КонсультацииАпатия. Депрессия
Как справиться с депрессией после смерти котика?
Здравствуйте, Илона.
Соболезную вашей утрате.
ГКМП — коварная болезнь, она проявляется внезапно и всегда имеет очень неуверенный прогноз. Вам пришлось очень тяжело, когда у Буси произошел отек легких. Я знаю, как это мучительно — смотреть, как кот лежит тряпочкой и задыхается, а потом много дней уговаривать его принять лекарства, беречь от стрессов, постоянно прислушиваться, дышит ли он. Вы справились со всем этим. Сейчас вы обвиняете себя, говорите, что недостаточно сделали. Но правда в том, что если бы не вы, кот умер бы еще 9 месяцев назад. Вы подарили ему эти 9 месяцев жизни в любви и заботе, вы вложили в это все свои силы. Так же, как вкладываете силы во всех остальных питомцев.
К сожалению, бывает так, что никаких усилий не хватает, и болезнь берет своё. Вы пишете, что он мог бы прожить еще лет пять — но ведь на самом деле вы этого не знаете. Визит к кардиологу не спасает от смерти, врачи не боги, и вы тоже не всесильны. Вы сделали всё, что могли на тот момент.
У вас сейчас период острого горя. Нужно время, чтобы стало полегче. И нужна забота о себе. Скажите, что вы могли бы сделать сегодня или завтра для себя? Просто для восстановления сил, для отдыха, хотя бы что-то небольшое.
Здравствуйте, Маргарита. Спасибо за отклик и Ваши соболезнования. Правда в том, что объективно я недостаточно сделала, это не надуманная ситуация (типа, я могла бы помочь). Я действительно не то, что могла, я должна была за это время собрать себя через силу, пинками и постоянно быть на контроле кардиолога. Да даже ещё проще- пойти на консультацию и тогда нам бы прописали ещё один препарат и он бы его так же принимал каждый день. Мы на 80% исключили бы тромбообразование. И всё это по причине моего состояния. Моя вина. Я обязана была сделать по максимуму всё, что могла, а всё остальное уже по ситуации.
По поводу "сделать для себя"- не хочу ничего делать для себя. Пока я бодрствую- я просто делаю что-то на автомате, потом думаю, читаю, изучаю, анализирую, потом пытаюсь выключиться из реальности на продолжительный срок (как можно дольше, но не получается), потом я плачу от боли, потом мучаюсь от мигрени. Вот так.
Я обязана была сделать по максимуму всё, что могла
Здесь ключевые слова — "что могла". У человека не бесконечные внутренние ресурсы. Вы пережили смерть брата, находитесь в тяжелом психологическом состоянии, заботитесь о большом количестве котов (у одного из которых была ГКМП, а у другого диабет). Сколько процентов сил у вас оставалось во время всего этого? 5% в лучшем случае? Вы вложили в Бусю все те силы, которые у вас оставались. И то, что их оказалось недостаточно — уже не ваша вина.
Не хочу ничего делать для себя
Здесь важно не желание, а необходимость. Главная задача сейчас — восстановить силы или хотя бы остановить истощение. Пусть даже пока что не ради себя. У вас ведь есть питомцы, которым эти силы ещё понадобятся.
Давайте для начала сфокусируемся на базовых потребностях. Сегодня очень нужно сначала поспать, а потом позавтракать. Что вы обычно любите есть на завтрак? Или любили раньше.
Была бы другая ситуация, где я действительно была бы невластна- ок. Тогда можно было бы смириться и успокоить себя тем, что мы не Боги, сделали, что могли и т.д. Здесь конкретика... Пусть я была в "ауте", но можно было найти способ, сделать другими руками. А я так не серьезно отнеслась. Что самое ужасное в этот момент я же занималась другим котиком- диабетиком, а у него уколы каждый день, два раза в день, сахар, подбор дозы. Здесь я была на связи с врачом. Как я так всё упустила, у меня не укладывается в голове. Да я могла кое- как сама, без него на прием пойти, я должна была собраться, но не сделала. Этого было бы достаточно (пойти без него), чтоб нам скорректировать лечение и наладить контроль кардиолога... Вот в чём правда. Я убила его своим бездействием, забрала все шансы, это не приувеличение- это факт. Такой грубый, безоговорочный, ужасный факт.
Благодарю Вас. Я полностью согласна с Вами! Я прекрасно понимаю обстоятельства своего положения, но это всё не является оправданием для меня. Мы всегда должны отвечать за свои поступки. По факту "обстоятельства" не меняют сам факт негативного результата. Я пока продолжаю закрывать свои базовые потребности, сплю как получается. Система проживания горя мне чётко ясна (я проходила через это не один раз). Суть в другом: я просто больше не хочу жить такой жизнью, я знаю, что будет потом. Жизнь никогда не станет прежней, с каждым новым горем всё меняется. Одни люди готовы жить так, а я просто не считаю это необходимым и желаемым для себя.
Я просто больше не хочу жить такой жизнью
Какой жизнью вы хотели бы жить?
Хороший вопрос! Я на протяжении всей своей жизни дополняю ответ на него. Я предпочла бы вовсе не рождаться (это максимум). Жизнь, в которой на мне нет постоянной ответственности, где я не страдаю от постоянных панических аттак где меня не мучает постоянное нервное напряжение, где у меня есть поддержка. Я устала постоянно доказывать, быть сильной, устала постоянно пытаться изменить обстоятельства, постоянно бороться, устала пытаться исправлять чужие ошибки, устала пытаться исправить то, какой меня сделали... Я хотела бы, если уж я живу (не по своей воле, впрочем как и мы все), то просто жить, быть свободной. Я с юности изучаю психологию, чтобы пониматьпроцессы и иметь возможность помочь себе как минимум. Я очень разочарована в жизни, в себе. Я старалась, но проиграла, у меня больше нет жизненных сил, ресурса, чтобы продолжать. Эта ситуация - апогей моей недееспособности. Мне очень жаль
Благодарю, что Вы хотели мне помочь. Правда, я ценю. Здесь всё намного глубже и печальней. Я очень многое понимаю про себя, но сейчас я просто не вижу смысла дальше бороться. Я ничего не могу изменить
Маргарита! Суть в том, что я не могу принять свою объективную вину, не знаю как с этим дальше жить? Я не хочу искать оправдания себе- их нет. Вина никуда не уходит, ну во всяком случае у меня
Вина — это неотъемлемая часть горевания, к сожалению, здесь и сейчас мы действительно не можем её отменить. Давайте пока что сфокусируемся на другом. Вы устали, вы истощены. В этом состоянии сложно принимать верные решения. Вы пишете, что устали бороться — но прямо сейчас бороться и не нужно. Сейчас вы имеете право на горевание, на то, чтобы на какое-то время отпустить чувство долга.
Позвольте вам помочь. Я предлагаю завтра созвониться и провести одну сессию. Бесплатно. Обсудить то, что вы написали про свою жизнь (здесь действительно есть что обсудить). Как вы на это смотрите? Если вам подходит, то напишите, во сколько по московскому времени вам будет удобно (после 13. 00 мск).
Благодарю Вас за предложение помощи, за возможность! Мне нужно подумать. У меня сейчас нет графика сна, мне сложно договориться. Я могу взять паузу, для того, чтобы позже конкретно договориться об удобном времени для Вас и меня?
Конечно. Эта консультация будет открыта еще три дня. Но даже после этого вы можете написать мне в личные сообщения, и мы договоримся.
Я поняла, принято. Спасибо
По поводу "вина"- неотъемлемая часть горевания. Моя вина не надуманная, она конкретная, объективная. Я не вижу смысла фокусироваться на моей жизни в целом- там определённо можно найти "причины" по которым можно оспорить мою 💯 % вину, но это для меня не станет оправданием или успокоением. Это может помочь людям, которые хотят найти себе оправдание и облегчить "душу," сказать ну вот, я же не хотел, я не специально и т.д. Мне это не подходит. Для меня есть правда и заблуждения, выбор у всех свой. И если бы моя правда была иной, то всё бы сработало, но не здесь и не со мной. Следовательно-тупик. Разобраться в моей жизни -это хороший план, я его стараюсь придерживаться, качество исполнения конечно хромает, но это никак не отменит мою вину, никогда. Но всё, что я написала выше, в силе. Благодарю
Я всё это время балансировала, на грани. Но так или иначе я не допускала фатальных ситуация по моей вине. Я понимаю, что далеко не всё в жизни можно исправить. Но сейчас всё изменилось кардинально. Я дошла до точки невозврата
События просто вереницей одно за другим (длинный бесконечный список в течение 13 лет, который не заканчивается), не дают мне выдохнуть... Это тьма
Я очень старалась выбираться, находить радость в жизни, наполнять смыслом, не унывать, не сдаваться, находить силы, добиваться, быть сильной, значимой, да просто живой, но не теперь. А что касается моего Бусинки, я всё ещё не закончила свою жизнь, потому что я жила из-за него, из- за них. Вставала даже когда не видела смысла. Они как символ стабильности, смысла, необходимости, символ победы, жизни вопреки, символ моей жизни. Они были моей константой. Звучит громко, но так оно есть.