Проблемы во всех отношениях с девушками одинаковые

Даниэль Высоцкий, через некоторое время психолог прокомментирует Вашу тему.

Даниэль Высоцкий, здравствуйте! Приятно было Вас читать, сразу видно чувствующего и думающего человека, это очень ценно. Слышу, что Вам очень грустно, и что Вы уже предприняли много попыток понять, как помочь себе. Здорово, что Вы пришли к мысли обратиться за поддержкой - тем самым Вы сделали большой шаг к самому себе, это действительно так.

Вы грамотный человек, и верно видите взаимосвязи между тем, что происходит у Вас в отношениях и той травмой, которая оставила след в Вашей душе, когда Вы были ребенком и пытались спасти семью Ваших родителей. Мне очень жаль того отчаянного мальчика, каким были Вы в свои 15 и я восхищаюсь Вашим мужеством и решимостью бороться за свою семью. Сочувствую Вам в том, что Ваши родители разошлись, и Вы потеряли свою семью. Возможно, именно это теперь побуждает Вас вновь и вновь пытаться построить отношения сразу по семейному типу - в этом выражается Ваша детская тоска по утраченной Вами семье. Возможно, что такой настрой может смущать Ваших подруг, и создавать неудобства Вам самому: например, когда мы очень опасаемся что-то потерять, мы становимся несвободны в своих действиях и часто допускаем нарушение своих границ в отношениях. Что никогда не приводит к хорошим результатам. Но это пока лишь мои предположения.

Вы подробно рассказали о своем прошлом и о том, что говорят о Вас другие люди, это важная информация. Но не менее важной информацией является так же то, что произошло в Ваших последних отношениях. Вам хотелось бы это исследовать? Если да - то расскажите о них подробнее: как начались, развивались и что стало причиной расставания?

Знаете я очень не хочу об этом говорить снова, но чувствую, что стоит. И так, я можно сказать пошел на риск, я начал встречаться с девушкой из моей группы, предыстория: я закончил колледж и получил диплом младшего специалиста, посмотрел на перспективы и решил поступить на первый курс в университет на другую специальность, в свои 20, я на 2 или на 1 год старше всех в моей группе, но опять же меня это не смущает, я легко вливаюсь в любую компанию, и так начиналось все очень интересно, в мыслях встречаться с той девушкой (Лилия ее зовут, буду употреблять в тексте), у меня совершенно не было, ну как подумайте можно встречаться с девушкой из моей группы, глупость какая-то, и я и не хотел, но так складывались обстоятельства что я много времени с ней проводил, мне очень понравился этот человек, постепенно именно по чуть-чуть я к ней притирался то про хобби узнаю, то про увлечения, то она меня поддержит, то я ее, я ей помогу она мне, и вот как-то произошло, что в один день наша общая подруга сказала "вы идиоты она тебе нравиться и ты ей, делайте что-то" я обдумал, взвесил, и понял, что пойти на риск и начать встречаться с человеком из группы не большой риск и на следующий день я предложил и через день она согласилась, у нас не было ссор, долгое время, но потом у каждого из нас проснулся эгоизм, я хочу того, а я хочу того, мне не нравиться это, а мне это, я человек который подсознательно ведет себя с человеком как он со мной, и не всегда я могу относится к человеку лучше чем он со мной, и так мы и затянулись в длинную череду ссор, но каким-то образом все устаканилось на каком-то уровне. Мы могли неделями не ссорится а могли неделю только то и делать, что ссорится, ссоры обычно из-за мелочей, я признаюсь во многом я просто экспериментировал, как она поведет себя если я поведу себя так а не иначе, прощупывал границы дозволенного, и не всегда удачно. Лилия тоже решилась на необдуманный поступок и решила познакомить меня со своими родителями, она живет очень далеко от города где живу я, и я жил у нее дома с ее родителями, поймите страха не было совсем, я легко понял чего они хотят, как они живу и что стоит делать чтоб быть, как они, семьи у меня полноценной у меня уже как много лет не было и уединение с ее семьей было чем-то настолько приятным спокойным и я чувствовал себя дома. Первый раз как я к ней ездил, я уделил свое внимании в большем ее маме, общались говорили о жизни, чем я занимался, чем она, обо всем, я понимал что мама ее прощупывает кто я и на что способен было важно понравиться и самое интересное что я даже не выдумывал ничего был собой, безо всяких масок. С отцом я почти не общался только если на уровень выйти пару раз было застолье и я присутствовал, но в меру в грязь лицом ударить совсем нельзя было. Прошло время и я второй раз еду к ней теперь большее время я с ее отцом, они уже меня привыкли видеть знают кто я и учитывая это я начал наблюдать некоторые терки в ее семье а потом со временем они стали очень явные, ссоры даже при мне было несколько сложно, но я держал марку. Если вкратце Я с ее отцом рыбачил ночью, помогал ему в гараже одним словом я на короткое время получил отца, а он сына, было приятно. Позже по приезду началось ну очень странное, начали заходить разговори о том что я не умею с девушками себя вести, я ее не понимаю, и вообще о расставании часто заходила речь, но понимая, что я к семье настолько близко чем никогда иначе я пытался всячески даже себе в урон делать так чтоб все оставалось по прежнему, позже Лилия пошла на роботу и с этого момента так вообще отношениям пришел конец, верьте я очень хотел чтоб она девушка из другого города нашла друзей кроме меня и одногруппников и я был только за, помогал учить меню (она пошла работать в ресторан на лето) и многое другое, но уже и на этом этапе ее раздражала любая моя погрешность иногда когда их было много за неделю, я мог услышать много гадостей, но работа шла, я пошел на курсы программирования и также не было времени совсем, но я решил прыгнуть выше головы я научился много чего готовить я готовил ей еду паковал в банки и ехал к ней когда она работала до 21:00 встречал провожал в общагу отдавал еду (она не успевала себе готовить, а я хотел чтоб она не голодала, а если и все-равно бы не голодала, то ела что-то нормальное), но уже было очень поздно, она как оказалось еще очень давно решила, что она от меня устала, от моих погрешностей, мои положительные действие уже никак не перекрывали мои погрешности она помнила только плохое и так шло до самого конца, но отношение ко мне перерастало из просто достал в нервозное состояние и не желание даже видеть, я думаю вы не удивитесь если я напишу, что купил обручальное кольцо на полгода, но не дарил, хотел подарить на год отношений чисто в качестве обещание в будущем женится, но прошло 10 месяцев и мы расстались, я в нервах сдал кольцо в ломбард, но не мог успокоится и с другом в баре пропил все деньги сумма была не большая, но для студента весомая, после я пошел к тому же другу на роботу заработал ту суму выкупил кольцо и просто отдал ей. Со словами "оно и так твое"
Что было дальше, так то совсем ужас, самый мой тяжелый период, она после кольца встретилась со мной сказала, что тоже не может забыть те 9 месяцев и хотела бы чтоб человеком который с ней будет в будущем на период когда она захочет отношений, был я, я почувствовал себя собачкой на привязи, жди пока не разрешу. Но я уже был раздроблен окончательно, и я согласился, параллельно еще работая до конца недели, чтоб уволится пока работал носил булочки кофе ей на роботу работали мы рядом, 50 метров от силы, я был курьером пешим, и проходил возле булочных и кофеен, и часто заносил но отношение ко мне было отвратительное, но я решил заработаю пару плюсиков пока на работе думаю память мне поможет, если будет ассоциировать меня с позитивными моментами, а не плохими. Но в мой город приехала девушка с которой я исключительно полтора года общался ее город находится еще дальше чем город Лилии, я до последнего противился мысли хоть что либо предпринимать по отношении к той девушке, но как-то в один момент я осознал, что Лилии на меня уже давно наплевать, я ей ненужен и поддался и совершенно не жалею, я на 3 дня вылез из того вечного унылого раздробленного потерянного глубоко депрессивного состояния, я был счастлив, я жил моментом и не смотрел в будущее, но 3 дня прошло у меня на шее засос и я случайно попадаю на бывшую, по выражению лица сразу понимаю, что ей не наплевать, мои хорошие поступки все-таки сыграли свое, и мой лучший друг который, вскоре сыграет очень весомую роль, получает сообщение с расспросами кто она? Ясное дело мы с другом тщательно обсудили варианты ответа, я настаивал на том чтоб ей не было больно. Через день мой лучший друг говорит, что у него есть информация и мне стоит ее знать, в тот-же день я узнаю от друга, что моя бывшая выпивая и изливая душу моему другу рассказала историю, что она переспала с большим количеством парней, я другу поверил так сложилось, что с другом у нас политика исключительной правды, и я всегда ему верю, а если учесть что ему рассказала это она, еще и под шафе, причин не верить стало еще меньше. От чего меня стало трясти, я выкурил 7 сигарет подряд и мы купили водку, я выпил только пару рюмок и тут мой друг говорит что она скоро будет тут, я в шоке от происходящего все еще трясусь, она подходит ко мне мы говорим я пытаюсь узнать правда ли, что я узнал (ей я рассказал, что мне это рассказал кое-кто с ее работы когда я стрелял сигаретку, друга я не спалил) в итоге заврался до ужаса в попытках не спалить друга, рыдали оба (она единственный человек кто смог довести меня до слез за долгие годы), дошло до ужаса я пытался понять кто врет и кому верить, тем же доводил ее до колления и затрагивал тему семьи она для меня очень важна, а для нее (как оказалось ее родители расстались совсем недавно, я не знал) это стало просто добивающим, когда я заикался про семью, что хотел с ней построить, она снимает кольцо (она его оказывается носила на цепочке на шее) дает мне в руки говорит, что я нисколечко не изменился и уходить, мои попытки ее остановить были четны, я умоляю уже даже не прошу подумать, но не в какую, сжимаю зубы разворачиваюсь и выбрасываю кольцо даже не знаю где оно. Она меня размазала морально, как соплю. И так было до недавних пор.
Надеюсь ничего не пропустил=)

Даниэль Высоцкий, как много переживаний в Ваших строках, сочувствую Вам. Видно, что Вы - человек с ранимой душой и очень вовлекаетесь в отношения, для Вас отношения - не пустой звук. Скажите, эта история - пока единственная для Вас, вызвавшая столько эмоций и зашедшая так далеко, как вручение обручального кольца?

Что бы Вы сказали на мою идею, что, похоже, Вашей Лилии эти отношения тоже дались не очень легко, и то, как Вы описали последнюю произошедшую между вами сцену - тому подтверждение? Вряд ли бы она бросалась кольцом, которое носила как талисман, на шее, если бы была к Вам равнодушна, не правда ли? Вероятно, Вы тоже вызываете у нее много чувств.

Могу лишь фантазировать, но у меня сложилось впечатление, что Вы изначально выбрали роль опекуна для Лилии: сближались с ее родителями, как если бы "занимали" у них ответственность для того, чтобы заменить их ей, пока она находится далеко от дома. Носили ей еду, помогали с учебой и новой работой. То, как она стала на это реагировать, для меня в значительной степени выглядит похоже на бунт человека, который стремится освободиться от родительской опеки. Как будто бы ей было важно проявить собственную индивидуальность и независимость. Может быть, она это и пыталась дать Вам понять: что ей нужно для начала обрести саму себя, и тогда она, возможно, будет готова к отношениям, и видит Вас наилучшим кандидатом для этого.

Как Вы сами ощущаете, Вам, действительно очень важно проявлять свое отношение через заботу? Может ли это быть, как Вам кажется, проявлением Вашего бессознательного желания, чтобы позаботились именно о Вас самом...

Давайте по порядку:
1. Да, это самое тяжелое расставание из всех, но до Лилии, я считал, что самим тяжелым было предыдущее расставание, вкратце была у меня девушка из другого города, вот только она там жила, а я приезжал я к ней 2 раза она ко мне, и мы вместе в другой город, вот в этом городе она меня радует новостью, что у нее другой и достаточно давно и в итоге бросает на перроне ждать своего поезда, безо всяких сожалений, это было давно и я около года отходил, но отношения с Лилией меня исправили, я как-то никак собраться не могу вечно кто-то разбивает, только чувствуешь, что вот оно счастье, как жизнь говорить "нет пацан с тебя хватит" и снова по кругу, только потому, что все повторяется я и написал сюда.
2. Я не спорю, я всячески пытался исправится, исправить погрешности, где-то больше внимания дать, где-то посочувствовать, но я начал это делать слишком поздно, у меня вообще проблемы с сочувствием, то что для других огромная проблема во многом вызывает у меня смех, но внутренний, и я могу дать очень черствый ответ на попытку спросить у меня совета, я со многим в жизни справлялся сам и меня в основном просто нервирует то, что люди ноют по пустякам, но для них это не пустяки я часто об этом забываю. Так же и в отношениях с Лилией это моя огромная проблема в отношениях с ней, но я это осознал и значит больше ошибку не повторю с кем-либо и это плюс.
3. Я знаю, что я ей был не равнодушен, но ведь она отдала кольцо, а что это может значить как не конец, всему, что было. И я был не в правильном, что моральном, что физическом состоянии когда она пришла последний раз и вся та ситуация очень и очень не справедлива.
4. На счет опекуна и то что мне самому нужна опека, это правда, я безумно нуждаюсь во всем, что может дать семья: уют, опека, тепло, тот же самый банальный интерес к тому чем я занимаюсь, у меня этого нет, а если что-то хочешь получить, просто дай это, вот я и опекал ее со всех сторон и давал то, что хотел получить сам.
5. Важно ли мне проявлять отношение через заботу? Я по-другому и не умею, я считаю проявление любви это забота, я не прав? Неужели я обжегся именно чрезмерной заботой, я наоборот пытался немного отступать и где-то даже был холоден, давал возможность самой решать (чего делать нельзя), чтоб не было чрезмерной заботы.

Даниэль Высоцкий, здорово, что Вы стараетесь во всем разобраться и отвечаете так вдумчиво и подробно, это очень важно!
Получается, что у Вас в отношениях с девушками накопился опыт разочарований и болезненных расставаний, при этом решение о расставании все время принимается не Вами, верно я Вас поняла? Вы упомянули о предыдущих отношениях, когда девушка оставила Вас. Были еще примеры? Как много уже у Вас случаев "разбитого сердца"?

Вообще-то, Даниэль, я бы сказала, что для Вашего возраста подобные ситуации - скорее норма, чем отклонение. Вы только недавно вышли из подросткового возраста, и Ваши избранницы - тоже. В период начала поиска партнера всем людям свойственно нащупывать, кто именно может подойти, а кто - нет. Как ни болезненно это, но именно проверка своих чувств и попытки построить отношения с разными партнерами и дают многогранный опыт в этой области. Пытаясь сближаться с другими людьми, человек начинает лучше понимать самого себя: с чем, к примеру, он (она) готовы мириться в отношениях, а с чем - нет, что в партнере вызывает восторг, что - раздражение, а что - равнодушие. Без реальных отношений эти знания, увы, не приходят. И в этом смысле я могу лишь сказать Вам: здорово, что Вы пробуете. И ничего страшного, что иногда это приводит к разочарованиям, это дает Вам очень много информации о Вас самом. Ни одна история не проходит даром, поверьте. Надеюсь, Вы накапливаете не только горечь, но и приятные воспоминания о тех историях любви, которые у Вас уже были. Кстати, девушка, с которой Вы 3 дня наслаждались жизнью недавно, это не та ли, что бросила Вас на перроне?

Важно ли мне проявлять отношение через заботу? Я по-другому и не умею, я считаю проявление любви это забота, я не прав?

Безусловно, Вы правы, что проявление заботы - это одно из проявлений любви. Но, насколько я могу судить о потребностях людей в возрасте 20 лет, есть и много других интересных и ожидаемых проявлений от партнера: например, страсть, интрига, игра, вызов, непосредственность, радость подурачиться вместе, чувство свободы, возможность разделить мечты, возможность вместе повеселиться, приключения... Как Вам это откликается?

Не умею цитировать как Вы, буду отвечать как раньше по порядку заданных вопросов:
1. Я в своей жизни ни разу не бросал девушку, обычно бросали меня, примеров много, но каждый раз я делаю, что-то лучше и захожу в отношениях дальше и когда расстаюсь (ну уже можно говорить" когда меня бросают") всегда больнее чем прошлый раз.
2. Нет та девушка уже давно в прошлом и ни контактов ни интереса знать, что либо о ней нет. А та что приезжала это особенный персонаж моей жизни, я видел ее один раз в жизни до этого и после того дня мы исключительно переписывались или общались по телефону, длится это уже около полутора года, она великолепная поддержка для меня, когда сложно или просто плохо всегда помогает отвлечься. И тут за полтора года она появляется снова, мы рассказали друг другу о своих чувствах, поймите, этот человек за тысячу километров сейчас и был все полтора года и тяжело просто признаться себя, что ты что либо чувствуешь к человеку, что все время был есть и будет на огромном расстоянии и по этому я был растерянности и мразью прослыть не охота, Лилия чувства еще не остыли, но настолько гадкое ощущение и с другой стороны девушка, что в моих самых тайных мыслях вызывает у меня бурю эмоций, почему я объясню, еще до Лилии я как-то вдруг осознал, что влюбился в человека только по общению с ним, ну, ни картинки, ни контакта, только голос и это до ужаса пугало меня и как оказалось и ее, понимание, что мы никогда не увидимся возможно и дало ту искру, что разрешила мне дать слабину. Это уникальный человек, но увы не судьба, абсолютно скованы обстоятельствами. Я вот пишу и даже не знаю как Вы отреагируете на то что во мне живет глубокая, тайная ото всех, привязанность к человеку, что за тысячу километров, и ощущение это никуда не денется, только если кто-то из нас не станет инициатором обрыва общение в целом и на всегда. Поймите не стоит думать, что эта привязанность чем-то мешала в отношениях с Лилией, даже наоборот мы скорее уж очень хорошо друг-друга знающих человека, всегда чем-то делимся, я ей про Лилию рассказал, она мне про тогдашнего парня, то-есть это не проблема, но прекрасная возможность.
3. Черствость. Это моя беда, все от воспитания моего отца, точнее не умение им учить обучать и в целом изъясняться, он весьма специфическим способом меня воспитывал, помню самые ранние мои воспоминание, он всегда на меня кричит, это ассоциации, у меня есть сестра я уже говорил ранее, разница в возрасте 2, 5 года и чтоб привлечь внимание родителей я всячески ее доставал, даже избивал, но мне было мало лет, не подумайте сейчас и подавно никакого насилия нет, я наоборот стараюсь восстановить хорошие отношения, но тогда я часто из-за своих поступков был наказ в одинокой комнате мне кажется я всегда был один, мое детство это 20% процентов счастья и 80% исключительной тоски, депрессии, издевок, Господи, моя школа, это ад, я просто не хочу об этом говорить, вкратце издевки унижения и так 9 лет и я не преувеличиваю могу даже приуменьшит, но не преувеличиваю, я родителям не говорил 9 лет о том, что меня избивают и всячески унижают, конечно я давал им знать, но когда мне просто не хотелось жить, нет, Вы не подумайте о суициде я не задумывался, учитывая, что мне было настолько плохо и больно, я держался за соломинку до самого конца и дотерпел до конца 9-ого класса и ушел в колледж, но эти 9 лет, просто больно вспоминать. Так я остановился на объяснении почему черствый, знаете я прошел через множество кругов ада и выдержал, и когда я слышу что люди ноют по причине каких-то мелочей мне просто обидно, а за обидой тянется агрессия, мол "чего ноешь это не беда", мне обидно за то, что мне пришлось это пережить и выдержать, стоило титанических усилий, а эти "нехорошие люди" даже палец о палец не стукнут, что решить свою "беду". А по отношению к Лилии, я просто иногда мог быть не в хорошем на строении или не в духе, а мне приходила очередная "беда", простите, но я мог и сильно испортить настроение ей, но я может совсем недавно на днях осознал маленькую тайну: "Что для меня мелочь, для другого и вправду может быть бедой" и относиться к этой проблеме стоит будто от решения проблемы зависит судьба вселенной. Можно сказать мой внутренний психолог мне помог.
4. Следующий вопрос как-бы дополняет предыдущий, просто, приведу примеры честно таких моментов много в силу того, что я очень черствым человеком был, самый запоминающийся момент, это еще нормальное отношение было ну мы уже были в ссоре, я понимал, что ей плохо и тяжело, почему я еще не знал, я взял ее на комедию, я знал, что она любит и как сделать, так чтоб она улыбалась, я повел ее в кино на комедию, она согласилась, до этого сходили в супермаркет на первом этаже, и я сказал в цветочном выбирай цветы и они твои как только выйдем с сеанса, я посоветовал она присмотрелась мы выбрали, даже не помню, как называются те цветы, но она была так счастлива, это просто стоит увидеть один раз, великолепное зрелище, но тут есть "но" такие моменты я делал только когда видел ее грустной или понимал что все идет ко дну, я всегда старался сделать наше время провождения запоминающимися, но она говорила, что все одинаково и ничего не меняется, меня очень пугают подобные выражения, я очень долго времени был по психологической тяжестью, да чего уж там я так пишу и понимаю что с детства, просто психологический террор в разное время делают разные люди и во мне как-то погасла это искорка безумия и детской непосредственности, я себя чувствую морально выжатым всю свою жизнь, даже не знаю как это жить без вечного самоанализа и поиска причин где я виноват. Да, я всегда виню себя все говорят, а ты не думаешь может быть виновен кто-то другой, я всегда говорю нет, и это у меня сопровождается фактами. И по этому кроме кино и одного спонтанной поездки в другой город у нас не было, мне и дома хорошо, поймите я хочу безумия и всего, что дает молодость (Господи, говорю как дедушка), но и вправду я больше дедушка, чем молодой человек, вот отличное описание, я ужасно устал от вечной психологической давки.
5. Не люблю надежду, а Вы мне ее даете, очень тяжело надеяться на что-то, что абсолютно не зависит от тебя.
6. Я не в чем уже не уверен, мне кажется я уже не знаю того человека, я уже абсолютно не знаю чего она хотела, ее желание всегда менялись, я ее полностью устраивал первое время, потом из-за отсутствия моей искры ей все казалось, что может быть и лучше и постоянно я об этом слышал, мне кажется я только, что понял в чем моя проблема в целом с которой я сюда и обратился, я просто потерял вкус к жизни меня ничего больше не радует, а улыбнутся так то совсем стало очень трудно, именно улыбнутся мне, а не Данику с маской вечно смеющегося, я на людях другой, я надеваю маску и корчу шутника, но мне это не приносит удовольствия просто пытаюсь влиться в компанию.
7. Вот я и опередил ваш вопрос, я просто потерял вкус к жизни, а это еще страшнее в мои 20 лет, но еще страшнее, что это у меня с самого детства, я иначе и не жил.

Даниэль Высоцкий, я слышу сейчас, что активировалась Ваша грустная и довольно агрессивная часть, которая на все смотрит под определенным углом зрения и большую часть времени пребывает в мрачном настроении. Если Вы изучали психологию немного, то, вероятно, знаете, что в каждом из людей есть несколько "радикалов", которые составляют его уникальный характер. Что-то вроде координатных векторов или нот, из которых сложилась мелодия личности. Иногда в человеке ярче звучит одна нота, иногда другая. Не со всеми своими частями человек может находиться в хороших отношениях, какие-то из них могут его раздражать и он делает все возможное, чтобы не встречаться с такой частью. В отместку эта часть может захватывать его целиком в момент наивысшей уязвимости. Возможно, сейчас с Вами происходит нечто подобное, когда уныние охватывает Вас целиком, поскольку, как я Вас поняла, Вы стремитесь носить маску веселости и постоянно изображать человека, настроенного на позитив.

Однако, как Вы сами уже подметили, это не очень просто Вам дается. А тем, кто оказывается в Вашем ближнем кругу, иногда может казаться, что они имеют дело с непредсказуемым человеком, похоже? То, как Вы описали нюансы взаимоотношений с Лилией вызвали у меня фантазию, что Лилия иногда могла подходить к Вам, предполагая, что она сейчас получит поддержку от Вашей "веселой и изобретательной" части, и Вы ведь иногда именно таким и являлись ей, стараясь поднять настроение, предугадывая ее желания и управляя в какой-то степени ситуацией? А наталкивалась она на другую Вашу часть, которая не слишком высокого мнения о людях и считает, что их эмоции - это их проблемы, и раз Вам пришлось справляться когда-то, когда не к кому было обратиться за помощью, то теперь пусть и они попробуют справиться как-нибудь сами и без Вас. Отслеживаете ли Вы сами переключения своего "я" между этими частями вашего характера? Как Вам кажется, какая из этих частей слушается Вас, Ваш разум, а какая - наоборот, управляет Вами?

Отзывается ли Вам вообще направление разговора именно о Ваших частях?

Направление я чувствую правильное, потому, что я впервые об этом с кем-либо говорю. Да мое окружение редко может сказать, что знает в каком я сейчас настроении, я не хочу показаться человеком с вечно меняющимся настроением, но это правда. За частую я просто игнорирую плохое настроение, но бывают дни и они все чаще, когда меня просто с самого утра, а то еще со сна, что мне приснился, держит грусть и настолько сильно, что не всегда с утра я могу быть веселым, не потому, что не выспался, а потому, что приснилось или вспомнилось что-то из прошлого, иногда хорошее, иногда плохое, но реакция одна и та же, хорошее я вспоминаю с грустью, что это было, а уже нет, плохое с тем, что просто гадко стает на душе. Если говорить о самой главной части меня то это наверное все же, знаете такой рыцарь из поэм, что и дракона убьет и сонату сложит, но также во мне присутствует и тот самый дракон, мне приятно как и в одном амплуа так и в другом, но рыцарь в основном долго не живет, его побеждает дракон и тогда я эгоист до мозга-костей, в основном когда уже нет сил совсем и люди просто не ценят того, что я делаю или всячески высмеивают то, что я делал в образе рыцаря, то выходит дракон и тогда мне абсолютно все-равно на всех, Смешное сравнение, но как ни странно оно очень подходящее ко мне. Я в детстве очень любил сказки о рыцарских приключениях видимо я оттуда я и позаимствовал эти образы. Не знаю может есть еще, что-то, но за собой не замечал, только если плюют на роботу, что я проделал в хорошем образе человека что делает что-то хорошее, то всегда приходит такой образ хулиган, с наплевательским отношением к окружающим. Я понимаю, что это нормально вот только из-за подобного я и потерял Лилию, у меня как-то не правильно они на сцену то выходили, невпопад всегда. Злой раздражительный когда нужно быть, поддержкой, нежничать и говорить приятности, или слишком спокоен когда стоит что-то делать. Даже не знаю, я запутался во всем этом.
Да вы абсолютно правы, когда стоило проявить себя чувствующим, я был холоден, я сам даже не могу понять, почему? Ответ один, по ситуации стоит определять быть чувствующим или включить командующий голос, я этого как-то не различал, мне было просто хорошо с Лилией, и как-то просто в розовых очках все кажется лучше чем есть, так у меня похоже было 3 пары этих очков одновременно, все время все путать, злиться без причин, только потому, что что-то пошло не так как хотелось, вечно хотел все держать в своих руках, контролировать, опять же из-за самооценки, страх, что и эта девушка бросит и вот вечный контроль, чтоб не дай Бог такого не случилось, все на кучу, но мне прощалось, потом она пошла на роботу сказала "что даже на роботе к ней относятся лучше чем я" и тут паника, по причине все той же, а вдруг и эта девушка меня бросит, в итоге бросила.
Немного от вопроса отошел, я учусь на программиста сам, курсы, самообучение и тому подобное, я всегда скептичен и мыслю логикой, но стараюсь этого избегать в разговорах с близкими людьми, но только сейчас я стал это делать, когда мне прямо в лицо сказали "хватит думать логикой", а я же даже не задумывался, что я так делаю потом как-то случайно понял почему и во, что это выливается, задуматься я какой-то сборник проблем, что мешают жить то эгоизм вылазит не вовремя, то недоверие, то нервы, то агрессия(но очень редко, я считаю себя более спокойным, чем наоборот), то какой-то страх из детства, я же не смогу это все исправить, правда? Это же и есть я, но вот вечно терять любимых людей стало традицией моей жизни и в этом моя мелодия, мои ноты и причина почему я здесь, не хочу больше.
А самое сложное это быть с Лилией в одной аудитории мы с одной группы, и понимать, что вот именно этого человека еще пару месяцев назад я называл нежными словами ни обнимешь ни просто поговоришь. Трофей наоборот, если трофей своим присутствием напоминает о твоей победе, о хорошем результате, то в моем случае постоянно напоминает, как я удачно все профукал... Хотелось немного другое написать по эмоциональному состоянию ближе.
Кажется на все вопросы ответил, даже с учетом того, что отходил от темы.

Даниэль Высоцкий, скажите, а как бы Вы сейчас сформулировали свой запрос? Что для Вас было бы результатом нашей работы?

Мой запрос уже будет звучать иначе, я понял, что мои проблемы мизерны и большинство я уже решил точнее понял как лучше не делать, у меня совсем другая проблема, помните я говорил о том что Лилия переспала с большим количеством парней в период нашего перерыва, сейчас я точно знаю, что это правда, вот только проблема, я ужасно переживаю за то, что человек себя губит, она не понимает, что поступает не правильно, ей в лицо говорят, простите за резкость, "ты шлюха" а она стоит улыбается как-будто это норма и ей просто смешно с этого она не чувствует вины, как вытянуть человека из этого болота, просто я знал ее как милого жизнерадостного человечка, пускай мы расстались, но у меня сердце ноет от того что она грязнет в болоте и радуется этому, она считает, что пошла на роботу, нашла взрослых друзей-парней и переспала с ними то она взрослая, помогите мне с этим гадким ощущения, человек который в прошлом был мне отдушиной своей улыбкой освещал весь день, теперь губит свою жизнь, адски больно на это смотреть и понимать, что ты знал ее милой до не могу, а теперь она спит с разными людьми с работы и считает что за их хорошим отношением кроет только забота и поддержка, а на самом то деле они просто ее хотят, и нашли тропу как к ней подступится, Господи это ужасно тяжело, наблюдать, почему она не понимает, что заниматься сексом с большим количеством разных парней и только за месяц даже меньше 2 недели, это плохо? У меня просто ком в горле и адово тяжко это понимать, я знаю что это стандартная ситуация, девочке в детстве не указали на то что это плохо носом и теперь от нехватки заботы вот такое, как мне быть как ей помочь, пока не поздно, я знаю что вы мне поможете, вы очень проницательны.

Даниэль Высоцкий, обращаю Ваше внимание на то, что сейчас происходит: Вы обратились за помощью для себя, и я не считаю, что это было неверным шагом. Полагаю, Вам удалось посмотреть на какие-то вещи под другим углом и Вы наверняка извлечете из этого пользу. Однако открытия о себе самом возможно оказалось не так легко принять: Вы сейчас обесцениваете значимость собственных проблем и пытаетесь переключить и свой и мой фокус внимания на Лилию. Снова включился Ваш контролёр, который хочет всем управлять: и собственными эмоциями и другими людьми. Понимаю, Даниэль, что без контроля Вам очень сложно, он защищает Вашу уязвимость. Однако напоминаю Вам, что психолог может исследовать только проблему того человека, который обращается за помощью. В данном случае это не Лилия. Я слышу Ваш запрос так: помогите мне справиться с потерей контроля над поведением и чувствами Лилии.

Все правильно? Подтверждаете, что Вы именно в этом нуждаетесь? Какой отклик вызывает моё рассуждение о Вашем желании вернуть контроль над ней?

Я с вами согласен, был не прав, эмоции взяли верх и все, вы написали о моем желании все контролировать и это чтоб прикрыть уязвимости, я за собой это замечал, но вот как от этих уязвимостей избавится, я люблю когда все идет по-моему и это мешает трезво оценивать ситуации, забываю о чужом мнении, это не хорошо, часто порчу отношения этим. Вернуть контроль это уже невозможно, хотя знание того, чего стоит ожидать от человека - облегчает жизнь.

Даниэль Высоцкий, от уязвимости никак нельзя избавиться: но можно повышать собственный уровень осознанности. Например, в моменты, когда паника в связи с потерей контроля не так сильна, пользоваться возможностями рефлексии. Что Вы сейчас думаете о сексуальных экспериментах Лилии? Какие у Вас есть чувства по этому поводу? Не ошибусь, если предположу, что в Вас сильна ревность, отчаяние, гнев и беспомощность? Может быть, что-то ещё? Зависть к более удачливым соперникам? Боль от потери отношений с Лилией? Что ещё, Даниэль? Попробуйте поделиться здесь этими чувствами, Вам может стать легче от этого.

Что я думаю о её экспериментах? Я просто шокирован и в состоянии шока уже долгое время, не ожидал просто такого, от нее, у меня не складывается в голове картинка, что я вижу сейчас с той какой я помню ее.
Чувства ужасные, ревности нет, как ни странно, но я ни как не могу избавится от состояния ответственности за неё, ужасно, что это имело место в нашей жизни, я чувствую страх за то, что она погубит свою жизнь, я чувствую, что я должен заботится о ней даже сейчас, но нет ни контроля ни возможности, да и кроме страха за ее жизнь у меня и желания общаться с ней нет, мне этот человек противен, она просто себя опозорила и унизила, мне очень жаль, что она так запачкала свое имя, имя не отмывается, вот что я чувствую.
У меня нет зависти к людям, что пользуются уязвимыми людьми, явно кто-то поддержал в ее ситуации когда она была одна, меня уже не было, просто подцепили на уязвимость и готово, девушка в постели. Очень не приятно это говорить о той кто был всей жизнью, но чувствую, что если продолжу переживать за ее жизнь закончу, как Маяковский из-за его Лилии.
Легче не станет, она вечно перед глазами и судя по ее действиям, просто напугана и запутана, интересуется мной, потом за моей спиной всячески унижает и очень не красиво отзывается и боится чтоб вся информация не просочилась в группу, они ей жизни не дадут, если узнают. Вы бы знали как я хочу испортить ей жизнь за всю боль, что я пережил, рассказать все и всем и чтоб она задыхалась в атмосфере ненависти и презрения, но я никогда этого не сделаю, у меня все-таки есть достоинство и как бы там ни было я ее любил возможно люблю все еще, но мне просто противно. Такое прощается? И не унижу ли я себя если прощу? Я очень хочу чтоб валун в виде навязчивых мыслей по-просту исчез, вот так просыпаться с утра и ты не думаешь о том что Лилия переспала там с тем и тем, а подумаешь и все сигареты пачками, сердце колотит, вечно подвешенное состояние, как жаль, что все-таки имеет значение остаточное ощущение вот когда что-то закончилось то в голове в мыслях остается такой след того, что было и остаточное ощущение по моим отношением очень и очень не приятное, она всё перечеркнула своим поступком изваляла в грязи или еще хуже, но в памяти есть и намного лучшие воспоминание очень теплые и на самом деле приятные. Я всегда держусь за них, но вот сейчас это играет против меня, они меня добивают.
Самое приятное воспоминание это когда я с ее родителями поехал к ее крёстным на дачу, пиво, шашлыки идиллия и ощущение, что я часть семьи и достаточно большой, я всем нравился, помню Лилия, устала и пошла спать, во дворе стояла кровать железная такая, как в старых общежитиях, она уже достаточно долго спала я присоединился к ней было часов 18 с копейками, солнце уже не пекло, а грело и я лежал с ней на кровати, за тысячу километров от дома, с чужими людьми, но чужими они уже не были, но я понимал что там я больше дома чем у себя дома. На самом деле лучшее воспоминание. Немного повспоминаю, у Лили есть сестричка, из-за врачебной ошибки, она остановилась в развитии ей кажется 8 уже или будет, а по развитию ребенок 3 месяцев, я знал об этом когда ехал к ней и готовился ко всему, но оказалось все намного лучше чем я думал, правда меня сбивало с толку поведение человечка, но я привык и играл с ней веселился, знаете до того, как я не увидел ее сестричку, я боялся показывать, что я люблю детей, на самом деле она чудесный человек такой вечный производитель радости и какой-то детской беззаботности. Я также полюбил и ее сестричку, как без этого. Я смирился, что семьи у меня с Лилией так и не будет, но у нее также уже нет той семьи все распалось и когда я мог ей помочь, я живу в распавшейся семье уже 2. 5 года она лишь пару месяцев, я знал как помочь и как поддержать, но она всячески меня отталкивала, и тут виноват я, я говорил, что мог резко отвечать на "беды" людей и за это поплатился и не стал поддержкой когда нужно было и она осталась сама и ею воспользовались, Господи неужели я виноват во всем...

Даниэль Высоцкий, по Вашему последнему сообщению я поняла так, что к сексу Вы вообще относитесь как к чему-то не слишком достойному, верно? Не вполне улавливаю пока, почему Вы считаете, что Лилия испортила свою репутацию, позволив себе сексуальные отношения с кем-то. Когда вы с ней были вместе, у Вас были интимные отношения? Если да -- то портила ли она себе репутацию, пока состояла в связи с Вами?

Тот факт, что Вы позволили себе сексуальные отношения с подругой из другого города, тоже портит Вашу репутацию, как Вы полагаете? Как бы Вы сами прокомментировали несимметричность своих взглядов на свободное проявление сексуальности в отношении себя и Лилии?

Я вроде не писал, что у меня что-то было подобного плана, с девушкой с другого города, было великолепное время с ней, но секса не было.
Хорошо, а случайные связи с разными парнями за короткое время, не говорят ли о ней как о легкомысленной? Если я ошибаюсь, то было бы не плохо узнать, почему и как подобных мыслей избежать в будущем.
Когда я с ней встречался у нас были интимные отношения, нет она мне не изменяла если об этом.

Даниэль Высоцкий, значит, я вольно проинтерпретировала Ваши слова, в том числе, вот эти:

я узнаю от друга, что моя бывшая выпивая и изливая душу моему другу рассказала историю, что она переспала с большим количеством парней, я другу поверил

Девушка, выпивая, что-то рассказывает другу парня, с которым пауза в отношениях. Мотивов может быть сколько угодно у такого рассказа.

Но даже если все это соответствует действительности, в Вашем перессказе я вижу много оценок: "случайные связи" - откуда Вам об этом знать? Может быть, все, с кем она вступала в отношения, ее друзья детства или у нее с ними возникала любовь с первого взгляда?
"за короткое время" - опять таки - откуда информация?
"с разными парнями" - тут столько неопределенности, Даниэль, что на основании подобной информации лично я бы не стала спешить с оценками.

И даже более того: насколько я понимаю, и Вам и Вашей девушке совсем немного лет. Она не связана с Вами и ни с кем другим брачными узами. Что мешает молодым людям любого пола исследовать свою сексуальность, если к этому есть предрасположенность? Я не знаю, откуда у Вас есть установки в отношении секса как грязного и отвратительного времяпровождения, мои представления об этом иные. Мне грустно, если Ваши внутренние ограничения побуждают Вас обесценивать отношения с близким для Вас человеком и самого этого человека. И мне жаль, что Вы пока не готовы соприкоснуться с собственными чувствами на этот счет. Поскольку "я несу за нее ответственность", боюсь, не выдерживает никакой критики. Вы не являетесь родителем этой девушки, Вы претендовали на то, чтобы быть ей партнером, но пока Ваши отношения зашли в тупик. Вы рассматриваете ее как своего "нерадивого ребенка"? Если да - то это повод задуматься о том, насколько Вы вообще готовы к взрослым отношениям, на мой взгляд. Для чего Вам нужно, чтобы девушка исполняла роль Вашего ребенка?

Ухты как круто развернулся наш разговор, даже не ожидал, Ладно, как я понимаю с Ваших слов, ее поведение абсолютно не выбивается за рамки моральности?
Да знаете я сам не верил, но факт того, что это мне сказал человек которого я знаю 5 лет, сыграло в сторону того что я больше верил, чем нет, хотя очень не хотелось. Да и сейчас я бы очень хотел чтоб это все просто было злой шуткой или каким-то недоразумением, но увы.
А на счет связана брачными узами или нет, это разве играет роль, мы начинаем отношения с смыслю о браке, минимальной, но мыслью. А на счет исследование сексуальности, вы считаете подобное поведение нормой, да, если пара занимается исследованием вместе, но как-то налево ходить или за месяц несколько парней, мне кажется у нас кардинально разнятся взгляды на это. Не знаю я не когда не считал себя человеком со очень моральными взглядами я даже не принадлежу не одной из религий где мораль один из столпов веры, но все таки, я считаю такое поведение, ну точно не эталоном моральности, учитывая, что о сексе и всем, что с ним связано я узнавал точно не из книжек по биологии, ладно мне кажется мы топчемся на месте, у меня кажется просто слишком много "нет" и "стопов" которые собрались за детство вот я и строю из себя батюшку из церкви, всё моральность, да моральность. Вот как быть когда я слишком правильный? Но это смешно, я бывал в районных отделениях, я бывал в заброшенных местностях, я не могу быть слишком правильным, я также нарушаю правила как и многие и мне это нравится.

И мне жаль, что Вы пока не готовы соприкоснуться с собственными чувствами на этот счет. Поскольку "я несу за нее ответственность", боюсь, не выдерживает никакой критики. Вы не являетесь родителем этой девушки, Вы претендовали на то, чтобы быть ей партнером, но пока Ваши отношения зашли в тупик. Вы рассматриваете ее как своего "нерадивого ребенка"? Если да - то это повод задуматься о том, насколько Вы вообще готовы к взрослым отношениям, на мой взгляд. Для чего Вам нужно, чтобы девушка исполняла роль Вашего ребенка?

Я готов соприкоснутся с любыми чувствами, просто объясните, как и что нужно сделать. И я говорил, что чувствую, ответственность, явно не несу, я не отец и не мать и уже не парень, но все-таки чувство осталось, переживания не пристают ли к ней сейчас где-то на роботе, не нуждаеться ли она сейчас в срочной помощи, это все я конечно загнул, но что-то подобное по ситуации я и чувствую. Нет явно не ребенок мне нужен, мне нужен человек, что в будущем даст мне ребенка, но не ребенок, что даст ребенка, это слишком, да и не ребенок она уже, рас такое вытворяет, конечно стоит свыкнутся, что это нормально но не сразу, со временем. Знаете я готов к взрослым отношениям со взрослым человеком, у которого уже есть голова на плечах и какой-то опыт, сразу возникает вопрос, а нужен буду ли я такому человеку? Скорее да чем нет, пускай я тяжело переживаю расставания, но в жизни я ответственный(когда мне важно) признаюсь, совсем немного и на постоянную работу устроюсь, месяц или два до стажировки остался, понимание противоположного пола явно обогатилась за то время, что мы с вами общаемся, а время все расставит по местам, покажет усвоил я или нет Ваши подчеркивания, Ваши комментарии, Ваши советы, я считаю, что да ибо мне стало намного легче и сомневаюсь, что повторю старые ошибки, но вот еще есть достаточно проблем о которых даже я забыл или которые не замечал, например я строю из себя сильно правильного, нужно избавятся от этого, вы правильно посоветовали раньше, я молодой и жить стоит соответственно на полную.

Даниэль Высоцкий, а Вы не будете против если я Вас попрошу порассуждать о том, что такое для Вас мораль и каково Ваше отношение к правилам? Вот так вот, без ограничений? . Может быть, мы выйдем на что-нибудь интересное для Вас?

А на счет связана брачными узами или нет, это разве играет роль, мы начинаем отношения с смыслю о браке, минимальной, но мыслью. А на счет исследование сексуальности, вы считаете подобное поведение нормой, да, если пара занимается исследованием вместе, но как-то налево ходить или за месяц несколько парней, мне кажется у нас кардинально разнятся взгляды на это.

Обращаю Ваше внимание, что в этом тексте звучит разочарованность: как если бы Вы считали, что и Вы и Лилия уже скрепили некий контракт, в котором написано, что Вы вступили (или готовитесь вступить) в брак, а значит, обязуетесь быть верными друг другу и заниматься сексом только между собой. Но разве это соответствует действительности? Ведь Вы преподнесли ситуацию как весьма неустойчивые отношения, в которых было много конфликтов, сомнений и даже пауза - когда Лилия Вам явно сообщила, что не готова считать Вас партнером на текущий момент, хотя и не рвет с Вами окончательно взаимоотношения (Вы еще описали это как темный период, связанный в Вашем восприятии с чувством унижения, когда Вы пытались заслужить ее любовь, выводя отношения из минуса). По всему выходит, что в этот момент Вы не были с Лилией похожи на брачную пару, или я в чем-то не права? Мне так услышалось, что Вы разочарованы тем, что она не была верна Вашим ожиданиям на этот счет. И я вполне понимаю Ваше разочарование, но что касается категорий морали, вряд ли они применимы к этой ситуации... Разве область личных отношений вообще может быть поверена моралью? Ведь мораль - по сути - проявление общественного мнения. Вам комфортно мерить свою личную жизнь общественным мнением? .

Я вполне могу понять, что когда нам больно и обидно, нам хочется призвать общественность к суду над обидчиком. И в этом плане я испытываю сопереживание к Вам, мне слышится, сколько боли Вам причинила Лилия. Согласитесь, даже если ее осудит вся общественность мира, Вам вряд ли это поможет справиться с болью.

А вот "за месяц несколько парней" - на мой взгляд, вопрос выбора Лилией своего собственного стиля сексуального поведения. Не имею ничего против экспериментов свободным человеком любого пола. Обычно те, кто успевает нагуляться в юности, намного лучше ориентируются как в собственных сексуальных желаниях, так и в потребностях партнера, и впоследствии, когда приходит время принять действительно серьезное решение о выборе постоянного партнера, намного меньше склонны к изменам и попыткам решить свои проблемы отношения через походы налево. Как Вам такой взгляд на вещи?