Жена любит другого. Что делать?

Ваша жена выбрала Вас, т.к. что-то в Вас ей интуитивно знакомо и понятно. Она знает как общаться с такими людьми и эти знания и навыки она вынесла из своей семьи.

Но процесс обоюдный. Вы, тоже, не случайно выбрали эту женщину. Что-то в ней интуитивно знакомо и понятно для Вас. И Вы, тоже, знаете как общаться с такими людьми. И эти знания Вы вынесли из своего детства.

Наверное я ассоциировался у нее с ее бабушкой. Которая по сути ее вырастила. Святым человеком была. Которая о ней заботилась. И я когда мы начинали общаться в какой-то момент понял, что хочу заботится об этом человеке.

Меня в ней изначально подкупила искренность и доброта. Какое-то детское озорство может. Затрудняюсь точно описать. Может она мне маму мою напоминает? Не уверен. Тем что моя мама по жизни все сама делала. Но не уверен.

Как Вам вариант, например, время от времени уезжать пожить в другое место.

Речь не про развод.

Просто немного увеличить дистанцию.

Дать себе и жене немного простора.

Согласовать график по детям и немножечко отдалится?

Что думаете?

Вроде и лучше. Но это скорее как лечить симптомы а не болезнь. Она по прежнему будет моей женой. Женой которой я не нужен получается.

Хотя и не исключаю, что что-то похожее может так и быть.

Если будут только обязанности отца, то я смогу дистанцироваться от нее. Не считать ее запросы важными для себя. То есть будет разделение обязанностей. Пусть сама решает свои проблемы. Я ничего не должен. Только детям.

Вот тут и конфликт.

Пока дети маленькие, их благополучие полностью завязано на благополучии мамы.

Если у мамы будут трудности, это будет отражаться на детях, даже, если, она будет очень стараться это на них не транслировать. Детки очень чутко "считывают" состояние значимого взрослого, от которого зависит их жизнь и отреагируют это болезнями, травмами, поведением и т.п. Так устроено природой.

Плюс, если Вы не будете считать ее запросы важными для себя - это почва для развития различных конфликтов.

Ну и, паравозиком, если у детей появится отчим, то они начнут впитывать и его ценности тоже. Вы начнете замечать в поведении детей чужие, а то и чуждые Вам, поступки.

Развод и уход из семьи - не всегда лучшее решение и не всегда это, вообще, решение.

С разводом ваши отношения только начнут развиваться.

Вы знаете, мне иногда кажется, что она специально меня провоцирует, чтобы я специально ушел. Вчера она мне прям кричала. Да я такая плохая, отключай уже свои чувства и включай мозги. Ты меня достал. Да я тебе изменяю. Я уйду от тебя с детьми. А если ты будешь лезть ко мне с разговорами уйду быстрее и заберу детей. И все в таком духе.

Как Вам вариант, например, время от времени уезжать пожить в другое место.

Речь не про развод.

Просто немного увеличить дистанцию.

Дать себе и жене немного простора.

Согласовать график по детям и немножечко отдалится?

Что думаете?

Вроде и лучше. Но это скорее как лечить симптомы а не болезнь. Она по прежнему будет моей женой. Женой которой я не нужен получается.

Хотя и не исключаю, что что-то похожее может так и быть.

Антон,

Пока не понятно, кто кому нужен/не нужен. Сейчас много эмоций.

У жены гормоны. Она влюблена. Считайте - приболела и потеряла критичность мышления.

Чтобы гормоны отбушевали и вернулась возможность мыслить критически, договариваться, обсуждать и принимать обдуманные решения, нужно время.

Это время Вам нужно как-то тоже жить и не разрушиться.

Вариант с дистанцированием - это не моя придумка.

Это практика для тех, кто решает развестись.

Им рекомендуют пожить несколько месяцев отдельно.

Вы можете общаться по поводу детей или каких-то бытовых вопросов, но не выяснять отношения, не заниматься сексом. Через 3 месяца Вы уже оба будете понимать, каково быть друг без друга, что хотите, что можете и как.

Тогда можно двигаться дальше.

В идеале, под "прикрытием" психолога, чтобы снова не взвинтить конфликт и не поднять эмоции.

Что думаете об этом?

Вы знаете, мне иногда кажется, что она специально меня провоцирует, чтобы я специально ушел. Вчера она мне прям кричала. Да я такая плохая, отключай уже свои чувства и включай мозги. Ты меня достал. Да я тебе изменяю. Я уйду от тебя с детьми. А если ты будешь лезть ко мне с разговорами уйду быстрее и заберу детей. И все в таком духе.

Судя по тому, что Вы написали про ее детство, у нее нет примера решения кризисных ситуаций, кроме как уход.

Ей сейчас реально очень трудно. У нее и стыд, и вина, и, в результате, агрессия на себя и, как следствие, на Вас, ибо Вы, своим "идеальным" образом и поведением, заставляете ее чувствовать себя мерзко.

Все это, разумеется, ею не осознается.

А куда она с детьми собралась уходить, Вы у нее уточняли?

Просто ей на подумать.

Я думаю, что подвешенное состояние будет ещё тяжелее. Вариант съехать, официально не разводиться какое-то время, но и не считать друга друга мужем и женой. Разве что так. Не знаю даже.

Да, выдержать неизвестность трудно. Но и резкие непродуманные, не взвешенные решения, в итоге, не приведут к решению ситуации.

А куда она с детьми собралась уходить, Вы у нее уточняли?

Просто ей на подумать.

Она очень упертая. Если что-то вобъет себе в голову, то переубедить почти не реально.

Говорит, что решит эту проблему.

Может другой мужчина поможет.

В любом случае что-нибудь придумает. Характер такой.

Давайте сверимся, т.к. у нас с Вами остается еще один день, чтобы обсудить вопросы, которые у Вас имеются по этой ситуации.

Появились ли у Вас какие-то идеи, варианты, как Вы можете сейчас действовать, что делать?

В каком направлении Вы бы хотели двигаться в данной консультации?

Что уже сейчас Вы можете для себя взять из того, что мы обсудили?

Но и резкие непродуманные, не взвешенные решения, в итоге, не приведут к решению ситуации.

Вот сижу и думаю. В том числе с Вашей помощью.

Я понимаю, что если я даже типа временно съеду это вообще даст ей зелёный свет. Там и другой по ее примеру уйдет из своей семьи.

Ибо Вы, своим "идеальным" образом и поведением

Я уже не идеальный в ее понимании. Идеальный уже он. Он лучше слушает, он лучше понимает, он показывает ей другое отношение, он лучше в постели. Даже, как отец своему ребенку он лучше, чем я своим детям. Его поступки ценятся больше, чем мои.

Появились ли у Вас какие-то идеи, варианты, как Вы можете сейчас действовать, что делать?

Съехать к отцу, с детьми видеться через день. По вечерам после работы. Через день отводить ребенка в садик. Когда она уходит на работу на сутки оставаться с детьми.

Платить алименты на детей в размере трети дохода. Крупные покупки обсуждать отдельно.

От нее лично максимально дистанцироваться. Общее только дети.

Насильно мил не будешь получается?

Боюсь только что мне может не хватить решимости на этот шаг. Очень не хочу меньше видеть детей.

Жену я по человечески в основном понимаю, любовь осталась к ней, но такое отношение к себе терпеть очень сложно.

В каком направлении Вы бы хотели двигаться в данной консультации?

Что уже сейчас Вы можете для себя взять из того, что мы обсудили?

Лучше стал понимать ее состояние и причины ее поведения. Своих тоже.

По направлению консультации. Как найти в себе силы сделать больно детям своим уходом, пусть даже временным, пусть я понимаю что так будет лучше и отцом от этого я быть не перестану и лучше так, чем когда они видят наши с женой состояния и ссоры.

У меня ощущение, что я просто их предам, если уйду.

С каждым днём крепнет ощущение, что толку не будет.

Иногда чувствую себя использованным и выброшенным. Получила что хотела, выжала и выбросила. Ведь я стал ей уделять меньше внимания потому что просто устал. Сил уже не было. Просто хотелось не секса вечером, а покоя. Просто в тишине часок посидеть книгу почитать.

Честно, я понимаю, что сам уже запутался, что где-то не хватает силы воли чтобы принять решение и следовать ему. Что во многом моя вина, что вовремя не отреагировал на слова жены. Смалодушничал что называется. Но я никогда не хотел причинять ей боль. Может я не говорил ей, что меня беспокоит. Но делал так, чтобы не обидеть ее. Потому что зачастую каждые ссоры заканчивались тем, что становилось ещё хуже чем было.

Я уже не идеальный в ее понимании. Идеальный уже он. Он лучше слушает, он лучше понимает, он показывает ей другое отношение, он лучше в постели. Даже, как отец своему ребенку он лучше, чем я своим детям. Его поступки ценятся больше, чем мои.

Это пока.

Идеализация и, потом, обесценивание.

Раньше и Вы были лучшим. А, теперь, вот все не так и не то.

Со временем и у того мужчины начнут проявляться нюансы.

Если Вы готовы потом принять свою жену и продолжить с ней жить, есть смысл подождать...

Если Вы готовы потом принять свою жену и продолжить с ней жить, есть смысл подождать...

Мне же тоже не ждать хочется. А жить нормально хочется. Ждать как звёзды сложатся получается?

Это же может занять не месяц и не 3. А лет 7 например.

А может и не случится вовсе

По направлению консультации. Как найти в себе силы сделать больно детям своим уходом, пусть даже временным, пусть я понимаю что так будет лучше и отцом от этого я быть не перестану и лучше так, чем когда они видят наши с женой состояния и ссоры.

У меня ощущение, что я просто их предам, если уйду.

То, что Вы пишете - это Ваши убеждения, умозаключения и предположения.

Если Вы будете относиться к ситуации спокойнее и не чувствовать себя виноватым, а понимать, что сейчас так будет лучше и Вы, таким образом, заботитесь о детях, а не предаете их, то и они это будут воспринимать, как вариант нормы.

Вы думаете, если они слышать ваши ссоры, видят напряжение, так им не больно и не страшно?

И, Вы же не уходите, Вы, на время, переместитесь.

И, Вы же не уходите, Вы, на время, переместитесь.

Старший ребенок очень тяжёлый в воспитании. Требует много внимания к себе. Остро реагирует на перемены. Она знает, что именно папа ее каждый день укладывает спать. Тем более до рождения 2го ребенка она была полностью мамина. После рождения 2го эту пальму перехватил я. Ребенок очень сильно ко мне привязан. Для нее мой уход будет очень тяжёлым.

Со 2ой в силу возраста проще.