Как найти своё призвание?

Облако, здравствуйте, как к вам можно обращаться по имени?

Наступает разочарование в себе, угрызения (Я НИКЧЕМНАЯ!!!), понимание того, что всё в моей жизни через" пень-колоду"...

Т. е. если хорошо. А не отлично, то вы никчемная? Чей голос звучит внутри вас в эти моменты, кто вас так критикует снаружи или внутри? Да даже внутри могут звучать голоса важных для нас людей

Здравствуйте. Как много вопросов сразу... Постараюсь ответить на все по очереди.
1) В каждой из своих ролей я нахожу много недостатков. Значит, не могу утверждать, что реализовалась в ней. Например, работа. Я смотрю на своих коллег и понимаю, что мне до них далеко. Особенно, когда нужно поучаствовать в каком-то проекте, конкурсе и т. д. Когда берусь за дело-полна идей, энтузиазма, стараюсь. Но результат не таков, как бы мне хотелось: не заняла никакое место, никто работу не отметил даже просто словесно и так далее... И тогда - начинается!!! Грызу себя: бестолковая, зачем бралась, а своё ли я место заняла, может это не моё?... ВОТ ТАК после каждой неудачи и неважно в чём. И дома, и среди друзей, и среди детей...
2) Профессия... Я её выбрала сама, спасибо родителям-никакого давления, только помощь. Люблю детей. Поэтому -учитель. Мне нравится с ними заниматься. Очень отрадно видеть результаты своей деятельности на примере ответов. Но! Есть свои нюансы. И когда я в них "упёрлась", начала сомневаться в своей компетентности. Стала подумывать о смене профессии. Что-то удерживает. Пока не поняла что.
Увлечения есть. Но и тут мне до совершенства далеко. Я очень люблю цветы. Особенно комнатные. Всячески стараюсь за ними ухаживать, читаю литературу, общаюсь с такими же цветоводами-любителями. Но не все цветы растут, не смотря на мои старания. Многое пропадает. Сколько нервов, времени да и денег потрачено зря. Есть виды цветущих, которые я завожу упрямо из года в год. Так они мне нравятся, так мне хочется их завести... А они ни в какую! Что-то не получается.. Так же с вязанием. Люблю спицы. Покупала много разной пряжи, выписывала журналы, записывалась на кружки. Многие изделия получались, я их носила! И дети мои так же. Но чужому человеку вязать бы не рискнула. На мой взгляд, не достигла профессионализма. Некоторые понравившиеся мне узоры я переделывала по 100 раз, упорно, пока не получится!!! Так и не получилось-стало обидно... Тупая, что ли? Ведь и показывали, и объясняли, и пыталась... НИЧЕГО.
3) Чего хотелось достичь? Я вполне адекватна и самокритична. У меня не было мечты о "принце на белом коне или личном бунгало на острове". Мне например всегда хотелось, чтобы мои родители гордились мной. Отца нет уже Мама очень меня любит. Мы в прекрасных отношениях. Но.. Чем я могу её порадовать? Финансово она мне помогает, а не я ей. Когда-то писала стихи и даже печаталась. Сейчас -не печатают. Не знаю почему... Не была отличницей нигде. Хотя и проблем со мной особых не было... Сдала на права- все были в шоке -надо ж, учудила- молодец!!! А теперь вот (машину-то купили подержанную) сломалось авто, в починку отдать -нет денег. И я даже на кладбище к отцу её свозить не могу, она на велосипеде мается... Конечно, если со стороны глянуть -грех жаловаться, у людей проблемы не такие. Но ведь так можно лапки сложить и жить ничего не делая! "А что- у людей ещё хуже бывает"Это не вариант.
4) Как-то вы меня загнали в тупик вопросом: "В чем состоялись хотя бы на 80? И планка 100 это тот ли результат, что нужен. Или есть другие параметры, как удовлетворение, смысл? Может быть в каком-то деле и 70, но вам достаточно."
Не знаю, почему именно 100. Почему-то мне хотелось хоть в чём-то быть на все 100! А ведь есть дюди, которые талантливы во всём. Вот за что ни возьмутся-всё ладно выходит. А у меня- что ни дело, обязательно где-то хоть ма-а-аленький недочёт.
5) Почему "отлично"? Да я и сама мучаюсь. Вот смотрю на маму- её на работе все ценят и уважают, хотя она обычная швея. А начальство к ней на "вы", советуется с ней, прислушиваются к ней, а коллеги называют ласково "мамой общей" и бегут к ней с любой бедой. Даже иногда ревную. Сестра младшая очень любит свою профессию, увлечена ей по уши, занимает призовые места. Так в кого я такая, спрашивается? У меня был очень строгий отец. И мне всегда хотелось его похвалы. А он больше критиковал меня. Может и гордился мной (как-то замечала случайно), но втихоря. А теперь то же самое с мужем- мне всё время хочется, чтобы он меня ну хоть за что-то похвалил, как ребёнка! Этого не происходит, он просто объясняет это тем, что не умеет толком выражать свои чувства. А я опять же грызу себя!!! ПРОСТО НЕ ЗА ЧТО! Я ничего такого особенного не умею. Всё как у всех хозяек. Знаю, что он любит вкусно поесть. Его мама очень вкусно готовит. Я старалась!!! Правда Хотя и не люблю это дело. Кое чём я достигла результата. Но... Не всё, всё равно делает замечания типа: не до солила, перца маловато и т. д. Сам-то готовит классно. УФ...
6) Голос... Чей голос... Не знаю... Во мне всегда живут два "я". Одно мне говорит: ну и что, посмотри, не получилось это, получится то, похвали себя, ничего страшного не произошло.
Другое говорит так: ну конечно, ничего не случилось мир не сошёл с ума. Просто ты как всегда сглупила, что ещё можно было ожидать, сейчас иди-поплачь, пожалей себя, ты ж такая вся пушистая и невезучая...
Вот как-то так. Думаю, что задатки всё-таки от папы, он всегда меня критиковал, его ужасно
Раздражало моё медленное соображение но думаю, может таким образом он хотел меня подстегнуть? Или я его сейчас оправдываю?

1. В названии своей темы вы написали про призвание, а прочитав ваш текст, для меня еще остро откликается тема признания другими людьми. Так что же такое для вас призвание? Это, что ценят высоко другие, это высокий результат или это вдохновение и личная потребность делать дело, не взирая на то, что скажут другие? Попробуйте проанализировать каждую из сторон, возможно добавить что-то свое.

2.

У меня был очень строгий отец. И мне всегда хотелось его похвалы. А он больше критиковал меня. Может и гордился мной (как-то замечала случайно), но втихоря.

Это похоже на ваши отношения с людьми сейчас? А главное что ваш строгий отец это часть вашей души, он живет в вас, как и живет маленькая девочка, мечтающая о похвале. И этот строгий отец внутри постоянно критикует, а если хвалит, то втихоря. И сейчас уже не реальный отец, а вы сами критикуете свою маленькую девочку, что чувствуете?

Я вам очень благодарна. Вы помогли мне понять, что не призвание на самом деле меня волнует, а ПРИЗНАНИЕ другими. Мне бы очень хотелось когда-нибудь похвастаться так: да, я может не всё в жизни умею, но вот... (какое-то дело или увлечение или блюдо...) у меня получается лучше всех. И главное- почувствовать при этом в себе уверенность- да я действительно это смогу продемонстрировать в любое время суток, при любых обстоятельствах, с прекрасным результатом, даже если попросят -прямо сейчас! И ни капли не бояться, что я в чём-то ошибусь.
Далее.. Когда я например занимаюсь чем-то (например цветами, вязанием, сочинением- не важно, я чувствую удовлетворение, я увлечена и мне хорошо, просто хорошо. Когда получаю результат-всё по-разному. Может быть так, что мне результат понравился, а соседка раскритиковала, и мне уже тоже кажется- полная ерунда получилась. А может быть, что не нравится результат сразу, в конце работы...
Мой самый главный критик-младшая сестра. Это моя жилетка плакательная, моя лучшая подруга, мой "вправитель мозгов " даже если можно так выразиться... Если мама меня иногда щадит в критике, то сестра скажет правду, причём щадя мою нервную систему. Вот она меня может похвалить. Она говорит, что я "прибедняюсь" и на самом деле сильная личность, только у меня в голове каша. Кстати, обращением к вам я тоже обязана ей.
Результаты, которые бы меня устроили, были... Но их мало... Стихи. Когда меня печатали в районной газете-это было для меня что-то. Затем одно из стихотворений взяли в сборник поэтов района. Это круто. У меня и книга эта есть. Это наверное одно из ярчайших воспоминаний, когда я была собой довольна. И ещё когда на права сдала. Я ведь в автошколу пошла после замечаний мужа: "ты что, за руль хочешь, и не слабо?"Иногда я чувствую отдачу в детях своих. Но они растут и показывают свою индивидуальность. В чём - то вижу свои ошибки, где-то не доучила, не досказала, упустила..
О, Да... Я люблю себя погрызть. ОЧЕНЬ. Во мне постоянно борются два мнения. Мне очень трудно на что-то решиться например, потому что мои два "я" настолько тщательно взвешивают все "за" и "против"...! Иногда пока я всё так взвешиваю, шанс уходит. Смешно и грустно. Не знаю, что это мне даёт. Иногда утешаю себя тем, что возможно я уберегла себя от необдуманного шага. Но чаще всего- это лишняя головная боль, лишние нервы, психи и недовольство собой. Я ведь даже когда вам пишу-перечитываю и понимаю, что кое-где выражаюсь сумбурно.
Я замечаю результаты. Но. Часто моё мнение не настолько важно, как мнение окружающих. И ещё, иногда доходишь до результата измотанной, нет сил оценить себя по достоинству. А стоит кому-то в этот момент раскритиковать... Самооценка падает "ниже плинтуса". Я в прошлом учебном году сдавала на категорию. Перелопатила много литературы, много бумаг печатала, портфолио с сестрой делали... Я её получила. Думаете. Осталась довольна? Я была настолько убита бессонными ночами, что радоваться не было сил. А потом и вовсе решила: просто повезло... Не такая я уж и умная. Бред? Ну да... А как от такого избавиться???
Про отца. Признаю полностью вашу правоту. А что делать? Как избавиться от этого, если постоянно чувствуешь себя недоласканной что ли.. Со стороны отца. Почему-то мне хочется постоянно похвалы. А сама себя я не могу похвалить. Больше вижу ошибок. Вот их я замечаю сразу. А ещё мне хочется нравиться мужскому полу постоянно. Хотя у меня замечательный муж, я его люблю и замуж выходила по любви и собственному желанию.
Хочу закончить вот чем. Идеальных людей нет. Это бы на самом деле были боги, как вы сказали. Я трезво понимаю, что нельзя так. Что нужно радоваться тому, что есть. Но увы-иной раз замечаю, что даже на отдыхе не умею расслабиться и "спускаю себя на землю с небес". Может поэтому у меня не ладиться со старшей дочерью-придираюсь, достаю, а потом обижаюсь. Может поэтому, иногда не нахожу радости для себя в мелочах и забиваю голову ненужными вещами. Может поэтому, веруя в Бога, совершаю свой самый главный грех и не могу от него избавиться-УНЫНИЕ. Я пессимист. Но не хочу им оставаться... Я ведь и Облаком подписалась потому, что ЭТО НЕЧТО среднее, между небом и землёй...

1.

Результаты, которые бы меня устроили, были... Но их мало... Стихи.

Много или мало, оно греет душу. Давайте проведем эксперимент. Я вас сейчас буду критиковать (конечно это ради теории) в плане этих достижений, хвалить, попробую проявить любопытство. И во всех трех случаях, заметьте свои чувства и ощущения. на сами вопросы в пунктах не отвечайте, только на вопрос про чувства и мысли.
1. Критика. "в районе взяли стихи, а почему вы дальше не пошли? Или судьи не посоветовали? А сейчас может уже и не сможете так"
Что чувствуете?
2. Похвала. "вы молодец, это очень значительно и здорово, что решились и вышли на такой уровень"память на всю жизнь и детям есть что показать!"
Что чувствуете? И какие мысли?
3. Любопытство. "интересно, а о чем ваши стихи? Вы давно их пишете? Мне любопытно узнать, что вы чувствуете, когда пишете стихи, какая вы в этот момент?"
Что чувствуете?

Давайте пока на этом остановимся. После последних вопросов просто обозначьте мне снова, что вы хотите понять или услышать в нашем разговоре? Так как много всего хотелось бы на чем-то остановиться детальней или по порядку., так как все темы важные (и про отца, и про самооценку)

1 Мне бы хотелось иметь такое дело для того, чтобы... Наверное это бы служило утешением в неудачах. Это как занятие любимым делом во время апатии, уныния, этакий способ занять себя чем-то, что прибавляло бы значимости, весомости для себя. Представляете, если у вас всё плохо, вы взялись что-то делать чтобы себя утешить, а получается каракатица-это добавляет слёз и самокритики и критики со стороны, и становится ещё хуже.
2 В принципе, согласна. Если бы не это постоянное желание похвалы...
3 Угадали... Меня сестра очень часто за такие выкрики при посторонних: вот я идиотка, вот дура, надо было так-то, а я... А ещё я подумала, что иногда сама интересуюсь, каково чьё-то мнение. Может даже взглядом это показываю, не знаю...
4 Знаете, когда это не столь важное дело, когда этот результат не нужно выносить за рамки квартиры, то любопытство поможет (я так цветы сажаю, мне интересен сам процесс, если он не приживётся, это увидят только домашние, а им всё равно чаще всего.) А вот в остальных случаях (например, клумба около подъезда-меня хвалят, это подстёгивает на следующий год посадить ещё что-либо интересное. Если нет-вообще хочу всё бросить, пусть сами сажают. Может это гордыня?)
5 " может уже и не сможете так.."-признаюсь -резануло, почувствовала зависть даже к той, прежней девушке. Потом подумала-смогу, только тематика поменяется. Но ответ неуверенный.
" детям есть что показать"-приятно, знаю, они это ценят. Чувствую эмоциональный подъём, небольшой. Но-вопрос возникает, почему сейчас не печатают? Я отсылала новые - не выходят в тираж. Хотя на областном конкурсе в этом году среди учителей в номенациии "лучшее стихотворение о малой родине" заслужила 1-е место...
"интересно, а о чем ваши стихи? Вы давно их пишете? Мне любопытно узнать, что вы чувствуете, когда пишете стихи, какая вы в этот момент?"- почувствовала радость от того, что кому-то интересно, какая я бываю.
6 Что я хочу услышать в нашем разговоре? Как справляться с жёсткой самокритикой и унынием? Как себя зауважать? Сестра мне говорит: как к себе относишься, так и окружающие относятся к тебе. С этим проблемы. А потом о самооценке. Потому что с ней у меня нелады всю жизнь.

Как справляться с жёсткой самокритикой и унынием? Как себя зауважать? Сестра мне говорит: как к себе относишься, так и окружающие относятся к тебе. С этим проблемы.

Продолжите фразу:"я не могу отказаться от жесткой самокритики, не смотря на то, что она ранит меня, потому что..."
В вашей душе есть причины, почему вы себя так раните и несмотря на то, что жаждете самоуважения, не можете к нему продвинуться. Например, вы себя не хвалите, ждете идеального результата. И если вам посоветовать хвалить, принимать себя, вы найдете причины, почему этого не делать ("Знаете, когда это не столь важное дело, когда этот результат не нужно выносить за рамки квартиры, то любопытство поможет", это ваша фраза, которая говорит о том, что кроме желания себя принять у вас есть еще СОПРОТИВЛЕНИЕ.) это значит, что вам нужно работать со специалистом лично.
В формате онлайн-консультации мы с вами скорее можем определить направление, куда смотреть и примерно обозначить причины, но если вам нужна работа по трансформации себя, то это только очная психотерапия по месту жительства. Переписка имеет другие цели.

"если я не буду делать что-то идеально, значит я никчемная и не состоялась". Согласна с этим. А почему хочется критики со стороны, потому что не могу оценить себя иногда. Или может, специально "нарываюсь "на похвалу.
Облако
Меня сестра очень часто за такие выкрики при посторонних: вот я идиотка, вот дура, надо было так-то, а я...
Это получается как - то непроизвольно. Не могу это контролировать, просто выкрикиваю и всё..

"я не могу отказаться от жесткой самокритики, не смотря на то, что она ранит меня, потому что..."-хочется быть лучше, это подстёгивает, для своего роста, что ли... Но иногда так хочется плюнуть на всё. Какой-то внутренний стержень не позволяет не довести дело до конца. Может лучше бы, если бы и не довела...

Онлайн-консультации-это то, что мы делаем сейчас?
По трансформации себя-что это такое?

Давайте все же определимся, мне кажется, что мы тянем в разные стороны. Я хочу вам как психолог показать, что возможно вас невротизирует ваше излишнее желание делать все на 100 баллов. И тут путь это принять свое несовершенство, неидеальные результаты, начать поддерживать себя и принимать то, что есть., при этом не отказываясь от саморазвития. А вам что ближе - такой путь или все же "как дойти до совершенства"?

"если я не буду делать что-то идеально, значит я никчемная и не состоялась".

Мы можем поработать в этой же переписке с этой мыслью в рамках когнитивно-поведенческой терапии, если у вас есть желание подискутировать эту мысль

1" возможно вас невротизирует ваше излишнее желание делать все на 100 баллов. И тут путь это принять свое несовершенство, неидеальные результаты, начать поддерживать себя и принимать то, что есть., при этом не отказываясь от саморазвития. "-СОГЛАСНА. Хочу уважать себя, хочу не испытывать стыда и угрызений, что что-то не получилось.
2 ничего. А что нужно делать? С результатом или чувствами? Не поняла здесь вопроса..
3 Да, хочу конторолировать. Я считаю, что нужно уметь себя контролировать в любой ситуации. Я например, не всегда могу контролировать слёзы... Это меня прямо бесит. Чувствуешь себя униженной, плаксой.
4 МОЖЕТ БЫТЬ И КНУТ, НАВЕРНОЕ УЖЕ ПЕРЕБОР
5Согласна. Это труд. И до сих пор мне казалось, что я тружусь над этим. Пытаюсь быть идеальной женой, идеальной мамой, идеальной коллегой, идеальным другом... И если мне удавалось ("какая же ты всё-таки умница, как у тебя уютно"), я чувствовала себя на седьмом небе
6 Мне подходит формат переписки. Только мне почему-то постоянно сложно зайти на сайт-вечно что-то с паролем... А как вы считаете, что мне больше поможет? Трансформация -меня тоже заинтересовала...
7 У меня есть желание дискутировать. Мне очень хочется сбросить уже этот груз... А вы раз в день консультируете или я не успеваю?

У меня есть желание дискутировать. Мне очень хочется сбросить уже этот груз... А вы раз в день консультируете или я не успеваю?

Я отвечаю, как только могу, иногда сразу, иногда нет.
Тогда чуть позже я вам вышлю ряд вопросов по технике и тогда начнете отвечать

Хорошо. Спасибо. Буду ждать... С нетерпением.

Итак идея "я должна делать дела идеально, чтобы состояться в жизни и чувствовать себя достойной"(я немного перефразировала). В пунктах старайтесь выйти на позицию оспаривания собственных же идей, представьте, что спорите со своими же мыслями, словно вы оппонент самой себя, включитесь в это с фантазией, юмором, страстью, душой. Тут по принципу, сколько вложил, столько и получил. Если не попытаетесь перейти на сторону оспаривания и дискуссии и будет стоять только на своем, соответственно, не увидите другой стороны. Но вы сможете, мне кажется, что вы достаточно умная женщина, пишете стихи, значит с воображением порядок! Удачи!

1. Проверка на реалистичность
1.1. Реалистично ли ВСЕГДА делать все идеально для вас или других людей? Приведите пример, когда это не реалистично для человека делать все идеально

2. Проверка на логичность
2.1 Подчиняется ли закону логики утверждение, что тот кто делает все и всегда идеально следовательно он состоялся в жизни и чувствует себя достойным человеком? Приведите примеры, когда это не так.
2.2 Оттого, что вы ВСЕГДА хотите делать делать идеально - следует ли, что вы ни при каких обстоятельствах не сможете состояться в жизни и чувствовать себя достойным человеком? Приведите обратные примеры, поспорьте с этим утверждением

3. Проверка на практичность
3.1 Помогает ли в жизни вам это утверждение или оно скорее невротизирует? Вас?
3.2. Мешает ли огромное желание делать все идеально - делать все именно идеально? Не может ли быть такое, что такое большое желание как раз способствует вашему напряжению и ошибкам?

4. Проверка на точность
4.1 кроме того, что лично вам, чтобы состояться и чувствовать себя достойным человеком, очень хочется делать все идеально - есть ли еще доказательства тому, что чтобы состояться в жизни нужно непременно делать все идеально? Приведите обратные примеры
4.2 приведите пример, когда хорошо, когда делаешь дела не идеально, и минусы идеального подхода к своим делам

5. Проверка на правомерность
5.1 в чем неправомерность заключения, что когда человек делает все дело идеально, он обязательно состоится в жизни и будет чувствовать себя достойным человеком?
5.2 что еще, кроме того чтобы делать все идеально, может быть залогом того, что вы можете состояться и чувствовать себя достойной?
5.3 что в вас еще уже есть, помимо идеальных достижений, что дает вам право в чем-то чувствовать себя состоявшейся и достойной?

6.
6.1 что может случиться самого ужасного, если вы так и не научитесь все дела делать идеально?
6.2 что хорошего может случиться, если вы так и не научитесь делать все дела идеально?

1.1. Нереально. Достичь "идеальности "наверное можно в какой-то одной сфере. В остальных можно быть "хорошисткой". Думаю, даже у "вроде как идеальных" есть скелеты в шкафу. И наверное это психически нездорово. Такой человек должен себя всегда держать под контролем. А это чревато. Например идеальная мама, это не только чисто выглаженные пелёнки, горячий обед и родительские собрания, это ещё и умение подурачиться с детьми, поддержать их вовремя неудач прогулкой вместе даже если уже поздновато... Ну и т. д. Значит всё же идеальной быть всегда - не очень хорошо???!!!

1.2. Если человек идеален, то- да, он состоялся. Он -достойный. Но иногда это заканчивается плачевно. Конкретных примеров привести не могу, но слышала о личностях, которые во всём были идеальны (как новенькая вещь- без изъянов), всё скрывали внутри себя негативное и в итоге сходили с ума. Или -суицид. БРРРРР... Почему раньше я об этом не думала?
2.2. Первая мысль, пришедшая мне в голову: а зачем спорить с этим утверждением? Я действительно иногда так думала. Мне ведь скоро 40. А я всё чем-то недовольна.
Потом я немного подумала-подумала... НЕ может быть!!! Что-то же есть Если нет- жизнь прожита зря?! У меня четверо деток. Может за это стоит себя уважать? Одно время я очень этим гордилась. Теперь моя задача вырастить их хорошими людьми. Я стараюсь делать людям добро. Не знаю... Сложно... НУ КАК МОЖНО ГОВОРИТЬ О СЕБЕ_Я БЕЛАЯ И ПУШИСТАЯ?!!! Это должно быть видно другим, со стороны...
3.1. Скорее мешает. Мне всё время кажется, что все вокруг хорошие, а я абы-что... Иногда из-за мелочи так "разведу себя" до слёз... Это смешно, но иногда сравниваю себя и с соседками, если у них что-то лучше в жизни получается. СЛУШАЙТЕ,, А МОЖЕТ ЭТО ЭЛЕМЕНТАРНАЯ ЗАВИСТЬ???
3.2 Всё верно... Иногда так хочется сделать всё прекрасно, такой подъём внутри, что потом... Разочаровываться больно... И главное-почему?!! Я же старалась, ночами не спала!!- и всё в таком роде.
4.1. С примерами туго у меня. Ну допустим моя сестра. Она не идеальна и не парится по этому поводу. Наоборот, она гордится тем, что есть. И вполне довольна. Например, несколько раз меняла место работы (из-за обстоятельств ), несколько раз переезжала, после последних родов поправилась... (очень переживает, но говорит- я похудею, просто ещё не сильно допекло) Но она уверена во всём. Что делает. Она сильная. И странно- я вижу, что она не идеальна, но завидую ей по-доброму и она мне нравиться такой. И это не из-за родства.
У моей одной подруги очень сложное детство было, сейчас тоже не лучшая ситуация в семье... Но она уверенна, что всё ещё впереди и она всё делает правильно. (у меня порой бывают мысли-скоро 40, скоро 40- что я успею из того что запланировала?!!!
4.2 Легко. Каждую субботу я делаю уборку и ничто не может мне в этом помешать. Это святое. Но иногда из-за этого я не успеваю с обедом. И муж начинает ворчать. Для него того главное-"пополнить баланс"! А однажды (это меня повергло в ужасный шок и депрессию!)
Я помогала писать дочке сочинение по беларусск. Литер. Я так старалась, мне так хотелось ей показать, какая я умная. А написали мы на...2! И хотя дело было не в грамматике, а в содержании... Я была в ужасе. Потом мне учитель объяснил, что мы описали произведение как любовную лирику, и героев так же... А там был гражданский долг и т. д.... А больше всего я перегибаю палку с детьми. Я заставляю быть их идеальными, быть чистулями, быть отличниками... И они страдают от этого. Иногда довожу их до слёз... Слава Богу, я в этом плане научилась быстро брать себя в руки; их слёзы или состояние близкое к этому останавливает, иногда позволяю им расслабиться, почудить, прийти чумазыми... На то оно и детство
5.1 Если я правильно поняла вопрос, то... Это как яблоко... Может быть красивым снаружи и гнилым изнутри. И потом, думаю, некоторым, чтобы быть идеальным, нужно идти по головам, чтобы достичь поставленной цели и считать себя состоявшимся (как легко судить о других...)
5.2 Дети. Если они вырастут хорошими, отзывчивыми и.. Т. Д., то я буду счастлива. Но это не будет только моей заслугой, верно? Я не одна их воспитываю, плюс гены, плюс их характер, улица, друзья...
5.3 Затрудняюсь... Не могу про себя говорить хорошо... Если и нахожу что-то, тут же нахожу минусы. Например. Когда-то гордилась, что 10 лет водила машину и мужчины (кого подвозила) хвалили, что еду аккуратно. За 10 лет ни одной даже маленькой аварии. (с другой стороны-у нас небольшой городок, всюду 2 полосы, что тут сложного?) На работе хвалили, что рисую хорошо (но это "хорошо" звучало не от профессионалов, значит рисунки на уровне школы хороши. Я как-то рисовала "якобы за ученика" (работу нужно было сдать, а не было рисующих учеников) и получилась настоящая хохма: моя старшая участвовала в этом же конкурсе от своей школы и я её обошла (то есть- якобы мой ученик) Я получила 2 место, она-3 (а она ходили на тот момент на 5 курс худ. Школы!) Но опять же, я старалась рисовать так, чтобы рисунок сошёл за ученический. На таком уровне меня и оценили, разве это достижение для взрослого?? Хохма...
6.1. Ничего. Если не считать моей расшатанной нервной системы. Я боюсь стать истеричкой. ЗАГРЫЗУ СЕБЯ, А ВПОСЛЕДСТВИИ И БЛИЗКИХ. Тогда будет плохо моим родным. Это лето сложное для меня. Был момент, когда я думала, что на самом деле свихнусь... По работе не справлялась, на меня давили сроки, начальство, а главное СТРАХ НЕ СПРАВИТЬСЯ, Но это нужно отдельно рассказывать.
6.2. Я стану свободной от этих дурацких предрассудков. Сама их придумала себе или их кто-то навязал? Но мне сложно с ними сосуществовать. Ужасно..., ты понимаешь, что ты должна то-то и то-то сделать на отлично, а как иначе?- и вдруг осознаёшь ЗАРАНЕЕ, что не справишься, что не доделаешь или переделаешь как всегда... И начинаешь стараться и попутно грызть себя: зАЧЕМ согласилась, взялась?
А хочется просто взяться со словами- попробуем? Никто от этого не умрёт, Ничья жизнь от этого не зависит. И если ты ЭТО сделаешь (неважно как). Это всё равно будет лучше, чем не попробуешь вовсе... Наверное... Хотя... В некоторых случаях лучше отказаться сразу... Чем сделать плохо...
Вот видите!!! Я стараюсь последовательно записывать мысли. Всё что приходит в голову. И получается, что я всё равно" сворачиваю на прежний путь"!!! ОХХХОООО... Всё плачевнее, чем я думала?

Всё плачевнее, чем я думала?

Давайте хотя бы в нашей беседе иногда "рисовать не только черным и белым", а вводить оттенки, цвета, полутона. У вас либо плохо, либо хорошо. О том ведь и речь. Что быть неидеальной, значит уметь пользоваться всей палитрой. в чем-то вы удивили себя,когда писали, что раньше не думали о каких-то моментах. в чем-то остались стоять на своем,это нормально. я не ждала от вас немедленного результата и продвижения даже в мыслях. А вы, если честно, чего ожидали от общения с психологом? Например, если вы ожидали, что мы нарисуем идеальный белый квадрат, а тут и угол неровный, и цвета что-то смешались, и вроде уже не квадрат, и не белый, и что делать? Вот ответьте, что делать тогда? Фантазируйте.

Давайте так, что лично вы вынесли из этих вопросов,что было ВАМ важно, что вы почувствовали? Какие мысли или фразы могут стать для вас опорой из тех, что вы сами вывели?
А потом я обозначу моменты, которые заметила я.

"... Чего ожидали от общения с психологом? "-Хотелось бы послушать о себе со стороны, на самом деле я такая сумасшедшая или мне кажется? И получить рецепт конечно, как относиться к себе, чтобы не вредить?
"... Вроде уже не квадрат, и не белый, и что делать? Вот ответьте, что делать тогда? Фантазируйте."-искать спасения в другом... Или в других... Если мир не прогибается под тебя, прогнись ты-найди увлечение, которое не требует например моментального результата. Или результата вообще, или результата который виден только тебе, только ты его можешь оценить, только ты будешь решать, исправить его или нет. (пришло в голову только что. Осталось только придумать, что это может быть...)

А теперь насчёт "... Что лично вы вынесли из этих вопросов, что было ВАМ важно, что вы почувствовали? Какие мысли или фразы могут стать для вас опорой из тех, что вы сами вывели?".
Очень оказывается сложно судить о себе. Не могу себя хвалить, но и не могу сказать, что совсем БЕЗНАДЁЖНАЯ. Чувствую, что где-то рядом ответ. Но очень путаюсь в своих же ответах.
И ещё. В некоторых вопросах сама себя удивила. В некоторых пожалела себя, как маленькую девочку. Сделала для себя новый вывод: ненужно строить далеко идущих планов, решать проблемы постепенно и не зацикливаться на неудачах, не считать годы. Я вспомнила, что когда мне казалось _ 30 лет это так много, почти старуха. А теперь мне так же думается про 40. И это уже не страшно, а смешно и глупо. Кто-то ведь не доживает и до этого...
И ещё я вывела для себя такую мысль, что может и не столь важно для моих близких, что у них идеальная мама, сестра, дочь, жена. Может, важнее, что я ЖИВАЯ?... Что я не фарфоровая кукла?

искать спасения в другом... Или в других... Если мир не прогибается под тебя, прогнись ты-найди увлечение, которое не требует например моментального результата. Или результата вообще, или результата который виден только тебе, только ты его можешь оценить, только ты будешь решать, исправить его или нет. (пришло в голову только что. Осталось только придумать, что это может быть...)

Есть такой метод арт-терапия, или терапия искусством как процессом (рисование, лепка, песок), только не в формате как уроки рисования, а именно с психологом. Либо научиться самой рисовать ради рисования, как дети делают, когда мешают краски, играют с водой, трогают, пальцами рисуют. Им интересны ощущения, взрослые в такие моменты чувствуют, переваривают свои состояния, просто мысли текут иначе, когда творишь не ради результата.

И ещё я вывела для себя такую мысль, что может и не столь важно для моих близких, что у них идеальная мама, сестра, дочь, жена. Может, важнее, что я ЖИВАЯ?... Что я не фарфоровая кукла?

Это очень важное открытие. Понаблюдайте, спросите их. Чего они хотят. Ответ придет сам.
Что сами чувствуете, когда приходит осознание, что вы не кукла, а ЖИВАЯ? Какие чувства (не мысли)?

..."В клиническом смысле вы здоровая личность)) но у вас есть свои перекосы, которые вам мешают жить, лично вам."- Спасибо. Это радует. Насчёт жизнестойкости... Это вы хватили... Все трудные ситуации в своей жизни я просто стиснув зубы "перетерпливаю", если сказать на языке моей младшей. То есть я не делаю каких-то выводов, уроков, иногда даже не хочется искать выход. Просто "живу по течению ", если можно так сказать...
"... Метод арт-терапия"-меня заинтересовал. Если возможно, расскажите о нем ещё. Думаю. Что рисовать нужно. У меня это было и раньше в детстве. Я часто рисовала фрагменты из любимых сказок Особенно Пушкина. Никогда не задумывалась, зачем это мне, ведь потом я их выбрасывала, не хранила. Оказывается, душа просила... Ещё люблю разговаривать с цветами. Пересаживаю его и говорю с ним...

Я спросила у своей 6-летней дочки, какую маму она больше любит, ту, которая всё умеет и всегда выполняет или ту, которая дурачится с ней, веселится, хохочет и гуляет? Мой разумный ребёнок на это ответил: мне важно, чтобы ты была СО МНОЙ ВСЕГДА. Оказывается им не важно какая я, важно что я есть!! А мы -взрослые-усложняем себе жизнь какми-то копаниями в себе...

Я почувствовала облегчение, радость от того, что меня любят такой, какая я есть... Думаю, вовсе не важно прям во всём быть идеальной. Лучше всюду по чуть-чуть. Это разумнее, так?

Когда тебя любят просто так, это здорово... Ни за что-то, а просто... Это здорово!

Когда тебя любят просто так, это здорово... Ни за что-то, а просто... Это здорово!

Мне кажется, что вас и так любили всегда ни за что! Даже отец, просто когда он не хвалил, он волновался за что-то, иногда любовь принимает самые разные обороты. Он не смог выразить вам свою любовь, но у вас есть шанс выразить ее своим детям и своей внутренней маленькой девочке.

А так да, придумывайте, что может делать еще, новые занятия или старые, но с новым чувством.