Мы с мужем разлюбили друг друга. Что теперь делать?

Можем заглянуть и поглубже.

То, что вы с мужем выбрали друг друга, тоже неслучайность.

Например, расскажите, пожалуйста, о Ваших родителях.

Какими они были?

Какие между ними были отношения, когда Вы были ребенком?

Как каждый из них общался и вел себя с Вами?

Мои родители в целом показательные семьянины были, образованные и любящие на людях. Дома между ними особо не было общения, папа иногда заигрывал с мамой, она обычно смеялась или отмахивалась. Я не помню, чтобы они были нежны друг к другу. Скорее мне запомнилось плохое. Когда были разные гулянки, мама и папа перебирали и все это заканчивалось разборками. Мама если была в нормальном сознании, обычно пряталась в комнате, но перед этим выговаривала папе, а он начинал на неё поднимать руку или выгонять. Поэтому она помалкивала вместе со старшим братом, а я всю ночь успокаивала папу, приносила ему то одно то другое. Короче насмотрелась. Мама всю жизнь любит одного человека, раньше она со мной этим делилась, но в детстве я думала, что это было когда-то, а любит она папу. Папа да, приставал иногда к женщинам, маме это было неприятно, а когда она была беременна братом другим, вообще гулял с другой женщиной. У мужа было ещё хлеще, если его послушать. Поэтому мы не пьём, чтобы наши дети не видели этой грязи.

Как каждый из них общался и вел себя с Вами?

Мама меня все время упрекала, что у меня отцовский характер или как у свекрови. Но при этом иногда щикотала нас братом, все время рассказывала мне разные секреты, бесконечно говорила про свою первую любовь. Папа мне кажется был со мной более ласков, когда не напивался по праздникам, гордился тем, что я на него похожа внешне и характером типа, но когда он был в уматину пьяный, мог и на меня руку поднять, обвиняя меня в том, что я за мать и предатель для него. Потом на утро просил прощение вечно. Само общение с ним было гораздо меньше. Легче всего мне было общаться с бабушкой и дедом. (мамиными родителями).

Вот так наша психика устроена, хотите что-то понять, объясните это другому человеку, который, тоже это не понимает.

Всё мои знакомые считают, что у нас идеальная семья. И если я заикнусь про проблемы с мужем, то они так удивлённо на меня начинают смотреть, как буд-то я "зажралась".

Каждый сам создает свои смыслы.

Да, понятно, что мы сейчас растим детей, новых людей, ну а с нами то что. Зачем все эти драмы, если люди потом просто расстаются и все, становятся чужими, как буд-то ничего и не было. Зачем все эти фотографии, время проведённое вместе, если потом никаких общих воспоминаний не останется. Мои родители развелись, когда мне было 18. И все, как буд-то ничего и не было. Это ужасно.

Каждый сам создает свои смыслы.

Да, понятно, что мы сейчас растим детей, новых людей, ну а с нами то что. Зачем все эти драмы, если люди потом просто расстаются и все, становятся чужими, как буд-то ничего и не было. Зачем все эти фотографии, время проведённое вместе, если потом никаких общих воспоминаний не останется. Мои родители развелись, когда мне было 18. И все, как буд-то ничего и не было.

Мои родители в целом показательные семьянины были, образованные и любящие на людях.

Всё мои знакомые считают, что у нас идеальная семья.

Как Вам?

А я всю ночь успокаивала папу, приносила ему то одно то другое.

На его упрёки я реагирую нормально, обнимаю его и целую, улыбаюсь, говорю что все нормально, ему показалось или могу сказать, что например да не ревнуй, он старый или толстый или мне не интересен, чтобы он там себе не надумывал.

У мужа было ещё хлеще, если его послушать. Поэтому мы не пьём, чтобы наши дети не видели этой грязи.

Когда были разные гулянки, мама и папа перебирали и все это заканчивалось разборками. Мама если была в нормальном сознании, обычно пряталась в комнате, но перед этим выговаривала папе, а он начинал на неё поднимать руку или выгонять.

Дети из дисфункциональных семей, они же ВДА.

Даже если вы не употребляете, у вас навыки дисфункциональной коммуникации.

Это еще одно направление, в котором можно разбираться и учиться взаимодействовать иначе.

Совсем по-другому не получится, но немножечко подрегулировать можно.

Так, по чуть-чуть можно сделать совместное проживание достаточно комфортным и гармоничным и, тогда, деткам, также будет попроще и они уже смогут еще чуть-чуть подрегулировать семейную динамику.

Как Вам?

Да, похоже со стороны. Но мои родители никогда друг друга особо не любили, я не видела чтобы они обнимались, целовались, шутили. Они не были дружины. Мама вечно уходила к подруге или занималась делами своими, папа тоже чем-то был занят. У нас с мужем дружеские отношения дома, и если нет вот этих периодов моих обид, то между нами есть какая-то нежность, он все время меня обнимает, я люблю когда он меня обнимает, спокойно как-то становится. Думаю дети у нас другую картинку видят, нежели мы в детстве видели. Обычно если даже бытовые ссоры какие-то происходят, мы сразу миримся. Мои родители вообще были эмоционально холодны друг к другу.

Да наверное сходство в моем поведении к отцу и мужу есть. Ну а как ещё можно реагировать на неадекватно поведение мужчины? Ревность?

Совсем по-другому не получится, но немножечко подрегулировать можно.

Так, по чуть-чуть можно сделать совместное проживание достаточно комфортным и гармоничным и, тогда, деткам, также будет попроще и они уже смогут еще чуть-чуть подрегулировать семейную динамику.

Да, я замечала похожую модель поведения у себя. Муж раз в пол года-год говорит, что ему кажется буд-то я его не люблю или вообще никогда не любила, или спрашивает, люблю ли его сейчас или кого-то ещё вдруг. И я вечно в ступоре. Говорю конечно люблю или раньше очень любила. Всегда объясняю ему, что я не могу признаваться в любви и слишком проявлять свои чувства, что у меня не было примера. Мама всегда любила другого мужчину, она никогда не говорила папе, что его любит, по крайней мере я не видела, как проявляет любовь женщина к мужу. Но муж правда более ласков, для него очень важно, чтобы я его целовала и обнимала.

Зачем все эти драмы, если люди потом просто расстаются и все, становятся чужими, как буд-то ничего и не было. Зачем все эти фотографии, время проведённое вместе, если потом никаких общих воспоминаний не останется.

Тут отвечу Вам стихами из песни:

Призрачно всё в этом мире бушующем

Есть только миг, за него и держись

Есть только миг между прошлым и будущим

Именно он называется жизнь

А так, можете почитать, например В. Франкла "Сказать жизни Да! Психолог в концлагере".

Спойлер: выжил один из всей семьи.

Создал целое направление в психологии - логотерапию (буквально: исцеление смыслом).

Женился во второй раз.

Написал более 30 книг.

В общем, сами можете почитать его биографию.

Живите здесь и сейчас, наполняйте жизнь своими смыслами и получайте удовольствие от того, что выбираете делать. Даже если у Вас выбор между почистить зубы или не чистить. Делайте это с удовольствием.

Выбираете жить вместе, ищите, как сделать это время лучше.

Хотите, чтобы остались общие воспоминания, ищите, что можно для этого сделать.

Конечно, это непросто и не все так радужно, но и совсем "хоронить" себя в 35 лет как-то необоснованно, что ли.

Тут, смотрите, интересно:

Я точно знаю, что любви между нами нет и вряд ли была настоящая.

Но мои родители никогда друг друга особо не любили

Дальше мы с Вами обсуждали, что чувства между вами остыли и "помидорчики завяли" и тут Вы пишете:

У нас с мужем дружеские отношения дома, и если нет вот этих периодов моих обид, то между нами есть какая-то нежность, он все время меня обнимает, я люблю когда он меня обнимает, спокойно как-то становится.

Как будто есть 2 семьи, одна реальная, а другая у Вас в голове...

Спасибо Вам большое. Аж прослезилась. Да, сама не пойму в чем дело. Вроде и хорошо все в целом, но как буд-то чего-то не хватает. И немного устала я от этого не стабильного отношения ко мне: вроде с любовью ко мне во всем муж относится, вроде все хорошо и я только успокоюсь, потом батц и опять какая-то женщина горизонте появляется. А у меня нет сил бороться с этим да и не хочу. Надо да, чем то увлекаться, самим себе радость создавать. Самое главное чтобы не было фальши в жизни. Очень я боюсь разочарований.

Да наверное сходство в моем поведении к отцу и мужу есть. Ну а как ещё можно реагировать на неадекватно поведение мужчины? Ревность?

Каждый реагирует по-разному, кто как привык выживать.

Вы привыкли "глушить" свои чувства, например, страх и успокаивать взрослого мужика, будучи маленькой девочкой...

Спасибо Вам большое. Аж прослезилась.

Рада. Что наша беседа для Вас полезна.

Да, сама не пойму в чем дело. Вроде и хорошо все в целом, но как буд-то чего-то не хватает.

Попробуйте занять позицию исследователя и наблюдать, что происходит, что можно сделать иначе, как позаботиться о себе.

И немного устала я от этого не стабильного отношения ко мне: вроде с любовью ко мне во всем муж относится, вроде все хорошо и я только успокоюсь, потом батц и опять какая-то женщина горизонте появляется. А у меня нет сил бороться с этим да и не хочу.

Да, женщин много и они есть и будут, разные.

И со всеми конкурировать - нереально.

Потратить на это жизнь - обидно.

Но выбрал он - Вас!

И возвращается он к Вам, тем самым, снова и снова выбирая Вас.

И, если Вы, тоже, начнете выбирать себя, то уже не будет казаться, что все фальшиво.

Пока Вы не выбираете себя, Вам трудно поверить в искренность того, что кто-то другой может выбрать Вас...

Надо да, чем то увлекаться, самим себе радость создавать. Самое главное чтобы не было фальши в жизни. Очень я боюсь разочарований.

Мы видим мир через призму своего опыта, убеждений, долженствований, когнитивных искажений. По сути, мы никогда не видим реальность. Поэтому реально и нефальшиво все то, что Вы можете для себя позволить.

А так есть мудрость, или что-то в этом духе:

Не очаровывайтесь и не разочаруетесь. )

Как будто есть 2 семьи, одна реальная, а другая у Вас в голове...

Да, в реальности вроде как все хорошо у нас. Муж вообще ни о чем не подозревает даже. Ну или бывают какие-то периоды, когда я отмалчиваюсь, обижаюсь на него и в это время у меня он вызывает даже отвращение, вот тогда он начинает меня допытывать, что мол не так и люблю ли я его. Но в голове, я не верю в искренность его чувств, потому что были предательства, было нехорошее отношение и поведение по отношению ко мне и я теперь ему не верю. От этого недоверия, возможно, мне все время кажется, что он на кого-то заглядываться. Сказать этого я ему не могу. Поэтому я начинаю себя есть изнутри, начинаю от него отстраняться и начинаю засматриваться на других мужчин. И мне нравится как некоторые смотрят на меня, как робеют даже. Это все искренняя симпатия. Ну а если я заикнусь ему что-то сказать, он сразу начинает психовать, наушники и все такое. Но я совершенно точно знаю, что есть женщины, которые ему нравятся, это сразу видно и слышно даже по его голосу. От этого я очень расстраиваюсь и все его слова и ласки уже мне кажутся фальшью. И так по кругу.

Да, все, что Вы пишете, это трудно, мягко говоря.

Но, вот, так сложилось, вы выбрали друг друга, у вас семья, детки.

Заметьте, Вы - не в концлагере, т.е., все таки, бОльшая часть Вашей жизни зависит от Вас и в основной своей массе, Вы можете выбирать, что Вам делать или не делать, как Вам реагировать на это.

Вы пишете:

И мне нравится как некоторые смотрят на меня, как робеют даже.

Я совершенно точно знаю, что есть женщины, которые ему нравятся, это сразу видно и слышно даже по его голосу.

Как бы Вам это объяснить...

Есть такая особенность нашего мозга, мы видим только то, что ожидаем увидеть. Называется это слепота невнимания. Вы можете поискать в YouTube, например, очень веселые видео про это.

Но, если серьезно, Вы видите и запоминаете то, что знакомо или на что программируете себя и получается. Что

Но в голове, я не верю в искренность его чувств

От этого недоверия, возможно, мне все время кажется, что он на кого-то заглядываться.

Как Вам в жизни помогают эти убеждения и поиск подтверждения своей правоты?

Становится Ваша жизнь от этого лучше?

Улучшает ли это Ваши отношения?

А сколько Вы упускаете того, что опровергает Ваше убеждение?

Что ускользает от Вашего фокуса внимания, что попадает в слепую зону невнимания?

Да, были какие-то факты, которые Вам знакомы с детства и Вы их зафиксировали.

Вместе с тем, Вы пишете, что есть и факты того, что Ваш муж любит Вас и у Вас близкие отношения.

Что, если, обращать бОльше внимания именно на эти проявления?

По сути ничего не изменится, но Ваш фокус сместится на более позитивные моменты, вопреки Вашему детскому опыту.

А, куда смотрю, туда и еду.

Что, если, обращать бОльше внимания именно на эти проявления?

Здравствуйте! Спасибо Вам большое за такие подробные ответы! Очень много мне откликается.

Насчёт того, чтобы замечать только положительные стороны мужа, его любовь и не обращать внимания на негативные стороны-это конечно трудно. Это уже на подкорке наверное как-то отложилось, накопилось. Если бы это было так просто, конечно я бы давно перефокусировалась. Не получается. Нет доверия какого-то. Я сейчас все чаще похожа на царевну несмеяну. Я думаю нужно отвлечься как-то, заняться собой.