Людям не интересно со мной общаться. Как изменить ситуацию?

Вопросов очень много не успеваю собраться с мыслями.

Вы не торопитесь. Главное, чтобы вы вдумчиво подходили к вопросам, вникали в свои чувства, в выборы, потому что причины ваших трудностей лежат там. И наш с вами диалог - это первый шаг, который вы можете сделать на пути к себе (и к более лёгкому общению с другими).

Чувствую себя неуверенно, будто я хуже других. Проблема давно, с детства.

И вот такой взгляд на себя, заставляющий вас закрываться и оставаться в изоляции, конечно, имеет причину в отношениях с какими-то близкими людьми. Возможно, у вас имеются какие-то воспоминания о том, как вас оценивали, критиковали, сравнивали не в вашу пользу?

Это мешает жить и развиваться, продвигаться в жизни.

Анастасия, а когда вы решите эту проблему, то что вы станете делать такого, чего не делаете сейчас, на что станете решаться? Как именно вы станете менять свою жизнь? (в конкретных выборах, решениях, поступках) Что вы хотели бы сделать в самую первую очередь?

Все между собой знакомы, я новенькая. У всех происходит общение на свои темы. Тут я не могу вклиниться в разговор т. К не знаю о чем или о ком речь.

В подобной ситуации, я думаю, любой человек чувствовал бы себя некомфортно. Выходы из этого некомфорта, конечно, могут быть разные (например, просто спрашивать о том/ком, о чём/ком не знаешь - это и для других может быть полезным знаком того, что хорошо бы проявить вежливость и учитывать появление нового человека), но чувства эта ситуация может породить неприятные.

Если тема касается чего то общего, например о погоде, каких то новостях, здесь я еще могу что то сказать, но дальше ничего в голову не приходит, поэтому молчу. Вопросы мне никто не задает и ничем не интересуется. Сама я предпочитаю не лезть с какими то личными вопросами к людям. Итог чувствую себя не к месту.

А почему вы предпочитаете не лезть с личными вопросами к людям?

Вы сами, кстати, как относитесь к тому, что вас спрашивают о чём-то личном? (я имею в виду в подобной ситуации, когда поинтересоваться, в общем-то, уместно).

Нет не всегда люди шутят умно.

Как вы к этому относитесь, когда это происходит? Считаете человека глупым, перестаёте с ним общаться?

Например если я выдаю какую то шутку, люди либо не смеются. Либо если это при переписке то могут не ответить вовсе. В такие моменты я считаю шуткой не удачной и глупой. Хотя понимаю что могу ошибаться.

Бывает, что мы шутим неудачно. Бывает, что шутим удачно, но шутку не понимают (это уже вопрос не к нам, а к тем, кто не понял). Что именно произошло: то или это - определять нам самим! Обычно, когда шутка вышла неудачная, то и сам это прекрасно понимаешь.

В любом случае, что побуждает вас бояться этого и избегать? Какого собственного чувства вы при этом избегаете? Какое чувство для вас невыносимо?

Боюсь показать себя плохой, боюсь осуждения людей, сплетен.

Побаивалась осуждения в мою сторону, что меня будут критиковать. Избегала споров и темы которые мне неприятны, избегала выразить свою точку зрения если я с чем то не согласна.

Давайте мы сделаем ещё один шаг вглубь вашего переживания.

• Чем для вас страшно показать себя "плохой", если вас осудят, будут сплетничать? (над всеми сплетничают).
• Почему этого нужно избегать?

Избегаю любых конфликтов, не хочу вступать в спор. Иду легким путем для себя.

Анастасия, а если бы вы решились не избегать трудных путей, которые требуют некоторых усилий, то что это были бы за пути? Что именно тогда вы делали бы иначе? (приведите какой-нибудь конкретный пример с конкретными возможными и желательными вашими поступками).

Я на данный момент часто общаюсь с людьми, и меня с каждым общением разочаровывает ощущение своей ненужности, ощущение будто я не интересна как собеседник.

В чате, где вы общаетесь, вам чато не отвечают?

Да таких много воспоминаний. Но уже конкретики не помню.

Это одно из конкретных направлений работы. Даже если вы чётких воспоминаний не помните, но у вас есть чувства, ощущения (а иначе у вас и проблемы бы не было), то с этими чувствами можно работать.

Пыталась найти литературу по психологии чтобы найти какие то ответы для себя. Но быстро забрасывала эту идею.

Читать литературу по психологии, даже в популярном варианте - мысль неплохая, чем-то это да поможет, хотя бы постепенно будет приходить какое-то понимание, идеи. Но чтобы проработать проблему, литература, конечно, не поможет.

Были мысли чтобы вести консультации с психологом, но находила для себя отговорки, что это нужно время, хорошего специалиста найти.

Вы правы, на это нужно и время, и средства. Однако, оба эти вопроса зависят от степени необходимости и желания. Когда ощущение необходимости становится таким, что отвернуться от этого уже не получится, тогда найдутся и время, и средства. Но первый шаг вы уже сделали. Это главное. Теперь просто не останавливайтесь.

Жду от консультации совета, помощи хотя в каком направлении двигаться, на что обратить внимание.

Это мы отложим до конца нашей беседы. Возможно, у вас самой уже начнёт появляться некоторое понимание, в каком направлении необходимо двигаться и что предпринимать.

Возможно, у вас имеются какие-то воспоминания о том, как вас оценивали, критиковали, сравнивали не в вашу пользу?

Да такие воспоминания есть. В детстве и во взрослом возрасте родные меня часто критиковали и сравнивали с другими. Мне было обидно что мои родные так делали, и часто возникал вопрос, почему в других семьях, стараются в хорошем свете преподнести своих детей, а в моей семье наоборот.

Анастасия, а когда вы решите эту проблему, то что вы станете делать такого, чего не делаете сейчас, на что станете решаться? Как именно вы станете менять свою жизнь? (в конкретных выборах, решениях, поступках) Что вы хотели бы сделать в самую первую очередь?

Я думаю, что смогу более свободно, без стеснения общаться с другими людьми. Это облегчит некоторые сферы моей жизни. Не буду бояться высказывать свое мнение и переживать что обо мне подумают другие люди. Перестану зацикливаться на внутреннем монологе, что вот надо было ответить вот так, а не так как я сказала. Я не задумывалась о чем то конкретном, как я буду менять все. Возможно жду какого то чуда, что вот когда смогу свободно общаться с другими, тогда и начнет налаживаться все остальное. В первую очередь, хотелось бы просто не ощущать барьера при общении с другими.

А почему вы предпочитаете не лезть с личными вопросами к людям?

Вы сами, кстати, как относитесь к тому, что вас спрашивают о чём-то личном? (я имею в виду в подобной ситуации, когда поинтересоваться, в общем-то, уместно)

Я не люблю расспрашивать людей об их личной жизни, не потому что мне не интересно, а потому что не всем это может понравиться. Что незнакомая женщина сует нос куда не следует. Сама я отношусь к этому по разному. Все зависит насколько близок мне человек и в каких отношениях мы находимся. Если это незнакомый или человек с которым у нас не очень тесные отношения, то в таком случае мне не понравится что меня расспрашивают о личном. Если же это близкий человек или же друг/подруга, то я без проблем могу рассказать о своей личной жизни.

Как вы к этому относитесь, когда это происходит? Считаете человека глупым, перестаёте с ним общаться?

Я отношусь нормально. Нет, из за того что человек неудачно пошутил, я не считаю его глупым.

В любом случае, что побуждает вас бояться этого и избегать? Какого собственного чувства вы при этом избегаете? Какое чувство для вас невыносимо?

Меня это разочаровывает, что я оказалась не так остроумна как хотелось бы. Чувство стыда и неловкости невыносимо.

Чем для вас страшно показать себя "плохой", если вас осудят, будут сплетничать? (над всеми сплетничают).

Почему этого нужно избегать?

Страшно, потому что я не хочу казаться плохой в глазах других. Потому что себя я такой не считаю. Думаю если я покажу себя плохо, то со мной не станут дальше общаться и я буду одна. Я не люблю споры и скандалы, мне хочется поддерживать приятную беседу. Избегаю я этого потому что если я начну спорить и ругаться, то испорчу отношения с человеком и мне потом будет сложно его заново принять и общаться как будто ничего не произошло. После такого негатива остаётся неприятный осадок, обида.

Анастасия, а если бы вы решились не избегать трудных путей, которые требуют некоторых усилий, то что это были бы за пути? Что именно тогда вы делали бы иначе? (приведите какой-нибудь конкретный пример с конкретными возможными и желательными вашими поступками)

Трудные пути для меня, это когда я не побоюсь вступить в спор если я с чем то не согласна. Смогу отстоять свою точку зрения. При этом спокойно смогу отнестись к критике другого человека. И по итогу напряженного общения остаться в хороших отношениях без негатива.

В чате, где вы общаетесь, вам чато не отвечают?

Периодически такое бывает, что не отвечают. Я понимаю что людей в чате много, все между собой общаются. Не все захотят с реагировать на мое какое то сообщение. Но меня почему то это задевает.

Добрый день, Анастасия.

Я не люблю расспрашивать людей об их личной жизни, не потому что мне не интересно, а потому что не всем это может понравиться. Что незнакомая женщина сует нос куда не следует.

Никому не понравится, если кто-то СУЁТ НОС, куда не следует.

Но каждому из нас может понравиться, что в какое-то время, в каких-то обстоятельствах, какой-то человек (даже незнакомый) порасспрашивает нас о нас, и у нас будет возможность рассказать о себе.

Заметьте, что это не одно и то же: "совать нос, куда не следует" и "расспрашивать тогда, когда это уместно".

А вот определить, что это вы делаете: суёте нос или интересуетесь, мешаете человеку или делаете ему приятное - это задача, которая решается в каждом отдельном случае.

Притом, что имеет также значение то, как именно вы это делаете. Даже самый близкий человек может "совать нос", и это нам не понравится. И самый незнакомый может расспрашивать так, что мы благодарны будем ему за это. То есть чаще важнее не то, что говорится, а то, как это говорится.

Я думаю, что смогу более свободно, без стеснения общаться с другими людьми. Это облегчит некоторые сферы моей жизни. Не буду бояться высказывать свое мнение и переживать что обо мне подумают другие люди. Перестану зацикливаться на внутреннем монологе, что вот надо было ответить вот так, а не так как я сказала. Я не задумывалась о чем то конкретном, как я буду менять все. Возможно жду какого то чуда, что вот когда смогу свободно общаться с другими, тогда и начнет налаживаться все остальное. В первую очередь, хотелось бы просто не ощущать барьера при общении с другими.

Вам хотелось бы более свободно общаться, и чтобы это помогло решить другие сферы вашей жизни. Я думаю, это так и произойдёт.

Но всё же сейчас я прошу вас о конкретике. Я уверен, что сейчас есть нечто вполне конкретное (желания, поступки, слова), которые вы хотели бы осуществить где-то и с кем-то, но не решаетесь на это.

Вот о таком я вас и спрашиваю.

Представьте, что вы можете свободно общаться, принимаете себя, позволяете другим думать всё, что им угодно, и не стараетесь этого избегать, потому что это вас никак не ранит, вы спокойны и уверенны в себе. Что тогда вы хотели бы сделать (делать) такого, чего не делаете сейчас (конкретные поступки, в конкретных обстоятельствах, с конкретными людьми).

Я отношусь нормально. Нет, из за того что человек неудачно пошутил, я не считаю его глупым.

Как думаете, можете ли вы этот свой взгляд учитывать, когда вы сами неудачно шутите или высказываетесь?

Меня это разочаровывает, что я оказалась не так остроумна как хотелось бы. Чувство стыда и неловкости невыносимо.

Да такие воспоминания есть. В детстве и во взрослом возрасте родные меня часто критиковали и сравнивали с другими. Мне было обидно что мои родные так делали, и часто возникал вопрос, почему в других семьях, стараются в хорошем свете преподнести своих детей, а в моей семье наоборот.

Это вполне очевидное направление для работы - ваши переживания, боль, выводы и выборы, связанные с этими случаями и вашей болью. Ваша закрытость - следствие этих ваших многочисленных выборов, которые были призваны уберечь вас от повторения этой боли.

Возможно, от чего-то они и уберегали, но сами породили другие проблемы. Так происходит с любой формой избегания: избегая, мы хотим избавить себя от чего-то неприятного, но это избегание само порождает другие проблемы, которые не менее, а может быть, и более неприятные.

Представьте, что вы можете свободно общаться, принимаете себя, позволяете другим думать всё, что им угодно, и не стараетесь этого избегать, потому что это вас никак не ранит, вы спокойны и уверенны в себе. Что тогда вы хотели бы сделать (делать) такого, чего не делаете сейчас (конкретные поступки, в конкретных обстоятельствах, с конкретными людьми).

Если бы я была уверенной в себе и ничего не боялась. Например с родными, я бы выражала все свои мысли без утайки. Решила бы давние обиды мирным путём. Если это касаемо работы, то могла бы высказать то с чем не согласна, отстоять и защитить себя в каких то моментах. Если это с незнакомыми людьми то могла бы начать беседу без затруднения, например спросить у незнакомого как пройти куда то. Если брать конкретный пример, мы летом приезжаем к родственникам мужа. Это подразумевает встречи и общение. Обычно я молчу и отвечаю только когда задают вопрос, редко могу что то добавить от себя в разговоре. Если бы я была уверенной, общалась бы со всеми свободно, что то бы рассказывала сама, а не ждала когда все расскажет муж за нас. На самом деле мне очень трудно все это представить, т.к. я не знаю как бы я себя вела будучи другой. Я знаю, что мне очень хочется измениться, знаю, что мне станет легче общаться и самое главное не переживать о том, что обо мне подумают другие.

Как думаете, можете ли вы этот свой взгляд учитывать, когда вы сами неудачно шутите или высказываетесь?

Я думала об этом, головой все понимаю. Что неудачная шутка не делает меня на самом деле глупой. Но ощущения неприятные остаются.

Думаю если я покажу себя плохо, то со мной не станут дальше общаться и я буду одна.

Такое бывало с вами раньше? Люди переставали общаться с вами из-за какого-то вашего поведения?

Избегаю я этого потому что если я начну спорить и ругаться, то испорчу отношения с человеком и мне потом будет сложно его заново принять и общаться как будто ничего не произошло. После такого негатива остаётся неприятный осадок, обида.

Когда ситуация с человеком проясняется так, что вы по-настоящему понимаете друг друга, то обиды не остаётся, а отношения становятся лучше прежнего. Конфликт служит сближению.

Но если вы конфликтуете так, чтобы не услышать и не понять, а лишь протолкнуть своё, тогда отношения действительно портятся и остаётся осадок.

Резюме: к чему приведёт конфликт зависит от того, как именно вы конфликтуете.

Но избегание его однозначно оставляет вас неудовлетворённой. И тогда осадок всё рано остаётся, не так ли?

Трудные пути для меня, это когда я не побоюсь вступить в спор если я с чем то не согласна. Смогу отстоять свою точку зрения. При этом спокойно смогу отнестись к критике другого человека. И по итогу напряженного общения остаться в хороших отношениях без негатива.

Вот это действительно здоровый подход. И учиться такому своему поведению можно даже, если вы переживаете страх! Вместе с ним, не борясь с ним. А учитывая его, и, возможно, в чём-то прислушиваясь к нему, потому что он - на вашей стороне.

Я думала об этом, головой все понимаю. Что неудачная шутка не делает меня на самом деле глупой. Но ощущения неприятные остаются.

Если это с незнакомыми людьми то могла бы начать беседу без затруднения, например спросить у незнакомого как пройти куда то. Если брать конкретный пример, мы летом приезжаем к родственникам мужа. Это подразумевает встречи и общение. Обычно я молчу и отвечаю только когда задают вопрос, редко могу что то добавить от себя в разговоре.

Анастасия, многие вопросы решаются просто практикой. Поэтому мало "понимать головой". Надо делать. В данном случае - шутить как можно чаще. Как получается. Глупо, значит глупо.

Чем чаще будете это делать, тем проще это для вас будет становиться, тем лучше это будет получаться.

А чтобы это делать, нужно поставить перед собой цель и понимать, для чего вы это делаете. Что смысл не в том, чтобы пошутить "не глупо", а в том, чтобы делать это как можно больше и чаще. Ну, вы понимаете, это касается не только шуток, а любого общения.

Пока что вы практикуетесь в избегании. И именно этот навык у вас нарабатывается. Вы в этом стали профи. Задача - учиться тому, чего вы пока не умеете. Этому нужно просто учиться. Это значит - делать то, чего вы делать не умеете и не знаете как это делается. Но вы и не узнаете, пока не начнёте делать.

Например, вы боитесь у незнакомых спрашивать время, или как пройти к метро или магазину. Значит, ваша задача - спрашивать по 10 раз на дню. Каждый день.

Даже если у вас у самой часы на руках и вы знаете, как пройти к магазину. Спрашивайте у тех, у кого страшнее всего спрашивать. До тех пор, пока это вам станет легко и просто. Практика сама всё сделает.

Добрый день, Анастасия.

Сегодня последний день этой бесплатной консультации. Вы пока не ответили на моё вчерашнее сообщение. Сегодня мы с вами можем обобщить всё, о чём мы говорили и наметить ваши дальнейшие пути. Предлагаю начать вам.

Добрый день!

Такое бывало с вами раньше? Люди переставали общаться с вами из-за какого-то вашего поведения?

Да такое бывало, но это было давно.

Но избегание его однозначно оставляет вас неудовлетворённой. И тогда осадок всё рано остаётся, не так ли?

Да иногда бывает такое, чувство неудовлетворения присутствует. И осадок тоже. В порыве эмоций я действительно могу наговорить много нехорошего. О чем конечно потом, могу жалеть. Но чаще я стараюсь либо уходить от конфликта либо сдерживать свои эмоции и стараться адекватно реагировать на происходящее. Но к сожалению, не все зависит от меня. Я считаю, если я буду контролировать свои эмоции и слова, нет уверенности что собеседник будет делать тоже самое. И по моему взгляду нет иного выхода из конфликта как прекратить этот разговор или вовсе не вступать изначально в спор. Что по итогу приведет к неудовлетворённости от общения в обоих случаях

Например, вы боитесь у незнакомых спрашивать время, или как пройти к метро или магазину. Значит, ваша задача - спрашивать по 10 раз на дню. Каждый день.

У меня были такие моменты в жизни, когда мне действительно приходилось часто обращаться к незнакомым людям с такими подобными вопросами. И это было довольно продолжительное время. Да мне действительно было легче с каждый разом это делать, но когда в этом надобность стала проходить, соответственно начинался "откат". Чем меньше я контактировала, тем быстрее возвращалась в изначальную точку.

Но к сожалению, не все зависит от меня.

К счастью, не всё от вас зависит! К счастью.

Оставьте людям свою долю ответственности.

Я считаю, если я буду контролировать свои эмоции и слова, нет уверенности что собеседник будет делать тоже самое.

А разве это ваша забота, чтобы собеседник себя контролировал? Как он себя будет вести - его забота. Ваша забота - находить оптимальные способы поведения для себя. И, кроме этого, разве, когда другой человек говорит с вами, выбирая слова, проявляя уважение и внимание, разве это не оказывает на вас влияния, на то, как вам хочется ему ответить? И когда вы выбираете слова, то вы тоже оказываете влияние. Какие слова, какие формы фраз вы используете, такое влияние вы и оказываете. Так что слова вы выбираете и контролируете себя, в первую очередь, для себя, ради своих интересов.

При этом, разумеется, не всё зависит от вас, ваших слов и вашего поведения. Но "не всё зависит" - это ведь не значит, что "не зависит ничего", согласитесь?

Анастасия, напишите, пожалуйста, наша с вами беседа что-нибудь прояснила для вас?

Она, конечно, была слишком короткой, чтобы привести к каким-то практическим результатам, но, возможно, у вас появились какие-то новые мысли.

А потом я со своей стороны обобщу сказанное, и дам свои рекомендации.

Анастасия, напишите, пожалуйста, наша с вами беседа что-нибудь прояснила для вас?

Немного. Стала больше размышлять об этом, анализировать.

Расскажите, что сейчас вы понимаете, о чём думаете, какие вопросы для себя ставите, что думаете предпринимать.