Как убедить партнёра, что не стоит жертвовать собственным счастьем ради детей?

Елизавета, дважды в одну реку войти нельзя. Как раньше уже не будет. Будет как-то иначе, но не как в прошлом. В прошлом Вы питали иллюзии насчет этого мужчины и верили, что он выбрал Вас, раз ставили ему ультиматум (вряд ли Вы расчитывали, что он сразу заговорит о расставании). Но теперь Вы уже лучше узнали мужчину и увидели, что все его "мечты и планы" и "люблю" , делами никак не подкрепляются - как только Вы попросили дать прямой ответ, будет он с Вами или нет, он выбрал расставание "расставание это единственный выход по его мнению". Он не стал обдумывать, как уладить вопрос с детьми, и не выбрал Вас - он просто перестал с Вами общаться "стал холоден и отдаляться" и вся его любовь и планы куда-то улетучились после того, как он взял время подумать. Получается, что раньше он вовсе и не задумывался о будущем и говорил Вам про мечты и планы без какого-либо намерения воплощать эти планы. Так выходит? Ведь, как только он подумал, выяснилось, что Вам нет места в его жизни, разве что просто для встреч. Никакой страсти и желания удержать Вас не демонстрирует, хотя на словах говорит о любви, но ведет себя отстраненно. Это Вам приходится добиваться его внимания. Только вот для чего это Вам? Вас устраивает такой мужчина, который даёт пустые надежды, а как доходит до дела, так он уже и передумал? Вы хотите жить с таким человеком, чьи слова с делами расходятся, кто обнадеживает, а потом исчезает?

Видимо, не надо быдо давить. Да и выбирать между мной и детьми я его не заставляла. А для него это звучит именно так.

Получается, надежды на восстановление прежних отношений нет?

Елизавета, прежних отношений уже не будет, так как вы оба уже увидели друг друга в ином свете и отношение друг к другу поменялось. Вы оба друг другом сейчас недовольны - ему не нравится, что Вы давите и хотите определенности, а Вам не нравится, что он увиливает и ведет двойную жизнь, от которой Вы устали (не разводится и сходиться с Вами не собирается, хотя говорит о любви). Так что прежних иллюзий насчет друг друга никто уже не питает и прежних отношений, построенных на розовых мечтах, уже не будет. Каждый из вас переосмысливает эти отношения и для себя должен решить, по пути вам или нет.

Поэтому Вам сейчас не о прошлом имеет смысл думать, а задуматься, с каким человеком Вы уже год находитесь в отношениях. Удовлетворяет ли он Ваши потребности в любви, соответствует ли Вашим представлениям о доверии, одинаковые ли у вас приоритеты в жизни, разделяет ли он Ваши цели и планы на будущее? Оценивайте по его поступкам, а не по его словам. Если на эти вопросы будет ответ "нет", то задумайтесь, ради чего Вы будете продолжать отношения, в которых Вы не получаете удовлетворения и радости, в которых нет честности, в которых Ваши приоритеты никто не разделяет, и Ваши планы и мечты никто воплощать не собирается? Определите для себя, зачем Вам эти отношения с женатым мужчиной, у которого в приоритете сохранение брака (пусть и с нелюбимой женой) и забота о детях.

На данный момент я не хочу с ним расставаться. Мне будет плохо. Но что делать сейчас, я не знаю. Как строить с ним отношения в новом формате, если к прошлым возврата не будет?

Елизавета, мужчина, как я поняла из Вашего рассказа, просто припугнул Вас тем, что расстанется, в надежде, что Вы станете помягче и откажетесь от своего ультиматума, испугавшись, что он Вас бросит. И его тактика цели достигла - Вы теперь уже передумали от него уходить, если он не разведется. И даже более того, теперь Вы за него стали держаться, хотя он по-прежнему женатый (а Вас это не устраивало раньше). И сейчас, когда мужчина добился своего - Вы согласны быть просто любовницей и на большее не претендуете, он передумал Вас бросать и больше не говорит, что "расставание - единственный выход, который он видит". Теперь он говорит "надо подумать и найти компромисс, который устроит всех". А по факту ему даже на компромисс с Вами идти уже не нужно - Вы уже согласны оставить всё, как было, лишь бы он от Вас не ушел "было хорошо и хочется, чтоб так опять было. Мне хочется всё вернуть... Я не хочу с ним расставаться. Мне будет плохо".

Так что Вам нечего бояться - сейчас мужчина от Вас не уйдет, раз Вы согласны быть просто любовницей и не вмешиваться в его семейные дела, не мешать ему жить так, как ему хочется.

Но я настойчиво снова задам Вам вопрос - а ВАС это устраивает? Вы действительно готовы быть любовницей женатого или просто боитесь одиночества? Ведь, когда всё было нормально в отношениях с мужчиной, Вы тяготились тем, что Вы - просто любовница "устала врать". И даже поставили ультиматум - настолько сильно Вас не устраивало положение любовницы. Определитесь со своими желаниями и планами на будущее, потому что путь, по которому сейчас Вы идете, пытаясь удержать рядом женатого мужчину, который не собирается уходить из семьи, не принесет Вам ни семейного счастья, ни статуса замужней женщины. Вы именно к этому стремитесь? Задумайтесь. Мужчина с Вами останется, но в любой момент он поставит интересы СВОЕЙ СЕМЬИ выше Вас - Вы в этом уже убедились. То есть в любой момент, когда Вы будете чем-то недовольны, он снова заговорит о том, что "расстаться - это единственный выход". Так что Ваши желания и Ваши планы его мало интересуют, он живет по своему плану и так, как ЕМУ удобно. Вы именно такого мужчину хотите? Именно о таком будущем мечтаете, когда Вам остается только подстраиваться под планы женатого мужчины и его семьи, лишь бы он от Вас не ушел?

Я надеюсь, что он изменит свое решение со временем. У нас была похожая ситуация пол года назад. Он тогда еще жил дома. Тоже сказал, что детям нужна семья. Я сказала ок, тогда оставайся. Но он не выдержал через неделю. И в итоге съехал оттуда, мы возобновили общение.

Раз Вы верите в то, что прогресс в отношениях возможен, то тогда налаживайте отношения с мужчиной и запаситесь терпением. Мы с Вами вчера уже обсуждали, как вести себя, чтобы мужчине общение с Вами нравилось. Так что теперь остаётся только прикладывать усилия в этом направлении и ждать, что со временем он изменит своё решение.

Мне кажется, сейчас единственный правильный вариант это наладить общение, чтоб он снова стал со мной открытым. И потом уже через какое-то время говорить о планах на будущее.

Спасибо вам за вчерашние советы. Но моя проблема в том, что я привыкла к его нежности и вниманию. И сейчас я пытаюсь это вернуть поскорее. А ему наверное надо время, чтоб успокоиться, потому что разговор последний был очень напряженный. Как перестать зацикливаться на этом?

Елизавета, если Вы знаете, что ему нужно время, чтобы успокоиться, и Вы уже по опыту знаете, что для этого требуется примерно неделя, Вам важно занять это время чем-то важным для себя, чтобы переключить внимание. Чаще всего зацикливаешься на каких-то мыслях, если есть много ничем не занятого времени - тогда начинаешь накручивать себя, сидя в одиночестве и бездействии. Если же занять время общением с другими людьми и, например, позаботиться о своей внешности, доставить себе приятные моменты - массаж, уходовые процедуры, поход за новыми нарядами, подготовка к Новому году, хобби, обучение чему-то новому или ещё чем-то, что Вам по душе, то время будет идти быстрее и мысли будут заняты чем-то иным, а не ожиданием внимания от женатого мужчины. Вам важно почувствовать себя привлекательной - чаще всего это происходит, когда женщина вносит изменения в свою внешность или в свои умения. Если ей самой эти изменения нравятся, то она становится более уверенной в себе и более привлекательной для других людей.

Так что позаботьтесь о себе в первую очередь - это сделает Вас более привлекательной в глазах мужчины. Представьте, кто более интересен - тоскующая унылая женщина, которая ждет внимания, как подачки, или женщина, которая занимается собой и уверена в своей привлекательности, потому что общается с людьми и получает комплименты от окружающих?

Да, вы правы, нужно переключиться.

То, что этот человек женат, не делает его плохим. У него, наверное, так же могут быть сомнения и переживания. И он всегда давал мне достаточно внимания и заботы. Но когда вдруг перестаешь это получать, то естественно начать переживать, разве нет?

На данный момент, после последнего разговора, я просто не могу успокоить свою тревогу.

Тревога напрасна, Елизавета. Мужчина получил то, что хотел - Вы согласились на то, чтобы всё было, как раньше, когда мужчину всё устраивало. Ему не нужно разводиться и у него есть любовница, которая мечтает об одном - чтобы он был с ней ласков, и ничего не требует от него. Это устраивает его, а теперь это устраивает и Вас. Так что в данный момент между вами полное согласие и взаимопонимание.

Нет, между нами нет сейчас никакого согласия. Если б так было, я б сюда не писала. Такие отношения его тоже не устраивают. Я не хочу, чтоб он сделал окончательный выбор в пользу расставания. Он считает это жертвой. Да, пусть так будет плохо всем, но зато он выполнит свой родительский долг. Как ему объяснить, что жертвы никому не нужны? И дети их тоже не оценят. Да, сейчас в моменте он с ними, но они же видят, что папа дома не живет и с мамой время не проводит.

Елизавета, мужчина ни слова не говорит жертве. Он не собирается ничем жертвовать - разве что Вами, если Вы будете требовать развода. Но он это и не рассматривает, как жертву с его стороны. Мужчина припугнул Вас, что он расстанется с Вами, если Вы будете настаивать на том, чтобы он развелся - развод в его планы не входит.

Я ещё раз хочу подчеркнуть, что родительский долг тут ни при чем (Вы и сама это подтверждаете - "дети видят, что папа дома не живет и с мамой время не проводит"). Ему просто нужна свобода и любовница, которая от него ничего не требует. И, если Вы на это согласны, то отношения с женатым мужчиной продолжатся.

Ему так удобно - хочет с Вами время проводит, а хочет проводит время с семьёй. И Вы согласились " я не готова с ним расставаться, мне без него плохо". Раньше Вы считали, что он живет во лжи и Вас это категорически не устраивало - Вы говорили, что устали от этого обмана. Но теперь Вы приняли его правила и согласились с тем, что он женат и при этом может жить, как хочет "То, что этот человек женат, не делает его плохим. У него, наверное, так же могут быть сомнения и переживания. " Он оправдывает свою связь на стороне и Вы тоже с ним солидарны. Дети - лишь предлог мужчины, чтобы заставить Вас отказаться от мысли, что он разведется и женится на Вас (ведь никто ему не запрещает общаться с детьми - ни Вы, ни жена). Так что мужчина ничем не жертвует - это Вы жертвуете своими планами и соглашаетесь на статус любовницы, в надежде, что может быть потом когда-нибудь он передумает.

Единственная жертва тут - это ВЫ. Мужчина Вам прямо так и говорит, что пожертвует ВАМИ, так как всё остальное для него более важно (даже брак с женой, с которой он не живет, более важен для него, чем Вы). Так что подумайте, на что ВЫ соглашаетесь, когда пытаетесь удержать мужчину, для которого ВЫ менее ценна, чем жена, с которой он не живет.

Нет, он говорит именно о жертве. Что он готов жертвовать своим счастьем, отношениями ради детей. Ему тоже хочется нормальных отношений, мы с ним это обсуждали, статус любовников его не устраивает. Но из-за детей он готов остаться в семье, потому что им так лучше.

Нет, он не меняет тактику. Он сказал, что мы постараемся сохранить отношения. Вот и всё.

Елизавета, если он говорит, что не хочет быть любовником и постарается сохранить отношения с Вами, то о чем Вам волноваться? Ведь тогда получается, что мужчина не собирается с Вами расставаться - он наоборот весь сосредоточен на том, чтобы сохранить отношения с Вами, несмотря на трудности. О какой жертве тогда речь, если он намерен сохранить отношения и Вы тоже намерены приложить к этому усилия, отказавшись от ультиматума о разводе? Мужчина не хочет уходить из семьи и при этом хочет продолжать отношения с Вами, и Вы согласны на это - Вам тоже очень важно, что бы он продолжал отношения с Вами, пусть даже и женатый. Где тут жертва и где тут повод для тревоги, если ваши желания и намерения совпадают?

Жертва это в случае, если мы расстанемся. Он тогда пожертвует своим счастьем ради детей. Чтобы им было хорошо. Он же тоже будет страдать из за расставания.

Да, мы пока решили сохранить отношения, но было это два дня назад. На данный момент мы общаемся, но достаточно холодно, по сравнению с тем, что было раньше. Это тревожит меня. Внитри паника- а вдруг он выберет расставание, вдруг уже все же решил, что выход другой мы не найдем.

Елизавета, если мужчина выберет не Вас, то зачем ВАМ такой мужчина? Ведь это будет лишь говорить о том, что он не любит Вас и пожертвовал Вами, как менее значимой. Зачем Вам мужчина, который с Вами холоден и который жертвует Вами? Что хорошего Вы ждете от человека, который к Вам так холодно относится? То, что он будет страдать - это лишь Ваши домыслы, так как выбор делается обычно исходя из того, что причиняет нам наименьший ущерб, наименьшие страдания. И, если мужчина выберет не Вас, то это означает, что он обойдется без Вас и страдать по этому поводу не собирается. Если бы страдал, то искал бы способ сохранить Вас, чтобы избежать страданий. Тем более, что никаких препятствий для этого нет - общался же он спокойно с Вами целый год. Так что и дальше может общаться (Вы же не против и никаких проблем ему не создаете - на всё согласны). Получается, что Вы не верите в его любовь, потому что уже не чувствуете её? Поэтому и забросали его многочисленными требованиями доказать его любовь, которую не чувствовали? И ультиматум был как раз той кульминацией, когда Вы пошли на решительный шаг, чтобы прояснить вопрос - любит он Вас или нет. Так? И выяснилось, что не любит - готов расстаться, хоть и прикрывается тем, что " люблю", но по поведению видно, что холоден и отстранен, что для влюбленного человека не характерно. Поэтому Вы и не верите, что он ищет способ быть вместе - "Внутри паника- а вдруг он выберет расставание".

Целый год общались, потому что у него были планы, как он говорил. И вопрос о разводе не первый раз поднимается. Там уже и документы собраны, и всё подписано. Просто он не может сам собой договориться. И да, наверное, иногда проще пойти по пути наименьшего сопротивления и оставить всё, как есть, чем что то менять. И мне очень больно, что человек решил сдаться (

Это лишь говорит, что чувства к Вам были слабыми - никакой мотивации менять свою жизнь ради Вас у мужчины не было, он предпочитает жить для себя, а не ради любви к кому-то. Ведь, если он собрал бумаги для развода и все подписи собраны, значит он уже поставил крест на отношениях с женой и готов уйти из семьи, несмотря на детей. Иначе бы не стал доводить до официального оформления бумаг. Так ведь? Значит с женой вопрос уже решен и про детей уже подумал - подписи на документах означают, что всё уже обдумано и решено. Значит он готов к разводу и Вы тут никакой роли не играете. Для Вас он это обыграл, как предлог не быть вместе - "не могу развестись, потому что дети пострадают". Хотя дети в 11 лет прекрасно понимают, что папа и мама вместе не живут и это означает, что в отношениях у них разлад. Вряд ли папа настолько наивный, что считает, что дети не заметили, как папа с мамой разругались и разъехались, и живут каждый сам по себе, как думаете? Прежде чем разъехаться, между мужем и женой должны были испортиться отношения, и дети были свидетелем всего этого на протяжении нескольких лет. Ради них он с женой отношения почему-то налаживать не стал и жить в семье не стал. А теперь вдруг вспомнил о детях. Не запоздало ли, как думаете? И почему именно ВАМИ он решил жертвовать, а не стал, например, жертвовать своим счастьем, оставшись жить с нелюбимой женой и сохранив семью для детей? А они с женой уже даже порешали, что жена ему детей передаст - настолько далеко их планы по разводу зашли.

Так задайте себе вопрос - Вы-то тут при чем? Если муж с женой между собой уже документы о разводе подписали, то чем ВЫ-то помешали их детям? Какая необходимость ВАС бросать - разве детям от этого лучше станет, если мама и папа и без Вас не хотят больше быть вместе? Тем более, что на разводе Вы лично больше не настаиваете. Не хочет разводиться - пусть не разводится. С женой-то он все равно не живет и детей лишь навещает. Вы ему раньше никак не мешали - так почему сейчас именно Вами нужно жертвовать?

Так что, вероятно, проблема в отношениях с мужчиной была у Вас еще до ультиматума, поэтому Вы и настаивали на доказательствах любви. И ультиматум лишь внес ясность - мужчина демонстрировал холодность и в итоге выяснилось, что готов расстаться (хотя у Вас была надежда, что ультиматум оживит его чувства, заставив его испугаться, что он Вас потеряет). Нужен ВАМ такой мужчина, с которым Вам холодно и тревожно? Разве любовника заводят для того, чтобы было плохо?

Решение о расставании было принято "чтоб не портить мне жизнь". Ну это с его слов. Что вот он не может разорваться между мной и детьми. И что такие тайные отношения его тоже не устраивают. Ведь когда он начинал отношения, думал, будет проще уйти. Но сейчас сомневается.

Что касается жертвы, то да, он жертвует своим счастьем, отказавшись от отношений со мной.

Я его не оправдываю. Но могу допускать, что у человека были реально серьезные намерения, но вот ответственность за детей перевешивает любовь ко мне.

Иначе какой смысл был вкладывать ресурсы в эти отношения? Время, деньги?

Хочется понять, можно ли человека каким то образорм убедить, что жить надо ради себя.