Как грамотно пережить кризис в отношениях с мужем?

Сюзанна, доброе утро. Скалите пожалуйста, это первый ваш кризис в отношениях или и раньше было что-то похожее (возможно меньшей интенсивности)?

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации:

Алёна, здравствуйте.

Мне подходит вариант: 1,5 часа непрерывной переписки в заранее оговорённое время (одновременно на сайте).

1). Обращались ли ранее к психологу/психотерапевту за консультацией - Нет

2). Есть ли хронические заболевания - Нет

3). Принимаете ли какие-нибудь лекарственные препараты - Нет

4). Ваша родительская семья - Я из полноценной семьи

5). Живёте самостоятельно или с родителями - Живу отдельно от родителей со своей семьёй

6). Ваши Увлечения, хобби - Путешествия, творчество, рукоделие, искусство

7). Как самостоятельно пытались решить вопрос, с которым решили обратиться за консультацией - Изучала в интернете свой вопрос, проводила работу над собой и своими мыслями, читаю книги

8). На какой вопрос хотите найти ответ за время нашей беседы - Как вернуть близость в отношениях из «родительского функционирования» в режим партнёрства и достичь гармонии, если муж не проявляет интереса?

9). Какой результат ожидаете от консультации - Я хочу понять:

Почему мы, несмотря на взаимное уважение, перешли в режим «родительского функционирования» и потеряли близость

Как мягко преодолеть эту дистанцию — без давления, но результативно

Какие конкретные шаги можем сделать оба (особенно я) чтобы вернуть тепло в отношения

Сюзанна, я могу вам предложить встретиться здесь завтра в 10:30 (время Московское) или напишите удобные для вас дни недели и временной интервал, я предложу вам ближайшее свободное.

Сюзанна, уточните пожалуйста, как давно возникло недопонимание:

. У нас в отношениях возникло непонимание. Отношения заплесневели.

Сколько времени муж живет отдельно:

Закончилось всё тем, что муж снял квартиру и живёт отдельно.

Как долго у вашего мужа копилось недовольство вашим поведением:

Общаясь с ним, я понимаю, что его уход связан с недовольством в моем поведении,

С какого момента вам стало не хватать внимания мужа:

Которое стало таким из-за нехватки от него внимания.

Как вы доносили мужу, какие сигналы демонстрировали, чтобы он понял, что вам не хватает его внимания?

По времени, завтра в 10:30, подходит

Хорошо, Сюзанна, встречаемся завтра в 10:30 (время Московское) здесь на сайте.

Как давно возникло недопонимание:

Мы жили примерно два-три года, как день сурка. Надо отметить, что за 13 лет мы лишь один раз, прошлым летом полетели вместе с мужем на отдых. Но он был уже напряженным. Муж переодически проводил время в телефоне, мы не могли полностью расслабиться, пропала легкость в общении. Возможно мы не совсем правильно поступали, что всегда путешествовали только с детьми, перестав заниматься отношениями. Со временем пришли к такой ситуации.

Сколько времени муж живет отдельно:

Пошёл 6 месяц. Сказал, что ничего не чувствует ко мне. Поэтому ему трудно жить со мной в одной квартире. Но мы встречаемся в нашей квартире, вместе занимаемся детьми. Я предложила по воскресеньям устраивать день семьи и всем вместе проводить весело время. Сначала он сказал, что это в случае, если не будет занят, но после того, как я обратила его внимание, что семья не должна стоять на последнем месте, он согласился.

Как долго у вашего мужа копилось недовольство вашим поведением:

Как он говорит, со временем накопилось, но на протяжении двух лет он обдумывал это решение.

С какого момента вам стало не хватать внимания мужа:

Три года назад я почувствовала, что постоянно пытаюсь обратить на себя внимание.

Как вы доносили мужу, какие сигналы демонстрировали, чтобы он понял, что вам не хватает его внимания?

Я говорила ему, что очень хочется, чтобы ты меня чаще обнимал, мне не хватает внимания. Он говорил, понял. Но при этом продолжал больше времени уделять детям и просмотру в телефоне. Я говорила ему, что в момент нашего общения, давай не будем брать телефоны, спустя время, он понял, что мне это не приятно.

Сюзанна, доброе утро. Расскажите пожалуйста ещё немного о том, как складывались ваши отношения: как вы познакомились, кто был инициатором отношений, чем вам понравился МЧ, как он ухаживал, как вы реагировали на ухаживания, когда вы заметили изменения в отношениях (до брака или уже во время совместной жизни), что сейчас вам нравится и что не нравится в муже и тд.

Верно я поняла, что что-то изменилось два-три года назад:

Мы жили примерно два-три года, как день сурка.

?

Тогда произошло какое-то событие или это копилось все ваши 13 лет совместной жизни?

Как это произошло:

Три года назад я почувствовала, что постоянно пытаюсь обратить на себя внимание.

?

Вы говорили с мужем о том, что вам не хватает в отношениях, он соглашался, но изменений не следовало за этим:

Говорила ему, что очень хочется, чтобы ты меня чаще обнимал, мне не хватает внимания. Он говорил, понял. Но при этом продолжал больше времени уделять детям и просмотру в телефоне

Какие чувства/эмоции вы испытываете в такие моменты? Что-то ещё вы предпринимали, чтобы он вас услышал?

В какой-то момент он понял, что вам это неприятно:

Я говорила ему, что в момент нашего общения, давай не будем брать телефоны, спустя время, он понял, что мне это не приятно.

Что изменилось в его поведении после этого?

Сюзанна, вы не отвечаете на мои сообщения…

У вас изменились планы?

Мы познакомились будучи студентами, начали общаться, учились в разных странах, с нетерпением ждали встреч, потом стали жить вместе, поженились. До свадьбы говорили много о том, какой видим семью, у нас были одни взгляды и ценности. У нас много общего. Мы оба из одной сферы. У нас есть общие знакомые. Пара у нас очень хорошая. Потом появились дети, инициатором был муж, что меня очень радовало и в результате он стал любящим и внимательным отцом. Но из-за того, что с появлением детей мы стали забывать о нас, отношения медленно превратились просто в родителей, которые воспитывают детей. Это стало проявляться с походом детей в школу. Мы ещё больше стали уделять время на учёбу. Особенно я. По этому поводу стала очень сильно переживать, нервничать, очень остро на всё реагировала. Муж из-за этого стал отстраняться. С моей стороны начались крики, скандалы, которые повлияли на его отношение ко мне. Я меньше стала получать тепла.

В какой-то момент, я предложила пойти к семейному психологу, потом забросила поиски специалиста и на этом всё остановилось.

Были моменты, когда я из-за обиды, злости, говорила мужу, что я его не люблю, так больше продолжаться не может. Муж меня успокаивал, я сама тоже успокаивалась. Расчитывала я в такие моменты, что он примет какие-то меры и начнёт действовать в отношении нашей ситуации. Может быть появится больше романтики. Но ничего не менялось.

А потом был момент, когда муж сказал, что не любит меня. В этот день я с ним поговорила, уже я успокаивала его, сказала что у нас дети, что у нас семья, что я обращу свое внимание на свое поведение, постараюсь не реагировать так эмоционально, не кричать, с его стороны я тоже просила быть ко мне более внимательным, не отталкивать меня. Потому что когда я его обнимала, он обнимал в ответ, но тут же отталкивал. Каких-то тактильных контактов стал избегать. С детьми он проявлял больше чувств. Но, как он мне говорит, дал мне шанс. Из-за того, что мы не пошли к психологу и не начали разбираться в ситуации, все это начало плесневеть. И вдруг, когда я уже на протяжении полгода работаю сама над собой, над своим эмоциональным состоянием, слышу от него, что я принял решение снять квартиру и жить отдельно. Я от тебя ухожу как от женщины, но мы будем друзьями.

На работе и знакомые при этом говорили, что я для них интересных собеседник, стали приглашать, я из-за того, что хоть где-то могу почувствовать себя интересной и где мне уделяют время, стала принимать приглашения встретиться, пообщаться. Мужу стало это не нравится. Был период, что я говорила, я бы с тобой хотела проводить вместе время. Потом осознала, что инициатива происходит постоянно от меня. Отпустилась ситуацию. Муж был с детьми, возил их на учёбу, укладывал спать, я в это время была на встречах, проводила время, гуляла, и конечно все это усугубило ситуацию.

В отношениях мы запутались. Мы прекрасно понимаем как быть родителями, но не понимаем, как при этом оставаться ещё любимыми друг для друга людьми.

В этих ситуациях немного нарушилась ваша коммуникация:

Стала очень сильно переживать, нервничать, очень остро на всё реагировала. Муж из-за этого стал отстраняться. С моей стороны начались крики, скандалы, которые повлияли на его отношение ко мне. Я меньше стала получать тепла.

Вы как-будто перестали слышать друг друга? Возможно вам казалось, что вы много больше уделяете внимания детям, домашним делам - ваша эмоциональная нагрузка увеличилась…

Вы приняли решение обратиться за помощью:

Я предложила пойти к семейному психологу, потом забросила поиски специалиста и на этом всё остановилось.

Муж был с вами согласен?

Так вы хотели донести до мужа необходимость решения вашей ситуации:

Были моменты, когда я из-за обиды, злости, говорила мужу, что я его не люблю, так больше продолжаться не может. Муж меня успокаивал, я сама тоже успокаивалась. Расчитывала я в такие моменты, что он примет какие-то меры и начнёт действовать в отношении нашей ситуации. Может быть появится больше романтики. Но ничего не менялось.

Но, для мужа это тоже было не просто, для него нарастал стресс (только мои предположения пока) и он больше уходил в себя. Верно?

Этот откровенный разговор дал вам возможность увидеть ситуацию с двух сторон:

А потом был момент, когда муж сказал, что не любит меня. В этот день я с ним поговорила, уже я успокаивала его, сказала что у нас дети, что у нас семья, что я обращу свое внимание на свое поведение, постараюсь не реагировать так эмоционально, не кричать, с его стороны я тоже просила быть ко мне более внимательным, не отталкивать меня.

Как за это время изменилось ваше отношение к мужу:

Когда я уже на протяжении полгода работаю сама над собой, над своим эмоциональным состоянием

?

Напряжение в отношениях сохранилось:

Слышу от него, что я принял решение снять квартиру и жить отдельно. Я от тебя ухожу как от женщины, но мы будем друзьями.

Для вас это было неожиданно или вы чувствовали это напряжение?

Сюзанна, скажите пожалуйста, муж в настоящее время готов сохранить отношения:

В отношениях мы запутались. Мы прекрасно понимаем как быть родителями, но не понимаем, как при этом оставаться ещё любимыми друг для друга людьми.

Или он окончательно принял решение о завершении отношений с вами как с женой?

Я считаю, что всегда нужно проговаривать человеку свои чувства и переживания, чем я и занималась, он тоже говорил мне, что ему не нравилось. Был такой период, видимо, что мы абсолютно не слышали друг друга. Сейчас, когда он принял решение и мы живём в разных квартирах, не знаю как у него, но у меня выстраивается пазл, в каких моментах мы ошибались, и как можно это улучшить, и каким я вижу вообще наши отношения. С одной стороны я считаю, что это был правильный шаг, иначе потом наступила бы точка невозврата. Я вижу, что мы находимся в кризисе отношений.

Муж в начале, как принять решение об уходе, сделал мне очень больно. Он говорил, что мне не верит, что не чувствует моей к нему любви. Я начала обдумывать это, стала мягче проявлять к нему свои чувства, в первую очередь разобралась в своей голове, действительно ли я испытываю к нему чувства? И поняла для себя, что выбор который я сделала 13 лет назад и сегодня, ничего не изменилось, я все также считаю что он единственный и дорогой мне мужчина в моей жизни.

Спустя время, я спросила у него, видишь ли ты мою любовь, он говорит да, я вижу, я знаю что ты меня любишь. Потом говорил, что не видит во мне никаких изменений, потом сказал да, ты стала тише, спокойнее. Я высказала ему мысль о том, что ты, пожалуйста, присмотрись ко мне, и у нас есть возможность воссоединиться. Он же упорно мне говорил о том, что он принял окончательное решение, о котором долго думал. Он отказывался идти вместе к семейному психологу.

Потом я старалась отпустить ситуацию, но мне было больно, я очень много плакала, он это видел. Дети тоже неоднократно просили его, что наш девиз по жизни всегда быть вместе, значит мы должны быть вместе. На что он стал говорить, я все понимаю, но вот так получается.

Потом проходит ещё время, он становится ещё мягче. Он позволяет дотрагиваться до него, обнять, целовать в губы он себя не разрешает. На ночь с нами он не остается, периодически дети ночует у него. При этом он не против проводить вместе время, возить вместе со мной детей на развлечения, гулять в парке, брать его под руку. Я объяснила ему ещё раз, что считаю ситуацию в наших отношениях кризисом, и можно пойти к специалисту, он согласился. Он сказал, что знает, что я хочу его вернуть. Но постоянно лейтмотивом у него звучит фраза, я понимаю, но вот так получается.

Муж сам по себе очень спокойный, не эмоциональный человек. Он переживания держит внутри, и никогда не понимаешь, что он чувствует. А потом он начинает своими действиями это проявлять. Когда мы много общались, ещё до рождения детей, у нас вообще не было никаких проблем. Мы слышали друг друга, видели друг друга, понимали друг друга. С появлением детей, а воспитываем мы их вдвоём, потому что наши родители находятся от нас далеко, времени на двоих не появлялась, и странно, что он никогда не показывал, что ему не хватает со мной времени. Его все устраивало. И вот это тоже меня стало обижать.

Но несмотря на сложившуюся ситуацию, как с его родителями, так и с моими родителями мы продолжаем общаться.

Сюзанна, опишите пожалуйста, ваши выводы:

Выстраивается пазл, в каких моментах мы ошибались, и как можно это улучшить, и каким я вижу вообще наши отношения

Какие это ошибки, какие видите пути улучшения?

Какие отношения для вас желаемы?