Почему я не могу ни с кем построить близких отношений?

А злость нарастает, потому что молоко купить так и не получается, но, тогда как быть?

Что важнее в настоящий момент: злость или молоко?

Вы предлагаете искать места, помимо сайтов знакомств? А они есть вообще?

Значимой мужской фигуры не было, с отчимом отношения никакие

Образца полной семьи не видела

И тогда получается, что ваша семья (ну как минимум в лице бабушки) как будто перекладывает на Вас ответственность за то, чтобы привести мужчину в дом – «выйти замуж»? (но при этом, не научая и не показывая, каким должен быть этот мужчина, в чем его роль в семье, и не закладывая никаких базовых основ взаимодействия с мужской фигурой)

Бабушка замужем не была 

Мама своего отца не знает, так же как и мои две тети.

Да, и Вы уже заметили этот семейный паттерн, который повторяют поколения

И предположу, что качества маминых сестер также восхвалялись над ее личными, также как и у Вас

И мамина мама не любила маму и ее черты, и Ваши черты не принимались мамой

И при этом и бабушка, и мама, и Вы – похожи друг на друга именно этими не принимаемыми чертами

Она осталась сиротой в возрасте 3 или 8 -ми лет.

И тогда получается, что у бабушки любить (так, как ожидает этого ребенок от своей мамы) свою дочь, просто не было ресурса, ну как если бы у нее не было этого базового навыка, который она должна была получить от своей мамы, так как она сама оказалась «брошенным ребенком»

Бабушка видимо тоже не любила свою дочь. (их было у нее трое, моя мама старшая).

А что, если предположить, что бабушка все же любила, по-своему, как она сама научилась, но любила?

Мама не любила свою мать (бабушку)- были причины и серьезные, о них писать не буду.

И если предположить, что мамина «не любовь» к своей матери, это на самом деле, про злость?

Ведь в мире мамы и ребенка, априори, ребенок безусловно любит свою мать, потому что она для него и есть жизнь, и очень боится потерять материнскую любовь, так как может без нее не выжить

Что если, маме и правда, было недостаточно любви ее мамы, особенно, учитывая, что она первая дочь бабушки, и другие сестры уже (вероятнее всего) получили больше тепла и любви от бабушки, так как она просто приобретала этот опыт с годами самостоятельно, как умела

И тогда получается, что ожидать от мамы (как и от мира, потому что для ребенка мама это его мир) того, что она полюбит Вас «целиком», того, что мир станет справедливым — это что-то недостижимое?

То есть, это был перенос?

Да, так бывает, пока человек не принимает что-то в себе и не готов с этим мириться, он отчаянно ищет эти качества в других людях, чтобы их отвергнуть и обесценить, и да, человек на самом деле, не понимает, что ему это никак не помогает, а напротив, усугубляет ситуацию

Интересно, как дефицит любви прослеживается в семейной системе, через ее поиск у недоступных мужчин:

Она осталась сиротой в возрасте 3 или 8 -ми лет.

Детей своих родила от разных мужчин и ни один ей не помогал с детьми.

Он с ней вместе работал на заводе, он был женат. И когда узнал, что мама беременна- уволился с завода, так испугался...

(отчим в тюрьме постоянно находился с перерывами)

У двоюродной сестры с отцом тоже не все хорошо было (он был алкоголиком и умер от цирроза печени)

Получается, что у самой бабушки, у ее детей и у ее внуков – нет по сути отцов, то есть они есть фактически, но они недоступны для ребенка как отцы

И тогда, как будто вполне «вписывается» (это условное выражение) в семейную систему, в которой Вам нельзя быть не такой как хочется Вам, Ваш сценарий поиска мужчины на сайте знакомств?

Там я не могу никого встретить, с кем можно было бы построить серьезные отношения.

Да, и с одной стороны, это как будто своего рода работает как оберег от серьезных отношений (и можно родить ребенка, не вступая в отношения), и тогда это бессознательно для Вас безопасно, потому что Вы остаетесь похожей на маму и бабушку, которые хоть и не очень довольны своей жизнью, но зато сами себе хозяйки

А с другой стороны, где еще знакомиться?

А с другой стороны, это как будто пока еще продолжает «оправдывать» Ваш страх вступать в близкие отношения, и разрешает не смотреть так пристально на него

Вы предлагаете искать места, помимо сайтов знакомств? А они есть вообще?

Просто пока важно побыть в этом состоянии, и как только внутри начнут происходить перемены, вопросы с местами знакомств вообще перестанут быть актуальными

Хочется поддержать Вас и отметить, что Вы на верном пути, внутри Вас уже есть этот огонек, который подсвечивает то, что уже не устраивает и мешает, поэтому, если продолжать работу и постепенно смещать акцент с внешнего мира и его несправедливости на свой внутренний мир, разбирая привычные установки, чужие убеждения и паттерны, которые плотно сидят внутри и мешают двигаться в самостоятельном и желаемом направлении, так незаметно и естественным образом, и будет меняться внешнее пространство

Получается, на маму

Получается так

Получается ли тогда еще, что злиться на маму открыто нельзя?

А злость есть и ее куда-то надо выплеснуть изнутри, ведь копиться она долго не может, и тогда внешняя реальность будто бы создает ситуации, в которых можно безопасно позлиться: на коллег, на начальство, на соседей, на управляющую компанию и так далее

А что значит - менять способ выплеска гнева?

Злость и гнев – это либидо, энергия, которые можно использовать во благо, ну если привести пример с дровами, если ими кидаться в людей, то они получат травму, отношений не будет и Вы будете нести ответственность за действия, а если дрова аккуратно сложить и развести костер, например, или растопить ими баню, пригласить людей погреться вместе, то вполне возможно, что дрова будут источником новой дружбы или отношений, человеческого тепла

Ну вот смотрите, есть такие способы выражения злости, о которых Вы пишите:

Часто говорю за глаза. Злословлю на других, говорю о других плохо. Принижаю других, чтобы самой возвысится, наверное...

Вряд ли это может понравится людям, и тогда такой способ проявления злости, вполне возможно, мешает строить Вам отношения

Я остро переживаю, когда нарушаются мои права и права других. Только другие молчат, а я не могу. Из-за этого терплю неудачи в профессиональной жизни.

И тогда такой способ проявления злости как будто тоже не рабочий и явно мешает строить профессиональную жизнь

Можно попробовать взять эту энергию, которую порождает чувство злости из-за несправедливости мира и направить ее чуть в иное русло, которое объединяет людей, не причиняет дискомфорта ни Вам, ни другим и не порождает негативные последствия (спортивные группы, волонтерство, отряды поисковиков – примеров может быть очень много, важно, чтобы они откликались именно Вам)

Не думаю, что я защищаю интересы других, мне по большому счету на них плевать.

А остальным по барабану. Вот это бесит

И тогда получается, что если это не интересы других, а Ваши, то тогда возможно, Вы злитесь не на равнодушие людей, относительно какой-то ситуации, а возможно на то, что они не защищают и не поддерживают Вас?

Я защищаю свои, возможно своего "внутреннего ребенка" защищаю от несправедливости мира

Да, согласна, что никто кроме Вас не может его защитить, и возможно, и правда есть ощущение, что в одиночку сложно что-то поменять, и поэтому очень важна поддержка других людей

Бабушка видимо тоже не любила свою дочь. (их было у нее трое, моя мама старшая).

А что, если предположить, что бабушка все же любила, по-своему, как она сама научилась, но любила?

Конечно любила, я уверена в этом и мама меня любит, но она показывает это не "телячьими нежностями", а реальными делами, заботой и помощью. Я это считаю больше чем нежность и т.д. Потому что слово ЛЮБИТЬ - это ГЛАГОЛ, то есть ДЕЛАТЬ. Она и делала.

Поэтому, я с вами полностью согласна

И тогда получается, что ожидать от мамы (как и от мира, потому что для ребенка мама это его мир) того, что она полюбит Вас «целиком», того, что мир станет справедливым — это что-то недостижимое?

Получается, что так. Это понимаешь умом, но чувство обиды на людей и весь мир остается, хотя это стало меньше после вашей консультации. Я заметила, что меня уже не так злят другие люди, хотя конечно полностью это не уйдет.

Получается, это нужно каждый раз себе говорить если испытываешь подобные чувства? (злость, обиду и прочее)

И тогда, как будто вполне «вписывается» (это условное выражение) в семейную систему, в которой Вам нельзя быть не такой как хочется Вам, Ваш сценарий поиска мужчины на сайте знакомств?

Да, похоже на то. Я как будто и не верю, что у меня вообще отношений будут. Нет - и нет, и как будто так и должно быть. Мне как будто это все чуждо. Я иногда себя чувствую инопланетянкой в мире взаимоотношений мужчин и женщин. Мне непонятно как это - СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ? Быть в них долгое время.

А с другой стороны, это как будто пока еще продолжает «оправдывать» Ваш страх вступать в близкие отношения, и разрешает не смотреть так пристально на него

Да, похоже на то. Есть страх - боюсь, что не сложится и я это плохо перенесу. Я всегда еще долго очень переживаю любой разрыв, даже если ушла сама. Мысли крутятся в голове- а что было бы, если бы поступила так, а не иначе, вела себя по другому и так далее.

Получается ли тогда еще, что злиться на маму открыто нельзя?

То есть, нужно проживать эту злость на маму, честно себе в этом признаваясь? Писать письма гневные например или как- то еще?

И тогда получается, что если это не интересы других, а Ваши, то тогда возможно, Вы злитесь не на равнодушие людей, относительно какой-то ситуации, а возможно на то, что они не защищают и не поддерживают Вас?

Да, так и есть. А еще - и не благодарят, хотя могли бы сказать спасибо за это.

Конечно любила, я уверена в этом и мама меня любит, но она показывает это не "телячьими нежностями", а реальными делами, заботой и помощью. Я это считаю больше чем нежность и т.д. Потому что слово ЛЮБИТЬ - это ГЛАГОЛ, то есть ДЕЛАТЬ. Она и делала.

Да, все правильно, для каждого любить – это про разное, и в этом суть недостатка, потому что проявление любви по маминым меркам вполне может не совпадать с потребностями ребенка, и ему приходится подстраиваться под мамину любовь в детском возрасте

Вырастая, у некоторых людей, этот приобретенный паттерн так и остается базовым, но как правило, к 40 годам (плюс минус) истинные потребности начинают прорываться сквозь бессознательное и заявлять о себе, и оказывается, что телячьи нежности в какой-то момент могут стать важнее, чем забота и помощь, и основная задача уравновесить в балансе и свои истинные потребности (предположим, это «телячьи нежности») и базовый уровень любви от мамы. То есть не делать выбор, а уравновесить, получается как будто «задачка со звездочкой»

Получается, что так. Это понимаешь умом, но чувство обиды на людей и весь мир остается, хотя это стало меньше после вашей консультации. Я заметила, что меня уже не так злят другие люди, хотя конечно полностью это не уйдет.

Важно, что мы с Вами подняли это на поверхность и дали этим чувствам право на существование, после этого всегда становится чуть легче, потому что это уже становится видно, и получается, уже можно продолжать дальше работать в этом направлении, которое так стремилось оказаться на поверхности

Получается, это нужно каждый раз себе говорить если испытываешь подобные чувства? (злость, обиду и прочее)

Да, пробовать из чувств анализировать ситуацию, например, почему сейчас стало невыносимо и обидно, что на самом деле произошло, почему такая реакция пошла

А потом, становится чуть легче замечать что-то общее между ситуациями, которые, например, злят, и это уже тоже формирует в некоторой степени понимание и приближает к исходной причине таких эмоций и чувств

Да, похоже на то. Я как будто и не верю, что у меня вообще отношений будут. Нет - и нет, и как будто так и должно быть. Мне как будто это все чуждо.

Очень понимаю Вас, и да, такая уж защитная реакция у психики, когда она чего-то желаемого не получается, порой, чтобы не сталкиваться с болью нереализованных ожиданий, желание начинает обесцениваться – «мужчины не те», нет и не надо, не хочу и так далее

Тут важно, истинное желание, а оно внутри Вас есть и оно хочет быть услышанным

Я иногда себя чувствую инопланетянкой в мире взаимоотношений мужчин и женщин. Мне непонятно как это - СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ? Быть в них долгое время.

Да, понимаю, мне почему-то для иллюстрации всплывает картинка двух семей:

- семьи, активной, которые ездят в горы, и чьи дети, с малых лет, учатся залезать на вершину, использовать страховку, знают азы и фишки скалолазания

- семьи, чьи дети горы видели, про скалолазание слышали и даже читали возможно, но никогда не делали этого, и еще у них с горами связаны детские травмы, так как «лазать по скалам» чревато негативными последствиями

Кому проще будет покорить скалы во взрослом возрасте?

Захочет ли ребенок из второй семьи вообще лезть на эти горы?

И что будет происходить внутри такого человека, если его будут заставлять идти в горы самостоятельно и при этом говорить, что с одной стороны, конечно «там ничего хорошего нет, и ты скорее всего, как и все - сорвешься», но с другой стороны, претензия «и чего это ты еще их не покорила»?

Да, похоже на то. Есть страх - боюсь, что не сложится и я это плохо перенесу. Я всегда еще долго очень переживаю любой разрыв, даже если ушла сама. Мысли крутятся в голове- а что было бы, если бы поступила так, а не иначе, вела себя по другому и так далее.

Да, и здесь Вы правы, именно такие чувства вполне нормальны и адекватны, исходя из контекста Вашей жизненной истории, и много вопросов, на которые просто нет ответа, и они постепенно будут приходить, опираясь на прожитый опыт

Вы уже анализируете ситуации, ищите решения, есть понимание, что идти чуть глубже и ближе все-таки страшно, и поэтому срабатывает привычный паттерн поведения 

То есть, нужно проживать эту злость на маму, честно себе в этом признаваясь? Писать письма гневные например или как- то еще?

Да, постепенно разрешать себе злиться, Вы совершенно верно пишите, через честное признание самой себе.

Конечно, при этом не обязательно в прямом смысле высказывать маме свои обиды (хотя и такое часто бывает, тут все зависит от самой мамы и ее способности услышать, хотя это часто может ранить ее),

Пусть даже и письма (тоже рабочая техника), терапия, в некоторых случаях, через иных лиц, на которых проецируется материнская фигура (конечно, это к ним не имеет отношения прямого, но так уж происходит)

Понаблюдайте, какие женские фигуры вызывают определенные чувства (теплые и негативные), может быть есть единый типаж, с которым сложно взаимодействовать и под него попадают люди из окружения, с которыми хочется ругаться и обижаться на них, также и с теплыми чувствами.

А еще - и не благодарят, хотя могли бы сказать спасибо за это.

Да, вот как отличная иллюстрация примера выше – то есть неблагодарные люди – это как триггер, и можно проанализировать, за что бы хотелось Вам больше всего, чтобы мама сказала «спасибо»?

Что осталось без внимания мамы, какие Ваши усилия, старания, действия?

И вот в таком ключе, с каждой такой эмоциональной реакцией на определенные «триггеры» можно работать

Понаблюдайте, какие женские фигуры вызывают определенные чувства (теплые и негативные), может быть есть единый типаж, с которым сложно взаимодействовать и под него попадают люди из окружения, с которыми хочется ругаться и обижаться на них, также и с теплыми чувствами.

Единого типажа нет, но есть женщины старше меня - начальницы или выше меня по должности, от которых я жду какого то материнского тепла, теплых слов, принятия. И они мне это дают. А вот потом- я начинаю вести себя с ними как с мамой, то есть требовать и обижаться. Но если мама меня прощает, то они - нет. И тут тоже очень часто конфликты происходят. Как у ребенка - есть права, но нет обязанностей. Получается и я веду себя также. Мне очень важно принятие меня похвала, и если мне ее дают, я готова перед ними "стелится".

Спасибо Светлана за столь полные и подробные ответы, я очень благодарна вам за это. НО еще хочу прояснит для себя некоторые моменты.

У меня есть еще злость на мужчин, особенно если они ведут себя безразлично или "исчезают" спустя время.

Раньше я вступала в интимные отношения легко, хотя не всегда и хотела (и бабушка и мама весли себя также, испытывали ли они желание - не знаю, но партнеров у них было много).

Сейчас, с возрастом, меня уже тошнит от этих "легких" отношений. Раньше я это не понимала, но сейчас задумалась- лучше быть одной, чем вот так - от одного к другому. Это больше было от желания что то доказать кому то, что я привлекательна для мужчин и на меня "есть спрос". (наверное все той же маме, бабушке. Сестрам).

Сейчас уже три года как у меня нет ни с кем отношений, но мне еще 42 и возможно успею родить. Но одна рожать точно не хочу- не хочу повторять тот же самый сценарий. И абы кого мне не надо.

Есть у меня ненависть к мужчинам и обида на них. И это связываю с обидой на отца- ведь он по сути оказался слабаком. Мог хотя бы изредка интересоваться судьбой дочери от женщины, с которой его связывали чувства. Как можно прорабатывать обиду на отца?

Я читала книгу "Все дело в папе". Многие моменты поняла. Но проработать самостоятельно можно ли это? Или обязательно с мужчиной-психологом это делать? Спасибо.

Да, вот как отличная иллюстрация примера выше – то есть неблагодарные люди – это как триггер, и можно проанализировать, за что бы хотелось Вам больше всего, чтобы мама сказала «спасибо»?

Что осталось без внимания мамы, какие Ваши усилия, старания, действия?

Я особо ничего и не делала. Мне было жалко маму. Одна с двумя детьми, еще и кризис 90-ых был, есть было нечего даже, маме по долгу зарплату не платили на заводе. Хотя ей и было тяжело, она это нам не говорила и не жаловалась. Но я то видела что ей было плохо. И вину я тоже испытывала за то, что мы не шее у нее сидим. Так что не знаю откуда это требование благодарности от других людей. Я наверное и не требую, просто хочу чтобы меня любили, принимали, дружили со мной. Всегда был "голод" по социальным контактам, по отношениям. Реальный голод. Но с одной стороны- голод по общению, с другой - боязнь туда идти- боязнь что предадут, сбегут (такое тоже случалось в детстве и юности) и нацеленность на краткосрочные отношения, часто обижаюсь. Если другие на контакт не идут. А я - всегда иду первая.

Например, сейчас, мою страницу в ВК заблокировали и забеспокоились (что случилось, почему удалилась) только 2 человека из 100 "друзей". И то, спустя месяц после удаления страницы. Это мне о многом говорит. Я всегда первая звоню, пишу. Потом провожу эксперимент- перестаю выходить на контакт и только спустя года или два - кто нибудь мне напишет первым. Это ненормально, считаю. Это мне говорит о безразличие других (с кем общалась и имела какие-то приятельские отношения). В общем, мне это обидно)

Так что дело в неблагодарности, а в глубокой обиде на других. Я даже на коллег обижаюсь. Если они со мной не разговаривают или игнорят. Вспоминается сразу подростковая обида- на родственников, на маму, на сестер. Я работала с психологом на тему внутреннего ребенка, но особо не помогает, если честно. Либо стоит переключаться на другие мысли, при этом принимая свои эмоции.

Но если мама меня прощает, то они - нет. И тут тоже очень часто конфликты происходят. Как у ребенка - есть права, но нет обязанностей. Получается и я веду себя также.

Да, Вы очень правы, и в принципе, не должны они этого делать, также как и Вы не должны оправдывать ожидания других взрослых людей, все правильно

Мне очень важно принятие меня похвала, и если мне ее дают, я готова перед ними "стелится".

Принятие – это безусловный взгляд матери на ребенка, это то, чего ждет ребенок от мамы, в первую очередь, чтобы она просто принимала и просто любила

И ожидание похвалы, это своего рода то, в чем Вы нуждаетесь, то есть если другими словами, это обратная связь от значимого взрослого, от матери – просто за то, что Вы есть, за какие-то черты характера, за милую улыбку (как вариант), от отца – за конкретные действия, за достижения, за преодоления трудностей и так далее

И это то, что Вы можете учиться давать постепенно себе сами, без необходимости перед кем-то «стелиться», потому что принимать похвалу без ответных обязательств – это тоже умение, этому надо научиться, так как если похвала за реальное действие – то и обычного «спасибо» как будто достаточно в ответ, а если этого ощущения нет и кажется, что похвалили авансом или просто так (и если это не мама хвалит ребенка), то тогда возникает как будто потребность дать что-то этакое взамен («стелиться»), потому что сознание не понимает, что вообще происходит и почему вдруг меня сейчас хвалят

И Вы верно написали сначала про принятие, так как это базовая основа, то есть сначала учимся принимать себя, а потом уже будет гораздо проще хвалить и принимать похвалу

Но это прекрасно, что Вы такое замечаете и пишите об этом!

Есть у меня ненависть к мужчинам и обида на них. И это связываю с обидой на отца- ведь он по сути оказался слабаком. Мог хотя бы изредка интересоваться судьбой дочери от женщины, с которой его связывали чувства.

И это Ваше чувство совершенно естественно и понятно, и, по сути, это качество «слабак», оно так или иначе прочно засело внутри, как образ мужской фигуры, навязанный семейной системой

Как можно прорабатывать обиду на отца?

Да, конечно, с этим можно и нужно работать, через легализацию чувств, через проживание боли «брошенного ребенка», через горевание того, что вернуть время не получится, и вот этого вот хорошего папу придется встраивать вовнутрь себя самостоятельно

Это достаточно долгий процесс, так как все же много лет внутри формировалось много подавленных чувств и знакомится с мужскими образами придется с самого начала, ну как если бы криво построенный дом худо бедно стоял много лет, но начал разрушаться и пришло время капитального ремонта, и без сноса некоторых стен, пола, а то и крыши, не получится сделать из него желаемое

Также и во снах можно отслеживать мужские фигуры (это Ваш внутренний анимус), и через связь с бессознательными образами анализировать то, как меняются сновидческие фигуры

Но проработать самостоятельно можно ли это?

Ну, к сожалению, наша психика для нас самих – это коридор, и если нам где-то больно, то больше, чем мы можем выдержать эту боль, мы себя не потащим в ту дверь, где точно будет больно, психика просто будет защищаться, такая уж у нее функция, и даже если мы сами не захотим, мы эту дверь и терапевту не "откроем", ровно до тех пор, пока не выстроиться доверительный контакт

Другой человек это всегда зеркало, терапевт – это безопасное зеркало, и через взаимодействие с другим мы научаемся выстраивать отношения

Или обязательно с мужчиной-психологом это делать? Спасибо.

Не могу сказать, что это принципиально, тут больше вопрос Ваших предпочтений, с кем легче, например, было бы выстраивать доверительные отношения 

Я наверное и не требую, просто хочу чтобы меня любили, принимали, дружили со мной.

Да, это совершенно естественное желание

Но с одной стороны- голод по общению, с другой – боязнь туда идти- боязнь что предадут, сбегут (такое тоже случалось в детстве и юности) и нацеленность на краткосрочные отношения, часто обижаюсь.

И тут все правильно, и логически как будто причины этого даже можно было бы объяснить, но, это осознание не решает проблему, к сожалению, тут необходимо идти вовнутрь.

Получается, для того, чтобы внутренний голод был удовлетворен и получилось накормить этого «голодного внутреннего ребенка», его необходимо научить принимать, а пока ему страшно, и все, что ему предлагают (ну например, похвалу) он пока не принимает как ресурс, он автоматически хочет отдать в ответ больше, чем у него есть и остается «голодным», либо же закрывается от мира и обижается, также оставаясь голодным

А в глубокой обиде на других. Я даже на коллег обижаюсь. Если они со мной не разговаривают или игнорят. Вспоминается сразу подростковая обида- на родственников, на маму, на сестер.

Это очень ценное наблюдение, которое формирует связь между обидой и ее объектом, и тогда получается, что обида – это внутреннее чувство, а истинный объект – это мама, но обида не может сидеть внутри, иначе она будет «съедать» Вас через болезни, например, и тогда обида находит выход на другие объекты (коллеги), но на самом деле не важно, кто будет объектом обиды: коллеги, соседи, сестры или даже терапевт, обида живет внутри и это Ваше чувство, с которым тоже, как ни крути, надо будет учиться взаимодействовать, чтобы научиться выстраивать отношения с другими

Я работала с психологом на тему внутреннего ребенка, но особо не помогает, если честно.

И такое бывает, а если представить, что этому ребенку внутри уже 42, и он за эти годы очень прочный и железобетонный фундамент возвел вокруг той самой малышки, которую обидели, поэтому может быть и такое ощущение, так как добраться до нее маленькой, ну очень сложно, но в любом случае, любая работа, мелкими шагами, дает свои плоды

Кристина, к сожалению, время, отведенное на данную консультацию, подошло к концу, ее пора завершать

Я хочу поблагодарить Вас за доверие, открытость и невероятную работу, которую мы с Вами провели за эти дни

Информации и правда было много, пласт мы подняли достаточно большой, поэтому теперь важно остановиться, дать себе отдохнуть, и попробовать постепенно все это «переваривать», чтобы не затопить себя, чтобы не было «передозировки», и от этого не захотелось бы закрыться и убежать.

Может быть, даже захочется еще раз обратиться к нашей переписке через какое-то время и какие-то моменты перечитать снова

Кристина, Вы сделали важный шаг на пути к себе, не останавливайтесь, пусть вера в себя и свои силы продолжает изнутри подталкивать к дальнейшим переменам и тогда они не заставят себя ждать

Если вопросов ко мне больше нет, завершите, пожалуйста, нашу консультацию (в разделе Действия опция «Завершить») и там откроется окошко для отзыва, в котором Вы сможете поделиться своими мыслями и чувствами о нашей работе за эти дни. Заранее благодарю Вас!

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию, обратившись ко мне или к другому психологу, либо если почувствуете необходимость, пойти в длительную терапию для разрешения всех вопросов.

Помните, что Ваше счастье только в Ваших руках, берегите себя!