Почему в голову лезут мысли, что я могла забеременеть не от мужа?

Мне 24 года, я замужем и нахожусь на почти 8 месяце беременности. С мужем отношения отличные, мы оба очень любим друг друга, он показывает себя как прекрасный и любящий будущий отец, но в конце 6 месяца беременности меня начали посещать мысли о том, что вдруг моя беременность не от мужа… абсолютно не было никаких к этому подводок, мысль возникла спонтанно и плотно засела в моей голове. Сначала мне казалось, что вдруг эта беременность от бывшего парня, которого я бросила за месяц до знакомства с мужем. Искала в интернете информацию о том, может ли беременность наступать сквозь месяцы, изучала информацию о сроках жизни сперматозоидов, овуляции, узи, мне кажется я уже готовый врач акушер гинеколог с уровнем моих знаний. Более менее убедив себя в том, что беременность наступает исключительно в рамках одного цикла, я начала перебирать каждый день того самого «победного цикла» начиная с самого его первого дня. Я буквально открывала календарь, вспоминала по часам что я делала в этот день, если не могла вспомнить, я открывала переписки с мамой/подругой и перечитывала, сверяла время, искала где я могла забыть что куда-то поехала и изменила. Я перешерстила все и нашла один день. 26 апреля 2025 года мы с мужем пошли в клуб на вечринку, где я изрядно перебрала с алкоголем и мой вечер закончился в обнимку с унитазом (если понимаете о чем я). Вечер досконально я не помню, но помню основные детали: как пришли, как начали пить, как я танцевала на танцполе без мужа, но потом вернулась к нему, как ко мне пытался приставать какой-то парень, но мой муж быстро его выгнал, друг этого парня побежал жаловаться охраннику на моего мужа, охранник к нам подходил, начинались разборки, но все по итогу стало нормально, помню так же как я познакомилась с девушкой по имени Марина, помню во что она была одета, помню как мы вместе ходили в уборную и помню что мы друг другу там говорили (ну во всяком случае одну фразу точно помню, большего наверно уже не смогу вспомнить, так как себя почти декабрь, а вечеринка была в апреле). Так же помню, как мы с мужем выходили из клуба, садились в такси, дальше мне стало плохо, муж просил таксиста остановиться, я вышла чтобы «облегчить свою участь», простите за подробности, но я даже помню как муж держал мне волосы. Так же помню момент как мы подъехали к подъезду, муж доставал меня из машины и тащил до дома. Чего я не помню: как муж меня переодевал и как я со слов мужа как раз таки лежала в обнимку с унитазом. Но я помню как перед сном уже лежала в кровати и мне было плохо. Далее я уснула и проснулась утром. Похмелье, стыд перед мужем, но никакой даже малейшей мысли о возможной измене, что за бред. Рассказала историю эту подруге. Под вечер мне стало лучше и мы даже посмеялись над этим. В мае наступает беременность. Ни секунды сомнения что от мужа, так как мы планировали ребенка! Я помню по датам практически каждый половой акт, в который мы старались зачать ребенка. Все полгода я живу в ожидании желанного ребенка от любимого мужа, строю планы, искренне чувствую себя счастливой и тут меня клинит. А вдруг тогда в клубе я изменила и забыла? Могло ли такое быть? Вдруг у меня была алкогольная амнезия, или моя психика выбросила этот момент из головы? Меня сводят с ума эти мысли, я перечитываю интернет, ищу хоть какую-то информацию. Плачу и ненавижу себя каждый день, за то что тогда напилась и возможно чего-то забыла. Через 2 месяца мне рожать, а я ненавижу себя, за то, что не помню, могла ли я изменить или нет. Мозг рисует сценарий измены. Прошу, помогите мне пожалуйста разобраться в этом…. Я очень устала от навязчивых мыслей….