Как избавиться от навязчивых состояний?

боюсь что если начну относиться к своему переживанию, как к чему то ценному(или более ценному, чем у другого), то вообще самоизолируюсь от общества.

Вот, это интерсное убеждение. И это очень хорошо, что Вы в результате наблюдения за собой его выявили!
А каким образом по Вашему это может произойти? Можете описать логическую цепочку в результате каких действий и поступков Вы изолируетесь от общества, если будете относиться к своим переживаниям, как к чему-то ценному?

А каким образом по Вашему это может произойти? Можете описать логическую цепочку в результате каких действий и поступков Вы изолируетесь от общества, если будете относиться к своим переживаниям, как к чему-то ценному?

- хорошо. Допустим мое переживание очень ценное. Если оно ценное и важное, значит то, что я чувствую и думаю важнее того, что чувствует и думает другой человек, главное отстоять себя любимую. Значит ставлю на место того, кто мне доставляет дискомфорт или прямо говорю людям чего хочу или не хочу, далее люди обижаются и самоустраняются или люди продолжают все так же доставлять мне дискомфорт, но мое же переживание важнее = до свидание люди. Вариант люди все поняли, исправились и продолжают со мной общаться я не рассматриваю, т. к. Не умею не грубо, гибко(не прямолинейно) донести то, что мне надо.

- просто дискомфорт у меня вызывает не всегда наглое и хамское отношение. Вот мне скоро нужно будет пойти на день рождения племянницы мужа, а я туда не хочу идти. Просто не хочу и все. Но если не пойду, то ее родители и остальные родственники такое не поймут, т. е. Мне надо наступить на свой дискомфорт и идти, но если я буду думать, что мои чувства важнее, то не пойду, а не пойду значит обижу тех родственников и дальше они не захотят общаться или будут осуждать.
- или допустим я писала, что мне не приятно слушать рассказы от родителей про дочку брата, если я буду считать свои чувства ценными и буду останавливать родителей в рассказах, то заставлю их нервничать и тогда общения с ними будет меньше.
Я понимаю, что мои примеры вроде как не совсем из этой оперы, но мне немного тяжело разделять какие переживания важные, а какие нет. Сложно фильтровать.

если я буду считать свои чувства ценными и буду останавливать родителей в рассказах, то заставлю их нервничать и тогда общения с ними будет меньше.

А что Вы потеряете в этом случае?
Если Вам не нравится слушать про дочку брата, то общее про нее будет меньше.
Разве Вы не этого хотите?

Мне надо наступить на свой дискомфорт и идти, но если я буду думать, что мои чувства важнее, то не пойду, а не пойду значит обижу тех родственников и дальше они не захотят общаться или будут осуждать.

А общение с этими людьми Вам интересно? Вы будете жалеть, что его стало меньше?
А чем для Вас грозит их осуждение?

А общение с этими людьми Вам интересно? Вы будете жалеть, что его стало меньше?
А чем для Вас грозит их осуждение?

- нет, не интересно. Я не буду жалеть, оно мне не надо. А вот осуждение грозит тем, что оно затронет моего мужа, а он считает, что нужно соблюдать все социальные нормы, типа посещения родственников, регулярное общение с тестями/свекрами. Вообщем я делаю это ради мужа.

- мне вообще по жизни нужно мало общения. Просто это не вписывается в форматы общества. Когда я работала в коллективе, то мне не нравилось на работе общаться(имею ввиду с коллегами). Я предпочитала приходить, делать свою работу и уходить, но такое поведение злило коллег.
Весь круг моего общения это: родители, муж, 1 подруга, 1 знакомая. И родители постоянно на меня давят, что так нельзя жить, что я залезла в кокон, что нельзя ограждаться от людей. А я не чувствую надобности в общении, но боюсь, что родители правы, что что-то во мне не так. По-этому стараюсь общаться, по-этому хочу научиться сделать это общение комфортным. Но из-за того, что у меня в нем нет потребностей, то у меня и мало навыков общения, и я не знаю как и не умею выходить из дискомфортных ситуаций. Но научиться хочу, т. к. Даже если я не буду общаться с тем с кем не интересно и не комфортно, то всегда будут те с кем нельзя избежать общения(ну даже элементарно товар заказать по телефону). Как то так.

п. с. Чем больше сообщений, тем больше мне кажется, что я в дебри захожу.

Чем больше сообщений, тем больше мне кажется, что я в дебри захожу.

Это Ваш страх потери контроля. Вы привыкли все время опираться только на Ум и на какие-то убеждения, а потому Вам так сложно ориетироваться среди людей.
Именно, способность осознавать и опираться на свои чувства дает возможность быть гибкими в разных жизненных ситуациях.

Но из-за того, что у меня в нем нет потребностей, то у меня и мало навыков общения, и я не знаю как и не умею выходить из дискомфортных ситуаций.

Навык общения это не строго запрограмированная схема поведения, а способность управлять своими мыслями, чувствами и эмоциями.

мне вообще по жизни нужно мало общения. Просто это не вписывается в форматы общества

А я не чувствую надобности в общении, но боюсь, что родители правы, что что-то во мне не так.

Мы все разные, и кому-то нужно много друзей и знакомых, а кому-то достаточно и нескольких людей.

Весь круг моего общения это: родители, муж, 1 подруга, 1 знакомая. И родители постоянно на меня давят, что так нельзя жить, что я залезла в кокон, что нельзя ограждаться от людей

Давление еще больше способствует тому, что Вы будете отстраняться.
Если Вы сами довольны свои кругом общения, и будете насильно заставлять себя общаться, то это внесет еще больший дисбаланс в Вашу жизнь.
Нужно искходить из Ваших текущих потребностей.
И одна из них то, чтобы уметь отстаивать свою границу и интересы в адекватной форме.
Вы не изолированы от общества, может быть это не близкие контакты, однако ученики или коллеги по работе, учебе есть в Вашей жизни, и Ваше общение и контакт с ними Вас не удовлетворяет.
И это Ваша потребность. Мы с этим и работаем.

Если оно ценное и важное, значит то, что я чувствую и думаю важнее того, что чувствует и думает другой человек, главное отстоять себя любимую

Если Вы относитесь к себе и свои переживания, как к ценным, то это вовсе не означает, что оно важнее, чем у другого. Они равнозначны.

Вариант люди все поняли, исправились и продолжают со мной общаться я не рассматриваю, т. к. Не умею не грубо, гибко(не прямолинейно) донести то, что мне надо.

Это связано с тем, что Вы долго до этого терпите, и заявляете о себе уже в форме обвинения, а не просьбы...

прямо говорю людям чего хочу или не хочу, далее люди обижаются и самоустраняются

Тем не менее некоторые люди могут все равно обижаться на Ваше заявление о себе и на отстаивание своих границ даже в адекватной форме, ведь им очень удобно, что Вы за них убираете стаканкчики.
Люди также могут не уважать Ваши желания и потребности и считать важнее свои.
Вопрос в том, нужны ли Вам такие люди в Вашей жизни, которые не уважают Ваши чувства?

моего мужа, а он считает, что нужно соблюдать все социальные нормы

Это его убеждения и правила жизни, почему Вы считаете, что должны им следовать? Или Ваш муж также не уважает Ваши потребности?
Вы пробовали ему объяснить свое позицию по этому вопросу?

Это его убеждения и правила жизни, почему Вы считаете, что должны им следовать? Или Ваш муж также не уважает Ваши потребности?
Вы пробовали ему объяснить свое позицию по этому вопросу?

- считала, что должна следовать, т. к. Ему это важно и есть в нашей жизни вещи которые важны и нужны мне, а ему по-барабану, но ради меня и моего комфорта он их соблюдает. Да даже если взять мои навязчивые состояния, он же стоит и терпит пока я себе потопчусь на месте и я понимаю, что ему не очень удобно прогуливаясь постоянно делать паузы. И да, я объясняла ему мою позицию, сначала мне казалось, что он вообще меня не понимает, но сейчас(после 4х лет брака) он меня понимает лучше и конкретно на этот день рождения говорит, что если мне дискомфортно, то я могу не идти, но я знаю, что ему будет приятней, если я пойду.

Вы правы - мне сложно что-то делать, если я не понимаю зачем это делаю, куда оно меня ведет.

Жизнь не всегда предсказуема на 100%, а потому если у человека нет опоры на чувства, то он чаще всего будет жить изгоем о отстраняться от общества, так как живые люди спонтанны и будут вносить дисбаланс в его размеренную контролем жизнь, а это его будет пугать. Он не умеет переживать страх, а потому будет от него всегда убегать, хотя не всегда такое поведение эффективно.

Когда я вначале бросила эту тему, то бросила ее отчасти из-за самокопаний, основная причина была в том, что мне стало сложно от Ваших вопросов про то, что я чувствую (представлять какие-то картинки, формы, цвета). Для меня это было новым и не понятным, мол: "понять, что я чувствую и так сложно, а еще и облачить это в цвет и форму! Как? " это принесло дискомфорт и я Вас, как Вы потом заметили, "исключила". Я просто не решилась Вам прямо написать, что мне что-то не нравится и не понятно зачем оно нужно

Я рада, что так четко осознали, что с Вами произошло и озвучили свои потребности сейчас.
Если бы Вы озвучили это раньше, то я могла бы дать Вам недостающие объяснения.
Оно нужно затем, чтобы дать Вам возможность выбора и способность управлять своей жизнью.
Ваша зависимость от повторяющихся действий связана с тем, что они помогают Вам избежать какие-то сложных переживаний, которые Вам сложно выносить. В вашем случае это страх, а как следствие и многие другие переживания
Это, конечно, связано с детскими травмами. Вы писали выше, Вам не хватало поддержки в детстве, когда Вам было страшно. Маленькому ребенку сложно самому пережить некоторые состояния без поддержки взрослых. Если такие ситуации происходили, и ребенок не находил поддержки от людей, то формируются разные замещающие стратегии, которые помогают выжить в этой ситуации, а чувства глубоко подавляются, однако никуда не уходят. Такой ребенок, взрослея не учится управлять своими чувствам, а использует зависимые схемы поведения. Эти схемы помогали в детстве выжить и сохранить свою психику, однако, в текущих условиях жизнедеятельности не эффективны.
Освободить себя от этих зависимых схем. Можно вернувшись с поддержкой психотерапевта к тому переживанию, которое в детстве было не выносимо и не было пережито. Отпустив эти переживания с новым ресурсом в виде другого человека, Вы научаетесь управлять своими чувствами, и перестелете зависеть от повторяющихся действий.
Ваша не способность отставить свои границу связана с тем, что у Вас блокируется злость, выше уже рассмотрели, как и почему. В вашей семье мало значение придавали чувственным переживаниям, а потому у Вас и не сформировалось способность опираться на них и относится к ним, как к чему-то важному для Вас.
Чувство -это сигнал для ума. Если его осознавать то появляется возможность ВЫБИРАТЬ действие.
Если Вы чувствуете страх, осознаете его, то тогда появляется возможность понять к кому или чему он направлен. Как только Вы это поняли, то тогда можно выбирать варианты поведения, либо убежать, либо попросить у кого-то помощи, либо может оказаться, что страх не имел под себе оснований.
Это называется способность ориентироваться. Иногда будет нужен и контроль.

- и в каком возрасте учатся этому? Почему я этого не умею? Как можно научится?

Я думаю уже из того, что я написала выше, выше Вы поняли почему Вы этого не умеете.
Ваши родители не поддерживали Ваши переживания. У Вас были сильные негативные чувства, связанные с братом, с которыми Вы не справлялись, а потому постепенно отключали свою чувствительность.
Сейчас нужно ее возвращать. Как? Это психотерапия. Способность человека опираться на свои чувства, распознавать их и ту потребность, которая за ними стоит формируется в живом контакте с человек, который умеет опираться на свои чувства. В идеале в детстве это должна быть мама, которая помогает младенцу постепенно научиться понимать себя и заботиться о себе.
Однако, если с этим возникали какие-то проблемы, то такому человеку нужен как бы "заместитель" родителя для того, чтобы человек мог не только физически, но и эмоционально вырасти. Таким заместителем и становится - психотерапевт.

Анна, ниже ссылка на статью, которая рассказывается для чего нужно психотерапия, что такое чувства и как они работают. Думаю Вам будет полезно этот почитать Магия гештальта

Добрый день, Ольга. Спасибо за такой развернутый ответ и ссылку. Я все прочитала. Думаю - поняла. Меня интересует вот, что:

Это, конечно, связано с детскими травмами. Вы писали выше, Вам не хватало поддержки в детстве, когда Вам было страшно. Маленькому ребенку сложно самому пережить некоторые состояния без поддержки взрослых.
Освободить себя от этих зависимых схем. Можно вернувшись с поддержкой психотерапевта к тому переживанию, которое в детстве было не выносимо и не было пережито. Отпустив эти переживания с новым ресурсом в виде другого человека, Вы научаетесь управлять своими чувствами, и перестелете зависеть от повторяющихся действий.

--- возможно ли отпустить эти переживания, если не желаешь прощать, а есть желание мести? Или психотерапевт это тоже поправит?
--- я так понимаю, что этим нужно заниматься очно (или по скайпу), но не в переписке. Так?

Анна, добрый день!

возможно ли отпустить эти переживания, если не желаешь прощать, а есть желание мести? Или психотерапевт это тоже поправит?

Желание мести это результат не пережитой боли. Проживая травматическую ситуацию, мы отпускаем боль, а потому и желание мстить уходит.
Ведь Вы же собираетесь реально делать какие-то действия для того, чтобы отомстить, а потому носите все эти негативные переживания в себе, и отравляют Вам жизнь...
Поправит не терапевт, а Вы сами! :) Задачи психотерапии дать человку ресурс для того, чтобы н могл начать двигаться сам. Ну это, как буксир для машины, которая застряла в яме.

я так понимаю, что этим нужно заниматься очно (или по скайпу), но не в переписке. Так?

Самый лучший вариант - да. Особенно, учитывая, Ваши особенности и сложности с личными контактами. Если Вы хотите улучшить живое общение с людьми, то для этого, конечно, нужен живой психотерапевт в реальном мире, а не виртуальном :)
Однако, какие-то шаги по направлению к этому можно сделать и в переписке и по скайпу.
Глубинные проработка переживаний происходит только в личном контакте, спустя определенное время.
У каждого оно свое...

Добрый вечер, Ольга.

можно попробовать найти другой способ справляться с тревогой и страхом, чем только выполнять повторяющиеся действия. В этом случае они уменьшаться сами по себе.

Далее: "Просто для того, чтобы этот способ найти нужно понять снять блок в том, что его блокирует и Вы используете только повторяющие действия для того, чтобы успокоится. "
Ну а дальше я ушла из темы и появилась в ней переключившись на другую. А сейчас я бы хотела узнать, как все таки можно снизить навязчивости?

Anna2405, добрый вечер!

А сейчас я бы хотела узнать, как все таки можно снизить навязчивости?

Нужно отслеживать свои чувства в тот момент, когда Вас тянет на такие действия.
Попробовать не производить это действие, а то есть отменить его, и прислушаться к себе, свои ощущениям в теле, чувствам и мыслям.
Попробуйте это сделать и написать мне, что у Вас получилось.