Как справиться с депрессией после смерти котика?

Хочу сказать, что не надеюсь получить освобождение, объективно есть моё горе по моей вине и мне нужно либо жить с этим, либо нет. Умер мой котик, моя любовь, мой Бусинка. 9 месяцев назад он два раза попал в реанимацию, был отек лёгких, мы выжили! Ему поставили серьёзный и неизлечимый диагноз ГКМП обструктивного типа (больное ❤️, если грубо), назначили препараты (он принимал их всё это время каждый день. Суть в том, что нужно было наблюдаться у кардиолога, я изучала этот вопрос (сейчас понимаю, что недостаточно! Как я могла это упустить? ) я вообще всё стараюсь изучить. (Это всегда работало). В последний раз после реанимации мне сказали, что следующий он не переживет и меня это переклинило, я боялась навредить, всё оттягивала этот прием. В это время всё навалилось, у меня всего 11 котов, они не выбирают когда болеть. После Буси заболел сахарным диабетом другой котик и всё это вместе с моей депрессией и жуткими паническими атаками, бессонницей, кучей других проблем, ещё перед этим я попала в больницу, перед этим похоронила брата, но это не в коем случае не оправдание, ничуть! (Просто пытаюсь подробнее описать ситуацию). Короче всё это была тьма и сейчас тьма. Я упустила самый важный момент, при таком заболевании кроме тех препаратов, что мы принимали нужны были антикоагулянты... Он прожил 9 месяцев, а мог бы ещё долго, скорее всего, возможно более 5 лет. Бусинке было 9 лет и весил он около 9 кг. Большой, пушистый с синими космическими глазами. Никто не мог остаться равнодушным при общении с ним! Мой нежный мальчик! Я думала, что всё успею, главное стресса нет, таблетки пьём, всё будет хорошо! Как я могла всё упустить, проявить такой имбицилизм, я реально не понимаю! Я уже решилась идти к врачу, составила чёткий план, но не успела, я очень опаздала. Мне нужно было уехать на несколько дней, моя мама осталась дома с котами, и ночью 4 октября у него оторвался тромб, мама повезла в вет. Клинику в срочном порядке, там сказали, что нет шансов и нужно провести эвтаназию, она приняла это решение. Мне сообщила на следующий день. У меня просто не укладывается в голове как я это допустила, я гиперответственный человек, всё досконально держу под контролем. Но здесь из- за моей безответственности, слабости, халатности, из - за того, что я такая некчёмность -погиб мой ребёнок в муках. Я не смогу никогда себя простить! Ещё и уехала, какого чёрта меня дёрнуло! Объективно полностью моя вина, а ещё тот факт, что мне даже не сказали (я бы примчалась, боролась, вдруг я бы смогла что-то изменить, было очень много таких случаев, когда я не слушала никого и это было самое правильное), но я не виню никого кроме себя. Нужно было собрать как- то себя через силу, как всегда я это делаю и всё было бы иначе. Я полностью сломлена. Всё это время (до этого события) я пыталась жить, искать смысл своего существования. Но сейчас наверно я больше не могу и не хочу. Жизнь она многогранна, в моей я через многое прошла. Но время не лечит, ты просто учишься жить с этим, с новыми вводными. Но сейчас я больше не могу, слишком много всего, моя психика больше не справляется. Это тупик. Может получилось сумбурно, эмоционально, не совсем понятно, но пусть так. Много информации нужно запихнуть в описание. Суть в том, что я себя ненавижу, не смогу простить. Мой план хотя бы просто жить и радоваться простым вещам, больше не представляется быть возможным и исполнимым! Забыла написать про себя : мне 36, я в разводе, детей нет. В прошлом я оптимист, всегда жила и работала на пике своих возможностей, не позволяла болеть, страдать, быть слабой, совершать ошибки. В депрессии нахожусь давно, думаю, что у меня хроническая форма. Раньше курила (стаж более 20 лет) и выпивала алкоголь. Не курю более года, не пью более 3-х лет. Не знаю возможно ли мне помочь. Ответ- совет: принять и жить с этим (не могу и не хочу так! Уже ничего не исправить, никогда! )