Хочу перестать раздражаться на любимых людей

Да соглашусь с обеими фразами.

Оба эти убеждения - это часть Вашего процесса, который приводит к усталости и бессилию.
Дети требуют внимания по массе причин (скучно, не умеет себя развлечь, сама по себе мама и ее лицо вызывает беспокойство и т. п.).

Убрать это выгорание, не пересматривая свои установки и "отдыхая" по 5 минут в день в туалете - невозможно.

Хочу что-то сделать чтоб быть мягче, терпеливее и чтоб комфортно было всем

"Настоящая женщина должна быть мягкой, терпеливой и отвечать за весь комфорт в доме"

А к себе Вы также относитесь?

мягче, терпеливее и чтоб комфортно было

Всем - значит всем.

К себе нет. Чаще жертвую своими интересами, комфортом и не всегда мягка с собой, да

Иногда опереться на какие-то убеждения хорошо и удобно. Вроде как выполнили программу - и значит, сделали все возможное, чтобы быть хорошей, накормить домашних собой, накормить своего внутреннего дракончика-перфекциониста и т. п. Но сама программа непосильна.

Получается, либо опираться на свои ощущения (и сталкиваться с неопределенностью, с возможным непониманием окружающих, с возмущением - источник благ нас покинул! И т. д. и т. п.), либо пересматривать правила жизни, подгонять их и заменять более подходящими.

Ответьте более развёрнуто пожалуйста.

Задайте, пожалуйста, вопросы (и по моему тексту в том числе), чтобы я могла ответить именно на то, что Вам интересно и непонятно.

Как подгонять правила жизни? На более подходящие?
И ещё говорят чтоб убрать выгорание надо отдохнуть.. Ну как отдохнуть? Уединиться на пару дней самой с собой? Лечь и лежать отключившись от всех? Или просто выехать из дома одной? Что именно имеется в виду?

И ещё говорят чтоб убрать выгорание надо отдохнуть.. Ну как отдохнуть?

Чтобы убрать выгорание, надо отдохнуть. Но отдыха будет недостаточно. Нужно прекратить систематическое насилие над своим организмом, иначе после отдыха все откатится туда, где оно было.

Уединиться на пару дней самой с собой? Лечь и лежать отключившись от всех? Или просто выехать из дома одной? Что именно имеется в виду?

Советов из журнала "Лиза" типа "наберите в ванную, зажгите ароматическую свечку, поставьте классическую музыку" не будет.

Для того, чтобы убрать выгорание, нужно посмотреть, как Вы это выгорание себе устраиваете конкретно в своей жизни.
У разных людей это происходит по-разному, поэтому журнальные советы не работают. Работает принципиальный интерес самого человека к себе, а что я такое делаю с собой, что я до этого дошел.

Это может происходить за счет:
1) Перфекционистских установок
2) Нечувствительности к собственному телу, в частности, к собственной усталости. Сигналы о переутомлении, желании уединиться, самой упасть к кому-то на ручки "приходят" намного раньше, чем все доходит до стадии, когда наступает раздражение на весь мир.
3) Непроверенных жизненным опытом утверждений (мы затронули 2 штуки)
4) Желание произвести впечатление и получить любовь и признание кого-то из старших родственников
5) Путаницы между "я должна" и "я хочу".
6) Неумения или нежелания делегировать полномочия.

Вот это все предмет визитов к психологу и более тщательного разбора, но только при условии принципиального интереса к себе и желании взять свой отдых в свои руки. Сами о себе не позаботитесь - никто это не делает, увы:( Просто взрослый мир такая штука.

Соответственно только Вы знаете, как Вы отдыхаете и расслабляетесь лучше всего. Сами вспомните собственный опыт в этом плане. Если Вы начнете это делать (на даче ли, на море; в машине, едущей ото всех, или где-то еще), и Ваше тело обмякнет и успокоится - значит, Вы все делаете правильно. Если при этом пойдут слезы - не пугайтесь, это тоже сигнал расслабления. И да, это не 10 минут в день.

В любое другое время, как только Вы ловите себя на самокритике, ненависти к себе, попытке себя оценить со стороны - останавливайте этот внутренний диалог. Чтобы это работало, останавливать себя нужно мягко и систематически.

О, спасибо Вам огромное за такой развёрнутый ответ!!! Прям как инструкция и все относится ко мне в той или иной степени. Я начну принципиально наблюдать и применять то, что вы написали. Напишу как будет получаться.

Хорошо! Тогда до встречи тут, пишите)

Добрый вечер!
Я периодически возвращаюсь к теме, поэтому ее не закрываю сразу.
Вот сейчас, что для себя открыла.
Во мне все же таилось ощущение, что в какой-то момент я закрылась от ребёнка и поэтому не хочу уделять ему своё внимание. Знаю, что неумение любить своих детей идёт с картины отношений родителей. Анализировала, не могу сказать, что нас не любили. Папа правда часто в виду работы, отсутствовал дома и между мамой и папой были не простые отношения (кстати отношение к отцу я прорабатывала с психологом, чтобы принять мужчину на серьезные отношения в своей жизни). А вот отношения с матерью в основном же влияют на отношения к своим детям в дальнейшем. Так вот мама в нас души не чаяла и занималась. В общем, как я не искала - там точно нет проблем. И вот тут на днях, когда моя мама произнесла, что не хочет пока сидеть с внуком, ей так хватило детей.. И тут я вспомнила, аж до слез! Вспомнила самое жёсткое время в своей жизни. Я как окунулась в то время и вскрыла старые болячки.
Я мечтала стать мамой! Мечтала о ребёнке Асю сознательную жизнь! Когда я была беременная, отношения с отцом ребёнка уже натянулись, он был не рад беременности и предложил аборт. Естественно я отказалась и решила все равно рожать, потому что все мои родные и близкие, а семья у нас большая, вызвались поддерживать и помогать. В период беременности, я уже ощущала полную отрешенность, потому как в этот период все занимались своей личной жизнью-но я не осуждала, этотже мой ребёнок и мне никто ничего не должен.
Когда я родила, все были счастливы. Когда переехала на дачу к маме началось самое интересное. При наличии толпы людей - я была одинока и выла ночами. Мне никто не помогал с ребёнком. А ответственность оказалась намного больше, чем ч могла себе представить. Я столкнулась с таким физическим и эмоциональным выгорание, что когда несла грязное белье в холодильник - поняла, что уже даже не соображаю. Отец ребёнка с нами не жил, приезжал раз в месяц. Мама, которая тогда обещала помогать и на неё была основная Надежда-именно в период беременности познакомилась с мужчиной и наконец-то за свои там 50 лет стала счастливой! Но в этом во всем разумеется ей было не до меня и не до ребёнка. Я умом понимаю, но.. На днях, вспомнив это, я поняла, что у меня на неё за это огромная обида. Тогда я поняла что никому не нужна! Я осталась один на один со своими проблемами, с которыми не умела справится. Именно с того момента мое сердце закрылось. Я охладела ко всем, стала очень злой и раздражительной. Я не хочу быть такой и хочу простить маму и всех остальных. Я просто забыла об этом периоде. Но теперь чётко знаю - это от туда. Вам не передать, как мне приходилось тяжело. С учетом, что я удалённому ещё и работала весь декрет. Я знаю что просто так сложилось, что мамина личная жизнь выпала именно в этот момент. Я счастлива что счастлива она, но мне так хотелось чтобы она подошла тогда, обязала меня, пожалела как свою маленькую девочку и сказала, я тебе люблю, ты мне нужна, иди отдохни, я тебе помогу. Даже сейчас пишу и плакать хочется.
Есть ли способы простить старые обиды? Я хочу чтобы мне мой любимый ребёнок был нужен!!! Чтоб я не нанесла таких ошибок по его психике.

И да, ребетеночек мой и правда себя сейчас ведёт капризно, шумно, с кучей истерик и прочего. Но я знаю, что это от того, что я совсем не уделяю ему внимания. Нет близости. Я пытаюсь-он в капризы и я не выдерживаю..

Получается я сейчас себя веду также как мама тогда со мной - отмахиваюсь от всех проблем и вопросов сына, не хочу заниматься ими. Ровно как она тогда..

Здравствуйте! Простите меня, что задержалась с ответом.
Пишите сюда, конечно, если такая потребность есть.

Вы очень трогательно написали о том, как складывалась Ваша жизнь с рождением ребенка.

Есть ли способы простить старые обиды? Я хочу чтобы мне мой любимый ребёнок был нужен!!! Чтоб я не нанесла таких ошибок по его психике.

Напишите, пожалуйста, письмо от имени своего сына - к Вам самой. Постарайтесь максимально выразить от первого лица его чувства в данной ситуации.

Добрый день! Да, я проделала работу с письмами: первое письмо еще в пятницу написала от себя к маме своей - где выразила: за что обижаюсь, на что злюсь, чем расстроена и за что прощаю... Стало намного легче и я стала более терпимее к сыну..
Сегодня, по вашему совету, написала письмо от лица сыночка, адресованное мне.. Сразу заметила аналогию чувств.. Я не даю ребенку все то, что мне самой не хватало от мамы - помощи, уверенности в ее любви - а именно внимания, заботы и поддержки.. Ему просто не хватает МАМЫ, как мне в тот момент..

Сегодня, по вашему совету, написала письмо от лица сыночка, адресованное мне.. Сразу заметила аналогию чувств..

Спасибо. Вот это очень ценное наблюдение. Обдумайте, пожалуйста, тему - так все-таки, чьи это чувства? Есть ли возможность проверить и отличить?
Мы в деток и вообще во всех беззащитных часто проецируем собственную маленькую и беззащитную часть. И вот когда она начинает остро давать о себе знать, то так включаемся на этого маленького и беззащитного другого, бежим долюбливать.

И еще один вопрос. Попробуйте дать ответ из собственных ощущений, а не из соображений умом, "как должно быть".
Вот Вы пишете, что в тот момент остро не хватало мамы. А почему это воспоминание включилось именно сейчас? Что сейчас сами лично для себя хотите? Сосредоточьтесь и представьте, если бы мама уже сейчас подошла к Вам и сказала, например, такие слова: "Дочка, эта усталость пройдет. Отдохни, а я тут посижу. С ребенком все будет хорошо. Он вырастет хорошим человеком. Ты делаешь достаточно."
Как Ваше тело (а не ум) реагирует на такие слова? Есть ли там слова, которые важны Вам?

сказала, например, такие слова: "Дочка, эта усталость пройдет. Отдохни, а я тут посижу. С ребенком все будет хорошо. Он вырастет хорошим человеком. Ты делаешь достаточно."
Как Ваше тело (а не ум) реагирует на такие слова? Есть ли там слова, которые важны Вам?

Тело как будто обмякает и напряжение спадает.. Конечно есть важные слова - это ведь вера в меня, это поддержка..

Потому что мама затронула опять эту тему, о том, что она совсем совсем не хочет сидеть долго со своим внуком.. Что она насиделась со своими детьми (с нами) уже достаточно..

Да, понимаю.
Я еще о такой штуке думаю. Вы рассказываете про свое детство золотое и про то, что мама с Вами очень занималась, много вкладывала в Ваше развитие и благополучие. А теперь как будто бы приоткрылась еще одна мамина сторона. И может быть трудно столкнуться с тем фактом, что мама не только наслаждалась Вами, но вместе с этим и устала от того периода, когда Вы были малышкой. Вот каково это - знать, что именно от Вас можно устать?

как будто я, как моя мама, устала от воспитания троих детей

Это что-то типа упрека себе "вот многодетные мамы - и те бодрые, а я, такая-сякая, и от одного устала"?

Тело как будто обмякает и напряжение спадает.. Конечно есть важные слова - это ведь вера в меня, это поддержка..

Все ли это слова одинаково важны? Есть ли те, которые срезонировали больше других?

Ты делаешь достаточно

Эти больше всего цепляют..

не смотря на мое взрослое состояние и наличие ребенка, для меня наверное тяжело было принять, что у мамы есть личная жизнь.. Может и так, да..

Да. Что именно в этой ситуации сложнее всего принять?

Вернее сама мама мне всегда говорила - я с тремя справлялась без мужа (ходил в рейсы) и без бабушек..

Да, но справлялась она через сверх-усилия. Неудивительно, что за 50 ее уже "отключило". После усилий и подъемов всегда наступает откат и расслабление, "яма", упадок сил. К примеру, так бывает у детей, которые по многу лет учатся музыке, в то время как сверстники играют в игры. Вот когда уже из школы выпустился на радость маме, и когда уже заставлять себя не надо, то они потом смотреть в сторону инструмента не могут. Так и не подходят к нему никогда.

Там, где отказ и яма - там было сверхусилие, и ресурсы организма вычерпались.

Эти больше всего цепляют.

Про какую это Вашу потребность?

Наверное больше задевает как раз факт того что кто-то мог оказаться важнее меня у мамы.. Я как эгоистка говорю сейчас.. Странно
У меня отказ и яма в отношении с сыном тоже чтоли от сверхусилий произошли?

Цепляет - имела в виду, что это больше всего важно было бы услышать. Что я справляюсь! Что я молодец.

Благодаря вам понимаю почему мама так с внуком. Это не личная неприязнь или не любовь, а просто от сверхусилий ее

Получается я, не верно оценив действия мамы, восприняла все как ее не любовь ко мне. Начала сверхусилия, пытаясь ей доказать свою хорошесть и то, что я тоже могу, могу как она. Чем исчерпала свои ресурсы в конец и попала в ‘яму’.. То самое выгорание?!

Благодаря вам понимаю почему мама так с внуком. Это не личная неприязнь или не любовь, а просто от сверхусилий ее

Да!! Это ее темы, ее замучанность. Любовь тут не при чем.

Получается я, не верно оценив действия мамы, восприняла все как ее не любовь ко мне. Начала сверхусилия, пытаясь ей доказать свою хорошесть и то, что я тоже могу, могу как она. Чем исчерпала свои ресурсы в конец и попала в ‘яму’.. То самое выгорание?!

Да. Мама Вас любила и любит. Просто она чуть позже дала Вам урок, что мама тоже не робот. Что ее силы заканчиваются просто потому, что она живой человек.