Что мне делать со своей жизнью

Ирина Корнилова,

Джоанна, продолжите этот список, пожалуйста. Я могу легко ещё несколько пунктов к нему добавить, но сейчас главное, чтобы вы потрудились над этим сама.
Вложите в это максимум - это очень важное задание.

4. Я поступила в университет на бюджет и закончила его. Набрала 38 баллов из 40.
5. Я по своей инициативе училась на курсах 1С и Фотошоп
6. Несмотря на все жизненные перипетии, в которые я попадала, я всегда верю в лучшее. После периода уныния каждый раз (раньше или позже) поднималась на ноги. Всё время ищу новые способы самопомощи
7. Я умею воспринимать искусство, литературу. Некоторые фильмы и книги вызывают сильные эмоции, душевный подъем, иногда слёзы. Также, созерцание природы, особенно золотая осень, вызывает подъем. Наверное, я тонко чувствую
8. Вкусно готовлю, нравится экспериментировать с рецептами, печь. Научилась печь блины. Фирменное блюдо шоколадный брауни
9. Когда 3 года назад меня накрыло выгорание, я задавала себе вопрос: чем я хочу заниматься в плане работы. Мне стал интересен маркетинг. Вскоре меня приняли на работу без опыта работы (по этой специальности) в качестве единственного маркетолога компании. А потом еще раз) 3 года стажа в роли маркетолога (правда, какой я маркетолог, умолчу. Так себе)
10. Мне интересно пробовать разное: занималась латиноамер. Танцами, вокалом, писала стихи, в прошлом году делала пробежки летом по вечерам, начала шить игрушки из фетра, сейчас скоро пойду рисовать в студию... Еще в планах обучиться в фотошколе онлайн - это 2 месяца. И еще английский, начала и пока забросила, хочу продолжить...
11. Научилась обнимать бабушку (ну раньше не было этого, а оказывается это не противно и как-то сближает людей) и учусь понемногу проговаривать свои ч-ва, т. е. Менять стиль поведения, какой был принят у нас в семье, стараюсь становиться более открытой. А было принято "молчать и обижаться". Использую слова "мне показалось, что ты... ", " я на тебя рассердилась, т. К... " и в общем, с подругой поговорила, и выяснили все за 5 минут, недоразумение просто было. И с бабушкой.
12. Умею отказывать и говорить нет, если не хочу выполнять чью то просьбу, не чувствую за это вины
13. Помогаю людям по мере возможности, друг просил пожить немного с его собакой, когда уезжал в другой город, я пожила 2 недели с его питбулем. Боялась немного собаку, но друг хороший. Выдрессировала его (кобеля), он меня слушался. Беру котиков на передержку иногда из приюта. Всего пару раз брала и мой вклад очень мал, но всё же, для животных это какая-никакая помощь. И сейчас собираюсь опять взять кота. Летом котенка нашла возле работы, взяла его, отнесла ветеринару, обработала от блох, паразитов, а потом пристроила.
14. Когда чего-то по настоящему хочу, это исполняется. Приведу 2 примера. Несколько лет назад я познакомилась с 2-мя известными артистами. На тот момент я была увлечена их творчеством. У меня было такое чувство... Что мы обязательно познакомимся и пообщаемся, причем речь именно про общение, а не дешевый секс и т. д. У одного мне нравились песни и харизма, а другой очень нравился внешне, и казалось, что он очень хороший человек, я хотела в этом убедиться лично :). Я не знала, как должно состояться знакомство и каким образом, но знала что будет. И вот спустя где-то год, так вышло, что в один и тот же месяц, я иду на концерты и знакомлюсь сначала с одним, затем с другим. Череда случайностей, везение, состояние куража, потока, меня приглашают за кулисы. С одним мы после концерта проговорили 2 часа. Общаться было очень легко, как будто я знала его давно. Очень светлое было чувство. Другой... У него был поезд, мы на машине организатора концерта поехали его проводить на вокзал (он звал меня с собой дальше на гастроли, но вряд ли это всерьез, и у меня на след. День была работа), обменялись телефонами, потом он попросил организатора отвезти меня домой. Надо ли говорить о том, какое впечатление на меня всё это произвело. Я была в такой эйфории и кураже, которые сохранялись еще после этого долгое время. Хотелось изменить свою жизнь и т. д. Знакомства эти имели своё продолжение, но это уже другая история.

15. Несколько лет назад я собиралась на концерт своего любимого исполнителя (уже 3-го :) ) купила цветы, приехали, а зал темный, никого нет, всё закрыто. Я с бывшим парнем была. Собрались несколько человек уже, никто ничего не понимал. И тут я, как фея, достаю телефон, включаю громкую связь и набираю номер продюсера данного артиста (у меня был его сотовый). Он ответил, что его подвели организаторы, не дали рекламу (рекламы и правда не было), и поэтому билетов продано очень мало, и концерт решили отменить. Я спросила, а что же мне теперь делать, он говорит, завтра у нас концерт в соседнем городе, приезжайте. И что бы вы думали, я поехала. Вернула в кассе деньги и купила билет на поезд, села и поехала в ночь.
А когда я утром вышла на перрон, почувствовала пьянящую свободу) Мне всё было в кайф. Чудесная погода, легкий снежок. Я до этого не была в этом городе. Хотя билетов на лучшие места уже не было, я купила то что было, а на концерте пересела удачно, и слава богу туда никто не пришел, в общем всё было супер. Море эмоций, фоток
Поэтому я думаю, что я авантюрна. И мч бывший так сказал.
16. Я иногда умею вдохновлять людей. Например, поддержать психологически подругу, чтобы она захотела что-то изменить. Или разложить ее ситуацию по полочкам. Или внушить уверенность в каком-то решении.
17. У меня есть чувство юмора.
18. Еще наверное добавлю, обнаружила в себе такое качество, что умею создавать вокруг себя уют, чтобы мне было комфортно. Когда я переехала на съемную двушку, мне там сперва не нравилось. Там все было в собачьей шерсти и воняло псиной, а ремонт старый, совковый, жил там парень и все было жутко грязное. Постепенно я отмыла, вонючее выбросила) Несколько месяцев, меня бесила обстановка. Потом купила свои интерьерные вещи, пледы, подушки, посуду, сделала перестановку, и мне стало там комфортно находиться. Я чувствовала эту квартиру своим домом.

"Я не понимаю, как родители могут быть такими. Всерьез натравливать черных риэлторов - это уже не родители. Это потенциальные преступники. "
Джоанна, про родителей вы очень драматизируете и надумываете то, чего в реальности не было. Если бы они собирались воплощать свои словесные угрозы в жизнь "продать свои доли черным риелтерам", то ничто не мешало им это сделать. Однако вы жили с ними всю жизнь, и даже, когда пожили отдельно пару лет, все равно вернулись обратно к маме жить. Так что не так уж и опасно для вас с родителями жить. За 33 года никто вас не трогал и из дома не гнал. Пугать - пугали, но вы и сами не верили в их угрозы, если вам страшнее было уйти из дома в самостоятельную жизнь, чем жить с родителями. На деле же, судя по вашим поступкам и словам, вы ждали от родителей обещанных ими подарков - машину по окончании института, квартиру хоть на окраине и до сих пор помните, что вам их обещали, но вы так и не получили. Родителям, ненавидящим своих детей, в голову не придет такие подарки дорогие им даже просто обещать. Вы зря накручиваете свои эмоции искусственно и рисуете в своем воображении родителей монстрами-преступниками.

Просто у вашего отца не хватало такта в общении с барышнями-подростками - не все размышления, которые приходят в голову взрослого мужчины имеет смысл озвучивать. Но мужчины нередко менее чувствительны ко многим деликатным вещам, чем женщины, и нередко попадают впросак перед женщинами со своими высказываниями по поводу их внешности или характера. Даже комплименты бывают корявые - двусмысленные.

Вы, как подросток, избрали активную оборонительную тактику - слышите что-то вам неприятное и тут же реагируете - "если у меня целлюлит, то у тебя плечи узкие". Если бы вы, к примеру, занимали бы пассивную позицию - услышали и ушли плакать в комнату, то наверное вас бы пожалели и мама могла защищать вас от отца - "что ты её до слез доводишь? ! ". Или, к примеру, вы бы могли спросить - "тебе, папа, не обидно самому про меня так говорить - ведь я же ТВОЯ дочь. Сам свое творение и унижаешь". Это могло бы отца заставить задуматься, что вы правы. А поскольку вы решили на равных отвечать, в том же вызывающем тоне, то с вами не церемонились, и мама заняла позицию "не груби старшим"- стала защищать отца.
Так что иногда масло в огонь конфликта вы подливали сама. Если для вас отвечать на "неуместные комментарии" родителей, копируя их же манеру, было типично, то и проблемы у вас возникали с ними часто.

Джоанна, БРАВО! Ваши 18 наблюдений о том, что в вас есть хорошего и чем можете вы гордиться просто замечательные! Вы действительно отлично умеете "всё раскладывать по полочкам" :)
Отлично, что вы подметили - "14. Когда чего-то по настоящему хочу, это исполняется. " Вы сами видите, насколько предыдущие утверждения в духе "ничего у меня в жизни не получается" были натянуты. У вас есть отличный потенциал, энергия и воля для воплощения своих желаний, когда эти желания есть.
Просто, видимо, сейчас у вас наступило самое время для анализа и подведения итогов какого-то этапа жизни, когда вы с энтузиазмом и энергией занимаетесь именно анализом - детва, семьи, отношений, чувств, достижений, чтобы определиться с тем, чего вам по настоящему вдруг захочется.
Вы знаете, Джоанна, как отличить истинное своё желание от надуманных, продиктованных больше разумом и стереотипами, чем сердцем?

Джоанна, про родителей вы очень драматизируете и надумываете то, чего в реальности не было. Если бы они собирались воплощать свои словесные угрозы в жизнь "продать свои доли черным риелтерам", то ничто не мешало им это сделать.
Хех, ну получается что так.

Однако вы жили с ними всю жизнь, и даже, когда пожили отдельно пару лет, все равно вернулись обратно к маме жить.
Это только выглядит как "вернулась к маме" а на самом деле я вернулась на свою территорию. У меня ведь жилищные права здесь такие же как у матери. Ну и сейчас уже мы обе взрослые люди, сейчас уже конечно вопрос о страхе не стоит.

Так что иногда масло в огонь конфликта вы подливали сама. Если для вас отвечать на "неуместные комментарии" родителей, копируя их же манеру, было типично, то и проблемы у вас возникали с ними часто.

Согласна. Т. е. Я могла тогда действовать по другому, от меня зависело?

.

Джоанна, согласна с вами - если бы была своя квартира, вам было бы легче стать самостоятельной.
С другой стороны, если на покупку квартиры отцу пришлось бы брать какие-то деньги в кредит, то возможно и хорошо, что не связались с этим. Эти долги могли бы сыграть плохую роль. А так можете считать, что все члены семьи избежали лишних рисков и проблем.
Папа ваш, похоже, любил "произвести впечатление" и щедро сыпал обещаниями удивительно дорогих подарков - за поступление в институт обещал и компьютер, и квартиру... Складывается впечатление, что он очень переживал за то, чтобы вы поступили и мотивировал вас "на полную катушку". И в итоге обиделся, что вы не взяли его отпраздновать такой значимый и долгожданный для него день - ваше зачисление.
Не был он к вам равнодушен и вряд ли ненавидел вас, Джоанна.

"Еще казалось самым важным не показать свою слабость, уязвимость, обиду. " " Мне казалось тогда важным не показать свою слабость и что мне всё это обидно, типа гордая была, внутри себя все переживала. Вот кстати, всё в себя загоняла. И родители считали что я ничего не чувствую, что мне всё как с гуся вода. А теперь я не умею выражать свои ч-ва, раскрываться, считаю их глупыми и неважными, но сейчас уже с этим лучше чем несколько лет назад. Я работала над собой. "
Джоанна, хорошо, что вы сейчас понимаете, как важно уметь выражать свои чувства. Ведь, если загонять в себя (проглатывать, как говорят) обиды и делать вид, что вам все равно, то никто и не получает обратную связь о том, что ранит вас. Только очень опытный человек, наблюдательный и, главное, не включенный в конфликт, может понять, что "бравада" напускная, что слова задели самолюбие и вам не все равно. Ваши же родители, хоть и опытные люди, но были сами участниками конфликта, а это очень искажает и сужает восприятие - люди концентрируются на СВОИХ чувствах и СВОЕЙ позиции, упуская из виду, что другой человек при этом чувствует. Часто кажется, что оппонент действует из трезвого расчета и злого умысла, тогда как им руководит обида и ущемленное самолюбие.
Вы были подростком, вы только учились решать проблемы и строить отношения - наверное тогда вы вели себя так, как считали наиболее правильным. Вы пытались защитить себя, подставляя лишь сильнее под удары. Хотели показать, что вам все равно, а это лишь сильнее обижает родителей - они хотели "пробить броню" и достучаться до ваших чувств, до сердца, понять, что вы за человек такой. Порой бывает самое обидное - это когда человека игнорируют, демонстративно показывают, что его слова и чувства ничего не значат. А вы неумышленно именно такую тактику к ним и применяли - "покажу, что мне плевать на ваши замечания и угрозы, и на меня они не действуют".
Вам не о чем сожалеть, не в чем себя винить. Вы делали так, как делает большинство подростков. Сглаживать конфликты, избегать острых ситуаций - это очень непросто даже для взрослого. Этот навык нужно целенаправленно тренировать, это требует усилий.
Но зато вы теперь человек с опытом. Ваш характер, его сильные черты - это тоже результат пережитого. Вы очень вдумчивая, склонны к анализу - с таким навыком гораздо легче учиться и улучшать что-то в жизни.

Ирина Корнилова, спасибо Вам, что помогаете мне разобраться со всем этим)
У него зарплата позволяла покупать квартиру и не одну, а конвейером без всяких долгов. В течение 2-3 лет продолжалась эта ситуация, может чуть дольше. Я серьезно. Он занимал руководящий пост в одной известной компании. А жили мы при этом весьма средне, ничего лишнего, в отпуск ни разу не ездили. Чудеса да и только. Куда ушли деньги? Это риторический вопрос...
Да, он любил шиковать и производить впечталение. Особенно когда появились деньги, любил ходить по ресторанам и строить из себя барина. Пренебрежительно относился к обслуживающему персоналу и к тем кто меньше его зарабатывает, всячески обзывал их, подсмеивался. Был помешан на уме, все у него были глупые, он один умный. В итоге те его товарищи, над которыми смеялся, хорошо устроились и добились в жизни, уехали в столицу давным-давно. А ему кстати предлагали переезд в Москву, родители отказались. Такое чувство что они не выходили из своей зоны комфорта.

Не был он к вам равнодушен и вряд ли ненавидел вас, Джоанна.
Знаете, я чувствую что почти готова принять эту мысль, толко очень осторожно. Мне надо еще её обдумать. Разговаривая с Вами, я вспоминаю разные моменты, которые подтверждают Ваши слова.
Насчет мотивации, он проводил разные беседы, пытался заставить меня заниматься тем, что хочет он, давал мне какие-то книги читать. Использовал хлесткие словечки. Хм... Думаю, что в этот университет они заталкивали меня, т. к. Считали это наилучшим и наиболее перспективным. Но просчитались.

Джоанна, знаете, чем больше вы описываете характер и поступки своего отца, тем сильнее у меня впечатление, что он с таким усердием пытался вас "усовершенствовать и направить в нужное русло", потому что сам он, как вы правильно заметили, очень ценил свою "зону комфорта" и боялся её покидать, даже ради хорошей перспективы в Москве.
Отец имел хорошие доходы, но тратил скромно; любил покритиковать других, а себя считал разумным; старался, чтобы вы все делали, как он сказал и шли учиться, куда он выбрал; больше всего тренировал именно интеллект и проводил с вами разные беседы, учил уму-разуму...
Все эти поступки говорят о том, что у него довольно высокий уровень тревожности - он всегда старается обезопасить себя и своих родных - иметь заначку на черный день, не делать рискованных шагов и не менять хорошо обустроенную жизнь, дать дочери направление, которое он точно уже изучил и может ей помочь на этом пути. Суть его слов, которые он говорил в грубоватой форме и которые вас так ранили, можно выразить так: "Дочь, слушай своего отца. Я желаю тебе добра и даю дельные советы. Следуй им, иначе тебя ждет трудная и неустроенная жизнь. Мир вокруг суров, далеко не все люди умны и добры - ты рискуешь хлебнуть лиха по самые края, если не обратишь внимание на то, что я тебе говорю".
Это конечно озвучено не очень в его стиле, я это понимаю :) Он выбирал совсем другие слова и другой тон. Но, как вы сама пишете, он со всеми младшими или равными по статусу не особо церемонился, а не только лично с вами - "Пренебрежительно относился к обслуживающему персоналу и к тем кто меньше его зарабатывает, всячески обзывал их, подсмеивался. Был помешан на уме, все у него были глупые, он один умный. " Так что, сделайте поправку на его "стиль общения".

Все эти поступки говорят о том, что у него довольно высокий уровень тревожности - он всегда старается обезопасить себя и своих родных - иметь заначку на черный день, не делать рискованных шагов и не менять хорошо обустроенную жизнь, дать дочери направление, которое он точно уже изучил и может ей помочь на этом пути.

Да, уровень тревожности высокий, и у матери тоже. Что касается отца, то при всём стремлении обезопаситься и сидеть в удобной и стабильной зоне, он совершал такие немыслимые по своей глупости поступки. Он ушел из своей компании с высокой зарплатой, поверив какому-то непонятному знакомому, который уговорил его вложиться в бизнес и кинул на деньги. И это отец-то, с его "интеллектом шахматиста", который всегда смеялся над дураками. Это показало что вообще не разбирается в людях. Причем то что он проходимец, мне было и тогда понятно, очень неприятный тип, очень уж слащаво окучивал его и пел дифирамбы. Что сделает его директором, обещал золотые горы, уговорил вложиться в какую-то автостоянку (хотя отец далек от автотемы). Тот тип сделал хитрый ход, сначала попросил взаймы 1000 долларов на месяц, отдал раньше срока, и потом уже взял деньги по крупному. А папаша решил, что он честный, раз отдал 1000$, а это ведь типичный ход мошенников, чтоб втереться в доверие. И мать молчала. Отец хотел создать бизнес, чтобы обеспечить себе на старость. А с работы ушел из-за гордыни, там была реорганизация и всем сотрудникам снизили з/п, но она все равно оставалась высокой. Так вот, он не мог стерпеть этого. А потом когда понял что его кинули, впал в депрессию. Года 2 не работал вообще, а мать его гнобила за это) Вот наша семья.

Вчера прочитала ваш ответ, и мне стало ясно что вы правы. Я вдруг увидела это всё со стороны, как бы немного возвысившись над ситуацией (когда варишься без конца в этом де... Ьме, то на первый план выходят эмоции, мозг отключается). Это было необычно. Впервые у меня не было претензий к отцу. Я очень осторожно пока "пробую на вкус" эту мысль. Это правда для меня необычно. Хотя сегодня читала другую тему на этом форуме, там девушка написала что она живет на птичьих правах и поэтому молчит, и я вспомнила, как мне говорили так же- ты живешь тут на птичьх правах! У тебя ничего своего нет! Думаю - а вдруг я еще что-то такое вспомню, что опровергнет наши с вами выводы? ) И многое ведь я уже забыла, какие-то конкрентные фразы, действия. Но как-то мысленно улыбаюсь и напоминаю себе, что раз уж мы опровергли черных риэлторов, то чего-то более опасного вроде не было. А все фразы, оскорбления которые я буду вспоминать, будем списывать на их воспитание, ИХ СОБСТВЕННЫЕ ПРОБЛЕМЫ, НЕ СВЯЗАННЫЕ СО МНОЙ, их уровень развития на тот момент, их условия жизни...

Но, окажись я опять в одной квартире с матерью, отцом и их претензиями, я не уверена что у меня опять не сорвало бы крышу. И вот этого я боюсь, боюсь не сдержать себя в конфликтных ситуациях СОВСЕМ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ (такое случалось и случается с завидной регулярностью). Я как будто снова оказываюсь в той обстановке, когда мы стоим в коридоре, и орем друг на друга, с перекошеными лицами, матами, оскорблениями, с проклятиями и ненавистью. И каждому потом плохо. Я тогда была зависима от их эмоций, если меня втягивали в конфликт, я не умела им противостоять. А сейчас, получается, завишу от других. Если меня не трогают - то и хорошо. Но если возникает конфликтная ситуация (например, на работе, мне надо высказать претензии кому-то или ко мне цепляются), я веду как будто борьбу не на жизнь, а на смерть. Я никогда не умела "разруливать". Примерно так, как вы написали "Папа, зачем ты унижаешь свое творение, я же твоя дочь, тебе самому не обидно? " О нет. У меня даже не находится сразу слов, чтобы ответить. Возникает ступор на какое-то мгновение. А потом СТРАХ и ярость. Ощущение что на меня нападают, надо отбиваться. Выделяется адреналин со всеми проявлениями - краснота, сердцебиение, жар в голове. И я могу и заорать, и начать тупить.

Вот сегодня небольшой инцидент с матерью...
Мать заглянула ко мне в комнату и с недовольным видом спросила, "Ты что, интернет включила? ". Я спросила, а что такое? Она немного раздраженно говорит: У меня интернет не включается, наверное из-за тебя, потому что нагрузка на сеть большая. Я сказала, что я не включала вообще компьютер, а она еще голову вытянула посмотреть, проверить.
И снова реакции у меня спонтанные, адреналиновые. Такая злость и досада на себя, что я не могу справиться с эмоциями и из-за пустяка так завожусь. Обида, наверно идущая из дества, что меня несправедливо обвиняют в какой-то фигне. Она не понимает вообще как работает вай фай, сама там что-то перепутала наверно. И остался осадок на мать.
Я понимаю, у неё свои какие-то реакции за 57 лет. Она стала лучше в последнее время. Лучше в отношении ко мне. Но сейчас вот это опять всплыло. Хотя я тоже с ней не так уж ласкова.
Я почему описываю этот момент, потому что конфликтность - мое второе имя, к сожалению. И мне это мешает по жизни. Из-за этого в какой то момент весь мир чуть не стал мне врагами. Потом я стала уже себя сознательно останавливать, напоминая, что люди не желают мне зла. Я понимаю, что я неадекватно прохожу через конфликты, очень сильная реакция, меня всю трясет, в этот момент считаю своего противника врагом (после этого часто и продолжаю так к нему относиться). Я себя сдерживаю, чтобы не сказать лишнего, иногда не сдерживаюсь. Злюсь потом на себя, на противника. Но иногда потом выясняется, что я что-то неправильно поняла, и против меня лично ничего не имели...
И всё, таки, я сейчас верю в то, что я смогу с этим справиться. То, что я осознала насчет отца, это наверное впервые в жизни, и это не притянуто за уши.

Джоанна, конечно же взросление в конфликтной среде оставляет свои следы - вы правы. Но то, что вы описываете - спонтанные защитные реакции в ответ на претензии, повышение уровня адреналина, всю трясёт - это не повышенная конфликтность, а скорее повышенная ранимость. Это говорит о состоянии нервной системы - она у вас слишком возбудима.
Первое, что в таком случае надо делать - физические нагрузки, кардиотренировки - бег, велосипед, коньки, плаванье, аэробика, которые тренируют дыхание, укрепляют сосуды и сердце, снимают нервное напряжение и выводят избыток адреналина.
Контрастный душ - прекрасно помогает снизить чувствительность нервной системы и сбалансировать реакции. Каждый день по утрам. Это и кожу прекрасно тонизирует - в общем сплошные плюсы :)

Второй момент - учитесь управлять дыханием. Это ключ к процессам возбуждения и торможения. Когда надо успокоиться делайте медленный глубокий полный выдох несколько раз. Когда гуляете, например, тренируйте дыхание в ритме "вдох на 1-2-3-4, а выдох на счет 8". Делайте это плавно. Это успокаивает и снимает эмоциональное напряжение.

Третий момент - уровень агрессивности можно снизить простым способом. Вот ссылка на статью "Как перестать злиться" uladimspor.com/family-conlicts Там описана методика, которая поможет вам научиться менее агрессивно реагировать на неприятные слова и действия.

А самое главное : "Никто не заинтересован в том, чтобы вас обидеть, никто не выжидает случая, чтобы унизить вас. Каждый занят тем, что охраняет свою собственную рану. У кого есть энергия ранить? Но это все-таки случается. Потому что вы настолько готовы быть раненым, что вы ждете этого. "
Я встретила это высказывание в философии Дзен буддизма и оно мне очень запало в душу. Ведь мы действительно в разном состоянии по-разному реагируем на одни и те же слова: когда спокойны - пропускаем мимо ушей, а когда расстроены - принимаем все на свой счет. То есть ранят нас не чужие слова, а наша реакция на них. Может быть вам это поможет посмотреть несколько иначе на слова и поступки других людей.

Джоанна, как хорошо, что у вас меняется восприятие ваших родителей! Очень важно понять поступки своих родных людей, понять, что в детстве вам ничего не угрожало и вы были любимы. О вас заботились и старались дать вам лучшее, просто люди разные, и по разному выражают свою заботу - как вы верно сказали, что нужно учитывать "их воспитание, ИХ СОБСТВЕННЫЕ ПРОБЛЕМЫ, НЕ СВЯЗАННЫЕ СО МНОЙ, их уровень развития на тот момент, их условия жизни... "
Вы очень точно поймали смысл. Ваша чувствительность и ранимость делает вас очень чуткой к пониманию людей, когда вы выключаете защитные эмоциональные барьеры.
Чуткость - это ваша сильная черта на мой взгляд.

Третий момент - уровень агрессивности можно снизить простым способом. Вот ссылка на статью "Как перестать злиться" uladimspor.com/family-conlicts Там описана методика, которая поможет вам научиться менее агрессивно реагировать на неприятные слова и действия.

Необычный способ, даже не верится что это может работать. На первый взгляд это не связанные вещи :) Физический самоконтроль в абсолютно безэмоциональных занятиях (чистить зубы) может помочь контролировать свои эмоции в конфликте. Нужно попробовать.

Спасибо за советы, утром я уже принимала контрастный душ) Про дыхание, правда, забыла...
Подумаю над физической активностью, какую выбрать.

"Необычный способ, даже не верится что это может работать. На первый взгляд это не связанные вещи :) Физический самоконтроль в абсолютно безэмоциональных занятиях (чистить зубы) может помочь контролировать свои эмоции в конфликте. Нужно попробовать. "
Джоанна, Попробую объяснить механизм - когда приходится делать что-то непривычным образом, то включается осознанный контроль каждого действия и движения. Левой рукой делать что-то непривычно. Попробуйте поднести ложку с супом ко рту - вы почувствуете себя, как в детстве, когда учились пользоваться ложкой :) Когда делать что-то нелегко, то задействуется воля и терпение. Если в этот момент дать волю эмоциям, то точно не получится - суп прольется, зубная щетка промажет, нитка проскользнет мимо игольного ушка... Таким образом пару недель тренируется навык владеть собой, терпеть и контролировать себя и свои эмоции. Этот навык потом проявляется и в общении - снижает вспыльчивость человека.
Кроме того, побочный чудесный эффект - точные манипуляции левой рукой активно включают правое полушарие, которое "отвечает" за творчество. Поэтому на многие вещи появляется свежий необычный взгляд - как бы под новым углом, находятся новые способы выхода из ситуации, растет творческая активность в решении вопросов.

"А еще меня волнует, должна ли я сразу раз и навсегда поверить в то, что отец меня любил, и никогда не поколебаться в этом и больше не обижаться? Или это нормально, если какое то время ещё я буду себя приучать к этому? "
Джоанна, не надо заставлять себя верить чему-то. Начало положено - у вас есть понимание того, что отец желал добра и есть первые экспонаты в "копилке добрых дел вашего отца", которые всплывают в вашей памяти. Просто теперь ваши воспоминания не будут однозначно чёрными - они будут разных оттенков и представят вам личность отца не плоским силуэтом, а объемной картинкой с разными цветами и оттенками - более живо и натурально. Отец не был идеальным, но и не был монстром. Он делал хорошие дела и имел добрые намерения, которые воплощались иногда во благо, а иногда и не слишком удачно получалось, попытки провалились. Не зря ведь есть такая присказка у разных народов -"благими намерениями дорога в ад вымощена", т е можно хотеть сделать хорошее, но результат получается не всегда такой, как задумывалось.
Если вы начнете анализировать себя и свой характер, поступки и манеры, то вы найдете схожие черты со своими родителями : хорошие и не очень. И тогда вам будет легче понять своих родителей, сквозь анализ своих качеств.

Ирина Корнилова, добрый вечер! ) Спасибо за разъяснение навыка с левой рукой. Это действует не только на вспыльчивость, на другие эмоции, например, волнение, тоже?

Кроме того, побочный чудесный эффект - точные манипуляции левой рукой активно включают правое полушарие, которое "отвечает" за творчество. Поэтому на многие вещи появляется свежий необычный взгляд - как бы под новым углом, находятся новые способы выхода из ситуации, растет творческая активность в решении вопросов.

Это замечательно. Было бы отлично. Начала эксперимент.

Джоанна, возможно, что и волнение снизится - все зависит от того, какого рода это волнение. Если это волнение от того, что вы боитесь "выйти из себя", не сдержаться, то тогда "да"- оно снизится, так как вы будете лучше контролировать себя.
Если же волнение от неуверенности в себе или страх "провалиться на собеседовании", то на этот счет у меня никаких данных нет, что "леворукая" методика как-то повышает самооценку или позволяет ничего не бояться. "Волнение" это несколько неопределенное состояние - под это определение много чего попадает: беспокойство, неуверенность в себе, страх, нервное возбуждение...
Поэкспериментируйте на себе :) Буду рада, если поделитесь результатами эксперимента через 2 недели.

Ирина, я бы хотела на несколько дней взять тайм-аут, а затем вернуться и продолжить, если Вы не против?

Хочу попробовать предпринять самостоятельно кое-какие шаги. И разобраться, с чем работать дальше. Мне действительно хочется изменить жизнь. Когда я создавала тему, я думала «вот как бы мне так описать проблему, чтобы это было детально и конкретизированно». Ведь проблема не одна, проблем достаточно много, и они все взаимосвязанны. Я рада, что мы начали с темы родителей. Это было главное, что отнимало энергию. Который день я чувствую облегчение.

Напишу потом про результаты эксперимента) И кстати, «Под солнцем Тосканы» мне очень понравился.

Джоанна, моя помощь не является обязательной для вас. Хорошо, что у вас появился энтузиазм и желание предпринимать какие-то шаги.
Если вам потребуется помощь или появится желание обсудить результаты, то я открыта для общения.
Удачи вам в ваших самостоятельных изысканиях и проработках, Джоанна!

Джоанна, моя помощь не является обязательной для вас. Хорошо, что у вас появился энтузиазм и желание предпринимать какие-то шаги.
Если вам потребуется помощь или появится желание обсудить результаты, то я открыта для общения.
Удачи вам в ваших самостоятельных изысканиях и проработках, Джоанна!

Я имела в виду, что мне всё ещё нужна Ваша помощь) Сама я не справлюсь.

Джоанна, я готова помогать вам :) Но я рада, что у вас появилась вера в свои силы - вы готовы делать самостоятельные шаги, у вас появились планы и идеи. Это разительно отличается от того, в каком настроении вы были в начале нашего общения. Так что, поздравляю Вас с пробуждением к жизни! :)

Ирина Корнилова, здравствуйте, можем продолжить?

У меня есть постоянно повторяющиеся страхи, которые сопровождаются большим выбросом энергии. Они очень мешают нормально жить. Я потом как выжатый лимон. Долго приходится восстанавливаться. Наверное, отсюда вечный упадок сил. Возникают обычно в ситуациях, когда мне надо отстоять свои права и когда кто - то их нарушает. Приведу примеры и опишу как это происходит. Очень хочу от этого избавиться.

Первый пример. Покупала летом босоножки, у которых стала протираться подошва после нескольких носок. Сначала они лежали просто в коробке, а потом я решила сдать их в магазин и вернуть деньги. Гарантийный срок уже истек, но по закону можно предъявить претензии в течение 2 - х лет. Я решила составить претензию и отнести ее по всем правилам, в 2 - х экз, под роспись продавцу. Во время чтения форумов в инете на эту тему я УЖЕ нервничала. Старалась всё предугадать, чтобы не навредить себе и «выиграть». Долго это дело откладывала под предлогами разных обстоятельств, но надо мной это «висело». Съездила даже к эксперту, он визуально осмотрел и сказал что это производственный брак, и что если продавец откажется вернуть деньги, то я смогу сделать независимую экспертизу. (Нервничала и при поездке к эксперту) Это приободрило меня, потом еще через некоторое время заставила себя сесть и написать претензию, долго правила её. В итоге, у меня на руках образец претензии, я поехала в магазин. Жутко нервничала, словно это вопрос жизни и смерти, словно решается что - то очень важное. В итоге, администратор уверила меня, что мне скорее всего вернут деньги без экспертизы, только надо подождать неделю, когда придет товаровед. И она не захотела принять мою претензию, сразу дала мне их образец заявления. Нет, я конечно могла бы настоять (по закону она обязана принять) я и настаивала сперва, но ей удалось меня убедить, что с их заявлением всё нормально. Она общалась адекватно и я повелась на это. Я дописала туда пункт про экспертизу в моем присутствии, попросила ее расписаться и взяла себе на руки экземпляр. А потом, через неделю я им позвонила сама, мне сказали что мою обувь взяли на экспертизу и позвонят мне в течение 10 дней чтобы я подъехала. Т. е. Ещё на 10 дней растянется, хотя в законе сказано про 10 дней с момента подачи претензии до возврата денег. Мне это очень не понравилось, и я пожалела, что не оставила свой вариант претензии, я бы с ней потом в суд пошла. Они - то подстраховывали себя.
Эмоции от этой ситуации: Выброс энергии. Состояние паники, потому что нужно вникать в юридические тонкости и перелопатить гору информации. Не хочется тратить время, деньги, силы, тк. Это кажется неподъемным. Страх, что меня обманут как простачка. Боюсь как бы «проиграть» в этой «битве», это будет означать что я несостоятельна по жизни и беспомощна. Страх навредить себе своими же действиями, что всё это обернется против меня же (ну например, экспертиза окажется не в мою пользу и я еще выложу деньги за нее). При одной мысли об этом, учащается сердцебиение, заболевает голова, ни о чем больше думать не могу, всю трясет, дрожат руки, начинается какая - то паника. А потом полная обессиленность моральная и физическая. Наверное, сам факт возврата денег даже не столь важен, сколько принцип, победа в какой - то «битве», доказать что - то себе и избавиться от страха.

Второй пример. На съемной квартире воевала с жкх, боролась за свои права. Очень долго это описывать и совершенно не хочется занимать здесь место, скажу только, что я писала письма в надзорные органы, в прокуратуру, чтобы они повлияли на обнаглевшую УК, а мне приходили ответы - отписки, из которых я понимала, что у них как бы круговая порука. Но главное в этом всём мои эмоции. Сколько я потратила нервов, это немыслимо! А времени! Одна ситуация тянулась почти год, когда я откладывала написание жалобы на УК, но каждый день это надо мной довлело. Это ужасно. Это вытягивало из меня все силы. Мне было так страшно. Не знаю, почему. Ощущение, что я борюсь против большой силы, которая может меня раздавить и примять. И это ощущение собственной беспомощности, бесправности – это ужасно. И я боролась. Открывая очередное письмо, у меня выпрыгивало сердце из груди. Я сохраняла закладки на разные форумы, законы. Мне было неприятно потом всё это видеть. Мне важно было самой себе доказать, что я могу отстоять свои права. Было страшно, что они используют это против меня или против хозяев квартиры. Я старалась выдавливать из себя раба, но видимо это не особо получалось)

Третий пример.
Сейчас под нашими окнами жильцы соседнего дома разбили стоянку. Первый этаж. Выхлопы. Когда я увидела, что они скосили газон и засыпали песком, убрали бордюр и ставят машины почти вплотную к окнам, такая ярость и ненависть! Хочется убить, проколоть колеса, уничтожить, образно говоря. Я узнала, что управляющая из нашего ТСЖ боролась с ними еще в прошлом году, а они якобы сказали, что по закону им можно. Даже не знаю что делать, снова ввязываться в борьбу или испытывать каждый раз негативные эмоции глядя в окно и видя эту порнографию. Или терпеть и смириться, не высовываться. Но я себя уважать не буду тогда. Состояние паники снова. Что нас за дурачков держат. Что нашему здоровью будут вредить какие - то уроды. Что бороться с ними - это потратить много времени и нервов.

Четвертый пример.
На работе в прошлом году, пока я была в отпуске, коллеги поставили за моей спиной микроволновку. И в обед каждый ходил и грел. Какое - то время я спокойно относилась, а потом вдруг осознала что микроволновка это вредно, и я решила попросить ее убрать. И от этой мысли мне стало страшно со всеми вышеперечисленными симптомами – паника, помутнение в голове, сердцебиение, дрожь. Я представляла как я буду разговаривать с начальником и мне уже было страшно. Долго не могла решиться на разговор. Как будто я не заслуживаю хороших условий и прошу о чем то крамольном, а ешё как будто меня могут наказать за «непослушание» или что - то в этом роде. Появился негатив к коллегам. После беседы с начальником вопрос был решен. Но терпела я почти полгода.

Таких ситуаций в моей жизни хватает. На одной только работе их хватало. Я привела самые последние и самые неприятные. Я считаю, что их объединяет нечто общее – страх и борьба. Но не могу это преодолеть. Как будто в замкнутый круг попала.

Также хочу сказать, что сейчас моё эмоц. Состояние улучшилось и остается стабильным. Я наконец то записалась в фотошколу и начала учиться снимать. Утром рано вставала и ездила фотографировать. Правда, пока мало что получается, но я не сдаюсь. Через неделю пойду в художественную студию. Надеюсь, что занятия творчеством помогут мне найти свой путь в жизни, прозреть как - то, что ли. Очень на это рассчитываю, потому что я закостенела и живу логикой. Читаю по утрам аффирмации и настрои. Левой рукой чищу зубы и даже нарисовала рисунок, правда пока не могу оценить эффект этого всего. С мамой стараюсь выстраивать ровные отношения, получается. Мне кажется, я понемножку вытягиваю себя за уши из болота.

Джоанна, здравствуйте! Давайте разбираться со "страхами".
На мой взгляд в описанных ситуациях дрожь и истощение вызывает у вас не страх и не паника, а ваш гнев. Вы негодуете по поводу ситуации, по поводу того, что вы потерпевшая сторона, что кто - то попирает ваши права - вы накручиваете себе и собираете долго по разным источникам доказательства своей правоты. Тем самым ещё сильнее подогревая гнев. Как будто кто - то специально хочет вас ущемить в правах, нанести вам вред и унизить. Адреналин бурлит, вы садитесь писать жалобу, обуреваемая гневом - мысли скачут, давление зашкаливает. Вы откладываете на потом. Но покой так и не приходит. Потому что вы уже себе накрутили (потратили на это несколько дней, а то и месяцев).
По факту же никто не собирается вас унижать и никто специально для вас эту каверзу не задумывал
- начальник спокойно отдает приказ переставить микроволновку
- продавец даёт вам бланк заявления о возврате обуви в связи с претензией по качеству ( абсолютно законный), чтобы провести экспертизу и иметь основания для возврата вас денег. Иначе ему придется отвечать, что он самовольно из кассы деньги изъял, чтобы вам вернуть, без соблюдения предписанных законом действий.
- ЖКХ бюрократическая организация, в которой каждый старается переложить ответственность на другого - тут нужно набраться терпения, чтобы дойти до самого верха. Лучше всего было скооперироваться с активными жильцами, чтобы вы не одна над этим вопросом корпели.

Вы изначально заводите себя тем, что подогреваете чувство ненависти в себе, создаете себе образ врага, который якобы будет с вами биться на смерть, а потом кидаете все силы на защиту себя.
Хотя ситуация в реальности совсем не требует от вас таких жертв. Никто на вас не нападает. Это обыкновенные бытовые вопросы. Есть действия других людей, которые вас ПРОСТО НЕ УСТРАИВАЮТ, И вы хотите изменить ситуацию, чтобы ваше мнение было услышано и люди учли ваши интересы. В подавляющем большинстве случаев люди готовы к диалогу и готовы пойти вам навстречу, если вы обоснуете свою позицию. Тут работает логика и законы, а не желание вас подавить и растоптать, во что бы то ни стало настоять на своём.

Давайте, к примеру, рассмотрим ситуацию, которая в примере №3 - про газон и стоянку под окнами.
"Первый этаж. Выхлопы. Когда я увидела, что они скосили газон и засыпали песком, убрали бордюр и ставят машины почти вплотную к окнам, такая ярость и ненависть! Хочется убить, проколоть колеса, уничтожить, образно говоря. Что нашему здоровью будут вредить какие - то уроды. "
Газон от выхлопов машин вас не спасал никогда - газ распространяется по воздуху и газон ему не преграда. Согласны? Повышенное давление от гнева принесет значительно больше вреда вашему здоровью, чем подвинутые на 1, 5 метра автомобили.
Вы действительно думаете, что соседями движет желание отравить вас выхлопами и поэтому им пришла в голову эта затея? Или у них совсем другие мотивы для создания этой стоянки? - нет места во дворе, загораживать дорогу или ставить на детской площадке нельзя. Можно расширить мостовую за счет газонов около дома - тогда можно ставить машину около дома и не бояться, что что - то кто - то открутит в ночи от оставленной посреди улицы машины. Думали они в этот момент о вас? Нет. Думаете ли вы об их интересах? Нет. Вы также, как и они, думаете о себе. Почему? Просто, потому что вы незнакомые друг другу люди и живете своими собственными интересами. Сейчас эти интересы столкнулись. И просто нужно встретиться и поговорить, что нужно изменить, чтобы все решили свои вопросы - у них была безопасная стоянка недалеко от дома, а у вас - не было "гаража" под окнами. Нужно вспомнить законы о придомовой территории, вспомнить, кто отвечает за соблюдение этих норм, чтобы объективно обосновать свою позицию.
Если вы будете пылать гневом и нападать, то им ничего не остается, как начать защищаться - вы развяжете войну. Если вы начнете миром с описания тех помех, которые создает стоянка под окнами, с обоснования законом своих суждений, то будут дебаты, а не война. Перевес все равно будет на стороне тех, кто мыслит без гнева - у него больше шансов сохранять свежую голову и оперировать фактами и статьями закона, а не гневными криками и выплеском эмоций. Люди не любят, когда их обвиняют - они закрываются и не хотят идти навстречу. От тех, кто в гневе, стараются избавиться. Те же, кто спокоен и адекватен, когда обсуждает свои претензии, вызывает уважение и с ним можно вести диалог. Шансов договориться значительно больше. Возможно закон на их стороне, а возможно и нет - сейчас нужно просто выяснить это. А не начинать воевать и априори считать, что они попирают ваши права. Если вы живете в обществе, то не только ваши интересы и ваше мнение имеют значение. Согласны? В многоквартирных домах и людных дворах мы все друг другу мешаем - шумом, толчеёй и т д Надо принимать это обстоятельство с пониманием - или переезжать в другие экологически чистые и уединенные места. Но там будут свои неудобства.

@, думаю, это всё - таки страх. Это липкое, противное ощущение в животе, на уровне солнечного сплетения, как будто тебя пнули в живот и всё скручивается, сжимается, тянет, а дыхание перехватывает. И самой хочется стать маленькой - маленькой и незаметной, спрятаться от всего на свете.
Гнев тоже имеет место быть. Но только в первый момент. Гнев, ярость, обида от несправедливости. Потом это однозначно страх, который со временем не проходит. И, помимо страха, что - то еще. Я не знаю как это назвать, но это состояние какой - то опустошенности, безысходности, может быть фрустрация, словно всё что делаю - это бесполезно, и что если я буду "рыпаться", могу нарваться на неприятности, меня могут наказать, что есть кто то гораздо более сильный чем я, который и решает, как поступать. Ирина, мне сложно описывать чувства, я даже пользуюсь иногда словариком. И еще я пишу длинные тексты, где лью много воды. Знаю за собой такой недостаток. Не умею выделить главное, пишу может быть, ненужные подробности, уж простите меня. С этим страхом связано многое. Зачастую возникает резкое нежелание жить, хочется залезть под одеяло и лежать в темноте, долго - долго, и чтобы никто не трогал. Последнее время (месяцев 6), когда работала, я в таком состоянии и жила. По выходным залезала под это самое одеяло. Мне кажется, телесная напряженность, которая всегда со мной, тоже от этого страха идет. Я как бы всё время наготове, чтобы дать отпор, спружинить. Да мне и говорили, что я всегда напряжена, чего уж там… Обидно такое слушать, но что поделать, если правда. И к сожалению, логика тут не помогает. Я с логичными рассуждениями соглашаюсь, как надо поступать и как надо договариваться, но это не отменяет физических реакций и ч - ва фрустрации. Фрустрация мной ощущается как полная беспомощность, неприспособленность к жизни, неумение справляться с трудностями. У меня ощущение, что я одна против всех, что меня некому защитить в случае чего. Зачастую и оказываюсь в ситуациях "одна против всех" или "одна против более сильного". Я понимаю, что нужно договариваться, и тот кто владеет собой – владеет миром… Если бы это просто гнев был, было бы наверное, проще. Гнев придает смелости. Мне реально страшно. Страшно от того, что мою судьбу может кто - то решать, распоряжаться ею по своему усмотрению, а я в этом просто безмолвная и бесправная пешка.

Я вот сейчас попыталась обратиться внутрь себя, как когда - то давно делала… Чтоб организм что - нибудь подсказал. Ну в общем, у меня всплыли картины из семьи, по ощущениям очень похожие. Например, как я пыталась достучаться до матери, что - то объяснить, а она не хотела слушать, подключался отец и вдвоем шел прессинг, обвинения, смыслом которого было, что все мои слова не имеют значения, что я виновата заранее, т. к. «ты тут на птичьих правах и не имеешь права голоса». У меня оставалось чувство несправедливости и безысходности, потому что я билась лбом в стену, а меня не хотели слушать и я ничего не могла доказать. Они часто и «вершили мою судьбу», было что выставляли на улицу на пару часов и дома решали что будут со мной делать. А потом оглашали вердикт. У меня сердце уходило в пятки, но им старалась этого не показывать – «не прогнуться перед врагом». С ними я жила в состоянии напряжения, страха и бесправности, ожидания наказаний. Дом не был крепостью)
Не может ли быть такое, что этот механизм как - то закрепился и теперь живет своей жизнью, мучая меня?

Я сейчас пишу это не с тем, чтобы драматизировать и обвинять родителей. Я поняла уже, что прошлого не изменишь и что я не виновата в том, что не могла ТОГДА преломить ситуацию. И родители не виноваты. Сейчас я могу это произнести. К тому же, в недавно купленной книге прочла интересный момент, что человек против системы бессилен, пока он находится в ней. Он может что - то изменить, если выйдет из системы. Например, ребенок, которого травят в школе, не может сам ничего изменить, он не может просто так взять и наладить отношения, потому что он находится в системе, которая не даст ему этого сделать. Выходом из неё будет перевод в другую школу или подключение к проблеме взрослых - родителей, учителей.

Джоанна, очень важно научиться описывать чувства, научиться их правильно распознавать. Только тогда будет возможность их как - то анализировать, понять истоки, трансформировать в другие чувства - более конструктивные. Понять истинную движущую силу ваших поступков.
Вы пишете - страх это "Это липкое, противное ощущение в животе, на уровне солнечного сплетения, как будто тебя пнули в живот и всё скручивается, сжимается, тянет, а дыхание перехватывает. И самой хочется стать маленькой - маленькой и незаметной, спрятаться от всего на свете. "
Учитывая такое своё определение страха, Вы сама как расцениваете свое утверждение "Я обычно затеваю борьбу с ЖКХ и иду разбираться с претензиями к начальнику под влиянием страха - мой страх меня на это толкает". Как вы сами оцениваете логичность такого умозаключения? Может желание "стать маленькой - маленькой и незаметной, спрятаться от всего на свете" кого - нибудь регулярно толкать на то, чтобы лично писать жалобы, лично встречаться с бюрократами, настаивать на своём до победного конца и идти отстаивать свои права у начальника?

Давайте проанализируем какую - нибудь ситуацию - что и в какой момент вы испытывали. Ведь ситуация вызывает гамму эмоций.
Попробуйте припомнить ситуацию в деталях и ответить на вопросы.
1 - вот возникла проблема "за спиной микроволновка" - вы вдруг осознали, что она вам может быть вредна излучением. Какое чувство у вас возникло? Страх? Или что - то другое?
2 - вот вы размышляете о том, кто придумал её туда поставить и почему именно к вам. Какое чувство у вас возникло? Страх? Вряд ли. Тогда что это за чувство?
3 - вот вы собираетесь идти к начальнику и требовать, чтобы убрали. Какое чувство вас толкает завести этот разговор? Страх? Вряд ли. Тогда что это за чувство?
4 - вот вы неоднократно откладываете свой поход к начальнику, . Под влиянием какого чувства? Страха? Или это что - то другое?
5 - вот вы пошли к начальнику и высказали ему все претензии по поводу микроволновки. Под влиянием какого чувства? Страха? Вряд ли. Тогда что это за чувство?

Какие чувства вы испытывали в разные моменты этой ситуации, длившейся несколько дней, а то и недель? Разве страх там был главный двигатель?
В помощь вам высылаю спектр эмоций, чтобы легче было определять свои чувства.