КонсультацииЛичностные проблемы

Как избавиться от навязчивых состояний?

2739
12 июл. 2016
Anna2405
Добрый день.
Приблизительно 2,5года меня преследуют навязчивые состояния и я не знаю, как от них отделаться. Есть основные вещи, которые сопровождали меня всю жизнь типа частого мытья рук и запрета наступать на шахты, но сейчас я мою руки намного чаще и могу зациклиться на чем угодно - это не предсказуемо и не поддается моей логике. На чем угодно в смысле: надо подергать ручку определенное кол-во раз перед уходом или наступить на что-то на асфальте или поправить какой-то предмет в доме и что самое страшное, что не только в своем!
Такие случаи помню и в подростковом возрасте(не могла уснуть пока ключ не будет в шкафу параллелен полу), но тогда их было по минимуму и они как-то сами собой сошли на нет(кроме мытья рук и шахты, но с этим я смирилась) и я себе спокойно жила. А теперь всё вернулось ну прям в 10кратном размере.
А больше всего меня напрягает то, что в силу того, что логика у меня ну очень хорошо развита я понимаю всю бессмысленность этих действий, а ничего поделать не могу!

Основная инфа: мне 31, замужем(4,5года), детей нет, репетитор(работаю онлайн). муж к "загонам" привык, т.е. от него нету критики и раздражения в мой адрес на этот счет, у родителей бываем 1-2р в мес. мои заметили и стараются не обращать внимания.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
13 сент. 2016
боюсь что если начну относиться к своему переживанию, как к чему то ценному(или более ценному, чем у другого), то вообще самоизолируюсь от общества.


Вот, это интерсное убеждение. И это очень хорошо, что Вы в результате наблюдения за собой его выявили!
А каким образом по Вашему это может произойти? Можете описать логическую цепочку в результате каких действий и поступков Вы изолируетесь от общества, если будете относиться к своим переживаниям, как к чему-то ценному?
14 сент. 2016
Anna2405
А каким образом по Вашему это может произойти? Можете описать логическую цепочку в результате каких действий и поступков Вы изолируетесь от общества, если будете относиться к своим переживаниям, как к чему-то ценному?


- хорошо. Допустим мое переживание очень ценное. Если оно ценное и важное, значит то, что я чувствую и думаю важнее того, что чувствует и думает другой человек, главное отстоять себя любимую. Значит ставлю на место того, кто мне доставляет дискомфорт или прямо говорю людям чего хочу или не хочу, далее люди обижаются и самоустраняются или люди продолжают все так же доставлять мне дискомфорт, но мое же переживание важнее = до свидание люди. Вариант люди все поняли, исправились и продолжают со мной общаться я не рассматриваю, т. к. Не умею не грубо, гибко(не прямолинейно) донести то, что мне надо.

- просто дискомфорт у меня вызывает не всегда наглое и хамское отношение. Вот мне скоро нужно будет пойти на день рождения племянницы мужа, а я туда не хочу идти. Просто не хочу и все. Но если не пойду, то ее родители и остальные родственники такое не поймут, т. е. Мне надо наступить на свой дискомфорт и идти, но если я буду думать, что мои чувства важнее, то не пойду, а не пойду значит обижу тех родственников и дальше они не захотят общаться или будут осуждать.
- или допустим я писала, что мне не приятно слушать рассказы от родителей про дочку брата, если я буду считать свои чувства ценными и буду останавливать родителей в рассказах, то заставлю их нервничать и тогда общения с ними будет меньше.
Я понимаю, что мои примеры вроде как не совсем из этой оперы, но мне немного тяжело разделять какие переживания важные, а какие нет. Сложно фильтровать.
14 сент. 2016
если я буду считать свои чувства ценными и буду останавливать родителей в рассказах, то заставлю их нервничать и тогда общения с ними будет меньше.


А что Вы потеряете в этом случае?
Если Вам не нравится слушать про дочку брата, то общее про нее будет меньше.
Разве Вы не этого хотите?
Мне надо наступить на свой дискомфорт и идти, но если я буду думать, что мои чувства важнее, то не пойду, а не пойду значит обижу тех родственников и дальше они не захотят общаться или будут осуждать.


А общение с этими людьми Вам интересно? Вы будете жалеть, что его стало меньше?
А чем для Вас грозит их осуждение?
14 сент. 2016
Anna2405
А общение с этими людьми Вам интересно? Вы будете жалеть, что его стало меньше?
А чем для Вас грозит их осуждение?

- нет, не интересно. Я не буду жалеть, оно мне не надо. А вот осуждение грозит тем, что оно затронет моего мужа, а он считает, что нужно соблюдать все социальные нормы, типа посещения родственников, регулярное общение с тестями/свекрами. Вообщем я делаю это ради мужа.

- мне вообще по жизни нужно мало общения. Просто это не вписывается в форматы общества. Когда я работала в коллективе, то мне не нравилось на работе общаться(имею ввиду с коллегами). Я предпочитала приходить, делать свою работу и уходить, но такое поведение злило коллег.
Весь круг моего общения это: родители, муж, 1 подруга, 1 знакомая. И родители постоянно на меня давят, что так нельзя жить, что я залезла в кокон, что нельзя ограждаться от людей. А я не чувствую надобности в общении, но боюсь, что родители правы, что что-то во мне не так. По-этому стараюсь общаться, по-этому хочу научиться сделать это общение комфортным. Но из-за того, что у меня в нем нет потребностей, то у меня и мало навыков общения, и я не знаю как и не умею выходить из дискомфортных ситуаций. Но научиться хочу, т. к. Даже если я не буду общаться с тем с кем не интересно и не комфортно, то всегда будут те с кем нельзя избежать общения(ну даже элементарно товар заказать по телефону). Как то так.

п. с. Чем больше сообщений, тем больше мне кажется, что я в дебри захожу.
15 сент. 2016
Чем больше сообщений, тем больше мне кажется, что я в дебри захожу.


Это Ваш страх потери контроля. Вы привыкли все время опираться только на Ум и на какие-то убеждения, а потому Вам так сложно ориетироваться среди людей.
Именно, способность осознавать и опираться на свои чувства дает возможность быть гибкими в разных жизненных ситуациях.
Но из-за того, что у меня в нем нет потребностей, то у меня и мало навыков общения, и я не знаю как и не умею выходить из дискомфортных ситуаций.


Навык общения это не строго запрограмированная схема поведения, а способность управлять своими мыслями, чувствами и эмоциями.
мне вообще по жизни нужно мало общения. Просто это не вписывается в форматы общества


А я не чувствую надобности в общении, но боюсь, что родители правы, что что-то во мне не так.


Мы все разные, и кому-то нужно много друзей и знакомых, а кому-то достаточно и нескольких людей.
Весь круг моего общения это: родители, муж, 1 подруга, 1 знакомая. И родители постоянно на меня давят, что так нельзя жить, что я залезла в кокон, что нельзя ограждаться от людей


Давление еще больше способствует тому, что Вы будете отстраняться.
Если Вы сами довольны свои кругом общения, и будете насильно заставлять себя общаться, то это внесет еще больший дисбаланс в Вашу жизнь.
Нужно искходить из Ваших текущих потребностей.
И одна из них то, чтобы уметь отстаивать свою границу и интересы в адекватной форме.
Вы не изолированы от общества, может быть это не близкие контакты, однако ученики или коллеги по работе, учебе есть в Вашей жизни, и Ваше общение и контакт с ними Вас не удовлетворяет.
И это Ваша потребность. Мы с этим и работаем.
Если оно ценное и важное, значит то, что я чувствую и думаю важнее того, что чувствует и думает другой человек, главное отстоять себя любимую


Если Вы относитесь к себе и свои переживания, как к ценным, то это вовсе не означает, что оно важнее, чем у другого. Они равнозначны.
Вариант люди все поняли, исправились и продолжают со мной общаться я не рассматриваю, т. к. Не умею не грубо, гибко(не прямолинейно) донести то, что мне надо.


Это связано с тем, что Вы долго до этого терпите, и заявляете о себе уже в форме обвинения, а не просьбы...
прямо говорю людям чего хочу или не хочу, далее люди обижаются и самоустраняются


Тем не менее некоторые люди могут все равно обижаться на Ваше заявление о себе и на отстаивание своих границ даже в адекватной форме, ведь им очень удобно, что Вы за них убираете стаканкчики.
Люди также могут не уважать Ваши желания и потребности и считать важнее свои.
Вопрос в том, нужны ли Вам такие люди в Вашей жизни, которые не уважают Ваши чувства?
моего мужа, а он считает, что нужно соблюдать все социальные нормы


Это его убеждения и правила жизни, почему Вы считаете, что должны им следовать? Или Ваш муж также не уважает Ваши потребности?
Вы пробовали ему объяснить свое позицию по этому вопросу?
16 сент. 2016
Anna2405
Это его убеждения и правила жизни, почему Вы считаете, что должны им следовать? Или Ваш муж также не уважает Ваши потребности?
Вы пробовали ему объяснить свое позицию по этому вопросу?

- считала, что должна следовать, т. к. Ему это важно и есть в нашей жизни вещи которые важны и нужны мне, а ему по-барабану, но ради меня и моего комфорта он их соблюдает. Да даже если взять мои навязчивые состояния, он же стоит и терпит пока я себе потопчусь на месте и я понимаю, что ему не очень удобно прогуливаясь постоянно делать паузы. И да, я объясняла ему мою позицию, сначала мне казалось, что он вообще меня не понимает, но сейчас(после 4х лет брака) он меня понимает лучше и конкретно на этот день рождения говорит, что если мне дискомфортно, то я могу не идти, но я знаю, что ему будет приятней, если я пойду.
17 сент. 2016
(изменено 30 нояб. 2019)
Вы правы - мне сложно что-то делать, если я не понимаю зачем это делаю, куда оно меня ведет.


Жизнь не всегда предсказуема на 100%, а потому если у человека нет опоры на чувства, то он чаще всего будет жить изгоем о отстраняться от общества, так как живые люди спонтанны и будут вносить дисбаланс в его размеренную контролем жизнь, а это его будет пугать. Он не умеет переживать страх, а потому будет от него всегда убегать, хотя не всегда такое поведение эффективно.
Когда я вначале бросила эту тему, то бросила ее отчасти из-за самокопаний, основная причина была в том, что мне стало сложно от Ваших вопросов про то, что я чувствую (представлять какие-то картинки, формы, цвета). Для меня это было новым и не понятным, мол: "понять, что я чувствую и так сложно, а еще и облачить это в цвет и форму! Как? " это принесло дискомфорт и я Вас, как Вы потом заметили, "исключила". Я просто не решилась Вам прямо написать, что мне что-то не нравится и не понятно зачем оно нужно


Я рада, что так четко осознали, что с Вами произошло и озвучили свои потребности сейчас.
Если бы Вы озвучили это раньше, то я могла бы дать Вам недостающие объяснения.
Оно нужно затем, чтобы дать Вам возможность выбора и способность управлять своей жизнью.
Ваша зависимость от повторяющихся действий связана с тем, что они помогают Вам избежать какие-то сложных переживаний, которые Вам сложно выносить. В вашем случае это страх, а как следствие и многие другие переживания
Это, конечно, связано с детскими травмами. Вы писали выше, Вам не хватало поддержки в детстве, когда Вам было страшно. Маленькому ребенку сложно самому пережить некоторые состояния без поддержки взрослых. Если такие ситуации происходили, и ребенок не находил поддержки от людей, то формируются разные замещающие стратегии, которые помогают выжить в этой ситуации, а чувства глубоко подавляются, однако никуда не уходят. Такой ребенок, взрослея не учится управлять своими чувствам, а использует зависимые схемы поведения. Эти схемы помогали в детстве выжить и сохранить свою психику, однако, в текущих условиях жизнедеятельности не эффективны.
Освободить себя от этих зависимых схем. Можно вернувшись с поддержкой психотерапевта к тому переживанию, которое в детстве было не выносимо и не было пережито. Отпустив эти переживания с новым ресурсом в виде другого человека, Вы научаетесь управлять своими чувствами, и перестелете зависеть от повторяющихся действий.
Ваша не способность отставить свои границу связана с тем, что у Вас блокируется злость, выше уже рассмотрели, как и почему. В вашей семье мало значение придавали чувственным переживаниям, а потому у Вас и не сформировалось способность опираться на них и относится к ним, как к чему-то важному для Вас.
Чувство -это сигнал для ума. Если его осознавать то появляется возможность ВЫБИРАТЬ действие.
Если Вы чувствуете страх, осознаете его, то тогда появляется возможность понять к кому или чему он направлен. Как только Вы это поняли, то тогда можно выбирать варианты поведения, либо убежать, либо попросить у кого-то помощи, либо может оказаться, что страх не имел под себе оснований.
Это называется способность ориентироваться. Иногда будет нужен и контроль.
- и в каком возрасте учатся этому? Почему я этого не умею? Как можно научится?


Я думаю уже из того, что я написала выше, выше Вы поняли почему Вы этого не умеете.
Ваши родители не поддерживали Ваши переживания. У Вас были сильные негативные чувства, связанные с братом, с которыми Вы не справлялись, а потому постепенно отключали свою чувствительность.
Сейчас нужно ее возвращать. Как? Это психотерапия. Способность человека опираться на свои чувства, распознавать их и ту потребность, которая за ними стоит формируется в живом контакте с человек, который умеет опираться на свои чувства. В идеале в детстве это должна быть мама, которая помогает младенцу постепенно научиться понимать себя и заботиться о себе.
Однако, если с этим возникали какие-то проблемы, то такому человеку нужен как бы "заместитель" родителя для того, чтобы человек мог не только физически, но и эмоционально вырасти. Таким заместителем и становится - психотерапевт.

Анна, ниже ссылка на статью, которая рассказывается для чего нужно психотерапия, что такое чувства и как они работают. Думаю Вам будет полезно этот почитать Магия гештальта
20 сент. 2016
Anna2405
Добрый день, Ольга. Спасибо за такой развернутый ответ и ссылку. Я все прочитала. Думаю - поняла. Меня интересует вот, что:
Это, конечно, связано с детскими травмами. Вы писали выше, Вам не хватало поддержки в детстве, когда Вам было страшно. Маленькому ребенку сложно самому пережить некоторые состояния без поддержки взрослых.
Освободить себя от этих зависимых схем. Можно вернувшись с поддержкой психотерапевта к тому переживанию, которое в детстве было не выносимо и не было пережито. Отпустив эти переживания с новым ресурсом в виде другого человека, Вы научаетесь управлять своими чувствами, и перестелете зависеть от повторяющихся действий.

--- возможно ли отпустить эти переживания, если не желаешь прощать, а есть желание мести? Или психотерапевт это тоже поправит?
--- я так понимаю, что этим нужно заниматься очно (или по скайпу), но не в переписке. Так?
20 сент. 2016
Анна, добрый день!
возможно ли отпустить эти переживания, если не желаешь прощать, а есть желание мести? Или психотерапевт это тоже поправит?


Желание мести это результат не пережитой боли. Проживая травматическую ситуацию, мы отпускаем боль, а потому и желание мстить уходит.
Ведь Вы же собираетесь реально делать какие-то действия для того, чтобы отомстить, а потому носите все эти негативные переживания в себе, и отравляют Вам жизнь...
Поправит не терапевт, а Вы сами! :) Задачи психотерапии дать человку ресурс для того, чтобы н могл начать двигаться сам. Ну это, как буксир для машины, которая застряла в яме.
я так понимаю, что этим нужно заниматься очно (или по скайпу), но не в переписке. Так?


Самый лучший вариант - да. Особенно, учитывая, Ваши особенности и сложности с личными контактами. Если Вы хотите улучшить живое общение с людьми, то для этого, конечно, нужен живой психотерапевт в реальном мире, а не виртуальном :)
Однако, какие-то шаги по направлению к этому можно сделать и в переписке и по скайпу.
Глубинные проработка переживаний происходит только в личном контакте, спустя определенное время.
У каждого оно свое...
26 сент. 2016
Anna2405
Добрый вечер, Ольга.
можно попробовать найти другой способ справляться с тревогой и страхом, чем только выполнять повторяющиеся действия. В этом случае они уменьшаться сами по себе.


Далее: "Просто для того, чтобы этот способ найти нужно понять снять блок в том, что его блокирует и Вы используете только повторяющие действия для того, чтобы успокоится. "
Ну а дальше я ушла из темы и появилась в ней переключившись на другую. А сейчас я бы хотела узнать, как все таки можно снизить навязчивости?
03 окт. 2016
Anna2405, добрый вечер!
А сейчас я бы хотела узнать, как все таки можно снизить навязчивости?


Нужно отслеживать свои чувства в тот момент, когда Вас тянет на такие действия.
Попробовать не производить это действие, а то есть отменить его, и прислушаться к себе, свои ощущениям в теле, чувствам и мыслям.
Попробуйте это сделать и написать мне, что у Вас получилось.