Боязнь близости

Светлана Олеговна, ох и натворила Ваша мама дел, и Вы, как хорошая и лояльная дочь, все старались делать, чтобы она была довольна.. Даже дорогими для Вас отношениями пожертвовать смогли.

Что у Вас сейчас в чувствах есть к этому парню, кроме теплоты ? Как Вам кажется, какие пункты Вашего последнего списка из трёх строчек имеют к нему отношение?

Если бы предоставилась возможность сказать ему что-нибудь сейчас, то какие бы слова пришли? Можете попробовать написать ему письмо? Сделайте, пожалуйста, так: поставьте в комнате стул спинкой к себе. Посадите на стул какую-нибудь мягкую игрушку, или просто подушку. Встаньте за спинкой, положите руку на спинку стула. Представьте, что на стуле сидит этот парень. Начните письмо так: "Имя..., здравствуй!"

Потом скажите все, что хотите.
Когда почувствуете, что хотите попрощаться и сказали все, попрощайтесь и подпишитесь так, как Вам захочется..

После этого постойте минутку и напишите постскриптум. Попрощайтесь снова.

Потом постойте ещё минутку.. Если захочется, напишите ещё один постскриптум.

И так пока не исчерпаете все-все слова, мысли и чувства.

Если сможете во время упражнения включить диктофон, то потом сможете перенести все на бумагу.

Если у Вас возникнут затруднения с выполнением упражнения, напишите об этом сюда, постараемся разобраться.

Для меня те годы были словно в тумане. Я не знала,как правильно что делать.Хотя и сейчас иногда присутствует. Плохого я к нему ни чего не ощущаю. Благодарна ему за все. Возможно есть любовь,но я не уверенна. Так как это не серьезно уже.
К нему относится не много первая и не много вторая..
я сейчас попробую сделать упражнение..

Мне было очень сложно делать это упражнение. Тряслись руки и слова куда-то пропали.
Не скажу,что стало совсем легко. Но какое-то маленько чувство легкости присутствует. Далее я уже говорила не думая..

Светлана Олеговна, какая Вы молодец! А сможете здесь поделиться чем-то из того, что сказали ему?

Светлана Олеговна, какая Вы молодец! А сможете здесь поделиться чем-то из того, что сказали ему?

Почти так..
"Здравствуй,Артур". Как твои дела? Знаешь,сегодня я хотела тебе сказать многое. Заранее прошу прощения возможно за набор слов и длину беседу. Я очень благодарна тебе,что все годы ,которые мы были вместе ты уделял мне больше чему или кому-либо. Ты во многом мне помогал,что не смущало тебя мое плохое зрение даже. Этим ты мне помог меньше зацикливаться на нем. Спасибо тебе за подарки,а уж тем более дорогие. Прости,не смогла радовать тебя также дорого как ты меня.
Ты конечно забыл про меня и я в этом уверенна,но я часто о тебе вспоминаю как о чем-то хорошем не более. Где-то в глубине души мне хочется вновь тебя увидеть или услышать. Хотя бы знать как ты поживаешь и чем живешь. А потом понимаю,что мне это больше не нужно. Если так произошло,значит так нужно. И нужно каждому жить своей жизнь. Правда желание поделиться с кем-нибудь как с тобой все же осталось. Потому что только ты выслушивал мое нытье,да-да именно нытье. До сих пор стыдно за это.. Но я исправляюсь.. Больше ни кому ни чего не рассказываю.. Теперь жалуются мне.. Но сейчас не об этом..
Я понимаю,что ты взрослый и я прощаю тебя за все,за что прошу и меня простить. Буду учиться жить без тебя. Пусть у тебя все наладится. Ты молодец и я как всегда верю в тебя и в твои силы. Возможно симпатия какая-то к тебе все еще останется,но я думаю со временем она пройдет и я научись жить без тебя. Я надеюсь ,что скоро все пройдет. Но я конечно не против что бы ты иногда мне писал,но что сделано то сделано. Но иногда найдя твою игрушку меня посещают воспоминания и мне хочется ее кому-нибудь отдать,но а с другой стороны память дороже и я ее настолько сильно люблю. По этому все еще со мной она.
И я как обычно много говорю,пора с этим заканчивать. Я надеюсь беседа удалась и прошу простить меня за не очень хорошие слова и поступки,но что сделано то сделано. Прости.Прощай. Удачи."
Диктофон поздно включила :)
Пишу и внутри все сжимает. Надоело мне возвращаться к этим воспоминаниям.. Хочется чего-то сейчас. А не жить прошлым,тяготит очень..

Светлана Олеговна, иногда единственный способ отпустить прошлое - это погрузиться в него с тем, чтобы понять, что осталось там такого дорогого для нас, что тянет вновь и вновь вернуться. По Вашему письму я слышу много переживаний, и периодически возникающий огонек надежды, что Вам удастся хотя бы на немножко прикоснуться к тем чувствам, которые так много Вам давали.

Вам бы помогло узнать, как и чем живет этот парень, как Вам кажется? Или еще больше разбередило бы Вас?

Я думаю лучше мне не знать . Так как будет только хуже и опять будет какая-то надежда. А мне это ни к чему.

Светлана Олеговна, можете порассуждать о том, почему надежда Вам ни к чему сейчас?

Как себя чувствуете сейчас? Изменилось ли что-то в чувствах после упражнения и того, как Вы перенесли его сюда и превратили в текст?

Выше я спрашивала Вас: как Вам кажется, какие-то пункты из Вашего списка из трёх пунктов имеют отношение к Артуру?

Если я надеюсь на что-то ,то меня внутри словно что-то поедает. Хоть и тепло на душе.
Сколько себя помню всю жизнь на что-то надеюсь,но у меня одни разочарования. По этому стараюсь видно ограждать себя от надежды.

После упражнения какое-то не понятное состояние. С одной стороны почти отпустила ,но с другой чувствуется,что еще сидит у меня внутри что-то.Словно боится меня покинуть.
Из тех 3 пунктов,если и относится к нему что-то то только первый пункт и то наверно не совсем. Мы часто беседовали о проблемах взаимоотношений с родителями.Как его так и моих. Но отношения мы ни когда не обсуждали,словно их и не было..

Светлана Олеговна, прошу прощения, вклинюсь. Вы сможете обращаться по нику к психологу, как и к другим участникам форума psysovet.ru/threads/664/

Этим Вы избежите длинных цитат и поможете работе модераторов.

Заранее спасибо

Admin, Благодарю Вас :)

отношения мы ни когда не обсуждали,словно их и не было..

Как если бы Вы оба избегали признаться, что у вас вообще есть отношения, да?..

Екатерина Крупецкая, Это что-то с размером руки(вернее кулака не много раскрытого.)Мне почему-то кажется,что оно твердое,серого цвета и держится когтями. Оно там сидит и иногда рвет на части. А ощущается в середине грудной клетки почти(ближе к сердцу как будто душит меня там и сжимается все от боли..
Я всегда надеялась,что меня мама поймет и услышит. Это первые конфликты были тогда. хотя иногда мне кажется,что я это по сей день зачем-то жду.. Я не знаю почему,но в голове крутится,что это было в 9 лет. тогда на меня накинулось много проблем со здоровьем.. Затем друзья,которые были в школе. Одноклассницы,которые все время издевались,унижали. Я сама по себе очень закрытая и с ними редко общалась,но бывало заговоришь и т.д.. меня все время подозревали в воровстве в обмане и т.д.(сейчас с одной из них я общаюсь нормально). После школы как таковой у меня и нет в принципе друзей.. А может и есть пару,но они в основном есть только в тот момент когда им что-то нужно..
Может и есть та самая надежда,что я изменюсь,изменится моя жизнь и изменится окружение. Я не отрицая,наверно я сама блокирую это чувство. Не знаю. Дело в том,что состояние дереализации и туманности в голове часто мешает и я не всегда могу себя отследить..
Конкретное решение о том,что не стоит надеяться я приняла после последних отношений. Особенно надеяться на хорошее. Эти слова вокруг словно меня пожирают. Я редко кому говорю о себе ,но мне постоянно говорят,что будет все хорошо. Тут я начала задумываться,что это все означает,так как раньше раздражало.. Но пока я не нашла ответ.. А может там все не так замудренно как я думаю..
Что-то отвлеклась я..
Вполне возможно и Надежда,но это чувство меня не покидает почти все время..
В моей семье умеет говорить только папа,но так как маме это не нужно,то из этих пунктов к нашей семье может отнестись не игра на компьютере и только опять лишь к папе-это целеустремленность.
Мы ни когда не поднимали это тему. Да и встречаться он мне не предлагал,само как-то закрутилось..

В моей семье умеет говорить только папа,но так как маме это не нужно,то из этих пунктов к нашей семье может отнестись не игра на компьютере и только опять лишь к папе-это целеустремленность.

И все-таки это очень важно: всю Вашу жизнь в качестве образца мужчины у Вас был папа: целеустремленный, заботливый, преданный, любящий маму, Вас. Вполне возможно, именно благодаря папе Вы имеете очень здоровые представления о том, какие должны быть отношения. Все Ваши ожидания от партнера вызывают у меня уважение и спокойствие на Ваш счет: уверена, что в Ваших силах построить действительно гармоничные отношения и найти такого мужчину, который оценит Вас и станет Вам надежным и преданным, любящим партнером.

Сейчас я бы предложила сделать в нашей работе акцент на травматичных моментах Вашей жизни, которые, возможно, и послужили причиной Ваших нынешних тревог. Если мы сможем исследовать их, есть шанс, что они перестанут оказывать такое сильное влияние на Вашу сегодняшнюю жизнь. Как Вам эта идея? Готовы ли прикоснуться к тем далеким и, возможно, болезненным переживаниям?

Екатерина Крупецкая,
Я попробую поговорить завтра с собой.Так как думаю лучше в слух. А сейчас возле меня все крутятся.
Я не знаю почему у меня в голове засел возраст именно 9 лет. Со зрением у меня проблема с рождения. А вот 8 лет меня отдали в интернат(от дома 3,5 часа ехать поездом было) В то время очень часто ругались родители. Я по сей день помню как у меня билась посуда на глазах и как папа маму бил до посинения.Пишу и меня трясет всю..,сердце очень колотится.. И тут еще боязнь наверно интерната,чужие люди и все такое..мне хотелось может укрыться от этого страха..
Да.Согласна.. сейчас как раз вспомнила.. Забыла об этом совсем.. В младших классах я не могла ездить часто домой да и родители бывали не часто,только в основном на каникулы забирали или если я заболею привезут лекарство. с класса 5-го меня брали с собой старшеклассницы с моего города и мы ехали вместе домой. И однажды был случай,когда мы все сели одна из них меня сильно толкнула с сиденья и я упала на проход,тогда еще много кто из людей обратили на меня внимание..,а они просто смеялись.. Но я в детстве была полным ребенком.За это меня тоже часто обижали.Хотя сама по себе я худая в младшем возрасте была. И сейчас борюсь с весом. Кое как похудела на 20кг. нужно еще 10,а у меня ни чего не выходит. Но тут я понимаю,что что-то психологическое больше..
По поводу родителей..,да. Меня мама часто била ремнем за мой сложный характер. Я часто уходила гулять.Всегда было много друзей,даже многих я не знала.. За это меня били до синяков. Спать почти не на чем было. В 12 лет мне мама пришла очередной раз дать ремня и тогда я поняла,что мне больше не страшно. Я сказала чтоб она меня била. Она лупасила долго и очень сильно,но я не плакала. А когда она устала,бросила ремень и ушла,вот тогда я разрыдалась. Пишу и сама сейчас плачу. А плачу скорее не от того,что было больно мне..я боюсь повторить это на своих детях.. Заметила за собой,что сейчас часто вспоминая то,что меня били с сестрами и с мамой им смешно и мне теперь тоже. Только смех какой-то не такой как в шутках..
Я стараюсь жить так как нравится мне. Правда с работай у нас туго,но мне пообещали помочь хоть что-нибудь. Сама я стараюсь не сидеть на месте. Все время пробую что-то новое. Новые города,новые люди. Мне нравится. Но почему-то жду поддержку от мамы что ли.. Мне все очень тяжело дается. Что бы я ни делала для самореализации мой организм словно против читать полезную литературу,смотреть познавательные видео и т.д. Я заставляю себя все делать через силу.. Иногда кажется,что больше так не могу.. Хотя наверно у многих так..
Дело в том,что я не совсем ощущаю реальность,словно я как будто во сне и этот туман в голове. Сложно справляться так как не вздохнуть полной грудью.. Но я поняла для себя,что все это стрессы.. На самом деле я заметила,что у меня много проблем на психологическом уровне,но как бороться с ними еще не совсем у самой получается..
Очень часто когда мне все говорят,то что будет все хорошо зачастую так и происходит. Иногда меня даже могут и не дослушать и сразу звучит фраза"Не переживай все будет хорошо,ты справишься". Парень раньше тоже всегда говорил это. И по сей день говорят знакомые. Иногда хочется уши закрыть ,когда так говорят..
Папа у меня конечно скрытный. Но я ему благодарна во многом. Он очень часто просит у меня прощение если хочет ударить маму. Всегда всем твердит,что я у него самая лучшая. Он ни когда мне не говорил,кого мне нужна выбирать из парней или как себя вести. Вчера сказал,что он меня не учит ни чему так как видит,что я сама все понимаю..
Да я готова вспомнить те болезненные переживания. Так как оказывается их очень много.
Также история с садиком.. Меня в средней группе зимой ударила воспитательница шапкой,которую я не могла развязать из-за того что я приопоздала на тихий час. А я тогда всего лишь заигралась с девочкой. С тех пор в садик меня не затянуть ни под каким предлогом..
Странно.. я совсем это все забыла,словно этого и не было.. А оно меня наверно все душит..

Светлана, мне даже читать это все было довольно тяжело, пытаюсь лишь представить, каково Вам жить с грузом этих переживаний. Вы столько вынесли, столько всего испытали, чего маленькой девочке было совершенно не нужно испытывать.. Я очень сочувствую Вам. Проникаюсь большим уважением к Вашему мужеству, силе духа и характера. Вы выжили практически в невыносимых условиях, Вы - настоящий герой. То, что Вы к тому же являетесь человеком, стремящимся к развитию - в очередной раз говорит о том, какая Вы сильная и как много в Вас любви к жизни. Это просто замечательно.

Я не предполагала, что в Вашей семье было столько насилия. Скажите, верно ли я поняла, что в отношении Вас насилие применяла всегда мама, а саму ее бил отец?.. И он это делал еще когда Вы были маленькой девочкой?.. Как же Вам это должно было быть невыносимо.. Это очень страшно! Маленькие дети не должны такого видеть вообще! К сожалению, отец делал недопустимые вещи.. И Ваша мама - тоже. Она не имела права Вас бить, я даже не говорю о том, что Вы всегда были больны, это очень жестоко: бить больного ребенка. Отец, даже если не бил Вас, все равно несет ответственность за это: он не защитил Вас от матери, и он сам порождал насилие в Вашей семье.

Вы правы в том, что в Вашей жизни много травматичного опыта. В школе-интернате Вам тоже было очень несладко, с Вами обходились крайне несправедливо. Вас кто-нибудь защищал тогда, Светлана? Может быть, были воспитательницы или кто-то из детей постарше, кто хотя бы иногда брал Вас под свою опеку и мог ответить обидчикам?

Все больше убеждаюсь, что Ваши опасения в отношении близости с мужчиной имеют основу в Ваших детских страхах. Ваше тело, к сожалению, помнит много боли, несправедливости, унижений. При таком непростом прошлом, действительно, крайне сложно научиться доверять. Ваше бессознательное защищает Вас, как защищало в далеком детстве, потому что тогда это было необходимо для выживания. Именно поэтому, думаю, Вам сложно подпустить кого-то к себе и испытывать удовольствие от соприкосновений. Печально, но опыт прикосновений к Вам у Вас, в основном, неприятный.

Чтобы справиться с этим, я бы предложила Вам для начала попробовать выразить накопившийся у Вас гнев в отношении всех, кто Вас когда-либо обижал. Для этого существуют разные упражнения, я могу написать Вам в личной переписке их, чтобы Вы попробовали сделать самостоятельно. Хотя лучше бы заниматься такими вещами в присутствии профессионального психолога.

Светлана, Вы никогда не слышали о групповой терапии? Как Вам кажется, в том месте, где Вы проживаете, могут быть подобные группы? Я полагаю, что для Вас это было бы весьма полезно, посещать именно такие занятия.

Екатерина Крупецкая, Спасибо Вам. Вы мне так помогаете. Я боялась,что мне с этим всем останется жить вечно. Да,я очень люблю жизнь. Иногда мне кажется,что у меня совсем ни чего не происходит в жизни интересного. Просто потому что я обращаю внимание на мелочи(какой закат сегодня,как лежит тот или иной предмет и как улыбается человек или даже какой смешной кот когда меня веселит..). С чего у них начинались ссоры я не знаю. Помню,что папа начал пить,но я сторонник того ,что просто так ни чего не бывает. Даже руководствуюсь поговоркой,"что у трезвого на уме-то у пьяного на языке.". На сегодняшний день инициатором ссор твердо могу отметить,что является мама. Даже сегодня она выделилась. Я так понимаю,что очередной приступ шизофрении.. Обидно только,что я ни чего не могу сделать. Она мне все время твердит о смерти,что мы в беде и скоро умрем. Поразмыслив сегодня. Я поняла,что тоже имеет место быть травмой. Так как мне всегда твердили про загробную жизнь. Даже сон был в детстве,что душа моя летает по дому я кричу,а меня не слышат. Теперь когда заходит разговор о смерти,меня начинает душить.. У меня не давно умер друг с детства,для меня большая трагедия. Я до сих пор нахожусь в шоке. Пью успокоительное и т.д.,но найдется тот кто его при мне отчитает,назовет дураком и скажет,что я не нормальная что ездила на похороны.Ой..отвлеклась от темы..
Папа все время пытается поговорить с ней на счет церкви,но без толку.. по этому он идет обсуждать это с кем-нибудь.. а придя домой.Мама говорит,что в него бес вселился..
Да папа бил,толкал ее тогда..на то время и мне могла и я получить если попаду под руку. МЫ часто уходили на улицу или еще куда-нибудь(мама я и старший брат). Мне до сих пор страшно от этого.. все помню,как сегодня..
В школе к сожалению не было защиты. Хоть я иногда и жаловалась. Но потом поняла,что все нужно делать самой. никто мне не поможет. По этому наверно я и по сей день не доверяю себя ни кому и слабой наверно не позволяю себе быть..
Да,можете скинуть в личные сообщения. А то может что-то не то найду.
В своем городе про такое я не слышала. Да и как-то не нашла у нас психолога,чтоб помогал прожить те или иные моменты. Зачастую были просто разговоры.
Заметила сегодня за собой интересную вещь. Очень часто смотря на что-нибудь я не могу открыть глаза шире и осмотреться. Словно что-то мешает.И я смотрю с прикрытыми глазами.А иногда вообще делаю по инерции. Написав Вам вчера все. У меня сегодня сами глаза открылись шире и в голове не много посветлело,даже когда мама стала нести бред,мне особо стало плохо и панические атаки куда-то испарились,только руки тряслись. А с другой стороны,рассказывая о своем детстве мне иногда кажется,что я это придумала. Наверно просто уже привыкла..

Екатерина Крупецкая, Я нашла у нас в городе терапевтическую группу. Состоит из 5-8 человек. Я оставила там заявку на участие. Посмотрим как будет..

Светлана Олеговна, очень рада, что Вам становится легче! И про группу тоже прекрасная новость. Упражнения обязательно пришлю чуть попозже и отвечу Вам развёрнуто.

Екатерина Крупецкая. Спасибо. Буду ждать.

Напишите, пожалуйста, по результатам, сюда.

Екатерина Крупецкая,хорошо.