Разрыв отношений, которые перешли в стадию кошмара

Ни одного действия он пока так и не осуществил, верно?

Верно. Мы не общаемся, но со слов В он пытался продать квартиру, но ему дают очень мало.

По отношению ко мне - тоже ничего.

Спасибо большое, что уделяете так много времени. Для меня сейчас имеет очень большое значение Ваша помощь!

Относительно общения с В.

У меня нет желания обсуждать эту ситуацию втроем. Сейчас, как я поняла, вопрос помощи - это вопрос помощи в продаже квартиры. Это для меня проще, но не хочу учавствовать даже в этом. Раскрыть человеку глаза? Она не слепая и даже по ее словам все это видит. А вот почему не делает выводы - не знаю. На протяжении этих лет она два - три раза с ним тоже ссорилась. Потом их отношения восстанавливались. Я себя сейчас не чувствую достаточно сильной, чтобы разговаривать с ней, потом пойдут новые разборки с N (она ему точно расскажет о нашем разговоре). Примерно так.

Уже третий день льет дождь. Все как - то серо...

У меня нет желания обсуждать эту ситуацию втроем

Не хочу учавствовать даже в этом.

Я себя сейчас не чувствую достаточно сильной, чтобы разговаривать с ней, потом пойдут новые разборки с N

Очень поддерживаю Вас по всем пунктам, Наталья. По - моему Вы на верном пути. Как сами ощущаете, что - то меняется в ваших внутренних переживаниях?

Дело не в том, что хочется быть хорошей (для себя, для других), а в том, что мне на самом деле трудно отказывать, когда меня просят по - хорошему. Иногда я могу делать что - то для других, пренебрегая собой. Что это? Слабость? Доброта? Привычка? Я много помогаю родным и друзьям, часто даже знакомым. И вроде ничего плохого в этом нет, если бы я не отодвигала себя на второй план.

Как Вам идея о том, что проявляя доброту и милосердие к тем, кто нуждается в помощи, мы поддерживаем в себе тем самым чувство своей нужности, ресурсности, ощущение всемогущества... Ко мне обращаются! Я могу! Я нужна! Я сильная и большая! Я добрая и хорошая, милосердная!. Все это может быть источником самооценки, не правда ли? Для любого человека важно держаться за какую - то ценность себя. Ощущать себя спасателем страждущих - довольно сильная штука, отказаться от такого способа поддерживать самооценку порой бывает ой как трудно. Но возможно - если не отказаться - то начать осознавать, когда вместо обычного сострадания включается "Спасатель", желающий подпитать свою важность внутри нас.

Я бы именно порекомендовала Вам обращать внимание на ощущение, что порой, помогая другим, Вы делаете что - то в ущерб себе. Это - надежный индикатор того, что Вы действуете не из естественной доброты, а из потребности ощутить себя великой и значимой.

Другой аспект этого же чувства может быть заключен в том, что, прибегая к реакции спасения, Вы, возможно, воспроизводите сценарий из далеких дней, когда в помощи нуждался кто - то, действительно близкий Вам или Вы сами. Попробуйте нащупать внутри себя чувство, которое возникает у Вас в момент обращения к Вам за помощью тех, кто жалуется и просит. Кто в Вашей прошлой жизни нуждался в спасении? Кого, быть может, не удалось спасти, когда это было необходимо? . Могло ли быть так, что этим человеком были Вы сами когда - то? .

Какое - то ощущение себя грязной

Могли бы попробовать исследовать это ощущение? Тут что - то о стыде, я верно улавливаю? . Когда еще Вы испытывали такое же ощущение?

Великая и значимая. Очень серьезный повод задуматься. Может это из детства, когда хотелось маминой и папиной любви? Я была примерная девочка - тихая, послушная, отличница. Но маме все время было не до проявления любви ко мне. А сейчас, когда кто - то хвалит или благодарит - мне не по себе. Я не умею это принимать.

Еще. Муж и дети часто говорят, что я своей чрезмерной заботой и вниманием в быту становлюсь похожа на свою маму. Я пытаюсь это контролировать, но выходит редко. "Мамочкин синдром"...

Мне трудно объективно судить о себе. Но "спасатель" не отзывается. Мне не нужно самоутверждаться таким способом. Я ни от кого не завишу и вроде никому ничего не пытаюсь доказывать. В принципе с годами я стала независимее от того, что обо мне подумают люди. У меня к самой себе гороздо больше требований и ожиданий, но в плане личного роста.

Задумалась, и возникла странная мысль, что иногда чувствую в себе скорее "обреченность помогать". Может быть такое? Это не ощущение тяжести помогать, а ощущение необходимости оказывать помощь. Не могу понятнее выразиться.

Тут что - то о стыде, я верно улавливаю? . Когда еще Вы испытывали такое же ощущение?

В случаях своего "неверного" поведения. Обманывая близких, детей.

Я осознавала, что веду себя не так, как в идеале самой бы хотелось. Но делала. Пыталась оправдываться перед собой. Но не останавливалась.

Хотелось маминой и папиной любви

Маме все время было не до проявления любви ко мне

Муж и дети часто говорят, что я своей чрезмерной заботой и вниманием в быту становлюсь похожа на свою маму

Иногда чувствую в себе скорее "обреченность помогать"

Ощущение необходимости оказывать помощь

Наталья, могу ошибаться, но выглядит так, что Вам пришлось превратиться в маму для всех, чтобы компенсировать отсутствие любви Вашей собственной мамы (по крайней мере такой любви, которая была бы Вам понятна и необходима). Эта "обреченность" может проистекать из неутоленной по сей день потребности, чтобы спасли и окружили теплом и заботой именно Вас. Так иногда срабатывают защитные механизмы психики, путем гиперкомпенсации того, что нужно человеку самому.

Если говорить о возможных направлениях работы с этим, то в случае отклика и внутреннего согласия, что с Вами происходит именно это, можно порекомендовать Вам следующее.

1. Научиться отслеживать автоматические порывы "помочь". Как только ощущаете этот порыв, спрашивать себя: я сейчас кому хочу помочь: этому человеку или себе самой? И если внутренний ответ будет скорее о себе, то

2. А как я могу еще по - другому дать себе ощущение любви?

Что касается пункта 2, предположу, что это может оказаться одним из самых непростых вопросов вообще. Могли бы Вы, к примеру, написать список не менее чем из 10 пунктов, где Вы бы сформулировали, когда Вы ощущаете любовь, удовольствие, настоящую радость и удовлетворение от жизни? И - способы этого достичь?

В случаях своего "неверного" поведения. Обманывая близких, детей.

Мы начали с Вами с момента, когда Вы поделились ощущением тяжелого "протрезвения". Сейчас Вы пишете, что чувствуете, что Вы поступали нехорошо, обманывая кого - то из близких. Можете попробовать развернуть Вашу мысль, как именно и кого и когда Вы обманывали, как Вам кажется сейчас? Я так понимаю, что к Вам приходит осознание, что улучшая и посвящая жизнь, время, внимание N, Вы обделяли какие - то другие области Вашей жизни? Если я верно предположила, то давайте попробуем сделать еще одно упражнение (оно пересекается с тем, которое я попросила Вас сделать выше).

Напишите еще 10 пунктов на листке, оставив правую половину листка чистой. Слева Вы перечисляете те вещи, которые происходили во время Ваших отношений с N, и за которые Вы сейчас ощущаете особенно сильный стыд или другие неприятные ощущения.

Справа же Вы пишете - чего в это же самое время Вы лишали себя. Что могло быть в Вашей жизни более приятное, важное, ценное В ЭТО ЖЕ САМОЕ ВРЕМЯ, когда Вы делали (участвовали, вовлекались) в пункты из левой колонки.

Результаты упражнения необязательно здесь выкладывать, Наталья. Если захотите поделиться - Вы можете это сделать в личной переписке, либо просто рассказать о том, что с Вами происходило, когда Вы его выполняли.