Почему я не могу ни с кем построить близких отношений?

Но злитесь ли Вы, на самом деле, на коллег, за их право выбирать как поступить и как отреагировать или тут что-то иное?

Скорее на несправедливость мира, а точнее за то, что мир ко мне несправедлив. Вечно возникают ситуации, где я должна отстаивать свои права. И это не только коллеги. Например, в нашем доме - то горячей воды нет, то подьезды плохо моют, то вентиляция не работает. И жалуюсь на это я одна! Хоят живу не я одна. А остальным по барабану. Вот это бесит

Интересно, может быть Вы замечали, что происходило в общении через 3-4 месяца?

Отношения не двигались дальше, зашли в тупик. Как будто оба получили что хотели, а что дальше - непонятно. Удовлетворили свои потребности в сексе, романтике, и все, дальше этого не пошли. Я еще словила себя на том, что боюсь выяснять отношения, если мне что то не нравится. Например, когда мужчина не идет дальше, не видит наше будущее вдвоем, не говорит об этом. А мне хочется продолжения. Я замалчиваю, думая, что я превращусь в скверную бабу, которая что то еще хочет и выносит мозг.

Получается, что основательность и дотошность как черты характера, могли бы быть мешающим фактором при построении отношений?

Чем бы они мешали/мешают?

Скорее эти качества я не проявляю в личных отношениях, боюсь показаться занудой. На работе эти качества хороши и я их люблю в себе.

Означает ли это, что что страх испытать повторно разочарование из-за неоправданных ожиданий от взаимодействия с людьми, оказывается гораздо сильнее, чем желание построить отношения?

Да, это похоже на правду

что такое справедливость для Вас в рабочих моментах?

- что Вы чувствуете, когда в моменты несправедливости, коллеги молчат и терпят?

Можно ли было бы сказать, что когда Вы боретесь за справедливость, то может быть, таким образом, неосознанно хочется получить уважение и признание от других людей?

Да, наверное это так. Хочу получить и принятие, и признание, и уважение. Очень похоже на то, что я хотела получить, учась в школе, в колледже, в юности. Мне всегда этого не хватало. Приятия, признания, чтобы со мной дружили меня любили. И в коллегах ищу такое. А если не получаю, то у меня обида и злость на них.

И еще я заметила в себе, что часто говорю за глаза. Злословлю на других, говорю о других плохо. Принижаю других, чтобы самой возвысится, наверное...

Что Вы не готовы принимать в людях, какие-то особые черты, действия или качества?

Не могу написать, что я какие то качества не принимаю в других, вроде бы все принимаю.

Как бы Вы описали себя, свои сильные стороны?

Я считаю себя сильным человеком, но внутри чувствительным. Я волевая, иногда решительная, целеустремленная, сообразительная, рефлексирующая, самостоятельная

А что если попробовать посмотреть на сайты знакомств с позиции тех черт характера, которые «возвышались» внутри вашей семьи, как Вам кажется к чему эти сайты можно было бы отнести к легкости и веселости или основательности и медлительности?

Сайты знакомств чересчур легкие. Там люди не идут "вглубь", весьма поверхности и это меня удручает. Там я не могу никого встретить, с кем можно было бы построить серьезные отношения. Там даже общаться недели две не хотят, все быстро, и меня это бесит.

Я не хочу так, я человек вдумчивый, глубоки, а все эти сайты для секса по моему и созданы...

А с другой стороны, где еще знакомиться?

Да, вероятнее всего, в детстве, и правда было сложно раскрыть себя как есть, и возможно, хотелось казаться легкой, веселой и общительной (как сестры), что само по себе противоречило вашей истинности?

Да, это так. Я сама об этом думала. Зачем я пытаюсь быть не тем, кто я есть на самом деле? Зачем строить из себя другого человека. Я молчаливая- так ведь это классно, молчание - золото. Я не такая "быстрая" как они - ну и пусть, зато до меня пусть доходит долго, зато и долго удерживается. С возрастом я начала это понимать.

Можно ли предположить, что, люди могли это чувствовать, и воспринимать это как обман?

В таком ключе я об этом не думала, но думаю, вполне могли. Я в ходе первых месяцев строила из себя легкую и общительную девушку, но со временем, я проявляла и свои другие стороны- молчаливость, меланхолию (что мне свойственна), задумчивость.

Я читала где то о синдроме "Мэрлин Монро"- что то похожее со мной отмечаю, хотя там все очень жестко у нее было. Получается, что я боялась показать свое истинное лицо, думая, что узнав меня получше мужчина сбежит.

Есть ли такое место, где бы Вы могли почувствовать себя в «своей тарелке» хоть раз и где и что это было?

Затрудняюсь ответить.

Ничего о нем я не знаю.

Да, это очень грустная история, и достаточно большая тема для работы с ней, так как огромный пласт информации остается скрытым до сих пор

Получается, что отец просто взял и сделал вид, что ничего не было, и это не может для Вас остаться бесследным, потому что в психике ребенка все равно остается много вопросов о безответственном поведении взрослых, на которые он в силу возраста не имеет ответов и совершенно бессознательным образом, берет эту ответственность взрослого и перекладывает на себя

У мамы нас двое я и моя младшая сестра. Разница с ней 7 лет. Она от другого мужчины родилась.

Ее отец жил или живет с мамой? Она взаимодействует как-то с ним?

Была ли у Вас в детстве значимая мужская фигура?

И как у двоюродной сестры отношения с отцом?

Скорее было чувство, что я должна защищать свою маму, не знаю откуда это взялось. Ее вроде никто не притеснял... Но я чувствовала свою ответственность за нее...

Да, вполне вероятно, мама для Вас была беззащитной, и вот так вот неосознанно хотелось ее защищать

В школе я защищала девочку, которую "булили" , как сейчас можно говорить.

Да, и можно предположить, что, защищая более слабую девочку, таким образом, Вам бы (может быть бессознательно) хотелось, чтобы и кто-то защитил Вас?

Скорее на несправедливость мира, а точнее за то, что мир ко мне несправедлив.

И тут, да, Вы правы, мир, которым для ребенка изначально является семья (мама и папа) на самом деле оказался несправедливым по отношению к Вам, и Вы совершенно точно не виноваты в том, что произошло между родителями, и не виноваты и не несете ответственность за поступки взрослых.

И все это, скорее всего, вызывает очень много злости на «этот мир», но должен ли был мир вообще быть справедливым? И куда делась бы тогда его «несправедливая» тень?

Это философский вопрос, но суть его в том, что все в мире целостно и имеет свою противоположность, не бывает добра без зла, легкости без основательности, радости без горевания и так далее

Приятия, признания, чтобы со мной дружили меня любили. И в коллегах ищу такое. А если не получаю, то у меня обида и злость на них.

Да, но тогда получается, что от людей Вы изначально чего-то ждете, но если рассуждать не из чувств и эмоций, а логически, то должны ли эти чужие люди понимать, признавать, любить и дружить?

И тогда получается, что ожидания от них – ваши, а злитесь и обижаетесь Вы все равно на них?

А на что (кого) конкретно направлена, на самом деле, эта злость?

Кто, на самом деле, не оправдал детских ожиданий?

И еще я заметила в себе, что часто говорю за глаза. Злословлю на других, говорю о других плохо. Принижаю других, чтобы самой возвысится, наверное...

Понимаю, возможно Вы правы, это с одной стороны, помогает «не потерять себя в толпе и чуть возвыситься», а с другой стороны – вполне вероятно, так накопившаяся злость выходит наружу, и если Вы уже замечаете, что это деструктивный способ злиться на «мир», то значит и работать с этим уже можно, постепенно меняя способы выплеска гнева

Вечно возникают ситуации, где я должна отстаивать свои права. И это не только коллеги. Например, в нашем доме - то горячей воды нет, то подьезды плохо моют, то вентиляция не работает. И жалуюсь на это я одна! Хоят живу не я одна. А остальным по барабану. Вот это бесит

Понимаю Вас, и предположу, что соседи благодарны Вам за это беспокойство и действия, особенно, если они приводят к положительному результату

Просто и правда не все люди готовы к этому, революционеры всегда начинали в меньшинстве и собирали вокруг себя людей, которые шли за идеей

Я еще словила себя на том, что боюсь выяснять отношения, если мне что то не нравится.

Да, и это очень интересный контраст, получается, отстаивать свои права в бытовых вопросах или на работе как будто можно и нужно, а в отношениях (то есть в сфере, которая на самом деле имеет самое прямое отношение от прояснения того, что не нравится) – оказывается страшно

Например, когда мужчина не идет дальше, не видит наше будущее вдвоем, не говорит об этом. А мне хочется продолжения. Я замалчиваю, думая, что я превращусь в скверную бабу, которая что то еще хочет и выносит мозг.

Как Вам кажется, если вопрос касается лично Вас, то возникает страх как в детстве, когда защищать свои интересы нельзя?

А когда вопрос касается другого человека, или группы людей, то защищать его (их) интересы, получается можно?

О чем бы это было могло быть для Вас?

Скорее эти качества я не проявляю в личных отношениях, боюсь показаться занудой. На работе эти качества хороши и я их люблю в себе.

Да, и здесь как будто одно и то же качество интерпретируется по-разному, когда речь идет об отношениях, то как будто оно превращается в «переизбыток» и сразу становится занудным?

Основательность- это выполнение своих обещаний, доведение дел до конца, в любое дело "вкладываюсь", стараюсь делать хорошо, перфекционизм

Да, и тут также получается, с одной стороны – довести дело до конца и сделать хорошо – это норма проявления данного качества, а с другой стороны – перфекционизм – это уже отклонение от нормы и переизбыток «основательности», который не приведет ни к чему, кроме истощения ресурса, потому что сделать «хорошо» – возможно, а сделать «идеально» - невозможно, потому что он не достижим

Мама не любила свою мать (бабушку)- были причины и серьезные, о них писать не буду. Но причины я знаю, мне удалось их "выпытать" у мамы. Бабушка видимо тоже не любила свою дочь. (их было у нее трое, моя мама старшая).

Да, и Вам как ребенку в детстве, скорее всего, было сложно это понимать и принимать, даже если тогда причины не были известны, вопросов и бессознательной тревоги от того, что по сути близкие люди не любят и не ценят друг друга, предположу было много

ОНа была глухая, с ней невозможно бло говорить. Была возможность поставить ей слуховой аппарат, но она его отвергла. Потом она начала слепнуть. И опять- была возможность сделать операцию- она и ее отвергла.

Как будто похоже на то, что бабушка не готова была ни слышать, ни видеть то, что происходит вокруг нее, но при этом, обвиняла Вас в необщительности…

Бабушка не любила мои черты характера тоже, считала, что я тихая слишком, ни с кем не общаюсь.

Интересно, и тогда получается, что бабушка и мама не любили не Ваши черты характера, а свои, то есть, по сути, к Вам эта их «нелюбовь» не имеет никакого отношения?

Меня бабушка в детстве часто жалела, а в юности постоянно спрашивала- ну, что замуж то не выходишь? Это ее основной вопрос был.

Была ли бабушка замужем, был ли дедушка, папа у мамы?

Видели ли Вы образец полной семьи в детстве?

Интересно и то, что бабушка так сильно беспокоилась за Ваше замужество, как будто, именно в том, чтобы выйти замуж и был основной смысл жизни?

Я чувствовала себя неудачницей при этом.

Можно ли сейчас предположить, что это чувство «неудачницы» тогда не имело отношения лично к Вам, а было бабушкиным или маминым?

Я угадываю семейный сценарий, но как его разорвать, вот в чем вопрос...

Да, вероятнее всего, Вы правы, есть семейный сценарий, но вопрос не в том, что его нельзя разорвать, а в том, что те паттерны, закладывающиеся в ребенка с детства, очень сложно сбросить с себя по щелчку пальцев)

Это огромный труд и долгий путь к себе, к разрыву эмоционального слияния с женскими фигурами, к отделению себя от чувств и эмоций мамы и бабушки, от детских установок, которые прочно «сидят» внутри, выбора того, что важно и нужно именно Вам, а что уже не имеет никакого смысла

Хорошая метафора! Конечно во втором. Но в первом будет весело, а во втором все помрут со скуки

Интересное сравнение, а что если посмотреть на второй дом как на основу, она уже есть, и она тщательно выстроена из надежных материалов, и Вы его выбираете, это отлично демонстрирует то, что выбор Вы делаете в пользу своего личного качества

А вот теперь предположим, что этот дом, который Вы выбрали, можно наполнить чем угодно и это только Вам решать, чем) Чем бы Вы его наполнили?

Сайты знакомств чересчур легкие. Там люди не идут "вглубь", весьма поверхности и это меня удручает. Там я не могу никого встретить, с кем можно было бы построить серьезные отношения. Там даже общаться недели две не хотят, все быстро, и меня это бесит.

Я не хочу так, я человек вдумчивый, глубоки, а все эти сайты для секса по моему и созданы...

А с другой стороны, где еще знакомиться?

Сейчас, я понимаю, очень сложно поменять стратегию и место знакомств, кажется, что и правда все остальное каким-то нелепым для этих целей, но представьте:

(просто как пример условный) Вы ходите каждый день в строительный магазин за молоком, а его туда все не завозят, Вы ругаетесь на «мир», на «молоко», на «производителя», «поставщика», «сам магазин» - а все вышеперечисленное – вот вообще не в курсе, что молоко должно продаваться там, где его по сути быть не должно)

А злость нарастает, потому что молоко купить так и не получается, но, тогда как быть?

Что важнее в настоящий момент: злость или молоко?

Психика работает так:

С одной стороны, можно и дальше таким образом, ходить в строительный и продолжать злиться, и будет чуточку легче, но суть не поменяется

А с другой стороны, можно поискать места, где и правда продают молоко, можно почитать отзывы и выяснить, где это молоко высшего качества, можно пойти туда, где есть много видов разного молока и выбрать, ну то есть, когда молоко на самом деле будет нужно больше, чем просто его поиск (это внутренние перемены) – то сомнений, где и какое брать, уже не останется

Зачем я пытаюсь быть не тем, кто я есть на самом деле?

Получается, что я боялась показать свое истинное лицо, думая, что узнав меня получше мужчина сбежит.

Да, Вы правы, можно произвести впечатление и сыграть «роль», но на постоянной основе пытаться быть кем-то иным это очень сложно и энергозатратно, и это также непонятно для другого человека:

Отношения не двигались дальше, зашли в тупик. Как будто оба получили что хотели, а что дальше - непонятно.

И вполне возможно, что изначально взаимодействовали оба из каких-то более приемлемых масочных «ролей», а когда это не твоя роль – то со временем, становится невыносимо уже ее исполнять и очень хочется вернуться к самому себе, поэтому и другой выступает неким тяжелым бременем, как будто и есть тупик

Ее отец жил или живет с мамой? Она взаимодействует как-то с ним?

Была ли у Вас в детстве значимая мужская фигура?

И как у двоюродной сестры отношения с отцом?

Отчим давно не живет с нами, жил пару месяцев может от силы, хотя они были в браке (отчим в тюрьме постоянно находился с перерывами)

Значимой мужской фигуры не было, с отчимом отношения никакие

У двоюродной сестры с отцом тоже не все хорошо было (он был алкоголиком и умер от цирроза печени)

Да, и можно предположить, что, защищая более слабую девочку, таким образом, Вам бы (может быть бессознательно) хотелось, чтобы и кто-то защитил Вас?

Да, возможно

А на что (кого) конкретно направлена, на самом деле, эта злость?

Кто, на самом деле, не оправдал детских ожиданий?

Получается, на маму

Вы уже замечаете, что это деструктивный способ злиться на «мир», то значит и работать с этим уже можно, постепенно меняя способы выплеска гнева

А что значит - менять способ выплеска гнева?

Как Вам кажется, если вопрос касается лично Вас, то возникает страх как в детстве, когда защищать свои интересы нельзя?

А когда вопрос касается другого человека, или группы людей, то защищать его (их) интересы, получается можно?

О чем бы это было могло быть для Вас?

Не думаю, что я защищаю интересы других, мне по большому счету на них плевать. Я защищаю свои, возможно своего "внутреннего ребенка" защищаю от несправедливости мира

Да, и Вам как ребенку в детстве, скорее всего, было сложно это понимать и принимать, даже если тогда причины не были известны, вопросов и бессознательной тревоги от того, что по сути близкие люди не любят и не ценят друг друга, предположу было много

Да, вы точно подметили- близкие люди не ценят друг друга. Получается и я не ценю, раз у меня нет этих "опций". Но потребность есть, а с другой стороны- неумение и неважность этих отношений...

Бабушка не любила мои черты характера тоже, считала, что я тихая слишком, ни с кем не общаюсь.

Интересно, и тогда получается, что бабушка и мама не любили не Ваши черты характера, а свои, то есть, по сути, к Вам эта их «нелюбовь» не имеет никакого отношения?

То есть, это был перенос?

Меня бабушка в детстве часто жалела, а в юности постоянно спрашивала- ну, что замуж то не выходишь? Это ее основной вопрос был.

Была ли бабушка замужем, был ли дедушка, папа у мамы?

Видели ли Вы образец полной семьи в детстве?

Интересно и то, что бабушка так сильно беспокоилась за Ваше замужество, как будто, именно в том, чтобы выйти замуж и был основной смысл жизни?

Бабушка замужем не была, она осталась сиротой в возрасте 3 или 8 -ми лет. И в 14 лет самостоятельно переехала в город и строила свою жизнь как могла. Но она как я думаю, замуж не хотела. Она говорила "мужиков обстирывать". У нее была травма, возможно насилие в подростковом возрасте. Хотя была очень красивой и многие за ней ухаживали и звали замуж (как она говорила). Детей своих родила от разных мужчин и ни один ей не помогал с детьми. Мама своего отца не знает, так же как и мои две тети.

Образца полной семьи не видела

Интересное сравнение, а что если посмотреть на второй дом как на основу, она уже есть, и она тщательно выстроена из надежных материалов, и Вы его выбираете, это отлично демонстрирует то, что выбор Вы делаете в пользу своего личного качества

А вот теперь предположим, что этот дом, который Вы выбрали, можно наполнить чем угодно и это только Вам решать, чем) Чем бы Вы его наполнили?

Любовью, заботой, красивыми вещами