Мне кажется, что со мной что-то не в порядке

Здравствуйте, Анна! Подскажите, какой у вас возраст? Сколько времени живете в браке? Есть/планируются ли дети?
Вспомните, все таки, когда вы смеялись? Пусть не последний раз, но когда это было, и чем отличается настоящее от прошлого?

Павел Кушнер, в браке живу 2 года. Мне 25 лет. Раньше было проще, раньше было удовольствие от жизни. Потом я вот как начала с мужем встречаться, его добиваться, стараться так и до сих пор расслабиться не могу. Начала ко всему приколупываться. К себе. Все во мне не нравится и все не так. Недовольства как снежный ком накатились. Я уже и не помню когда была по настоящему довольной. Хотя сейчас все наладилось и с мужем не спорю и он мне нервы не треплет, не заставляет ревновать, не жадничает. Все нормально. А состояние как будто хуже и хуже. Я уже думала переждать, но оно само не проходит. А всякие мелочи типа покупка вещи или поход в кино- на полчаса максимум радости. Потом опять угнетенное состояние. И такие качели уже поднадоели. У меня знаете, даже выражение лица за эти 2 года стало озабоченное и недовольное.
Самое печальное что иногда не могу себя заставить что то сделать, а людей сторонюсь и всякого общения.
Последний раз... Когда была гармония, это когда я общалась с одним мужчиной, просто другом. Вот общение, разговоры с ним какую то умиротворенность и уверенность приносят.

Еще знаете, иногда подьем такой эмоциональный, на полдня буквально. А потом опять скованность, неуверенност, недовольство и угнетенность.

Анна, вы пишете, что с мужем у вас в последнее время наладилось, но в то же время вы не чувствуете себя женщиной. Это как? Это взаимоисключающие вещи. Как считаете?
Что по поводу детей?
Вы проживаете в своей квартире?

С вашим другом о чем общались? Сейчас с ним не общаетесь? Почему?

Павел Кушнер, нет детей и возможности иметь практически тоже из за моей болезни.
Проживаем у меня в служебном жилье. Пока я работаю, мы тут живем.
Ну с мужем вроде дружим, а довольства нет.
С другом болтали о всем, он мне писал, внимательный и спокойный, хорошо с ним. Но со временем я решила что много уж общения для с посторонним мужчиной. И отказалась от общения.

Раньше было проще, раньше было удовольствие от жизни. Потом я вот как начала с мужем встречаться, его добиваться, стараться так и до сих пор расслабиться не могу.

Получается, взаимоотношения с вашим мужем дают вам постоянное напряжение. Как вы думаете, почему так? Почему отношения не простые и непринужденные, а тяжелые?
Вы пишете, что добивались своего мужа. Что это значит? Он изначально не любил вас? Каким образом вы его добивались? Опишите это подробно.

Почему вы ненавидите ваших родителей? Если они неблагополучны, то должны вызывать сочувствие и сопереживание, а у вас ненависть. Так бывает, когда есть какая-то зависимость от родителей. В чем вы от них зависите?

Павел Кушнер, ну я инициатором отношений была и хороводы водила, потом и брак ппедложила. Ну как то так...
Я очень боюсь, что эти непутевые родииели лягут обузой по своей дурости. Они ж не думают о моей жизни и не помогают. Просто сижу и жду этого момента когда все свалится. У меня брат инвалид. Мать тоже. Но мать самостоятельна и за ним ухаживает. Но она не вечна. Отец - паразитирующий алкаш. Недавно еще и приступы эпилепсии на фоне алкоголизма начались. Я живу в столице-они в деревне. Своего жилья нет у меня пока что. Мне и так сложно, а если какая то безвыходная ситуация- помощи ждать не откуда. И я это понимаю. Чудес же не бывает. Еще такой момент, что муж и я прописаны в этом жилье у меня. На работе не сильно хорошо. Я уволиться не могу, т. к. если была б одна - то мне проще. А так еще один человек. И ответственность нести за семью.
В общем мне расчитывать не на кого. И я сижу на этой тупой работе и выбора нет.
Была б одна - могла б и работу поменять и комнату на себя одну снять. Т. е. была б свобода.
К тому же иногда хочется и внимания мужского, а в браке не могу ничего себе позволить. А муж мне не дает, то чего мне хотелось бы в эмоциональном плане. Я скована. Со всех сторон.

Павел Кушнер, еще от общественного мнения я зависима. Подруг растеряла, никуда не хожу не хочу да и хорошей быть надо, начала сидеть на форумах. А там как напишешь о сврей пробоеме, так там гнет такой, понимаешь, что жить надо по правилам и общество очень в сильные рамки загоняет. Теперь всегда думаю, а кто что подумает и не дай бог плохо.
Хочу свободы.

Хочу свободы

Что мешает?

Павел Кушнер, общественное мнение, страх натворить делов. Опозориться. Потерять мужа и нового не найти. И т д.

Анна, вы говорите, что вам одной было бы проще и лучше. Появилась бы перспектива общеня с другими мужчинами и т. д. Но вы выбираете скованность и отсутствие ощущения себя женщиной?
Любые перемены сопряжены с риском. Кто рискует - тот получает шанс обрести что-то новое. Кто не рискует - тот варится в своей каше до "готовности".
Почему боитесь остаться одной? Откуда этот страх?

Получается, для вас брак - это не созидание и стремление к общим целям, а "заглушка" от одиночества?

Павел Кушнер, ну потому что я сама проблемная. У меня тоже со здоровьем проьлемы и с деторождением соответственно. Кому я надо буду. Толпы поклонников нет. В любви я не везучая.. Приходится держать, что есть. Да и семью стыжусь. Всего стыжусь.

Павел Кушнер, и заглушка от одиночества тоже. Я больше с расчетом ко всему подхожу. Мне страшно за свое будущее при таких обстоятельствах и с такой семьей как у меня.
Хоть муж и не сильная опора. Но он типа принял мои проблемы. Он на них не обращает внимания и не бросает меня. А трудимся вместе. Я тут больше опора и голова. Но трудимся вместе. Я думаю. А у него связи и общителен он. Денег может заработать. Но пользоваться ими не умеет. Вкладывать и копить не умеет. Поэтому это все на мне. В плане партнераства нормально вроде... Хоть и понимаю, что парюсь о будущем больше я. О жилье например... О детях он вообще не хочет задумываться, т. к. проблемы со здоровьем. Ну он и отложил этот вопрос и все. Возиться не хочет.
Пока расчитываю на себя и свои силы.
Что смогу его направить в нужное русло трудится. На то же жилье заработать. Хотя ему как будто все равно...
Но пока других вариантов я не вижу. Выгодных для меня.
Да и в любви не везет особо
Я бы с удовольствием хотела бы чтоб пришел мужчина, сказал что хочет жить со мной, что любит меня, чтоб опорой был. Но такого не было. Я о таком только мечтать могу. Поэтрму взяла все в свои руки.

Анна, давайте поговорим о ваших чувствах. Какие чувства вы испытываете?
Вы говорили, что из-за родителей испытываете ненависть и стыд. Какие еще?
Какие чувства испытываете к мужу?
Какие чувства испытываете к себе?

Павел Кушнер, к мужу чаще раздражение.
К родителям тоже. Конкретно к маме раздражение вперемешку с чувством вины. К отцу как презрительность. Очень редко чувство вины проскакиввет.
К себе? Безысходность и отчаяние, иногда злость. Что не могу стать лучше оптимистичнее, сильнее, что не получается с болезнью бороться.

Расскажите о чувстве вины к маме. В связи с чем оно? Какие воспоминания, представления, фантазии с ним связаны?
Тоже самое по отношению к отцу.
Почему не получается бороться с болезнью? Это в ваших силах?

Павел Кушнер, бороться с болезнью не в моих силах. Это неизлечимое и генетическое. Но я могу поддерживать форму и мне кажется всегда, что недостаточно стараюсь. Хотя я стараюсь. Но кажется, что могу сделать еще больше.
Чувство вины к маме.. Ну я смотрю на нее вечно несчастная, перетруженая, вздыхает, как сложно ей жить. Хотя ничего такого она для детей не делала. Т. е. так чтобы трудится на будущее детей -нет. Ни она, ни отец. Вечно огороды огромные территории насадит, а потом вечно в них капается и вздыхает как тяжело. Хотя не было никогда надобности в таких количествах огородов. На них даже ничего особо не росло. Они даже смотрели за ними абы как для галочки. Урожайность их вообще не волновала. Я всегда им помогала делом. Вот вздыхает она к примеру, что огурцы пропадают, а она прополоть не успевает, я пойду и прополю.
Или жалуется, что помидоры не растут потому что за ними следить нормально надо, а следить мол некому. Я говорю: давай я прослежу, давай я сожу куплю прикормку, мне ж не сложно. И все сходит на нет.
Или жалуется, что в доме страшно, хорошо, я приезжаю покупаем и клею обои, делаем с отцом ремонтик.
Она постоянно осуждала отца и его родню, а свою защищала. И мы с братом в детстве реально ненавидели отца. Мама ж сказала, что он плохой! Эти войны помню отца с матерью, беданая мама и плохой папа.
Хотя сейчас я смотрю на нее и понимаю - она манипуляторша и так себя вести нельзя было. Но я ей этого не скажу. Потому что при любой попытке осуждения она начинает морально давить и затыкать, мол жизнь тяжелую проживи тогда и осуждать будешь или что ты сопля знаешь. Или рот свой закрой и т. д.

Павел Кушнер, к отцу если честно отношение помягче. Потому что он часто хорошие советы и моральную подлержку мог дать простым словом. Чего не скажешь о матери. У нее любая моя жалоба воспринималась как моя дурость, мол, какая ж ты дура, и гнет.

Ранше была к отцу ненависть, что денег не приносит и не заботится в бытовом плане. Но у меня уже свои деньги и ненависть сильная прошла. Ну как то паралельно уже. Хотя и близко общаться и заботиться желания нет.

Павел Кушнер, даже сейчас когда мать звонит, я с ней не могу нормально разговаривать, постоянно с раздражением.
Она звонит и в ее словах лицемерная мягкость, я думаю, когда ж ты такой доброй и ласковой стать успела? Обычно когда у меня проблема - она злится и потом может 5 дней не звонить вообще. А тут про дела мои интересуется, думаю когда ж они тебя реально интеоесовали, когда ты была готова помочь по настоящему хотя бы советом и моральной поддержкой?
Когда ей это говоришь, она отвечает: мне тоже никто не помогал я бедная и несчастная.

Отсюда и чувство вины, что такие эмоции к ней испытываю и это ж мама! Как я могу ее не любить! И прочее. Актриса она еще та. Родня ее жалеет. На работе ее жалеют. А родная дочь чувствует ненависть к ней. Плохая дочь.

Отсюда и чувство вины, что такие эмоции к ней испытываю и это ж мама!

Это чувство вины навязанное вам. И за ним нет реальной вины. По сути это результат манипуляций вашей мамы. Манипуляциям необходимо противостоять, при них нарушаются ваши личностные границы. От этого может быть множество проблем, такие как чувство вины в первую очередь.
Давайте подумаем, как противостоять ее манипуляциям. Опишите последний разговор, как я писал ранее.

Павел Кушнер, т. к. у меня большые мышцы. То я могу сделать вот что: сесть на жесткую диету и правильно делать упражнения и постоянно. Не перетруждаясь и в то же время эффективно. Это очень сложно при моей болезни. Но можно. Правда и воачи толком сами не знают. Т. к. подход индивидуальный. Т. е. укрепить мышцы.

На счет огорода думаю да. Потому что можно посадить меньше. И она это знает. Кстати в прошлм году я ругалась на этот счет. В этом году она посадила меньше. Да и когда меньше - смотреть ппоще. Проще поливать. И урожай лучше.

Ну она звонит и задает странные вопросы со странной заботой. Покуша ли я. Не голодная? Не болею ли простудой?. Конечно же не голодная. Я взрослый зарабатывающий человек. Да и какая простуда, если у меня серьезное генетическое заболевание с которым я борюсь ежедневно.
Причем реальные проблемы типа на работе клнфликт или с соседями проблемы или во взаимоотношениях с мужем, либо о моем здоровье- ее не особо волнуют. Она не хочет об этом говорить. И всячески избегает этих разговоров.
Чем и бесит очень. Хочет играть в хорошую маму, но реальные проблемы избегает. А если есть какся то проблема и ей не избежать информации о ней- она меня осуждает, мол бестолклвая.. С пренебрежением.
Хотя при мрей ситуации я понииаю, что я молодец. Потому что помощи не прошу и при всех обстоятельствах я более в стабильном и доходном положении, чем мои здоровые сверстники или знакомые.

Хотя при мрей ситуации я понииаю, что я молодец.

Я тоже так думаю.

Павел Кушнер, мне впринципе не хватает поддержки моральной. Я в ней нуждаюсь. И просто жду ее в первую очередь от мамы. Чтоб она сказала что это все плохие, а не я, даже если это не так. А она скорее всего скажет, что я виновата или вообще ничего не скажет.
Вот иногда поэтому полезнее рассказать что то отцу, он в любом случае скажет, что идоты все, а не я. И мне легче и уверенней становится. Но это бывает редко
Общение у нас впринципе отсутствует в семье. И поддержка тоже.

График упражнений составляю сама. По своим ощущениям. Просто посоветоваться не с кем при таких болезнях. Поэтому самостоятельно что то приходится придумывать.

мне впринципе не хватает поддержки моральной. Я в ней нуждаюсь. И просто жду ее в первую очередь от мамы.

Какая подобная ситуация была наиболее яркой, когда вы хотели поделиться с ней важной проблемой, но она уходила от разговора, или реагировала так, что вам не было приятно?