Как преодолеть страх и смущение при общении с работодателем?

Хотя, я не совсем прав. Иногда он спрашивал ем ли я. Или на форуме или при встрече.

Это не совсем отношения работодателя и подчиненного.

У меня есть сильный страх иметь долги. Это связано с тем, что у меня не очень со здоровьем.

И я боюсь что если оно подкосит меня то я не смогу рассчитаться и в итоге окажусь на теплотрассе.

У меня тел иллюзий, что я смогу активно работать еще лет 20-25. Скорее всего, мой век будет короче. У меня уже сейчас много хрони. И я хочу выплатить ипотеку. Хоть и успел я ее взять в пандемию под хороший процент (повезло! Сейчас бы не смог потянуть). Но я плачу обычно 1,5 - 2 платежа, а не один, чтобы сократить срок ипотеки.

И я на всем экономлю. На еде в том числе.

И еще у меня есть долг ему за дачу. Он не торопит и не просит проценты. Он открыл счет и сказал что моя задача, чтобы там оказалось 800 (это стоимость моего участка с домиком). И я тоже пытаюсь быстрее набрать эту сумму. Кроме работы, я продаю разные вещи, которые нашел на даче через авито или группы ВК. И летом еще продавал урожай с участка или собирал лесные ягоды на продажу по выходным (и отдых, и денег немного заработать). И уже больше 350 я с мая набрал там. Но всеравно еще год как минимум буду собирать остальное. Может даже больше т.к. продавать уже меньше всего осталось из приличных вещей. Это конечно не относится особо к теме.

Но я просто про то, что изза режима экономии (а я так живу всегда потому что сначала выживал в новом городе потом копил на первый взнос, потом ипотеку платил и съем пока дом достаривался, сейчас гашу ипотеку и долг, я всегда жил очень экономно). И поэтому я худой. Я мало ем. Он меня ругал за это. Говорил, что нельзя экономить на еде. И при встречах или когда на форум заходит спрашивал как я ем. И ругал что мужику падать в голодные обмороки это совсем край. Что так нельзя. Хотя я тогда не изза экономии не ел, а изза стресса просто забыл про еду. Я даже не помню сколько я не ел. Может день или два.

И еще он говорил что у него по отношению ко мне дисбаланс реального возраста и паспортного. Я молодо выгляжу (маленький худой - подростковая комплекция), хожу лохматый обычно (стригусь раз в пару месяцев, но у меня быстро растут волосы). И у меня есть то ли инфантильность, то ли задержка. Я не знаю что это, может быть изза психики, изза травм произошло застревание в том возрасте (я слышал такую теорию). Но у меня и в детстве была задержка развития скорее всего просто не диагностированная. То есть по факту как к ребенку (подростку) чтото есть в отношении меня.

И еще ко мне очень мало кто и редко когда относился в жизни с участием.

Для меня это ново. Были конечно такие люди но эпизодически и не так явно.

А тут человек взялся из ниоткуда и реально мне помог. Для меня очень хорошо было поменять работу, потому что у меня больные почки. Нефроптоз сильный. Меня даже в армию не взяли. А работал я много лет в цеху металлопроката где физически очень тяжело и у меня постоянно все болело и иногда я просто ели ходил за стены держался а работать нужно было, я боялся увольняться потому что это был завод и там я работал по ТК и там можно было взять ученический отпуск. И это было стабильно а у меня ипотека и это важно. И я терпел. Хотел дотерпеть до конца вуза хотя бы чтобы доучиться. Но уже был на пределе. И я в теме писал про это и про хибарки а для меня важно иметь свое безопасное пространство где никого нет. Хотя обычно люди в моем возрасте дачи в снт не заводят и весь этот сад огород и рассада их не интересует. А мне наоборот это место силы. И что на ипотеку уходит большая часть зпл. И вот он решил мне помочь. Но я не выходил на контакт (не звонил на его номер) и тогда он сам решил "причинить добро".

И сейчас постепенно у меня этот человек стал занимать очень важное значение не только как работодатель а просто появляется чтоли доверие к нему. Хотя для меня доверие это чтото из незнакомого. Я даже не могу точно сказать что оно это или нет. Потому что я уже не помню как это когда ты комуто доверяешь.

Буран, добрый вечер.

Ну то есть я понимаю, что он прекрасно знает все это. Но тем не менее он меня "пригрел". Он взял меня на работу. Он со мной общается. Подает руку, сажает в свою машину, за стол приглашал.

Меня это трогает очень, но в тоже время есть вина чтоли. За то что вот он общается с таким как я.

Я понимаю что сейчас он выше этого. Что его уже это не касается и он может себе позволить.

Но мне жутко стыдно за то какой я.

И я понимаю что мужчина понимает что со мной было тогда. Ну т.е. любой взрослый человек может представить процесс, тем более мужик. По разному. Это очень позорно. Хочется провалиться сквозь землю когда такие мысли всплывают.

Я тоже прекрасно знаю все эти "понятия". Точнее, я знаю, что у кого-то мозг свернут именно так и эти люди смотрят на других сквозь эту призму. Но далеко не все люди так мыслят. И раз этот человек вас "пригрел", взял на работу, подает руку, сажает в свою машину и приглашает за стол, значит он смотрит на вас иначе. Это ОЧЕВИДНО. Но вы так долго жили в той "больной" среде, что теперь вы сами на себя смотрите сквозь эту призму - вот от этого и надо вам избавляться, так как вы другим людям приписываете такие же не здоровые мысли. А я больше чем уверена, что он на вас так не смотрит. Он, скорее всего (судя по его поведению), видит в вас несчастного, покалеченного мальчишку. У сильных, психически-здоровых мужчин нет понятий "Опущенный и с ним можно делать все, что угодно". У сильных мужчин вообще нет такой извращенной потребности как-то "юзать" того, кто слабее, понимаете?

Когда я работаю с клиентами, пережившими насилие, я часто слышу от них фразы по "грязный", "клеймированный". Но я в них ничего такого не вижу. Я вижу человека, которого обидели твари. И психически-здоровые люди реагируют так же. А когда мы с клиентами переходим на другие темы - я вообще забываю о том, что передо мной человек, переживший такое. И уж точно не фантазирую на тему, как именно с человеком это происходило... Психически здоровый человек не мыслит так, как мыслят уголовники и извращенцы. Вы слишком долго жили в токсичной среде...

Вы правы в том, что не надо открываться каждому встречному. Больных людей на свете не мало, к сожалению. Ваша задача - научиться разбираться в людях и постепенно избавляться от этих ощущений, которые вам навязали. Наша психика, особенно в детском нежном возрасте, все впитывает, как губка. Возможно вы слышали фразу: "Если человека достаточно долго называть свиньей, то он рано или поздно захрюкает". Так работает психика. Но избавиться от этих установок, ощущений и ярлыков можно.

Вам пока трудно понять, что другие люди могут видеть вас иначе и относиться к вам иначе. Пока придется просто поверить в это и иметь в виду и помнить, к чему надо стремиться.

Вы проваливаетесь в стыд, потому как сами приписываете этому человеку те мысли, которых у него, скорее всего, нет... Иначе он не вел бы себя так, как он ведет.

И как он меня вычислил? То есть у него есть возможности взять и с анонимного форума просчитать человека.

Видимо у него есть какие-то связи в органах, раз у него такие возможности. А может у него в подчинении есть какие-то айтишники, которые могут такое вычислить. Вроде как умеючи это не сложно.

И та женщина с которой я общался на форуме в лс и которая его тоже по форуму знает и которая поддерживала меня она очень осторожная. Говорила не приглашай в квартиру. Не встречайся один на один только в людных местах.

Ну, это вполне логичная, обычная осторожность. И да, вы очень смелый, раз согласились с ним поехать. Я сама удивилась, когда читала ваш рассказ.

Но, судя по тому, как он себя ведет, складывается ощущение, что он вас реально "усыновил".

Видимо вы нужны друг другу, поэтому вы и нашли друг друга. Он "рассчитывается" за какие-то свои ошибки, а вы, наконец-то, заполучили заботливого, сильного родителя в его лице. Вы ему нужны так же, как и он вам. Каждый из вас что-то получает из этих отношений и что-то в них вкладывает. И, судя по тому, как он себя ведет - я не вижу там нарушения границ и каких-то попыток использовать вас иначе, кроме как подопечного.

Мы своим родителям нужны так же, как и они нам.

Мы своим преподавателям нужны так же, как и они нам.

Мы своим наставникам нужны так же, как и они нам.

Мы своим работодателям нужны так же, как и они нам.

Теперь вернемся к самому главному вопросу, с которым вы обратились.

Вы писали:

Хочу быть спокойным и на позитиве. Хочу контактировать. Пока я могу только при редких встречах здороваться, слушать и отвечать на прямо адресованные мне вопросы. Сам с инициативой общения не выхожу. Иногда только на форуме, а в жизни я его боюсь. Хотя вроде он уже доказал, что ничего плохого мне не сделает. Наоборот

Буран, вы хотите ему демонстрировать не существующего человека. Понимаете? Вы хотите его, как бы, обмануть... Я очень понимаю ваше такое желание. Но вот только вы сейчас не спокойный и не на позитиве. Разве нет? То есть вы пытаетесь сыграть роль и демонстрировать то, чего сейчас нет. Ваш организм сопротивляется. А это примерно так же, как все время ходить на цыпочках, делая вид, что вы выше, чем есть. А это трудно.

Вы рядом с ним испытываете очень сильные, амбивалентные эмоции, которые итак вас разрывают. Даже я рядом с начальниками всегда испытывала волнение в той или иной степени - это нормально волноваться с присутствии сильной фигуры, которой подчиняешься. И это при том, что у меня не было повода так сильно переживать, как вы переживаете, но и желания казаться спокойной и на позитиве у меня тоже не было.

А вы, испытывая такие сильные эмоции, пытаетесь их подавить и скрыть. От этого вас и трясет. Эмоции, не переживаемые на психологическом уровне, уходят в тело. Плюс ко всему физическое истощение не позволяет организму справляться с такими сильными эмоциями.

Поэтому, я бы рекомендовала вам пока отказаться от мысли быть рядом с ним спокойным и на позитиве. Примите тот факт, что вы не спокойный и не на позитиве. Это нормально. И ваш начальник, зная, через что вы прошли, тоже видит и понимает, что вы не спокойный и не на позитиве. Он, очевидно, человек мудрый и не ждет от вас какого-то особого поведения.

В психологии есть такое понятие, как конгруэнтность - это когда человек чувствует, мыслит и ведет себя соответственно ситуации и внутреннего состояния, не пытаясь обмануть себя или окружающих. То есть если мне грустно, то я грущу. Если радостно - радуюсь. Так организму легче всего существовать - не надо перенапрягаться.

Поэтому, если вы перестанете пытаться быть спокойным и на позитиве, а скажете себе: "Пока я рядом с ним нервничаю, мне тревожно и стыдно. И это нормально. Пока пусть будет так". Вас уже будет меньше трясти. Понимаете?

И вам, конечно, надо урегулировать режим питания. Понимаю, что вы рассчитываетесь с долгами, но полноценно питаться не так дорого. А организму нужны все КБЖУ и нутриенты. Тогда у вас будет достаточно сил, чтобы спокойно работать, учиться и гасить долги. И вы будете чувствовать себя гораздо лучше в стрессовых ситуациях. Пока вы тоненький, как осиновый лист, вас и трясет, как листочек на ветру. Пересмотрите свои расчеты, обязательно наладьте питание и добавьте физкультуру в свою жизнь (ту, которая вас посильна).

Все это поможет вам снизить сейчас ваши физические реакции во время стресса. Ну а на перспективу вам придется все же задуматься о длительной психотерапии. Вам есть много чего проработать даже без той темы, которую вам сейчас тяжело поднимать. Разгребете другие темы - и вам легче будет в будущем перейти к той.

Скажите мне пожалуйста, зачем вам выглядеть рядом с ним спокойным и на позитиве? Какая цель? Что вы этим хотите сказать, продемонстрировать?

Ирина, добрый вечер. Спасибо большое за такое подробное сообщение. Я чуть позже отвечу. Есть над чем подумать. Я сейчас заканчиваю сессию (утром сдал экзамен и еще один остался) и у меня сейчас нервное истощение. И еще всеми этими мыслями и воспоминаниями я себя очень сильно раскачал.

Отвечу пока вот на эти вопросы:

Скажите мне пожалуйста, зачем вам выглядеть рядом с ним спокойным и на позитиве? Какая цель? Что вы этим хотите сказать, продемонстрировать?

Я думаю, что я не оправдываю ожидания. Человек очень много мне дал, а я как был проблемным так и остался. Он уже говорил, что переставай бояться, ну сколько можно, я тебя не обижу. А мне все-равно рядом страшно и неловко или стыдно. Я сильно зажатый рядом.

Мне нужно будет с ним встречаться в понедельник. А я уже за неделю начал об этом думать. При том, он шутил, что "зачетку на стол" на проверку. И я не очень понимаю это правда шутка или в этой шутке есть доля правды и мне действительно с собой зачетку взять.

Как бы я не выглядел молодо и какбы мои травмы не сказывались на мне, всетаки я уже давно взрослый. И привык рассчитывать на себя. Отиграть роль ребенка для меня с одной стороны заманчиво, а с другой я понимаю что это не по настоящему. А по настоящему передо мной не названный Отец, а другой мужчина, влиятельный, властный, сильный. И мне хочется человека, кому я бы мог доверять, но и страшно, потому что для меня очень тяжело находиться в зависимом положении от другого человека, тем более от другого мужчины.

Ирина, добрый вечер. Спасибо большое за такое подробное сообщение. Я чуть позже отвечу. Есть над чем подумать. Я сейчас заканчиваю сессию (утром сдал экзамен и еще один остался) и у меня сейчас нервное истощение. И еще всеми этими мыслями и воспоминаниями я себя очень сильно раскачал.

Буран, хорошо, учитывая вашу ситуацию, вы можете отвечать тогда, когда есть силы и время. Я никуда не тороплюсь. И вы не торопитесь.

Ну и поздравляю вас со сдачей экзамена! =)

Я думаю, что я не оправдываю ожидания. Человек очень много мне дал, а я как был проблемным так и остался.

А вы полагаете, что у него есть ожидания, будто вы быстро станете беспроблемным? Я так не думаю. Объясню, как реагировать на его слова:

Он уже говорил, что переставай бояться, ну сколько можно, я тебя не обижу. А мне все-равно рядом страшно и неловко или стыдно. Я сильно зажатый рядом.

Ему кажется, что такими словами он вас подбадривает и помогает вам. А выходит наоборот - вы расстраиваетесь, что не соответствуете ожиданиям. С этим можно поступить так: можно написать письмо (на форуме или на личную электронку, если знаете ее) не сейчас, а когда будет желание и силы. В письме напишите, как вы ему благодарны за все и вам хотелось бы быть спокойнее рядом с ним, но пока не получается. И, мол, "я расстраиваюсь, что не соответствую вашим ожиданиям, но, видимо, мой ПТСР так быстро не проходит, поэтому я волнуюсь в вашем присутствии. Мне неловко, но пока не получается с этим справиться. ". Это поможет и ему прояснить ситуацию и вам не напрягаться так сильно, пытаясь соответствовать каким-то ожиданиям. Вы же писали, что другим людям вы так и говорите "у меня ПТСР" и это снимает вопросы. Если вам такое отзывается, то можно будет написать такое письмо. Когда мы сами человеку сообщаем о своих ограничениях, это сразу снимает все ожидания по отношению к нам и становится понятно, почему и что происходит. А ясность приносит спокойствие.

Я думаю, что ему тоже неловко от того, что вы его боитесь. Поэтому он пытается вас подбодрить. Я помню когда я была начальником, я тоже удивлялась сначала, когда видела, что подчиненные меня пугаются. Я же им ничего плохого не делаю) Со временем я просто перестала фокусировать на этом внимание, зная, что со временем человек почувствует, что опасности нет, отогреется и успокоится. И время каждому требуется разное.

Мне нужно будет с ним встречаться в понедельник. А я уже за неделю начал об этом думать. При том, он шутил, что "зачетку на стол" на проверку. И я не очень понимаю это правда шутка или в этой шутке есть доля правды и мне действительно с собой зачетку взять.

Конечно возьмите зачетку, почему нет? =) Даже если это шутка. И позвольте себе в понедельник не пытаться быть спокойнее и на позитиве. Разрешите себе волноваться и быть собой.

У меня были клиенты, которые обращались за помощью накануне публичных выступлений, из-за того, что очень боялись провала. Были люди, которые должны были вести корпоратив, выступать с докладом, с презентацией перед заказчиком, провести "выкуп невесты" и тп. И все волновались, так как боялись облажаться. Я в таких случаях предлагаю разрешить себе облажаться и настроиться на это. Это всегда снижает напряжение. Когда мы отказываемся от идеи встать на цыпочки и, наоборот, немного приседаем на корточки - нам становится легче в ситуации. Проверьте, это работает.

Как бы я не выглядел молодо и какбы мои травмы не сказывались на мне, всетаки я уже давно взрослый. И привык рассчитывать на себя.

Ну хорошо. И вы, как взрослый, работаете, погашаете свои долги, рассуждаете вы здраво, речь у вас грамотная и зрелая. Что не так? Проблема в том, что вы испытываете эмоции? Вы думаете взрослые не испытывают эмоции? Буран, у вас не правильно представление об инфантилизме. Вы ни каплю не звучите инфантильно. Ваша речь и поведение зрелые. Но взрослые люди тоже болеют, травмируются, боятся, стыдятся и переживают весь спектр эмоций. Совершают ошибки, косячат, делают глупости... Посмотрите как-нибудь старый добрый фильм "У зеркала два лица", как будет свободное время. Очень хороший пример в подтверждение моих слов и фильм очень жизненный.

Взрослость, она не в том, чтобы быть всегда на позитиве. Она в том, чтобы осмелиться быть собой. Как-то один из моих клиентов, очень крепкий, взрослый и важный мужчина сказал такую фразу: "Я хочу научиться быть достаточно смелым, чтобы быть собой".

Отиграть роль ребенка для меня с одной стороны заманчиво, а с другой я понимаю что это не по настоящему. А по настоящему передо мной не названный Отец, а другой мужчина, влиятельный, властный, сильный

Буран, это все по-настоящему. Вы ему не сын и не его ребенок и он не ваш отец (и хорошо, что вы это понимаете), но он ваш наставник, покровитель. Пользуйтесь этим. Похоже, вы просто не до конца верите в то, что вам удалось найти такого наставника. Многие молодые мужчины, росшие без отца, специально ищут себе наставников. А наставники ищут себе подопечных. Когда мужчина настолько ресурсный, что он может уже покровительствовать не только семье и близким, но и другим людям, он нуждается в подопечных.

Есть меценаты, которые заработали столько, что готовы жертвовать на благо других людей.

Есть учителя, которых переполняют их знания и они готовы, порой, учить за копейки и даже за бесплатно.

И мне хочется человека, кому я бы мог доверять, но и страшно, потому что для меня очень тяжело находиться в зависимом положении от другого человека, тем более от другого мужчины.

Вы не в зависимом положении, а во взаимозависимом. Это нормально. Взрослые люди так и строят отношения. Он вас не содержит - вы на него работаете. А то, что он вам помогает - он от этого тоже получает. Благодетель получает психологические бонусы, когда совершает благодеяние. Я тоже помогала своим подчиненным по мере возможности. И осознание того, что жизнь этих людей улучшилась, а мне было не сложно им помочь - это и есть награда. И это самая ценная награда, которую не купишь ни за какие деньги!

Возможно ему тоже когда-то кто-то помог и он теперь возвращает миру благодарность таким образом.

Буран, желаю вам успехов на экзамене!

Не торопитесь отвечать, пишите по мере сил и желания.

На связи.

Буран, желаю вам успехов на экзамене!

Не торопитесь отвечать, пишите по мере сил и желания.

На связи.

Спасибо, Ирина. Да, я сейчас расшатал себя воспоминаниями. Очень нестабильно себя чувствую. Надо собраться и сдать экзамен. И тогда обязательно напишу уже ответы.

Пожалуйста!

Сдавайте экзамен, отдохните и тогда продолжим диалог.

Доброй ночи!

Ирина, здравствуйте.

Я тоже прекрасно знаю все эти "понятия". Точнее, я знаю, что у кого-то мозг свернут именно так и эти люди смотрят на других сквозь эту призму. Но далеко не все люди так мыслят.

Мыслят так не все, конечно. Но очень многие. И особенно среди мужчин. Даже если вслух не говорят, но предубеждения все-равно есть.

Он смотрит на вас иначе. Это ОЧЕВИДНО

Спасибо. Я надеюсь, что так и есть. И мне было приятно вчера прочесть это как мнение со стороны.

Он уже в возрасте, наверное, все эти вещи он уже пережил и может смотреть на ситуацию с высоты прожитых лет и своего статуса по-другому.

Как я писал, он - резкий, волевой, но что-то наверное сентиментальное там в глубине есть.

Он, скорее всего (судя по его поведению), видит в вас несчастного, покалеченного мальчишку.

Вот за это мне тоже стыдно. Я понимаю, что я как уличный побитый бездомный пес. Которого жалко и хочется хотя бы покормить или отвести в приют.

Все таки я стараюсь вывозить свою жизнь. Я смог купить квартиру (да в области, да в ипотеку, и да за много лет ели наскреб на первый взнос и сейчас еще долго выплачивать, но все-таки она у меня есть), я работал, жил сам, поступил в универ (не с первого раза и уже в возрасте 25, но как смог). Ну то есть плохо ли или хорошо, но я справлялся сам.

А потом поныл на форуме (ну реально поныл, типа выговориться заходил и с людьми пообщаться) и задел его какие-то струны, что он решил мне помочь. Стыдно, что вызвал такие чувства.

Но я в них ничего такого не вижу. Я вижу человека, которого обидели твари.

Все-таки это человек, которого "обидели". То есть не смог себя защитить, не смог себя спасти, не смог выйти. У меня это длилось долго. Больше 2х лет. И я не могу выйти из ситуации, я был в аду, но я был в туннеле. Я не видел выход, кроме как суициднуться, но даже этого по факту не смог.

Т. Е. Слабый человек. И у меня вина перед собой, и перед людьми, что я такое допустил.

И уж точно не фантазирую на тему, как именно с человеком это происходило...

Я не говорю именно о фантазиях, но мысль пролететь может, все-таки не так часто люди, общаясь друг с другом в обычной жизни, знают какие-то интимные подробности про человека. А тут очень даже явная такая картина. Хоть я нигде и никогда не описывал но догадаться можно (это вот та тему, которая у меня СТОПорится, хотя носить в себе тяжко и там много такого, что хочется выговорить, но даже анонимно и в инете у меня это не идет).

Ваша задача - научиться разбираться в людях и постепенно избавляться от этих ощущений, которые вам навязали.

Пока у меня защитные реакции. Я очень осторожен с людьми. У меня не большой круг общения и для меня стресс его менять. Хотя в быту я общительный. То есть я могу спокойно задать вопрос в магазине, записаться в регистратуре, коммуницировать по работе. Но я не сближаюсь. Особенно с мужчинами. У меня несколько друзей с которыми я общаюсь но ни с кем не откровенничаю. Они не знаю про меня и мои детские травмы. Знают только что мать пила и что я из глухой провинции. А все остальное я не рассказывал.

Вам пока трудно понять, что другие люди могут видеть вас иначе и относиться к вам иначе. Пока придется просто поверить в это и иметь в виду и помнить, к чему надо стремиться.

Да, наверное так. С женщинами мне легче. Я понимаю, что они в 99% видят все иначе. Перестроиться, что у мужчин может быть подругому, мне сложно.

Видимо у него есть какие-то связи в органах, раз у него такие возможности. А может у него в подчинении есть какие-то айтишники, которые могут такое вычислить. Вроде как умеючи это не сложно.

Возможно. Но он мне другую логику объяснил. По отрывкам из моих сообщений. Ну, что езжу на работу 40 мин на электричке. Что мой дом был сдан 3 года назад с задержкой на год. Что рядом городская черта и т.п. Он вычислил ЖК, и там всего два дома, в которых он посмотрел планировки квартир (я писал там, что на момент покупки я встречался с девушкой и брал 2ку т.к. планировали семью) и подъехал аккурат под окна.

То есть это логика у человека так работает. Но если бы это были маленькие населенные пункты, но не удивительно, а в мегаполисе по обрывкам информации сложить такой пазл это сильно.

Ну, это вполне логичная, обычная осторожность. И да, вы очень смелый, раз согласились с ним поехать. Я сама удивилась, когда читала ваш рассказ.

Я не смелый. Я послушный. Это моя беда. Когда мне человек вызывающий ощущение превосходства (сильнее, старше, богаче, уверенней и т.п.) говорит что делать, то мне сложно отказаться.

Ну то есть я вышел из дома с мыслью предложить поговорить здесь, выслушать его, но когда он представился, пожал руку и сказал: садись, поехали, я не смог возразить.

Но, судя по тому, как он себя ведет, складывается ощущение, что он вас реально "усыновил".

Видимо вы нужны друг другу, поэтому вы и нашли друг друга. Он "рассчитывается" за какие-то свои ошибки, а вы, наконец-то, заполучили заботливого, сильного родителя в его лице. Вы ему нужны так же, как и он вам. Каждый из вас что-то получает из этих отношений и что-то в них вкладывает. И, судя по тому, как он себя ведет - я не вижу там нарушения границ и каких-то попыток использовать вас иначе, кроме как подопечного.

Мне бы хотелось так думать. Но у него есть свои дети и старше, и младше меня. Я думаю, что да, он что-то свое прорабатывает но это не "усыновил" с его стороны. Есть возможность помочь - решил помочь. Но я боюсь, что он также легко как ввязался в это, может и потерять интерес ко мне, если проект "помощь Бурану" не принесет дивидендов (а вот в чем они для него я не знаю, поэтому я и боюсь не оправдать его ожиданий). Решит, что не в коня корм и забьет на это дело. Что в общем то в его праве.

Буран, вы хотите ему демонстрировать не существующего человека. Понимаете? Вы хотите его, как бы, обмануть... Я очень понимаю ваше такое желание. Но вот только вы сейчас не спокойный и не на позитиве. Разве нет? То есть вы пытаетесь сыграть роль и демонстрировать то, чего сейчас нет. Ваш организм сопротивляется. А это примерно так же, как все время ходить на цыпочках, делая вид, что вы выше, чем есть. А это трудно.

Да. Понимаю. Конечно, я не спокойный рядом с ним. Я сильно волнуюсь.

А вы, испытывая такие сильные эмоции, пытаетесь их подавить и скрыть. От этого вас и трясет. Эмоции, не переживаемые на психологическом уровне, уходят в тело. Плюс ко всему физическое истощение не позволяет организму справляться с такими сильными эмоциями.

У меня бывает тремор когда я волнуюсь. Просто при нем это все заметно сильнее проявляется. Да, конечно, я стараюсь не показывать эмоции. И держаться если не на позитиве (это совсем сложно даже сыграть как роль) а просто ровно. Но не очень выходит.

Поэтому, я бы рекомендовала вам пока отказаться от мысли быть рядом с ним спокойным и на позитиве. Примите тот факт, что вы не спокойный и не на позитиве. Это нормально. И ваш начальник, зная, через что вы прошли, тоже видит и понимает, что вы не спокойный и не на позитиве. Он, очевидно, человек мудрый и не ждет от вас какого-то особого поведения.

Вот когда после приступа моего и после следующего дня когда мы с ним дачу смотрели он меня высадил (на соседней от моего дома станции, спросив в состоянии ли я сам доехать), он сказал, что моя задача успокоиться. Это было в мае. Сейчас январь, а у меня поведение особо не поменялось при нем. Зажатость сохраняется.

Поэтому, если вы перестанете пытаться быть спокойным и на позитиве, а скажете себе: "Пока я рядом с ним нервничаю, мне тревожно и стыдно. И это нормально. Пока пусть будет так". Вас уже будет меньше трясти. Понимаете?

Да.

И вам, конечно, надо урегулировать режим питания. Понимаю, что вы рассчитываетесь с долгами, но полноценно питаться не так дорого. А организму нужны все КБЖУ и нутриенты. Тогда у вас будет достаточно сил, чтобы спокойно работать, учиться и гасить долги. И вы будете чувствовать себя гораздо лучше в стрессовых ситуациях. Пока вы тоненький, как осиновый лист, вас и трясет, как листочек на ветру. Пересмотрите свои расчеты, обязательно наладьте питание и добавьте физкультуру в свою жизнь (ту, которая вас посильна).

Да. Я летом и осенью лучше питался. Я стараюсь есть. Но на стрессе плохо получается.

Все это поможет вам снизить сейчас ваши физические реакции во время стресса. Ну а на перспективу вам придется все же задуматься о длительной психотерапии. Вам есть много чего проработать даже без той темы, которую вам сейчас тяжело поднимать. Разгребете другие темы - и вам легче будет в будущем перейти к той.

Я думаю об этом. Вот в октябре начал. Но думал с той темы. Но у меня не пошло.

И для меня конечно затраты сейчас принципиальны. То есть платить за то, что говорю о маме, например (меня ПТ стала расспрашивать об отношениях с мамой, там тоже все плохо, но там все понятно) мать алкоголичка, которая променяла меня на нового мужа и семьи и не защищала никогда, а потом отдала в сексуальное рабство и спрятала голову в песок). Что там обсуждать? Это я и на форуме ВДА могу проговорить.

Но на перспективу кончено я понимаю что я пожизненный пациент ПТ

А вы полагаете, что у него есть ожидания, будто вы быстро станете беспроблемным? Я так не думаю.

Я думаю что у него есть ожидания какихто изменений во мне. А они не происходят.

Да работа поменялась. Условия лучше. Появилась дача о которой я мечтал и я там провожу время. Даже в отпуск я съездил с палатками на море (первый раз в жизни). Все это благодаря тому, что человек этот мне обеспечивает такие возможности.

А я как был побитым псом, так и остался.

С этим можно поступить так: можно написать письмо (на форуме или на личную электронку, если знаете ее) не сейчас, а когда будет желание и силы.

Да. Спасибо. Это хорошая идея. Мы переписывались в ЛС на форуме или в ТГ. Наверное, я соберусь с мыслями и напишу такое письмо перед встречей.

Вы же писали, что другим людям вы так и говорите "у меня ПТСР" и это снимает вопросы.

Это я один раз такое только говорил. Наставнице, которая видела как меня колотило рядом с ним

Я думаю, что ему тоже неловко от того, что вы его боитесь. Поэтому он пытается вас подбодрить.

Да. Я тоже это чувствую. Поэтому и боюсь еще больше, что не оправдываю ожидания

Конечно возьмите зачетку, почему нет? =) Даже если это шутка. И позвольте себе в понедельник не пытаться быть спокойнее и на позитиве. Разрешите себе волноваться и быть собой.

Возьму. Но это как-то может глупо выглядеть и по-детски.

Ну хорошо. И вы, как взрослый, работаете, погашаете свои долги, рассуждаете вы здраво, речь у вас грамотная и зрелая. Что не так? Проблема в том, что вы испытываете эмоции? Вы думаете взрослые не испытывают эмоции? Буран, у вас не правильно представление об инфантилизме. Вы ни каплю не звучите инфантильно. Ваша речь и поведение зрелые. Но взрослые люди тоже болеют, травмируются, боятся, стыдятся и переживают весь спектр эмоций. Совершают ошибки, косячат, делают глупости... Посмотрите как-нибудь старый добрый фильм "У зеркала два лица", как будет свободное время. Очень хороший пример в подтверждение моих слов и фильм очень жизненный.

Я живу жизнь как взрослый. Потому что мне не кого опереться и я давно понимаю что все что со мной происходит зависит только от меня, выберусь я или нет. Я не жду помощи (ее просто никогда не было).

Но эмоционально я проваливаюсь в какието подростковые состояния. И во мне много неуверенности. То есть я делаю дела. Работаю, учусь. Но я в себе очень не уверен. Это тоже наверное какойто инфантилизм, что я не чувствую себя полноценным взрослым человеком. Хотя я принимаю решения, отвечаю за них, но мне страшно, мне бывает грустно что плакать хочется, мне одиноко, мне больно. Я понимаю что я не норма. Я на "костылях". И я сам их себе подставляю постоянно. Та же дача. Ну какой парень в 27 лет будет выращивать на подоконнике рассаду с надеждой найти дешевый участок и спрятаться там в сарайчик на выходных? Я вполне понимаю что эти мои желания от больной психики, что это защитная реакция. Но я чувствую что мне это надо чтобы быть спокойнее и чтобы выстоять дальше и не сорваться с нормальной жизни. То есть там где у людей автоматические все нормально (многие же работают, учатся, выплачиваю ипотеки, создают семьи), мне нужны "костыли", чтобы выдерживать это и не сойти с дистанции.

Буран, это все по-настоящему. Вы ему не сын и не его ребенок и он не ваш отец (и хорошо, что вы это понимаете), но он ваш наставник, покровитель. Пользуйтесь этим. Похоже, вы просто не до конца верите в то, что вам удалось найти такого наставника. Многие молодые мужчины, росшие без отца, специально ищут себе наставников. А наставники ищут себе подопечных. Когда мужчина настолько ресурсный, что он может уже покровительствовать не только семье и близким, но и другим людям, он нуждается в подопечных.

Да. Не до конца верю. И боюсь, что я со своими больными загонами ему надоем и он от меня отвернется.

Хотя сейчас я начинаю видеть в этом человеке человека, которому можно доверять. Но я боюсь обмануться. Боюсь, что это все окажется иллюзией.

И я хотел бы с ним общаться. Мне кажется, что со временем я бы смог с ним открыться. Но он сам говорил и не раз что он не ПТ и не знает что делать с моими травмами.

То есть человек обозначил границы. Рабочие темы. А по факту получается, что иногда это выходит за рабочие вопросы и у меня есть иллюзия, что будет какой-то другой уровень отношений.

Есть меценаты, которые заработали столько, что готовы жертвовать на благо других людей.

Есть учителя, которых переполняют их знания и они готовы, порой, учить за копейки и даже за бесплатно.

Меня вчера очень задела эта фраза. Прям выбила. Про учителей.

Тот урод был по образованию педагогом и ему очень нравилось учить. И я ведь и правда пока жил у него все выучивал хочешь или нет. И программу колледжа тянул чуть ли не лучше всех при всей своей недоразвитости физической и психологической. И для всех родственников он был таким идеальным: взял мальчонку, одевает, кормит, еще и учит "бесплатно"

Вы не в зависимом положении, а во взаимозависимом. Это нормально. Взрослые люди так и строят отношения. Он вас не содержит - вы на него работаете. А то, что он вам помогает - он от этого тоже получает. Благодетель получает психологические бонусы, когда совершает благодеяние. Я тоже помогала своим подчиненным по мере возможности. И осознание того, что жизнь этих людей улучшилась, а мне было не сложно им помочь - это и есть награда. И это самая ценная награда, которую не купишь ни за какие деньги!

Я это понимаю. Он говорил и на форуме в разных контекстах, что дело не во мне, что просто я какието струны задел и попался под руку для "причинения добра".

Возможно ему тоже когда-то кто-то помог и он теперь возвращает миру благодарность таким образом.

Он кому-то не смог спасти жизнь в молодости на фронте. Как я понял, он мог бы насильно спасти. Но насильно не стал. А сейчас он очень жесткий и категоричный. Решительный. Берет все на себя. И считает что иногда надо поступать жестко вопреки желанию другого.

Он бил сына когда у того были всякие косяки. Уже взрослого.

Меня очень много били в детстве. Разные отчимы по-разному. Было и жестоко совсем. У меня есть шрамы даже на пятой точке. А было просто по лайту, какойнибудь отчим набухается, а почему бы не повоспитывать малого, и просто ремнем бил. Но это было детство. И то это было не так страшно (по крайней мере потом когда я умолял мать забрать меня от извращенца мне все эти ремни вообще не пугали нисколько, на все был согласен). Но она тогда не забрала.

А этот человек бил сына взрослого. И мне сложно это переложить. Ну то есть я представляю себе драки во взрослом возрасте. У меня это было в жизни. И вон почки теперь в малом тазу. Но вот так, чтобы типа воспитательная порка. Не представляю. То есть я про то, что там тоже у чела психика не совсем в норме, наверное. Хотя, конечно, намного нормальнее, чем у меня, но какието свои тараканы есть.

Буран, желаю вам успехов на экзамене!

Спасибо. Сдал!

Не вижу здесь функцию изменить сообщение. Наверное, я зря написал про его тараканов.

Понятно, у каждого они свои. Кто я такой, чтобы чтото про него обсуждать и оценивать, что нормально, а что нет? Какая то вина и стыд сейчас за то сообщение возникло.

В конце концов он отец тому парню. И он очень много хорошего делает для сына. Вытянул сына из зависимости и на ноги поставил. Ну непопулярными методами. Кнутом. Но сейчас тот парень покупает дома, летает по миру, заводит детей. У него другое измерение.

Я вот кота в прошлом году завел. Слепого совсем. Он маленьким мне под ноги из кустов вылез. Глаза были уже поражены не удалось спасти хотя лечил долго и надеялся что восстановятся. Ну не смог оставить и мимо пройти. Так вот я реально считал, смогу ли я прокормить кота и сколько у меня будет уходить денег на корм и наполнитель.

Поэтому может быть в том измерении это нормально, что раз отец такие условия стартовые обеспечил, то и наказать может. Да и в общем то ничего страшного в этом.