Как стать самодостаточным?

Антон, здравствуйте! Меня зовут Анастасия, я практикующий психолог. Специализируюсь на вопросах взаимоотношений в парах, с противоположным полом в том числе, работе с тревогой и трудными эмоциями. Предполагаю поработать и вместе начать разбираться с вашими переживаниями. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации

Здравствуйте, принимаю условия консультации

Я уже полтора года у психиатра лечусь от депрессии. Как только я заболел от меня отвернулись все друзья. Девушки меня никогда не любили, даже малейшей симпатии не проявляли. И я понимаю что в 28 лет уже поздно искать, все нормальные девушки уже в отношениях или замужем. Остались либо с детьми, что для меня неприемлемо, либо те, которых бросили. Я постоянно испытываю душевную боль от одиночества, это сказывается на моем физическом состоянии. Мне сейчас очень плохо и я мечтаю о девушке, которая хотя бы немного меня поддержит, но это несбыточная мечта. Я хочу научиться быть счастливым в одиночку. Одному гулять, одному ходить на мероприятия и не думать об одиночестве

Хорошо, Антон, я предлагаю начать работу таким образом: у нас с вами скорее всего разница во времени и у нас наступает ночь. Мне важно узнать Вас получше, погрузиться в жизненную ситуацию. Я задам важные вопросы, чтобы познакомиться с вами и завтра дам ответ и мы продолжим работу активнее.

Вы можете отвеяать только на те вопросы, которые вам комфортно отвечать и если где - то захочется остановиться - просто скажите мне об этом.

Если вы готовы, пожалуйста, расскажите о себе:

1. Работали ли вы раньше с психологом, психиатром? Есть ли у вас диагнозы или принимаете какие - либо препараты?

2. Сколько вам лет? Вы учитесь или работаете? В какой сфере?

3. Как у вас дела с вашим кругом общения: родители, друзья, коллеги? Расскажите об этом, то что считаете важным в нашей теме.

4. Расскажите о вашем опыте отношений с девушками: какой опыт был, как знакомились и завершали отношения, может быть о конфликтах.

Каких отношений вам бы хотелось? А какая девушка вам видится рядом с вами? И каким вы видитесь себе в таких отношениях, какая роль у вас?

5. Расскажите подробнее, что для вас значит "самодостаточный" и "не зависящий эмоционально от людей"?

6. Какой вам видится результат нашей работы в чате? Нам важно сформулировать адекватную цель и понимать, что работа в чате не одно и тоже, что консультация онлайн или очная встреча. Есть некоторые ограничения, но ряд задач решить так же возможно. Так, чего бы вам хотелось унести из нашей работы в вашу жизнь по истечению трех дней?

Я с 15 лет знакомлюсь. Получил 100% отказов. У меня никогда не было отношений и я даже не знаю как это. Девушки меня даже обнимать не хотят. Отца нет, а мать говорит что не нравлюсь девушкам потому что я чудовище. Друзья меня бросили. Учусь на заочном и работаю в Билайне. Мне девушки никогда не делали комплименты, хочется хоть что то хорошее услышать. Для меня самодостаточность это независимость от мнения и поддержки людей. Отсутствие нужды в друзьях, способность решать проблемы самому и опираться только на себя

Я очень устал знакомиться. Я безумно зол на девушек. Девушки строят отношения с алкоголиками, наркоманами, инвалидами. Даже бомжей отмывают. Неужели я хуже всех? Я больше не хочу знакомиться. Я понимаю что ещё немного и стану каким-нибудь маньяком - насильником

Антон, спасибо, что так открыто поделился. Мне важно, чтобы ты знал: ты не один, и то, что ты чувствуешь это сигнал, что твоё сердце всё ещё живо, и в тебе есть глубокая потребность в близости, приятии и любви. То, что ты переживаешь, — это не слабость. Это человеческая боль, и она имеет право быть услышанной.

Ты уже прошёл через многое: отсутствие поддержки с детства, травмирующие слова со стороны матери, отвержение, одиночество, депрессию и теперь — чувство, что ты «чудовище». Эти слова, особенно от близкого человека, оставляют глубокие следы. Они становятся внутренним голосом, который потом повторяется снова и снова: «Ты никому не нужен. Ты недостоин. Ты не такой, как все». Я выразить тебе свое сожаление о том, что ты перенес такой опыт. Но мне показалось, что ты идешь вперед не смотря ни на что, пробуешь и двигаешься в направлении познания себя и хочешь разобраться - это говорит о внутренней силе.

Я хочу, чтобы ты сейчас на секунду сделал вот что:

Пожалуйста, напиши мне, что бы ты сказал тому 15-летнему мальчику, который только начинал знакомиться, получал отказ за отказом, но всё равно продолжал верить, что когда-нибудь его полюбят?

(Это может быть просто одна фраза, или несколько. Это важно — услышать свою доброту к себе. )

Что я услышала исходя из твоего рассказа:

У тебя есть глубокая эмоциональная потребность в принятии и близости — это нормально. Это не признак слабости, а часть человеческой природы.

Накопленная травма отвержения — не только от девушек, но и от близких (мать, друзья), что формирует некоторое внутреннее убеждение.

Когнитивные искажения, которые усиливают боль — например (расскажу чуть позже об этом подробнее и для чего я это подмечаю)

- Катастрофизация: «Я стану маньяком».

- Обобщение: «Все девушки меня отвергают».

- Чёрно-белое мышление: «Либо меня любят, либо я чудовище».

- Персонализация: «Если девушка не хочет со мной общаться — значит, я недостоин».

Самооценка завязана на внешнее подтверждение — похвала, внимание, отношения.

Хочу предложить познакомиться с когнитивной реструктуризацией, но прежде важно обозначить адекватную цель работе в чате. Это не одно и тоже, что психотерапия и имеет ограничения, но мы можем попробовать разобраться в твоих чувствах и выделить дальнейшее направление дляработы. Я хочу честно и сразу дать некоторую рекомендацию - мысль на обдумывание: мне кажется, что важно с твоей ситуацией получить опыт регулярно психотерапии с женщиной. Это позволит приобрести положительный опыт отношений (психотерапия это абсолютно особый вид отношений с другим человеком), ты сможешь проработать свои трудности с самооценкой и понять себя: каких отношений мне бы хотелось, каким я вижу себя, какую девушку мне бы хотелось видеть рядом. В работе с самооценкой важно подчеркнуть так же (на будущее), что это не проработка на повышение самооценки, а работа на самопринятием, пониманием себя, своих особенностей и выделение места в себе для того, что иногда хочется оторвать и выбросить.

Я предлагаю начать работать с чувствами и разобрать те мысли, которые их вызывают в технике когнитивной реструктуризации.

Что такое когнитивная реструктуризация?

Это метод, который помогает осознать, проверить и изменить автоматические мысли, которые вызывают сильную боль.

Основная идея: наши эмоции — не прямая реакция на события, а результат того, как событие интерпретируем.

Когнитивные ошибки — это автоматические, искажённые образы мышления, которые не соответствуют реальности, но при этом сильно влияют на наши эмоции и поведение.

Они работают как «умственные привычки» — происходят внезапно, почти незаметно, и заставляют нас видеть мир в искажённом мире: слишком мрачно, слишком лично, слишком безнадёжно.

Мозг использует эти упрощения, чтобы быстрее реагировать на угрозу (это было полезно в древности), но сегодня они часто вредят, особенно когда речь идет о самооценке, отношении и одиночестве. Как они влияют:

Усиливают тревогу, депрессию, стыд и злость ;

Создать порочный круг : плохая мысль → плохое чувство → саморазрушительное поведение (например, избегание общения) → подтверждение: «Видишь, я никому не нужен» ;

Мешают увидеть реальность ясностью — ты можешь пропустить доказательства того, что ты достоин, значимо, узнал на близость ;

Тяжелое самосбывающееся пророчество : если ты думаешь, что тебя отвергнут — ты ведёшь себя напряжённо, избегающе, и шанс на контакт тогда действительно снижается.

Пример из твоей жизни:

Ситуация: ты пытался познакомиться, девушка не ответила.

Автоматическая мысль: «Я никому не интересен. Я чудовище».

Эмоции: стыд, отчаяние, злость.

Поведение: «Я больше не буду знакомиться. Я ненавижу всех девушек».

Где искажение?

Обобщение : один отказ = «все меня отвергают».

Ментальный ярлык : «Я чудовище» — это не факт, это особенность, вызванная болью.

Эмоциональное доказательство : «Я считаю себя ненужным — значит, я ненужный».

Персонализация : ты берёшь на себя всю ответственность за реакцию другого человека, не отходя от тысяч других причин (твое настроение, занятость, особенности общения и т.п.).

Почему это важно?

Потому что ты не можешь контролировать, что чувствуешь, но ты умеешь замечать, что думаешь. И если мы начнём проверять эти мысли — как детектив, который ищет доказательства, — ты начнёшь видеть:

«Может, я не чудовище. Может, я просто одинокий человек, которому очень не хватает тепла».

А это — уже совсем другая история. И в ней есть место состраданию к себе.

Первый шаг когнитивной реструктуризации: записать ситуацию, автоматическую мысль, эмоцию

Прошу тебя выполнить это упражнение, если у тебя есть желание)

Ответь на вопросы:

1. Какая конкретная ситуация недавно вызвала у тебя сильную грусть, злость или стыд? (Например: пытался познакомиться, девушка прошла мимо, не ответила на сообщение и т.п.)

2. Какая автоматическая мысль пришла в голову в этот момент? (Что ты сказал себе? «Я неудачник», «Я никому не нужен» и т.п.)

3. Какую эмоцию (эмоции соответствующие каждой мысли) ты почувствовал? (Оценка от 0 до 100%: грусть, злость, стыд, страх и т.д.)

(Напиши это сюда — я помогу проверить мысль и найти более сбалансированную альтернативу. )

Антон, ты уже сделал важный шаг — ты заговорил. Ты не чудовище. Ты человек, который страдает, но при этом пытается измениться. Это уже признак силы. Я здесь, чтобы побыть с тобой в этом процессе.

Давай начнём с этого задания и посмотрим, что из этого выйдет)

1. Когда рассказал девушке что болею депрессией, а она сказала что больше не хочет общаться

2. Хотел ее убить

3. Мне было безумно больно

Я познакомился с девушкой в аптеке, мы работаем в одном тц. Она дала мне номер телефона и согласилась пойти попить кофе. Через пару дней общения я спросил, понравился ли я ей, но она ответила " я на тебя даже не смотрела, для меня ты был просто покупатель, может потом понравишься". Не могла же она дать номер телефона и пойти со мной куда то даже не посмотрев и не оценив меня. Это ведь игра была с ее стороны, что бы повысить свою значимость? Недавно я рассказал ей что болею депрессией и у меня сейчас тяжёлый момент и она внезапно ответила, что не хочет ни с кем никаких отношений и нам не стоит общаться. Девушке 31 год. Мне было безумно больно я несколько дней лежал в кровати и просто смотрел в стену э думая как лучше убить себя.

Мне до сих пор ужасно больно. Словно меня внутри разрывает на части

Если я понравлюсь девушке, которая не нравится мне, стоит ли с ней строить отношения из за одиночества?

Антон, здравствуй! Прошу прощение за долгий ответ, я на связи и если ты готов продолжать работу мы двигаемся дальше.

Я хочу в первую очередь поблагодарить тебя за открытость и честность. То о чем ты говоришь - не простою и больно.

Мне кажется, что у тебя есть эта потребность: завязать не просто отношения, но и приобрести свидетельства своей ценности: «Я существую. Я достоин. Я не один».

Слушай, меня волнует то, что тебя посещают суицидальные мысли. Ты говоришь, что работаешь с психиатром, держишь ли ты связь с ним? Насколько я знаю прием антидепрессантов проводится под контролем врача, если возникают суицидальные мысли. Это важно.

По сути работа над твоим состоянием складывается из работы с психиатром (через медикаменты) и психотерапевтом (работа с мыслями). Для тебя действительно важен опыт получения долгосрочных, стабильных отношений и эту потребность и опыт может помочь приобрести психолог (как бы странно сейчас это не звучало). На самом деле поискать контакты и глубину можно в разной среде (я сейчас говорю даже не про поиск девушки, а скорее про поиск единомышленников, так как в лечении депрессии хорошо иметь поддержку и не оставаться в этом одному): это могут быть общества по интересам, групповая терапия, что - то еще и любой ресурс, который можно отыскать. Это может быть трудно искать в такой сложный период, но при отсутствии альтернатив психолог действительно может оказать серьезную поддержку и бороться с состоянием.

Мне кажется у тебя много болезненных мыслей, которые мне хотелось бы проверить. Ты говоришь, что нормальных девушек не осталось и приходится строить отношения только с теми, кто тебе не нравится. Звучит действительно удручающе. Однако. Так ли обстоит дело? Мне кажется здесь нужно понять: какие качества в девушке тебе важны, с чем ты можешь мириться, а с чем не можешь. Ты говоришь, что у тебя есть некоторые особенности, но и у других людей так же есть свои особенности и здесь стоит вопрос: что для меня важно а с чем я не смогу мириться

И знаешь, скажу из своего опыта: большинство моих знакомых парней и девушек только РЕШИЛИСЬ заводить серьезные отношения к 25 - 30 годам и, на мой взгляд, мужчина в 28 лет - это самый отличный возраст для построения семьи: он уже зрелый, нагулялся, знает или находится в поисках себя и своего внутреннего мира, он уже серьезно настроен. Это замечательный возраст! Мне кажется важно поработать с мыслями и чувствами.

Давай попробуем поработать с когнитивной реструктуризацией?

Когнитивная реструктуризация: разберём ситуацию

Давай вместе пройдём по шагам:

Ситуация:

Ты познакомился с девушкой, она дала номер, вы общались. Ты спросил, нравишься ли ты ей — она ответила: «Я на тебя даже не смотрела, ты был просто покупатель». Позже, когда ты рассказал о депрессии, она сказала, что не хочет общаться.

Автоматическая мысль (она не отражает реальность, а лишь возникает в голове автоматически):

«Она играла со мной. Я был для неё ничем. Я чудовище. Я никому не нужен»

Эмоции (оцени от 0 до 100%):

Стыд

Боль

Злость

Отверженность

Отчаяние

Проверка мысли: где искажение?

Давай как детектив проверим факты:

«Она играла со мной, чтобы повысить свою значимость»

Это интерпретация, а не факт. Возможно, она дала номер по доброте, без задней мысли. Или хотела просто познакомиться, но не почувствовала связи. Или испугалась, когда ты сказал о депрессии. Это

Не обязательно игра. «Я не знаю, что она думала. Возможно, она не была готова к близости. Возможно, она сама боится. Но это не значит, что я был марионеткой»

«Я чудовище»

Это ментальный ярлык, вызванный болью. Это не описание, а наказание. Ты не чудовище, потому что тебя отвергли. Чудовища не страдают от одиночества. Чудовища не хотят любви. Ты — человек, который хочет быть любимым. «Я — человек, который страдает от одиночества, но всё ещё хочет быть добрым, близким, значимым»

«Мне нужно с кем-то быть, иначе я не выживу»

Это катастрофизация. Да, тебе ужасно больно. Но ты уже выжил столько лет. Ты работаешь, учишься, пишешь — ты держишься. «Мне очень тяжело, но я жив. Я могу учиться быть с собой. Я могу искать поддержку не только в романтике, но и в терапии, дружбе, хобби»

«Если я не буду с кем-то, я стану маньяком»

Это крайняя катастрофизация. Мысли о злости — это реакция на боль, а не приговор. Ты не становишься маньяком, потому что злишься. Ты становишься человеком, которому не хватает контейнера для боли

. «Я злюсь, потому что мне больно. Я не хочу быть жестоким. Я хочу, чтобы меня услышали. Мне нужна помощь, а не наказание»

Более сбалансированная мысль:

«Мне было отказано, и это очень больно. Но это не значит, что я никому не нужен. Это не значит, что я чудовище. Это значит, что у меня есть глубокая потребность в близости, которую пока не получилось реализовать. Я могу научиться быть с этой болью, не убегая и не нападая. Я могу искать поддержку, не только в романтических отношениях, но и в себе, в терапии, в заботе о себе».

Ответ на твой вопрос:

«Если я понравлюсь девушке, которая не нравится мне, стоит ли с ней строить отношения из-за одиночества? » Нет. Не стоит.

Потому что:

Ты будешь чувствовать себя ещё более одиноким, даже в паре.

Ты начнёшь ненавидеть её за то, что она не та, кого ты хотел.

Ты будешь использовать её, как «лекарство от одиночества», а это нечестно ни по отношению к тебе, ни к ней.

Одиночество в паре — хуже, чем одиночество в одиночестве.

Ты заслуживаешь настоящей близости, а не подмены.

Что дальше? Мои рекомендации:

Работа с дезадаптивными мыслями — продолжение

Сделай упражнение:

Запиши ещё 2–3 ситуации, где ты чувствовал сильную боль, и ответь:

Что произошло?

Какая мысль пришла?

Какие эмоции (оценка 0–100%)?

Какие когнитивные искажения (напишу полный список, познакомься)?

Какая более сбалансированная мысль могла бы быть?

Я помогу проверить.

Я очень рекомендую тебе начать ходить к психотерапевту (лучше женщине, как ты и говорил). Это не «чтобы повысить самооценку», а чтобы:

Пережить безопасную близость

Проработать ранние травмы (мать, отец, отвержение)

Научиться самопринятию, а не самобичеванию

Попробуй упражнение, а если хочешь мы можем поговорить о чем - то другом? Прислушайся чего хочется от нашей работы.

Список Когнитивных Ошибок (КО)

1. Дихотомическое мышление: (черно-белое мышление, «все или ничего»): представление о том, что существуют только две категории для оценки событий, людей, поступков (плохое-хорошее). Отказ от оценки в континууме.

Пример: «Знаю, что я перфекционист, но меняться не хочу. Я либо буду делать все идеально, либо плохо и в результате все испорчу».

2. Катастрофизация: (также называемая негативными предсказаниями): предсказание событий будущего исключительно негативно, без учета других, более вероятных исходов (словесно или в виде образов).

Пример: «Моя начальница попросила предоставить отчет о расходах. Она, должно быть, думает, что я пытаюсь обмануть компанию. Меня уволят. Я потеряю свою профессиональную репутацию и стану безработным. Я больше никогда не смогу устроиться на работу. Жена бросит меня, а детям будет очень стыдно за такого отца».

3. Обесценивание позитивного: успехам, позитивному опыту и поступкам не придается значения. Преуменьшение/недооценка положительного события и его значения

Пример: «Моя коллега впервые в этом году подарила мне рождественскую открытку. Но думаю, она просто пытается мне понравиться, чтобы потом попросить подменить ее следующим летом».

4. Эмоциональное обоснование: убеждение, что нечто должно быть правдой только потому, что вы «чувствуете» (по сути, верите) в это настолько сильно, что игнорируете или обесцениваете доказательства обратного.

Пример: «Я знаю, что мне многое удается на работе, но я по-прежнему чувствую себя неудачником».

5. Навешивание ярлыков: наделение обобщающими, глобальными характеристиками себя или окружающих, на основе части информации или одного примера.

Пример: «Я забыл о дне рождения жены, я такой неудачник. Я просто ужасный и легкомысленный человек».

6. Магнификация/минимизация: оценивание себя, окружающих или ситуации с преувеличением негативного и/или преуменьшением позитивного.

Пример: «Мне удалось пообщаться с несколькими коллегами на новой работе, и они пригласили меня на рождественскую вечеринку. Думаю, я показался им занудой и, вероятно, немного заикался. Скорее всего, они никогда не примут меня в свой коллектив».

7. Попытка предугадать события: безосновательный учет только неудач, поражений, лишений вместо полной картины всех событий.

Пример: «Я не понравлюсь родителями моего парня, и они наверняка зададутся вопросом, почему он со мной».

8. Чтение мыслей: уверенность человека в том, что он знает мысли окружающих и они негативные. Отказ принимать во внимание другие, более вероятные возможности.

Пример: «Если бы мои супервизор посмотрел запись моей сессии и увидел, что я пропустила важный ответ клиента, он бы решил, что я некомпетентный специалист и, возможно, даже что меня следует отстранить от работы».

9. Сверхгенерализация: формулирование обобщающих негативных выводов, выходящих далеко за пределы текущей ситуации, основание на незначительном факте.

Пример: «Я даже не могу приготовить жаркое, чтобы оно не подгорело. Я никогда не смогу быть хорошим психотерапевтом или достойным отцом. Чтобы я ни делал, у меня все получается из рук вон плохо».

10. Персонализация: представление о себе как о причине негативного поведения других людей без учета более вероятных объяснений их поведения. Полная ответственность за результат.

Пример: «Вечеринка с коллегами прошла очень скучно. Это была моя вина, потому что ресторан выбирала я. Получается, что я испортила всем вечер».

11. Долженствование: (мышление в стиле «я должен»): наличие четкой непреложной идеи о том, как должны вести себя другие люди или то, каким должно быть собственное поведение. Если ожидания не оправдываются, человек воспринимает это как неудачу. Пример: «Ужасно, что я ошибся. Я должен во всем добиваться успеха».

12. Туннельное мышление: акцент на негативных аспектах ситуации.

Пример: «Учитель моего сына ничего не может сделать правильно. Он постоянно критикует, не чувствует детей, и вообще он не состоялся как педагог».

В моем опыте общения с девушками я ни одной не нравился, не видел никаких признаков симпатии, только равнодушие. Видимо я себя веду как то не так, но ни одна из девушек не ответила почему я не понравился. Когда я заболел депрессией, то от меня отвернулись все друзья. Теперь я хочу стать человеком который не нуждается так сильно в друзьях и отношениях. Ещё многие девушки, даже которые работают хотят что бы я зарабатывал как можно больше и им в первую очередь важен мой заработок, а уже потом смотрят какой я человек

С моими проблемами мне сейчас самому очень нужна забота и внимание, и я не могу другим дать то, что самому необходимо. Я не нужен никому, потому что даже не к самой красивой девушке познакомится парень который лучше меня и не имеет таких проблем. Они это понимают и выбирают проявить ко мне равнодушие в надежде, что найдется кто то получше. В итоге остаётся боль и обида. Как я могу доверять людям, которые со мной только когда все хорошо

Как так получается что девушки влюбляются в алкоголиков, бомжей, наркоманов. Но ко мне нет ничего кроме равнодушия. Я безумно устал от этого и просто хочу научиться радоваться жизни в одиночку. Я постоянно переживаю из за своего одиночества. Это превращается в хронический стресс, который истощает мою нервную систему и вызывает головные боли напряжения

У меня сейчас финансовые проблемы, и как появятся деньги я буду ходить к психологу

Вот по поводу финансов. Я сейчас учусь на заочном и я никак не заработаю много денег, я занимаюсь учебой а не карьерой. Многие девушки говорят " если у мужчины нет денег, то он недостоин любви". Ни одна девушка не захочет терпеть финансовые трудности, пусть даже и временные, все убеждены что мужчина обязан много зарабатывать и вкладывать деньги в девушку, а девушка должна быть просто красивой. И это все из за того что сейчас девушке не надо прилагать много усилий, что бы парень подошёл и познакомился. Если у одного проблемы, значит подойдёт другой. Как трамвай. Один ушел, придет другой. И как я должен реагировать на всю эту ситуацию?

Антон, добрый вечер!

Ещё многие девушки, даже которые работают хотят что бы я зарабатывал как можно больше и им в первую очередь важен мой заработок, а уже потом смотрят какой я человек

На самом деле, то, о чем ты говоришь по больше части - негативный фильтр (когнитивное искажение, о которых я писала выше). Конкретно в моем опыте работы я (может, быть не большую часть, но 40 % точно) встречаю девушек, которые начинают отношения с БЕЗРАБОТНЫМИ парнями, а в будущем делят все расходы 50 на 50. Согласись, что трудно поспорить с тем, что все - таки существуют девушки, которые ориентированы на поиск партнера, которого они полюбят и который будет духовно им близок и с кем они делят свои расходы 50 на 50 (как минимум).

Знаешь в чем может быть дело: дело в том, каких ТЫ выбираешь девушек, по каким - то внутренним механизмам (как бы банально не звучало исходя из своего детского опыта и травм). Может быть даже такое, что ты выбираешь потенциально девушек не доступных, которые ориентированы на деньги, как ценность, а не на духовные ценности. Хорошие новости : это можно проработать. Но здесь необходим анализ реальных случаев, с конкретным рассмотрением ситуации, девушки, твоего поведения.

Второй момент: вопрос в среде. ГДЕ ты выбираешь девушек. Иногда бывает так, что твои ценности и среда, где ты выбираешь партнера не совпадает. Например, мне хотелось бы, чтобы девушка меня любила за мой внутренний мир, но я ищу ее в клубе (хотя в клубе тоже можно найти партнера), но я хочу привести тебе пример, что, как правило в клубе люди проводят время и заводят знакомство с другой целью. Это чисто пример.

Я ни одной не нравился, не видел никаких признаков симпатии

Это когнитивное искажение - чтение мыслей. Антон, согласись, что мы не можем читать мыслей других девушек и то, что ты НЕ УВИДЕЛ признаков симпатии не значит, что симпатии не было совсем и изначально. Возможно сперва ты понравился девушке, но потом она сравнила твою систему координат со своей и приняла решение: Да, он хороший парень, но мне хочется того то...

Если ты не видел, не значит что этого не было. И это не значит, что возможно дело именно в трудностях коммуникации.

С моими проблемами мне сейчас самому очень нужна забота и внимание, и я не могу другим дать то, что самому необходимо.

У тебя есть потребности - в друзьях, в близости, в глубоких отношениях. Это нормально и это есть у каждого человека, избавиться от этой потребности не возможно с биологической точки зрения. Но формы взаимоотношений между людьми могут быть разными, но иногда мы пренебрегаем некоторыми формами и выбираем только то, что кажется наиболее важным (по каким - то причинам) и остальное отвергаем.

Ты очень хорошо заметил и мне это нравится: тебе самому нужна забота! Это правильно и ты уже заботишься о себе - пошел к психиатру, лечишь депрессию, нашел сайт, где можно пообщаться с психологом. Знаешь, а у нас в городе вообще в психиатрической больнице есть пограничное отделение (где как раз работают с пограничными состояниями, депрессией, гипоманиакальными, Бар, Паническими атаками и пр. ) - там есть бесплатный психотерапевт. Может быть тебе стоит узнать в твоем городе есть ли что - то подобное?

Я к чему - тебе необходимо восстановить внутренний ресурс. Поддержать себя, и, может, у тебя есть мысли как еще ты можешь о себе позаботиться? Чего хочется сейчас, в данный момент?

Вот по поводу финансов. Я сейчас учусь на заочном и я никак не заработаю много денег, я занимаюсь учебой а не карьерой. Многие девушки говорят " если у мужчины нет денег, то он недостоин любви". Ни одна девушка не захочет терпеть финансовые трудности, пусть даже и временные, все убеждены что мужчина обязан много зарабатывать и вкладывать деньги в девушку, а девушка должна быть просто красивой. И это все из за того что сейчас девушке не надо прилагать много усилий, что бы парень подошёл и познакомился. Если у одного проблемы, значит подойдёт другой. Как трамвай. Один ушел, придет другой. И как я должен реагировать на всю эту ситуацию?

А у тебя в окружении: на работе, родственники, бывшие друзья, однокурсники - есть ли примеры успешных отношений, на твой взгляд, которые строились с нуля или строятся не на деньгах а на принятии и любви? Попробуй поищи, не останавливайся если на первых парах не найдешь. Поищи примеры. Вспомни всех своих знакомых или истории из жизни, о которых ты слышал.

Про психолога поняла, но вот рекомендации выше даю попробовать узнать в психиатрическом отделении в городе есть ли бесплатный терапевт.

Узнавал. К сожалению бесплатного психотерапевта или психолога нет. Я очень эмоционально воспринимаю каждый отказ от девушки, даже слишком эмоционально, несколько недель сильно переживаю, потом мучаюсь с головной болью. Я лучше вообще не буду знакомиться пока проблемы со здоровьем. Я все равно не верю что найдется девушка, которая примет меня с депрессией