Жена любит другого. Что делать?

По ВДА честно ярко выраженных совпадений не увидел. Тот же алкоголь вообще неприемлем.

Да. Для пара алкоголиков, скорее будет именно так. Т. Е. Жизнь будет сроится вокруг алкоголя. Но именно, вокруг его избегания.

Тем не менее, суть не меняется.

Цикл следующий:

Грубо выглядит так:

Срыв (может быть эмоциональный, или, вот, измена).

Стыд, вина

Покой, возврат к повседневности

Нарастание напряжения

Толчок - что-то выводит из себя

Срыв

Неумение разряжаться иначе. Непонимание, что делать и как жить в нормальных, неконфликтных отношениях.

Почитайте "Любовь на всю жизнь" Харвилл Хендрикс и Хелен Хант. Там доступно про это написано. Плюс есть примеры, как можно пробовать налаживать коммуникацию.

Но, в Вашей ситуации, я бы рекомендовала, все же, работать со специалистом, ибо Вы имеете дело с человеком, который имеет особенности. Она умеет жить в деструктивных отношениях, но, совершенно не умеет быть в нормативных.

Ей и Вам нужна помощь профессионалов.

Есть совершенно бесплатные программы 12 шагов. Но они на любителя. Есть программа "Smart", надо искать группы, возможно платно.

Ну или искать психолога, который работает с ВДА.

По поводу ухода.

Дети не будут видеть скандалы.

Определим график общения.

Деньги на детей давать буду.

Работа у нее суточная. Буду и ночевать с ними.

Займусь собой. Своим развитием. Вариантов то нет. Понятно, что безболезненно это не пройдет

Как Вам этот план?

Что может помешать?

Как с этим справитесь?

Родители в разводе, но оба меня любили и воспитывали. Не всегда конечно идеальные были, но как умели так и любили. К родителям претензий у меня нет. Да и детство можно назвать счастливым

Это не ответ.

Как они общались между собой?

Кто был лидер?

Как общались с Вами?

Как решали конфликты?

Как Вам этот план?

Что может помешать?

Как с этим справитесь?

Честно? Не хочется. Поэтому до сих пор не приступил к его исполнению. Справиться будет очень тяжело. Что может помешать? Даже не знаю. Какие то события. Чужой мужик в моей квартире, который укладывает моих детей спать например. Который спит в кровати, купленной на мои деньги. Точнее чувства которые эти события будут вызывать

Честно? Не хочется. Поэтому до сих пор не приступил к его исполнению. Справиться будет очень тяжело. Что может помешать? Даже не знаю. Какие то события. Чужой мужик в моей квартире, который укладывает моих детей спать например. Который спит в кровати, купленной на мои деньги. Точнее чувства которые эти события будут вызывать.

И это нормально. Согласитесь?

И, тогда, как иначе?

Что можете деталь? Как можете позаботиться о себе и о детях?

Какой еще вариант может быть?

Возможно, нестандартный, но более конструктивный?

Антон,

Предлагаю на сегодня завершить.

Уже поздно.

Я задала много вопросов, которые требуют не только ответов, но и проживания этих ответов, "переваривания" Вашей психикой.

Возможно и вероятно, в последствии у Вас поднимется агрессия. Она может быть направлена на меня, на самого себя или на окружающих, ибо процесс горевания имеет такие этапы.

Как было раньше, уже не будет.

Это нужно отгоревать и принять.

Но, Вы не то, что с Вами случилось, Вы то, кем выбираете быть.

Поэтому, нужно время, чтобы осознаться, понять что и как хотите, как можете это реализовывать.

Какие шаги нужны и можете уже делать, чтобы позаботиться о себе и о детях.

Остаемся на связи.

Завтра продолжим. Не теряйте меня.

Пока, пишите, все, что приходит в голову. Все, о чем я Вас не спросила, но Вы хотели бы обсудить.

Спокойной ночи!

Про или родителей. Бывали конечно моменты когда пытались доказать кто лучше мне. Но в основном в свои проблемы меня не посвящали. Скандалов между ними никогда не видел. Воспитывали тоже вместе. Там если четверть плохо заканчивал в школе, то вместе собирались и рассказывали как надо учиться. Но никогда не хотел повторить судьбу родителей. Всегда хотел воспитывать детей в полной семье. Наверное поэтому так цепляюсь за брак

И это нормально. Согласитесь?

Это возможная реальность. Нормально для меня если б этого не было и жили бы долго и счастливо

И, тогда, как иначе?

Если бы я мог знал.

Что можете деталь? Как можете позаботиться о себе и о детях?

О себе. Жить и развиваться как то. Может профессию сменить на более прибыльную. О детях. Регулярно видеть их, проводить время. В общем растить их. Хоть и в два раза меньше чем сейчас. Можно конечно попытаться отсудить их. Но в нашей стране это мне надо с ножом над детьми ее поймать с тремя свидетелями. Да и кому от этого лучше будет? Мне? Да. А детям нет. Я надеюсь проблем с тем чтобы видеть детей она мне создавать не будет.

Какой еще вариант может быть?

На ум приходит только свободный брак. Но я так не хочу. Это для меня нездоровая история.

Хочу нормальную семью.

Спасибо! Спокойной ночи!

Антон, добрый день!

Если Вы готовы, давайте продолжим?

Здравствуйте, готов.

И это нормально. Согласитесь?

Это возможная реальность. Нормально для меня если б этого не было и жили бы долго и счастливо

Под нормально я понимала те чувства и мысли которые будут возникать, когда

Чужой мужик в моей квартире, который укладывает моих детей спать например. Который спит в кровати, купленной на мои деньги.

Это нормальные чувства.

А то, что у Вас сейчас происходит в отношениях с женой, очень трудный и болезненный процесс и этап.

Вместе с тем, его нужно пройти и, желательно, минимизировать потери и травмы, в т.ч. для детей.

Какие варианты Вы видите, если жена продолжает встречаться с другим мужчиной, но жить вы продолжаете вместе?

Как тогда Вы можете взаимодействовать?

Что Вы можете делать, чтобы позаботиться и о себе тоже?

Какие варианты Вы видите, если жена продолжает встречаться с другим мужчиной, но жить вы продолжаете вместе?

Если так будет продолжаться, то ничем хорошим это не закончится. Это как необработанная рана, которая начинает гноиться. С каждым днём всё хуже и хуже. В итоге разойдется ещё более озлобленные.

Как тогда Вы можете взаимодействовать?

Взаимодействие возможно будет только на основе общих дел. Дети, быт. Но нормально это не будет. Будут придирки по мелочам, кто-то кого-то будет постоянно раздражать. Жить вместе, но на дистанции? Такое себе.

Что Вы можете делать, чтобы позаботиться и о себе тоже?

Искать себе любовницу желания нет. Уйти в работу может, спортом заняться. Но опять таки, пока мы живём вместе я стараюсь максимально проводить время с детьми, надышаться, что называется. Тем более младшей 2 года и 4 месяца. Ее связь с мамой сейчас намного сильнее чем со мной. Я хочу укрепить связь со мной. Старшей 5 лет, она сейчас ко мне сильнее привязана.

Я понимаю, что мой уход ослабит связь. Как представлю картину, как собираю вещи и ребенок спрашивает "Папа ты куда? " Так все внутри переворачивается

Про или родителей. Бывали конечно моменты когда пытались доказать кто лучше мне. Но в основном в свои проблемы меня не посвящали. Скандалов между ними никогда не видел. Воспитывали тоже вместе. Там если четверть плохо заканчивал в школе, то вместе собирались и рассказывали как надо учиться. Но никогда не хотел повторить судьбу родителей. Всегда хотел воспитывать детей в полной семье. Наверное поэтому так цепляюсь за брак

Смотрите,

Ваша жена выбрала Вас, т.к. что-то в Вас ей интуитивно знакомо и понятно. Она знает как общаться с такими людьми и эти знания и навыки она вынесла из своей семьи.

Но процесс обоюдный. Вы, тоже, не случайно выбрали эту женщину. Что-то в ней интуитивно знакомо и понятно для Вас. И Вы, тоже, знаете как общаться с такими людьми. И эти знания Вы вынесли из своего детства.

Таким образом, то, что вы заметили друг друга, у вас завязались отношения, которые переросли в семью, указывает на то, что вы оба умеете общаться так, как каждому из вас привычно.

Чтобы с этим что-то делать, нужно понимать, чем вы друг друга "зацепили", какой "болью" к какой "боли" притянулись, что каждый из вас хотел и не смог получить в этих отношениях и как можно попробовать скорректировать взаимодействие=свои реакции и убеждения, чтобы ситуация начала меняться в желаемую сторону.

Понятно, что отмотать все назад и удалить ту часть жизни, где вы стали отдаляться, не получится, но попробовать интегрировать этот опыт и найти способ жить дальше и, может быть, даже близко к тому, что Вы ожидаете в отношении нормальной семьи, совершенно точно можно.

Вот только тут загвоздка, это можно сделать только вдвоем.

Если Вы будете "нападать", то жена будет еще больше отстраняться.

Чтобы налаживать отношения, нужно и ее желание и ее вклад, тоже.

Я понимаю, что мой уход ослабит связь. Как представлю картину, как собираю вещи и ребенок спрашивает "Папа ты куда? " Так все внутри переворачивается

Есть ли у Вас дача, загородный дом?

А если бы Вы работали вахтами, тогда как бы Вы смотрели на ситуацию отъезда? Как бы реагировали на вопросы дочки? Как бы ей отвечали?

Будут придирки по мелочам, кто-то кого-то будет постоянно раздражать. Жить вместе, но на дистанции? Такое себе.

Придирки бывают у всех.

Вопрос интерпретаций и реакций.

И это, бесспорно, трудно и требует больших усилий.

Но и если Вы уйдете, придирки, упреки и отыгрывание своего гнева друг на друге, никуда не денется.

Просто будет физическое разделение.

В плане отношений будет также, как если бы вы жили вместе.

Плюс манипуляция детьми, дам/не дам.

Плюс финансовые вопросы, Вы отправляете деньги, а жена их тратит на другого мужчину, покупает ему продукты, он живет в Вашем доме, оплата коммуналки и все в этом духе.

Как видите, уход из дома не решит проблему, а добавит еще.

И тогда, что думаете?

Чтобы налаживать отношения, нужно и ее желание и ее вклад, тоже.

В том то и дело, что ее желания я не вижу. То, что она сказала, что будем пытаться сохранить семью это результат ее общения с другими мужчиной. Не моя заслуга. Не мои действия привели к этому, хотя действий было много. Я спрашивал почему ты так решила? Это другой мне так сказал. Понимаете? Мои действия ценности не имеют, как и я получается.

Как сделать так чтобы у нее появилось это желание? Я понимаю, что не властен над этим.

Касательно того как завязались наши отношения, то я уже думаю, что она выбрала меня, как идеального отца для детей. Но сейчас поняла, что этого ей мало. В принципе она сама что-то похожее и говорит уже.

Есть ли у Вас дача, загородный дом?

У меня есть недвижимость куда я могу съехать. К тому же отцу например. Есть ещё одна квартира, в том же подъезде где мы живём, сейчас эта квартира сдаётся. У меня вопрос где мне жить после развода не стоит.

А если бы Вы работали вахтами, тогда как бы Вы смотрели на ситуацию отъезда? Как бы реагировали на вопросы дочки? Как бы ей отвечали?

Так же наверное как и сейчас когда ухожу на работу. Папе надо на работу. Но я не моряк или дальнобойщик, которые осознанно выбирают такую жизнь. Тут скорее жизнь меня принуждает к такому выбору.

Если уйду, то не буду считать ее своей женщиной. Сейчас я здесь живу и у меня есть обязанности как у мужа, отца, хозяина дома в конце концов. Если будут только обязанности отца, то я смогу дистанцироваться от нее. Не считать ее запросы важными для себя. То есть будет разделение обязанностей. Пусть сама решает свои проблемы. Я ничего не должен. Только детям.

Финансы. Другой мужчина более обеспеченный чем я. Тем не менее. Если замечу что дети в чем то ущемлены. То заберу их. Вместе с жильем. Вся недвижимость на мне и разделу не подлежит в случае развода. У нее нет ничего ее кроме машины, которую мой отец ей подарил. Связей и денег хватит, тем более если будут основания. На данный момент претензий как к матери к ней нет. Она хорошая мама и любит своих детей, дети любят ее.

Плюс я думаю, что если другой тоже уйдет из своей семьи и сойдётся с ней, то жить они здесь не будут.

Есть ли у Вас дача, загородный дом?

У меня есть недвижимость куда я могу съехать. К тому же отцу например. Есть ещё одна квартира, в том же подъезде где мы живём, сейчас эта квартира сдаётся. У меня вопрос где мне жить после развода не стоит.

Как Вам вариант, например, время от времени уезжать пожить в другое место.

Речь не про развод.

Просто немного увеличить дистанцию.

Дать себе и жене немного простора.

Согласовать график по детям и немножечко отдалится?

Что думаете?

Взять паузу месяца на 3-6 и не принимать никаких решений.

Не разводиться.

Не уходить из семьи.

Просто немного изменить формат общения.

Касательно того как завязались наши отношения, то я уже думаю, что она выбрала меня, как идеального отца для детей. Но сейчас поняла, что этого ей мало. В принципе она сама что-то похожее и говорит уже.

А Вы ее как выбрали? Что Вас в ней так притянуло?