оставлять. Но с каждым днём понимаю, что этот момент все ближе

Так. Давайте усугублять.

Вот Вы ушли. И?

Что тогда?

Что можете делать?

Детство у нее тяжёлое. Из неблагополучной семьи. Воспитывала и растила по сути бабушка. Родители по сути алкоголики. Отец мог бить мать и ее. Мать тоже могла бить ее. Когда ей было 17 и умерла бабушка ее выгнали из дома и она сама себя содержала, доучивалась, работала. Жизнь ее хорошо закалила.

Расскажите, пожалуйста, про Ваше детство.

По ВДА честно ярко выраженных совпадений не увидел. Тот же алкоголь вообще неприемлем.

По поводу ухода.

Дети не будут видеть скандалы.

Определим график общения.

Деньги на детей давать буду.

Работа у нее суточная. Буду и ночевать с ними.

Займусь собой. Своим развитием. Вариантов то нет. Понятно, что безболезненно это не пройдет

Родители в разводе, но оба меня любили и воспитывали. Не всегда конечно идеальные были, но как умели так и любили. К родителям претензий у меня нет. Да и детство можно назвать счастливым

К семейному психологу предлагал не раз пойти. Отказывается наотрез. У меня проблем нет, у меня все хорошо. Тебе надо ты и иди