Как убедить партнёра, что не стоит жертвовать собственным счастьем ради детей?

Здравствуйте, Елизавета! В ситуации, которую Вы описали, мужчина жертвует не собой, а Вами. И это важно осознавать. Между двумя важными для него сторонами его жизни - дети и женщина, он жертвует женщиной, потому что дети для него оказались важнее. Дети с ним на протяжении 11 лет (это очень долгие отношения и сильная привязанность) и они зависят от него и материально и морально. А с Вами он всего лишь год (сильной привязанности пока не сформировано, так как отношения пока в самом начале и временем ещё не проверены). И Вы без него точно сможете прожить, так как жили 37 лет без него. Вероятно поэтому выбор мужчины склонился в пользу детей, так как дети в нём нуждаются и привязаны к нему даже больше, чем к матери.

Если Вы не хотите мужчину терять, то имеет смысл пересмотреть ультиматум и взвесить, что для Вас важнее - статус замужней или отношения с любимым. Ведь, как Вы сама пишете, мужчина с женой не живет, с женой не сожительствует - то есть соперницы у Вас нет, он предпочитает Вас, а не жену. Если Вы хотите продолжать с ним отношения, для чего Вам ставить ему ультиматум и настаивать на том, чтобы он жертвовал отношениями с детьми, зная, что у него сильная связь с детьми? Если мужчина будет страдать без детей, а дети без отца, будет ли он счастлив в отношениях с Вами, как думаете? Сможете ли ВЫ чувствовать себя счастливой, зная, что Вашему любимому плохо на душе?

Добрый день. Спасибо за ответ. Не очень пока понимаю, как тут отвечать собеседнику.

Я понимаю, что дети ему дороже, чем я, и это нормально. Я с ними не конкурирую. И от детей его не хочу забирать. Это часть его жизни, я с этим согласна.

Мне хочется сохранить с ним отношения, потому что я его люблю и мне будет плохо без него.

Заметьте, что мужчина от Вас никуда не собирался уходить и его всё устраивало в отношениях с Вами - это ВАС не устраивало то, как он к Вам относится, что не хочет семью создавать с Вами. Он Вас не выбрал - говорит Вам о любви, а на деле у него совсем другие приоритеты и родные ему дороже, чем Вы. Так зачем он Вам, если Вы понимаете, что Вам нужна семья, а мужчина уже имеет семью (для него семья - это дети) и Вас в эту семью он включать не собирается? Если он рассматривает Вас только, как любимую, а не как члена семьи, Вы готовы сохранить с ним отношения? Готовы обойтись без ультиматумов, чтобы самой себе не портить жизнь, раз Вам плохо без него?

Я не хочу, чтоб он уходил от детей и они без него страдали. Я не против его с ними взаимодействия. Он почему то решил, что я именно этого и хочу.

И что развод означает, что он их бросил.

Хочу попробовать доказать, что он не прав.

Мы пока не закончили отношения, решили попробовать найти компромисс.

Елизавета, мужчина ведь не обвиняет Вас в том, что ВЫ хотите его оторвать от детей? Вероятно мужчина боится, что не Вы, а его жена в случае развода, будет чинить ему препятствия и манипулировать детьми - захочет увезти детей куда-нибудь подальше или будет ограничивать его встречи с детьми, настраивать детей против него. Часто при разводе отношения между мужем и женой становятся враждебными и дети становятся объектом манипуляции, с их помощью пытаются побольнее уколоть или нанести вред бывшему супругу, если супруги не ладят между собой. Какие отношения у мужчины с женой? Вы расспрашивали его, с чем связаны его страхи по поводу развода и детей?

Отношения с женой ровные, не конфликтные. В случае развода она даже предлагала оставить детей с ним.

Он каждый день приходит домой, делает с детьми уроки, играет. Иногда ночует дома, когда жена гуляет ночью.

Но да, он боится, что она может начать ими манипулирование, хотя я думаю, что это мало вероятно. Он боится, что не сможет уделять им столько внимания, как сейчас. Не знаю, почему он так думает.

Как мне сейчас с ним себя вести? Я вижу, что он отстраняется. Говорит, что специально закрывается, потому что считает, что выхода нет другого. При этот говорит, что не хочет меня терять, ему без меня тоже плохо.

Как вернуть тепло в отношения?

Он боится, что не сможет уделять им столько внимания, как сейчас. Не знаю, почему он так думает.

Елизавета, если мужчина разведется, то захотите ли Вы, чтобы он женился на Вас и стал жить с Вами семьёй? Вы же этого ожидаете от любящего мужчины? В этом случае, как Вы будете относиться, что ВАШ муж будет проводить вечера вне дома - у бывшей жены со своими детьми (уроки делать) и оставаться там ночевать? Сейчас Вы ничего не можете ему против этого сказать, так как Вы ему не жена и он ходит к себе домой на законных основаниях. Но после развода вероятнее всего Вы будете предъявлять ему претензии, что он не к Вам домой идет, и не с Вами - женой вечера проводит (Вы уже даже сейчас ультиматум ставите - то есть показали мужчине, что Вы намерены решать вопросы силовым давлением). И мужчина окажется в ситуации между двух огней - дома его ждут дети, а в другом доме - жена, и все претендуют на него и его время, все им недовольны и угодить всем не получится.

Возможно, когда дети подрастут и будут меньше нуждаться в папе (в 15 лет, например, мало кому папа уроки делает, правда же? ), когда у подростков время будет занято своими делами, друзьями и первой любовью, тогда у мужчины появится больше времени на личную жизнь. А пока дети маленькие, он привязан к ним и не хочет усложнять ситуацию разводом и новой женитьбой.

Как мне сейчас с ним себя вести?

Елизавета, сначала Вам имеет смысл определиться, чего ВЫ от него хотите. Готовы ли Вы быть в роли любовницы несколько лет, без гарантий того, что он на Вас женится? Или для Вас в приоритете брак - создание семьи? Если брак, то Вам имеет смысл сначала подумать - нужен ли ВАМ мужчина, который жениться не готов, потому что у него уже есть семья?

И ещё важно задуматься, готовы ли Вы, если он вдруг надумает жениться на Вас, брать к себе двух чужих детей и заботиться о них как мама, раз они будут жить с Вами? Ведь этот вопрос между мужчиной и его женой уже поднимался - жена готова отдать детей жить у папы, а папа этому очень рад. ВЫ хотите жить вместе с его детьми и заботиться о его детях, которые привыкли быть в центре внимания мужчины? Стоит учесть, что Вы для детей будете чужая и к тому же конкурент за внимание отца. Дети могут с Вами конфликтовать

Как вернуть тепло в отношения?

Елизавета, сначала имеет смысл оценить перспективы отношений с этим мужчиной. И искать пути, как налаживать отношения только после того, как Вы будете уверены, что ВАМ нужны эти отношения не ради сиюминутной прихоти, что ВАМ на них стоит тратить время своей молодости. Ведь, если мужчина не горит желанием быть с Вами, то чего стоят тогда его слова о любви? О любви говорят поступки, разве не так? Мужчина хочет сближаться и делать для этого реальные шаги или этого хотите только Вы?

Вы правы, именно так он и говорит, что там дети, тут я и как всё это совместить он не знает.

Но я в принципе нормально отношусь, что он ходит домой. Вечером это на пару часов всего. А ночует он там не часто. Я знала, что дети это часть его жизни, когда начинала эти отношения.

Я готова заботиться о его детях, если они будут жить с ним. Вообще не вижу проблемы в этом.

Мужчина хочет сближаться и делать для этого реальные шаги или этого хотите только Вы?

После вчерашнего разговора он пока никаких шагов не делает, думаю, времени мало прошло, он еще сам в себе не разобрался. Говорит только, что попробуем вместе найти выход, который всех устроит.

Елизавета. А Вы задумывались, готовы ли дети к тому, что в их жизни появится новая папина жена? Ведь для нормальных отношений одного ВАШЕГО желания мало. Если дети будут Вас ревновать к отцу и будут, например, демонстративно игнорировать Вас " ты нам не мать", навязывать Вам те порядки, к которым привыкли у себя дома, то долго ли Вы будете готовы заботиться о них?

Вам имеет смысл почитать на этом портале консультации тех женщин, которые как раз попали в ситуацию, когда дети мужа от предыдущего брака вдруг стали для них проблемой, хотя изначально женщины тоже были настроены оптимистично и согласились жить все вместе. Это поможет Вам более серьезно оценить ситуацию, и обратить внимание на то, что проблемы неизбежно будут (привыкание друг к другу, притирание в быту - это процесс болезненный, особенно, когда речь идет о подростках, с которыми даже родители не всегда могут поладить). А дети Вашего мужчины уже очень скоро через 1-2 года станут войдут как раз в подростковый период со всеми свойственными этому проблемами. И на фоне развода родителей это лишь усугубится. Так что не спешите говорить, что " дети будут жить с нами - не вижу в этом проблем".

Я не хочу заранее придумывать такие сценарии. Если будут конфликты с детьми-ну значит будем разбираться с этим. На данный момент я не собираюсь заменять им мать, но и против тоже ничего не имею. Это часть жизни этого мужчины, я об этом знала. Не знала только, что он к ним до такой степени привязан.

После вчерашнего разговора он пока никаких шагов не делает, думаю, времени мало прошло, он еще сам в себе не разобрался. Говорит только, что попробуем вместе найти выход, который всех устроит.

Если мужчина говорит, что будет искать выход, Вам имеет смысл набраться терпения. Не спешите давить на него или навязывать какие-то предложения. Вы уже видели, что мужчина давление не приемлет - ультиматум Ваш привел мужчину к мысли, что ему от Вас нужно уходить. Так что, если продолжить давить и настаивать, то вероятнее всего итог будет для Вас печальный. Больше разговаривайте с вашим мужчиной, расспрашивайте, чего он хочет, о чем думает, чего боится. Старайтесь получше узнать его, прежде чем принимать решения о том, что он Вам нужен. Убедитесь, что он САМ хочет быть с Вами вместе, а не ВЫ его заставляете. Иначе потом Вы разочаруетесь, что Вы так старались его удержать и вот он вроде рядом, а радости от этого никакой Вы не чувствуете.

Так что имеет смысл принять во внимание, что любое серьезное решение требует времени, и не торопите события, будьте терпеливой и советуйтесь с мужчиной по важным вопросам совместной жизни (ультиматумы с ним не работают, от одной жены он уже ушел)

Я не хочу заранее придумывать такие сценарии. Если будут конфликты с детьми-ну значит будем разбираться с этим.

Елизавета, к этому надо заранее готовиться, так как экспромтом такие вопросы Вы не решите. И нужно заранее понимать, как вести себя в той или иной ситуации с подростками, чтобы не довести до разрыва. Вы же как раз сейчас видите к чему приводят необдуманные заранее шаги - Вы попытались разрулить конфликт ультиматумом, а ничего хорошего не вышло. И теперь Вы пытаетесь устранять последствия опрометчивого непродуманного шага. Так что важно осознать, что предупреждать конфликты, готовиться к ним - это намного эффективнее, чем потом пытаться поправить неудачный шаг, неловкое слово, приведшее к нежелательным последствиями. Любые сложные ситуации имеет смысл сначала моделировать в теории, продумывая разные последствия и готовясь к ним.

Дети - это часть жизни этого мужчины, я об этом знала. Не знала только, что он к ним до такой степени привязан.

Примите во внимание, что мужчина, если вдруг у Вас будет конфликт с его детьми, будет всегда на стороне детей. Так что Вам ошибку допускать в общении с ними нельзя - это будет стоить отношений с мужчиной. И об этом обязательно нужно заранее с мужчиной поговорить - обсудить с ним, как его дети отнесутся к его новой подруге, готовы ли они познакомиться с Вами и настроены ли они дружить или будут Вас воспринимать, как соперницу мамы своей. Если мужчине так важны дети, то все вопросы, связанные с детьми, нужно с мужчиной обговорить ДО того, как Вы согласитесь жить вместе.

Спасибо за ваши слова. Ощущаю поддержку. Я в последнее время действительно стала слишком много от него требовать внимания. Он закрылся, а у меня паника, я постоянно требовала разговоров, доказательств, что он меня любит.

Я очень переживаю, что если сейчас буду меньше ему писать, он вообще отстранится и уйдет.

Елизавета, можно писать ему столько же сколько и раньше - вопрос лишь в том, О ЧЕМ Вы с ним будете говорить. Если все время говорить об одном и том же, то это быстро надоест. Если Вы много говорили о том, что Вам нужны доказательства его любви, то эта тема явно уже надоела мужчине и вряд ли новые сообщения на эту тему его порадуют. Относитесь сейчас к этому мужчине так, как если бы это был Ваш новый знакомый, которому Вы хотите понравиться и для которого хотите быть интересной - то есть хотите расположить его к себе. Расспрашивайте его о его делах, предлагайте что-нибудь интересное для него, старайтесь выглядеть привлекательно в его глазах. Тогда намного легче будет наладить отношения.

Я хочу, чтоб этот лед между нами растаял. Хочу, чтоб было, как раньше. Но ничего не получается, он холоден, и сам это признает. А я паникую и давлю.

Как из этого выйти и успокоиться?

Елизавета, прежде всего важно поменять угол зрения на проблему. Вы пытаетесь сейчас удержать мужчину, потому что когда-то Вам было хорошо с ним. Но это " хорошо" было раньше. Проблема возникла не сейчас - ультиматум возник из-за того, что ВАС перестали устраивать отношения с ним. А ведь Вы общаетесь с ним всего 1 год и за это время он уже успел разочаровать Вас - он не готов к честным отношениям, а Вы уже устали врать. К тому же Вы не были готовы к тому, что определять Вашу жизнь будут его дети - именно от них зависит, будет он с Вами или нет. То есть этот мужчина уже дважды разочаровал Вас: нежеланием разводиться и желанием подстраивать свою жизнь под удобство своих детей. Вы именно такого себе искали спутника - женатого и сконцентрированного на заботе о своих детях (причем не Ваших детях)?

С этим мужчиной Вам уже давно стало неуютно настолько, что Вы решились на ультиматум - либо разводишься, либо я ищу себе другого. Он разводиться не будет - Вы это уже знаете. Так зачем ВЫ за него держитесь, если Вам из-за него плохо, если он не удовлетворяет Вас и его поведение разочаровало Вас, причиняет Вам боль? Для чего ВАМ такой женатый любовник, от которого нет радости и удовлетворения? Ради кого и ради чего Вы тратите свои молодые годы? Какое будущее для себя ожидаете от такого ненадежного человека, который в приоритет ставит свою семью, а не Вас - держится за жену и детей, а с Вами холоден?

В том- то и дело, что было хорошо и хочется, чтоб так опять было. У нас были планы, мечты совместные, душевные разговоры, поездки. И вот сейчас я это всё теряю. Очень больно от этого. Мне хочется всё вернуть. Без него хуже, чем с ним.