Как найти своё призвание?

Доброе утро.
1. Мне комфортнее просто проживать. Нет, иногда что-то в голове щёлкает, делаю для себя пометки какие-то. Но каждую ситуацию не разбираю досконально.
..." Вы не из тех, кто едва успевает приготовить обед и уже спать, у вас есть много других дел, как поняла."-вы правильно поняли. В моей жизни только лето-это жизнь
Незапланированая. Всё остальное время, это режим, которого я придерживаюсь. Так легче справляться и успевать всё. Чётко, ясно я знаю что и когда я сделаю. Иногда нет времени на себя, но я думаю, этим все мамы грешат.
" Пускай в душе будут разные краски, разные желания.". А ведь я консерватор. Либо чёрное, либо белое. Очень трудно расстаюсь со старыми вещами, переезжаю на новое место. Привыкаю к переменам трудно. Мне нужно всё по-старому. Даже смену времён года, мне нужно перепсиховать. В себе. Поэтому, когда вы говорите про оттенки-мне сложно это принять.
"... Но у вас есть шанс выразить ее своим детям и своей внутренней маленькой девочке."
Я не совсем представляю себе, что внутри меня маленькая девочка. Я просто чувствую в себе 2 "я". Но они взрослые. Потому что они нещадно "лупят друг друга, хоть и словесно."
А с детьми не поступают так.
Я вам хотела сказать, что... Я конечно себя жалею. Но... Как-то не любя, с издевкой, сарказмом, ненавижу себя за слёзы и сама себя тогда морально истязаю.

Я ненадолго (на выходные) уеду в деревню. Поэтому сегодня уже и завтра наверное ответить не смогу. Но я буду ждать с нетерпением нашего общения

А больше всего я перегибаю палку с детьми. Я заставляю быть их идеальными, быть чистулями, быть отличниками... И они страдают от этого. Иногда довожу их до слёз... Слава Богу, я в этом плане научилась быстро брать себя в руки; их слёзы или состояние близкое к этому останавливает, иногда позволяю им расслабиться, почудить, прийти чумазыми... На то оно и детство

А сами с собой так можете, вовремя останавливаться, чтобы не довести и дать побыть собой? С вами в детстве как поступали?

Я вам хотела сказать, что... Я конечно себя жалею. Но... Как-то не любя, с издевкой, сарказмом, ненавижу себя за слёзы и сама себя тогда морально истязаю.

Я вас услышала, но может пришла пора попробовать как-то еще, пускай, как получится, просто попробовать.
Еще я заметила, что когда я замечаю ваши сильные стороны, на мой взгляд конечно, то вы их отрицаете... Поэтому делаю вывод, что вам нужна не похвала, а работа по самопринятию, потому что вам сложно принять, что хорошего в вас видят. Поначалу просто тормозите себя, когда слышите хорошее в свой адрес, не торопитесь судить, благодарите и прислушивайтесь. Когда вы отрицаете то интересное, что я вижу в вас, вы словно возвращаете подарок по ощущениям, а это в какой-то мере обесценивает и подарок и вклад другого человека. Как вам это?

Про арт-терапию даже не знаю, что написать кратко, направление огромное, куча книг, техник. Можете самостоятельно поискать в интернете, что вам интересно. Или начинайте лучше интуитивно с того, что вам ближе, рисовать сказки например или свои стихи.

Так и не дождалась ответа, у вас снова проблемы со входом на сайт?

Здравствуйте. Вышла на работу, на новое место. Ощущения пока неопределённые... Поэтому теперь совсем мало времени. Но постараюсь не забросить общение с вами.
"А сами с собой так можете, вовремя останавливаться, чтобы не довести и дать побыть собой? С вами в детстве как поступали?"- не могу. Пытаюсь иногда, иногда ДАЖЕ и не пытаюсь... Вообще, эмоции испытываемые мною по отношению к себе, всегда накатывают лавиной. Потому что эмоции, которые испытываешь по отношению к другим-нужно сдерживать, из-за вежливости, воспитания, тактичности. А с собой-зачем. Себя-то можно... Как следует!!! А в детстве бывало всякое. Иногда лупили, иногда, ругали. Папа держал в строгости. Был постоянный страх и чувство ответственности за всё и вся.
Оттенки попробовать? Сложно представить, как это возможно...
Маленькой девочкой представить себя сложно-может мешает что-то... Не могу. Как я буду представлять себя маленькой, если на мне столько всего?! А кто в это время будет выполнять всё за меня, пока я буду нюни распускать?! А ещё может из-за того, что чувство жалости к себе унижает_начинаешь себя корить, называть размазнёй, сопливой, которая вместо того, чтобы искать выход, села и ждёт, чтобы её пожалели..
Да я не умею принимать комплименты!!! Сестра меня за это ругает. И учит меня, всё учит. А с меня как с гуся вода. В одно ухо влетело... Когда мне говорят что-то приятное. У меня внутри_подъём, мне хорошо, я рада. Но я тут же начинаю ОПРАВДЫВАТЬСЯ!!! Да что вы, это было несложно, подумаешь, я ж так, случайно как-то вышло...
Была даже такая смешная ситуация... Меня попросили подменить коллегу. Когда она меня потом благодарила, сестра находилась рядом. И всё, что я отвечала, она тут же опровергала. Диалог получился глупый. А сестра в конце мне в ухо прошипела: СКОЛЬКО ТЕБЯ УЧИТЬ МОЖНО?!
Диалог был примерно такой:
-что вы, мне было несложно...
-нет, ей было очень сложно, но она нашла для вас время.
-да нет же, правда
-будьте уверены, она просто скромничает, но она очень ответственный человек
- я просто как раз была свободна
-да свободна, но могла заняться другими делами, а вот помогла вам.
-да ничем я не занималась... (СЕСТРА ПОТЕРЯЛА ТЕРПЕНИЕ И ПРОМОЛЧАЛА)
Примерно так. Глупо препирались как школьницы...
Я теперь реже наверное буду заходить,т. к. пока не знаю своего графика. Но заниматься с вами мне интересно. И потом, у меня есть цель. А значит-найдём и время. Спокойной ночи!!! (а сайт постоянно запрашивает новый пароль, старый ему -не верный почему-то)

Себя-то можно... Как следует!!! А в детстве бывало всякое. Иногда лупили, иногда, ругали. Папа держал в строгости

А хотите пробовать себя останавливать? И спрашивать себя, зачем так делаете? Детство прошло, а наказания остались. Теперь вы себя наказываете. Помните еще о том, что вы модель для своих детей и не только отношение к ним, а к самой себе, они это чувствуют. Найдите в себе хорошую причину для того, чтобы хотя бы сознательно себя тормозить, потому что это как насилие. Но над самой собой.. Как вам это?

Если у вас не получается, это значит, что причины лежат глубже и несмотря на очевидные минусы вашего самобичевания, в нем есть "положительные" стороны. Например, так вы можете получать поддержку от сестры, когда она видит, что вас обижают, она заступается, возможно она делает то, чего не делали родители в детстве. Может вы вообще в каждом, в ком ищете одобрения или перед кем себя выставляете в нелучшем виде, пытаетесь таким странным способом получить опыт, чтобы за вас ЗАСТУПИЛИСЬ? За вас кто-нибудь из родителей заступался, защищал?

Или это как связь с отцом, когда вы в состоянии "жертвы" вы словно в детстве, и это дает вспомнить отца, хоть и через негатив, но словно какая-то связь, просто ваша связь отцом через боль так и была. И сейчас через боль, но уже душевную.

Вам откликается то, что я пишу? Может вы сами поразмыслите над этими парадоксальными "положительными" сторонами? Не беритесь сразу говорить, что вы бы только рады избавиться от самобичевания и нет ничего "положительного" в этом, если бы оно было так, вам бы самобичевание было не нужно. Примеры, Как это бывает, я описала выше, точнее предположения насчет поддержки от сестры как от родителя, и связь с отцом., также про делание чтобы заступались.

Здравствуйте.
"Найдите в себе хорошую причину для того, чтобы хотя бы сознательно себя тормозить, потому что это как насилие. Но над самой собой.. Как вам это?"
Никак. Я настолько себя не люблю наверное, что никак. Ну подумаешь, сама себя истязаю... Гораздо хуже и обиднее, когда это делают другие... Но жить это мешает. Устаёшь от этого очень. Хочется какого-то внутреннего спокойствия, гармонии что ли...
А причину поискать в себе... Пожалуйста! Не хочу выглядеть простушкой, которая всегда оправдывается, виновата или нет, какое-то маниакальное поведение. Всех оправдываю, сама оправдываюсь... Это что? Такой способ быть для всех хорошей??? ТОЧНО! Мне хочется для всех быть хорошей, идеальной... Мы вернулись к тому, с чего начали... Замкнутый круг???
"За вас кто-нибудь из родителей заступался, защищал?" ДА, МАМОЧКА. Она всегда становилась между нами. Но если папа был прав, потом наедине говорила, где моя была ошибка. Вообще у нас мамой до сих пор замечательные отношения.. Мы с сестрой и мамой, как три лучших подруги. Мы не можем не позвонить друг другу больше 1-2 дней, все тайны и секреты делим между собой, любим вместе заниматься каким-то делом. (например-заготовки на зиму) Мы тогда за делом и советуемся, и спорим, и ругаемся, прощаем друг друга, хохочем... Я люблю такие вечера... Самое главное_ МЫ НЕ МОЖЕМ ОБИДЕТЬ ДРУГ ДРУГА. Даже если повздорили... Через минут 10-15 кто-то из нас позвонит и спросит: Ты на меня обижаешься наверное? Я не хотела... И чем старше мы становимся, тем эта связь сильнее. Наши мужья даже иногда посмеиваются над нами: иди уже, мамацка звонит, молочко пора пить (Или: сосочку пора и баиньки). Мы с сестрой понимаем, они это не всерьёз. Никакой издёвки. Они очень уважают" тёщеньку"-они её так называют в шутку. И у них такой связи с их матерями нет. Так что, думаю, может и завидуют.
С папой сложнее... Его уже 14 лет нет с нами. Умирал он тяжело, у нас на руках. Я ухаживала за ним,т. к. была в дикрете. У меня нет на него обид. Я за многое ему благодарна. Я благодарна ему даже за страх. Который испытывала иногда перед ним. Этот страх не дал мне в юности скатиться в" разгуляй" в студентческом возрасте. А как же! Стыдно было вернуться домой отчисленной или беременнойили ещё какой... Было кроме страха и уважение. Не смотря на то, что он имел пагубную страсть к выпивке, он очень любил книги. Это он научил меня читать, у нас всегда в доме были книги. Он всегда ходил в библиотеку.
Конечно. Мы не читали "Войну и мир" или Шекспира. Но читали не менее полезные и интересные произведения ("Повесть о настоящем человеке", "четвёртая высота", "Альпийская баллада","Архипелаг ГУЛАГ", Джек Лондон и др. И о чём его не спроси- он может пояснить, ОБЫЧНЫЙ ЭЛЕКТРИК, родом из деревни... А каких усилий ему стоило скрывать от матери, что у него рак. Он всем запретил ей об этом говорить... Поэтому наверное все его грубости, колкости, диктаторские замашки отступают на задний план... Хотя тогда маленькой девочке или молодой девушке было очень больно и обидно... Может он так готовил нас к жизни? Как умел... Я молюсь за него всегда, часто прошу у него поддержки. Мама сказала однажды удивительную вещь: он всю жизнь хотел мальчиков, но ни разу!! Не упрекнул её в этом, а мы этого никогда с сестрой и не слышали.. Может он нас и воспитывал как мальчишек поэтому? Парадокс- у меня два сына, и мне очень жаль, что папа их не дождался. Я думаю. Он бы гордился мной... ДОВЕЛИ МЕНЯ ДО СЛЁЗ!!
Я согласна, что в самобичевании есть какая-то польза. Просто я не умею дозировать, перегибаю палку... Оно должно "заставлять "работать над собой, менять что-то в жизни. Но у меня это выходит криво-косо.
Знаете, я столько передумала за время общения с вами, что сегодня мне пришла в голову мысль: а может я сгущаю краски, может я жалуюсь на пустом месте? Нет Конечно проблема с самаооценкой есть, но... Может я слишком уж пекусь о себе, может преувеличиваю??? Если бы вы знали, сколько мне бы хотелось вам рассказать, кроме всего прочего, касающегося нашей темы. У меня сейчас сложный период в работе. Не много не ладится в семье... И я огромным усилием воли стараюсь "не съехать с темы..." Просто всё здесь рассказать не могу.
А ещё... У меня сегодня проснулось вдохновение... Оно почему-то просыпается тогда, когда мне вовсе не до стихов...
Я СЕГОДНЯ РИСОВАЛА
ЛИСТЬЯ, ОСЕНЬ, ДОЖДЬ, ЗОНТЫ.
ВСЁ, К ЧЕМУ ДУША ЛЕЖАЛА,
ПЕРЕДАЛА НА ХОЛСТЫ.
НЕТ. ОТНЮДЬ-Я НЕ ХУДОЖНИК...
КТО_ТО СКАЖЕТ: ФИ! МАЗНЯ!
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, КОЛЬ НА СЕРДЦЕ
ВСЁ НЕ ПРОСТО У МЕНЯ?...
До встречи.

Вы где?

Здравствуйте! Не смогла ответить раньше.

Я СЕГОДНЯ РИСОВАЛА
ЛИСТЬЯ, ОСЕНЬ, ДОЖДЬ, ЗОНТЫ.
ВСЁ, К ЧЕМУ ДУША ЛЕЖАЛА,
ПЕРЕДАЛА НА ХОЛСТЫ.
НЕТ. ОТНЮДЬ-Я НЕ ХУДОЖНИК...
КТО_ТО СКАЖЕТ: ФИ! МАЗНЯ!
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, КОЛЬ НА СЕРДЦЕ
ВСЁ НЕ ПРОСТО У МЕНЯ?...

У вас на душе осень, осень время перехода. А еще это время зрелости, когда мы собираем то, что созрело, те плоды реальные, то выросли, не мечты, а реальные плоды. И они у вас есть. Но есть и грусть.

Здравствуйте.
"если я перестану истязать себя, тогда мне придется..."
Что вам такого придется делать, чего не хочется или трудно лично вам?"-я не могу предст авить пока, что будет как-то по- другому. Если я не буду истязать-я буду жить спокойно-хотелось бы мне так ответить. Но не уверена, что так будет.
Внутри меня никаких защитников нет. Иначе я бы не нуждалась в поддержке моих близких так часто.
Мне бы хотелось, чтобы папа мной гордился. Иногда я даже осязаю это, если можно так выразиться. Я чувствую, что он ТАМ мной доволен. Не всегда конечно, но...
Очень понравилось, про шкатулочку. Знаете, я так и делала, но мною это воспринималось как некое жалкое утешение, чтобы совсем уж не уничтожить себя как личность. Теперь я буду пользоваться этим по-другому. Спасибо.
Осень мне очень близка. Я очень люблю эту пору года. Всегда любила. Может потому, что пессимист по натуре? Но у меня много стихов о ней, о разной. Я её больше люблю, чем весну. Я не похожа на других, правда? И это мне в себе нравится. Вот это я в себе ценю. Никогда не буду носить вещь, которая мне не нравится, даже если это "модно и все так носят!"
А что насчёт самооценки?

А что насчёт самооценки?

Вообще говоря, вам бы обратиться к психологу по месту жительства для глубокой работы. В рамках переписки мы с вами скорее обсуждаем варианты, для глубоких изменений нужна психотерапия.
В плане самооценки просто сравните ваши ожидания и то что есть. Ожидания у вас обычно нереальные и им невозможно соответствовать. Поэтому и самооценка падает. Но внутри все равно остается то, Что можно назвать завышенным ожиданием, гордыней или чем-то похожим. Но вы пока не готовы отказаться от самобичевания. Но вы можете попробовать, хоть на день.

1. Попробую.
2. Думаю, что всё-таки папа меня иногда ругает. Он был очень строгим критиком, а иногда даже деспотом. Такие люди не меняются. Но я чувствую. Что он может быть одновременно и защитником. Он же любил меня, я замечала это.
3. Мне пришла на ум рамка ЛИСТОПАД-это первое, что мне нравится в осени. Я его обожаю. Мне нравится это разнообразие красок, это как взрыв эмоций. Мне очень близки строчки: "Есть в осени первоначальной короткая, но дивная пора..."
Здесь уже не пессимизм. А скорее тихая меланхолия, умиление, нежность... ДАЖЕ К СЕБЕ в такие моменты. Я чувствую, что с радостью взлетела и покружилась с листьями... Хочется лёгкости и воздушности, свободы от всего земного...
4. Какое качество...? Во-первых, мне нравится носить то, в чём мне удобно, я не пойду на каблуках, если не смогу в них дотерпеть до конца. Если заставляют правила- всё равно беру переобуваться что-то. Во-вторых, упрямство- не хочу быть такой как все. Я не красотка, поэтому хочется удивить шармом, грацией, элегантностью. У нас городок маленький и все одеваются с базара. Конечно финансово я тоже, но когда какое-то торжество- хочется надеть что-то, чего никто на рынке ещё не видел. Увы-не всегда удаётся. Тогда пытаюсь удивить аксессуарами или причёской, или остроумием (на худой конец-ха-ха). Но это сложно. Зато если не получается-можно сразу не идти никуда, потому что иду заведомо без настроения...
5. По месту жительства не пойду. Она моя знакомая. Не хочу. Может какие-нибудь советы?

Может какие-нибудь советы?

В плане самооценки мы с вами вышли на то, что можно обращать внимание:
- отражать реальность ожиданий, хотя бы сознательно выделять, что не все возможно на 100
- вовремя останавливаться, когда перегибаете палку
- принимать комплименты в свою шкатулку
- работать по самопринятию (упражнение с рамкой). Вы кстати отлично это делаете, когда подбираете аксессуар, это тоже некая рамка к привычной одежде
- замечать свои успехи, стараться не оценивать их
- останавливать себя в самокритике
- опираться на людей, которые вас поддерживают
- поддерживать себя ("я такая, как есть")
- творчество над самой собой и своим образом

А если вы будете защищать себя от имени папы, вам так будет проще? Он бы хотел этого? 1Вы можете вспомнить какой-то случай, когда папа был вам защитником?
Нет. Не помню. Может и защищал, но я не помню. Он ругал мою компанию, за нецензурную лексику. Наверное так оберегал. Я тогда не понимала его. Но я в принципе не могу его представить защитником. Добытчиком-да, заботливым-да, поучающим-да...
2мне нравится разнообразие в чём-то, что не касается меня. А упражнение с рамкой заинтересовало. Думаю, что моё уныние -это время, которое можно посвятить себе: мне не скучно вдвоём с собой...
3 - творчество над самой собой и своим образом - Всё понятно. Кроме этого... Вернее понятна цель, а как реализовывать? Одежда -только часть какого-то плана... А внутри? Как осуществить творчество внутри себя? Приведите примеры, пожалуйста. И ещё. Если ещё какие-нибудь приёмы вроде шкатулки и рамки?*

А внутри? Как осуществить творчество внутри себя? Приведите примеры, пожалуйста.

Это любая работа над собой, начиная от ведения дневника, написания стихов, до применения разных техник, таких как рамка, снятие ярлыка с эмоции, шкатулка. Методов много, просто я предлагаю те, что приходят на ум в контексте разговора.

Учитывая, что вы личность начитанная и творческая, я вам еще могу предложить вспомнить из вашего детства женский сказочный образ, который вам близок, желательно из фольклора, но можно и нет. И рассказать, что вам важно в этом женском образе, какие эмоции вызывает. Это тоже отчасти помогает взглянуть на себя творчески и более понимающе и бережно, принять себя.

1. Возможно, от неудач, а вдруг не получится?
2. Первое, что пришло в голову-лень. Как использовать? Отдохнуть. Когда уныние- ни к чему не лежит душа, ничего не хочется делать. (А я иногда заставляю себя заниматься физ. Трудом и всё проходит, это правильно?) Возможно это время можно использовать на себя любимую. Ведь для себя времени никогда нет... А ярлык... Может-"душевный отдых, релаксация"
3. Мне пришло на ум два образа: Снежная королева и Крёстная из "Золушки". Я размышляла -почему два? Пришла к выводу-снаружи-мне хочется казаться холодной и неприступной, чтобы не обижали. А внутри-я такая как Крёстная: хочется каждому помочь, каждого пожалеть, как-то поддержать... Вот так

Пришла к выводу-снаружи-мне хочется казаться холодной и неприступной, чтобы не обижали. А внутри-я такая как Крёстная: хочется каждому помочь, каждого пожалеть, как-то поддержать... Вот так

А какой образ вам ближе сейчас?
Вы всегда в двух образах или они попеременно?
Как чувствуете себя в образе Снежной Королевы, а как в образе Крестной? Какие чувства (не мысли)?

1. Пять точно не придумаю. Один - предвидеть, угадывать итог, предполагать его. Но предположить можно и худой конец...? Второй-отвлечь себя более важными мыслями, делами. Как Скарлетт О"Хара: "Я подумаю об этом завтра". Этот способ несколько раз мне помог. Скорее всего его я и возьму на заметку. Третий-помощь друга. Кто-то со стороны может не так драматизирует всё как я и быстро справится с этим, и меня успокоит.
2 Поначалу мне лень, не хочется что либо делать. Но я уговариваю себя, что нельзя оставить так, нужно это сделать (например протереть пыль, перетащить мебель) И проходит, но очень дооолго борюсь с желанием лечь и помереть...
3Релаксация-звучит оптимистичней. Отдых просто, душевное равновесие восстанавливаем, а уныние -движение вниз. Но привычнее во втором...
4Вообще ближе-Крёстная. Снежной Королевой я бываю чаще если я в окружении неприятных мне людей. Я как бы этой маской защищаюсь. Как ёж колючками. И с мужчинами (кроме мужа, с ним только в ссоре, могу молчать сутками) так же. Когда я чувствую себя беспомощной, тоже надеваю эту маску, чтобы на себя нагнать неприступность, важность.

3Релаксация-звучит оптимистичней. Отдых просто, душевное равновесие восстанавливаем, а уныние -движение вниз. Но привычнее во втором...

Пробуйте искать новые рамки или новые ярлыки. И тоже пишите, что получается, а что нет. Принцип такой же. Если пробуете, то со временем может войти в привычку.

В плане Снежной Королевы я снова вспомнила про желание делать все идеально. Вы пишите, что образ Снежной Королевы это внешнее и самозащита. Быть может ваша потребность в идеальном результате это тоже часть внешней самозащиты?
Есть ли люди, с которыми вы как Крестная и с кем вам комфортно быть собой и не идеальной? Расскажите об этом и о себе, как о Крестной фее.

Крестная я с близкими, с детками, и иногда с людьми, абсолютно мне чужими, но если я вижу, что могу помочь. Иногда даже ничем не могу, но выслушиваю. Сейчас я вливаюсь в новый коллектив. И вроде всё нормально, но столько информации, столько навалилось, что не смотрю по сторонам, не сплю, не ем, работы полно!!! И вот "слушаю " свои ощущения и замечаю. Здесь мне не хочется быть Королевой. Возможно в новом коллективе стоит первое время быть осторожной. А я как-то вся как на ладони. Сейчас я даже не Крёстная, а наивная Золушка.
А крёстной я была очень часто и люди этим пользовались. Мне нравилось быть полезной, только иногда с горечью замечаешь, что не всем стоит помогать. Не ценят. Я конечно стараюсь помогать бескорыстно, не подумайте. Я о тех случаях, когда ты в лепёшку расшибаешься-звонишь, а человеку уже не нужно. И он об этом тебе не сообщил. Полной дурой чувствуешь. И сколько раз зарекалась- не предлагай, пока не просят!-наступаю на одни и те же грабли. Но я не жалею. Обидно -не спорю. Но я в процессе получаю новые знакомства, полезные переживания, волнение, радость от того, что получилось достать или договориться, удовольствие от проделанного. Так что -это опыт.
Но образ Снежной Королевы почему-то мне нравится больше. Он завораживает, хочется быть такой... Ледяной и загадочной-а вот, мол, догадайтесь, что я выкину. А Крёстная... Она меня иногда БЕСИТ. Этакая наивная дурёха, над которой все посмеиваются наверняка

Извините за опоздание с ответом.

Но образ Снежной Королевы почему-то мне нравится больше. Он завораживает, хочется быть такой... Ледяной и загадочной-а вот, мол, догадайтесь, что я выкину.

С одной стороны так.. А с другой, как еще в этом образе? Мне приходит на ум слово одиночество, не знаю, как вам.