Страх смерти

TannyVacant, Танюша, спасибо вам за такую откровенность. Теперь я намного лучше понимаю, что с вами происходит.
У меня с самого начала было ощущение, что у вас идет борьба против чьего-то влияния.
Расскажите, пожалуйста, к какому христианскому течению принадлежит ваша церковь, это имеет значение - ведь где-то идёт очень сильное, можно сказать, тоталитарное давление на прихожан, а где-то более-менее лояльное.

На счёт батарейки - интересный пример! Вы правильно заметили, что она "сдохнет" и всё - ее выкидывают. Вот только смысл батарейки - отдать свою энергию чему-то (чтобы эта энергия продолжила свое существование в чем-то ином), запустить какой-то механизм в действие, "оживить" его на время, так как этот механизм не имеет собственного источника питания. Но что будет, если этот механизм подключить к электросети? Он приобретает связь с источником энергии и больше не нуждается во временной подпитке в виде батарейки. Весь наш мир - это сплошная аналогия! Мы во всем можем увидеть свое отражение!

Татьяна Фененко, в детстве я ходила к бабтистам, а через пару лет к харизматам.
В любом случае смысла этого отражения нет, человек умирает и ему уже как бы всё равно где он там отразиться, он ничего не испытывает, ничего не увидит, у него ничего нет. И те люди, которые возвышают это самое значение, тоже умрут. Один за другим, это нормально. Это пугает.

Татьяна, давайте посмотрим на вашу жизнь не со стороны проблемы страха смерти, которую вы считаете главной, а взглянем на неё в общем.
Вы написали про свою гомосексуальность. Вы уже утвердились в этом?
Если вы уверенны, что это именно так, то у вас возникают проблемы иного характера, про них вы не пишите, но они, наверняка, есть.
В первую очередь вы столкнулись со своим внутренним ужасом того, что с вами происходит. У вас уже было заложено определенное мировоззрение - христианское, - где люди с другой сексуальной ориентацией считаются, мягко говоря, неправильными.

Я понимала, что это грех, но я не могла просто взять и отречься от самого бога, но и разлюбить человека, к которому так привязалась - тем более.

Судя по этому изложению, вы оказались между выбором: быть верной богу и любить его, согласно канонам церкви, либо любить девушку, но тем самым впадая к богу в немилость. Одна любовь исключает другую. И там обреченность, и там. Но так же вы попадаете в немилость и к окружающим вас людям, не так ли? Беда всех организаций, особенно религиозных, что сами верующие (или как это назвать) следят друг за другом - ревностно и порой очень нагло. Каждый считает своим долгом вернуть другого человека на путь истинный, и для этого используются любые методы. Вы не написали, говорили ли вы хоть кому-то о своей ориентации, поэтому я не знаю, сталкивались ли вы с реакцией людей на такую тему. Но вы пишите:

Церковь угнетала, будто шла против меня.

Думаю, тут вы имеете в виду, что церковь - это мост между человеком и богом, которая соблюдает его заветы и так далее. Хотелось бы, чтобы вы уточнили этот момент.

Как же я заслужу вечность с богом, если я грешница.

Вот здесь уже больше видно, что твориться в вашей душе и от чего вы так убегаете.

В итоге я отреклась от себя, полностью посвятила себя и богу. Библии, проповеди, христианская музыка, верующие парни, христианская чистота. Я думала, что мне будет так лучше, это то, что мне нужно.

Отреклись от себя, потому что не знали, что делать с тем, что вы в себе открыли, как с этим можно жить. И христианская "чистота", которая порой напрочь отрицает человеческие потребности и, вообще, человеческую суть, вам не помогла, хотя должна была, так ведь все считают?

Я понимала, что мне здесь не место. И в конце концов меня добил страх смерти.

Вам не было места среди "чистого" мира христианской церкви? Среди верующих в вечную жизнь людей, которые соответствуют воле бога и поэтому попадут в рай и будут вечно вкушать плоды божественной любви? Тогда где вы определили себе место? Вы оказались выброшены на землю как биологический материал, у которого есть физические желания и влечения?

. Я слушала проповедь пастыря, он с таким воодушевлением рассказывал про вечную жизнь, про смысл нашей жизни (мол бог нас создал, потому что он хотел приобрести семью), а меня всё это пробирало до дрожи и паники. Перед глазами всё плыло, звуки будто раздавались эхом.

Я представляю, как внушительно говорят пастыри. Это их хлеб. И главная обязанность - запугать своё "стадо заблудших овец" до такого состояния, чтобы они в это поверили раз и навсегда и никуда не делись, никуда! Иначе - гиена огненная на веки вечные.
Татьяна, я знаю, как сложно приходится людям, которые с детства ходят в подобные религиозные организации и потом решают их покинуть. Они очень страдают из-за того, что они принимали всю эту информацию без должной критики и собственного мнения. На церковных собраниях пастыри используют очень сильные психологические техники, которые заставляют людей находится в полуосознанном состоянии. Люди пребывают в своеобразном трансе, это что-то вроде группового сеанса гипноза. У меня как-то была необходимость прослушать пару проповедей, чтобы лучше помочь одной девушке. После этих встреч у меня три дня голова просто разрывалась от боли, потому что я пыталась всё время оставаться в ясном сознании и анализировать всё сказанное пастырем. Это была несусветная чушь, и я даже не боюсь сейчас оскорбить чувства верующих, потому что этой лапшой их просто сводят понемногу с ума, чтобы легче было контролировать. Пастыри использовали методы НЛП, это я сразу отметила.
Так что ваш страх записан в вашем бессознательном очень глубоко и уже в детстве вы начали осознавать его влияние:

...смотрела христианский мультик и там показали момент, как человек попал в ад, как он был в агонии, в вечном огне и угнетении. Меня это напугало, я плакала своей матери, говорила, что не хочу быть в аду. Она же меня успокаивала, сказала, что если я с ней помолюсь, то я буду в раю.

Видите, мама показала вам единственный способ спасения от вашего страха (а не от ада и страданий) - молиться с ней, а так же (это уже внушают проповедники) ходить в церковь, быть покорным и выполнять все предписания. Иначе - ад!
Ещё раз повторю - это вами не осознается, то есть не осознается тот детский страх в его изначальном виде, а не то, что сейчас может воспроизвести ваша память.
Этот страх и ещё много другой информации (интроектов), внушенной вам с самого детства, приобрели вид вот такой вашей фобии.
Почему страшно стало думать о смерти? Потому что после неё вы ожидали: "агонию, вечный огонь и угнетение". Это мышление ребенка, понимаете? Это страх вас маленькой, от которого вас никто не спасал, никто не опровергал подобное, а, наоборот, поддерживал и увеличивал.
Вам, конечно, невыносимо это состояние, но вы не можете больше верить, что старые методы вам помогут (молитва, церковь, бог) - в вашем воображении все от вас отвернулись, так? Тогда вы начинаете от этого защищаться:

И я сделала выводы, что я нормальная, а меня пугали адом, которого не существует. Я нормальная, а религия не нормальная - такой вывод сделала я. Меня спасал некий негатив ко всем этим христианским вещам

Вы пытаетесь опровергать то, во что продолжаете верить, по крайней мере неосознанно. Если бы вы в это не верили, никакой фобии не было бы, никаких самоповреждений (которыми вы себя наказываете) не было бы тоже. Именно негатив и отрицание - ада, рая, души, бога. Нет бога - нет ада. Нет души - нет ада. Нет вечной жизни - нет ада! Нет ада - нет греха. Нет греха - есть возможность принять себя такой, какая есть и надеяться на счастье.

Тем не менее периодами я возвращалась к страху, не могла полностью не верить в бога, боялась вечной жизни и с ним и без него. Потом я углублялась ещё больше, теперь меня страшил факт моего существования вообще.

.
Вы возвращались к страху и сейчас в нем, потому что вы так и не избавились от того внушенного материала, который вам втирали с самого детства. Вы не освободились от всего этого, не разобрались, для чего с вами это происходило, в чем была суть того внушения. А вы пытаетесь на старом фундаменте строить что-то новое. И каким способом? Вы просто решили идти от обратного - если церковь (которая отныне враг) говорит: есть душа, вы говорите - души нет. Если церковь говорит: есть вечная жизнь, вы говорите: все умирают и на этом всё заканчивается. Всё основано на тех же религиозных догмах, только с частицей "не". Неужели вы этого не видите? Вы так же зависите от неё, как и раньше.

И рождение, и смерть - это ничего. Я не могу поверить в душу, перерождение, ведь мозг (или другие органы), как у любых живых существ, вымирает и это всё, что происходит, приводя к смерти.

Не вижу в этом никакой взаимосвязи. Мозг и другие органы умирают. Это настолько очевидно и понятно, что тут не поспоришь. Но какое отношение это имеет к сознанию, например? Вы об этом не пишите. Что происходит с вашим сознанием? И что такое, вообще, ваше сознание, вы задумывались? Вы просто сравняли всех и всё с биологическим материалом. А то, что самое главное в нём - это наличие сознания, вы упускаете постоянно.

И те люди, которые возвышают это самое значение, тоже умрут. Один за другим, это нормально. Это пугает.

Пугает, то, что все умрут или то, что от этой мысли становиться немного легче?
Поразмышляйте, пожалуйста, над этим.

Татьяна Фененко, Да, я утвердилась, что я лесбиянка.
Говорила своей верующей тёте, что у меня просто был опыт, но разочаровавшись, я якобы перестала любить девушек, на что она ответила "слава богу". С тех пор я никому об этом не говорила, иногда ухом ловля высказывания типа "как эти нечистые люди могут жить, как можно любить свой пол, это такое извращение". Было дело, когда мать давила на меня, требовала ответы, мол почему я ей ничего не рассказываю и я, не сдержавшись, сказала, что мне нравится одна девушка, что меня в общем-то привлекают в сексуальном плане девушки. Конечно, ей это не понравилось, меня осуждала, давила своими советами типа " никому не говори, потом ты обязательно изменишься во мнении и будешь жалеть ". Изгоняла всяких духов, в том числе и "дух лесбиянства" молитвами. Потом она ещё больше доводила меня до слёз и порезов, возмущаясь: "Ты опять продолжаешь молчать! Это всё из-за этих девок?! Очень смешно, ты до сих пор морочишь себе голову фигней, будешь жалеть!!".
Позже я старалась не прикасаться к этой теме более, съехала от неё при первой же возможности. Сейчас у нас отношения спокойные, потому что мы обсуждаем самые обыденные дела. Ни бога, ни мою ориентацию. И слава богу, как говорится.
Насчёт угнетение церкви я имела ввиду, что люди будто нарочно негативно высказывались о лгбт, будто знали, что происходит в моей голове и это тоже пугало какое-то время. А позже угнетало, потому что понимала, что меня не примут, что я не соответствую тому, какой хочет видеть меня бог. Он не примет меня. Никто меня в церкви не примет.
Да, все считали, все твердили, что моя проблема в том, что я недостаточно верю, что я бросила церковь, что я отдалилась от бога. Он якобы хочет мне помочь, а я отвергаю его.
Мне не было место среди людей, которые отвергли бы меня, узнав правду, хотя я нормальная, но они бы так не посчитали.
Я сделала вывод, что все эти боги, рай и ад выдумка, потому логично предположить, что не будет ни того, ни другого, а значит пустота, которую ты даже не осознаешь, ты просто не будешь ничего чувствовать, ведь всё в тебе вымирает, разве не так? Не будет больше Тани нигде и никогда, вот она была и вот её нет. Я нигде не видела других таких же людей, которые умирали. Потому что их, по логике, нигде и не будет. Вот их труп, вот этот самый индивидуальный человек, который родился, прожил свою индивидуальную жизнь и умер. Всё, занавес.
Насчёт сознания тоже мало, что даёт. Благодаря ему я не тупое животное, следующая своим инстинктам, по крайне мере у меня есть возможность обдумать свой будущий поступок. И благодаря сознанию я понимаю, что я ничем не отличаюсь от других живых существ, которые так же рождаются и так же умирают. Я считаю, что сознание просто сделало нас более умными, но это не отнимает факта такой обыденной вещи, как смерть. А смерть у всех одинаковая, в плане того, что не такие мы уж и особенные, почему это конкретно у человека есть эта самая душа или возможность существовать дальше? Потому что он стал умнее, у него есть сознание? Звучит сомнительно, нелепое оправдание или жалкая попытка себя успокоить.
Кажется, что люди через чур возвышают свою значимость, хоть и являются таким же биологическим существом, как многие другие живые организмы. И у всех своё начало и конец. Это нормально, это логично. В это почему-то больше вертится.
И, да, меня пугает мысль о том, что ничего не вечно. Все погибнут. Я погибну, всё погибнет, мир погибнет, всё исчезнет, а я даже ничего не почувствую, ничего не буду испытывать, меня это пугает, я боюсь этого состояния, боюсь перестать быть Таней и при этом одновременно пугает само осознание моего существования, будто это что-то непонятное, неправильное, странное и страшное.

TannyVacant, Татьяна, а как сейчас обустроена ваша жизнь? Есть ли у вас друзья, есть ли кто-то, кого вы любите? Не ощущаете ли себя одинокой?
Есть ли какие-то планы на будущее, какие-то надежды?

Татьяна, вы очень часто упоминаете слова "логика", "логично" и так далее. Логика - это своеобразная модель мышления, где всё четко и конкретно. Для математики это самое то! А вот для вопросов познания себя и этого мира логики недостаточно. Очень многие вещи люди ощущают каким-то внутренним чутьем, шестым чувством или интуицией - кто как называет. Любовь, например, - это чувство, которое не поддается логике, но вы его не отрицаете, потому что оно в вас само возникло, даже против вашей воли. Где же в этом логика? Или ваш страх - почему он возник в вашем сознании? Зачем он вам нужен, если он мешает вашему физическому выживанию? Зачем, вообще, эмоции, чувства, желания? Где они возникают? В головном мозге? Ну, так логичнее. Но что же делать с людьми, у которых при определенных болезнях были серьезные нарушения с головным мозгом (были случаи полного его отсутствия), а люди мыслили, чувствовали и даже не знали, что такой важный орган превратился буквально в воду?
Татьяна, вы не пробовали всё таки искать какую-то литературу, пусть не психологическую, раз она вас пугает, но какую-то иную, расширяющую горизонты познания? Сейчас очень много удивительных открытий, которые дают очень богатую пищу для размышлений. Я вижу вашу проблему от части в том, что вы не пытаетесь увидеть ситуацию более широко. Вы выбрали удобную теорию - все умрут, всё исчезнет и ничего не останется - и на этом всё. Но от этого, если честно, страдаете только вы. И это удивительно, что ваши страдания не заставляют вас искать варианты выхода из них. Алкоголь и самобичевание - это очень инфантильный способ решить проблему. Это не решение, а уход из осознавания себя, это бегство и не более. И мне кажется, вам очень важно, чтобы другие тоже приняли вашу точку зрения.
Скажите, если я соглашусь с вами, что всё исчезнет и вас никогда больше не будет, как это повлияет на вашу жизнь? Вы будете рады, что у вас есть единомышленник, который в полном отчаянии ждет своего конца?

Татьяна Фененко, Я добилась чего хотела - успокоения и уединения. Я всегда хотела находиться подальше от всех своих родственников, которые давили меня этой самой религией. Я бросила школу после 9-ого класса, полтора года проработала на разных работах. В августе мне удалось переехать в другой город и устроиться на работу. Меня это устраивает, это то о чем я мечтала несколько лет. И я наслаждалась этим, но страх теперь мешает.
Друзей в реальной жизни у меня нет. Мне не удалось их завести, как бы я не пыталась проявить себя ещё в школе. С этим связано банальное не совпадение интересов. Были разве что неудачные попытки дружбы. В основном, я никого не устраивала, как личность. Мысли, взгляды, вкусы тупо не совпадали.
Я искала и ищу до сих пор хоть какого-нибудь человека из моей страны хотя бы (проживаю в Молдове), с которым я могла разделить свои интересы, но, как бы мне печально не было это признавать, всё оказалось бесполезным.
Чувство одиночества частенько приходиться испытывать, но это не сильно меня беспокоит, по крайне мере от этого получается отвлекаться, нежели от того же страха.
Есть девушка, зовут Настя. Но дело в том, что мы общаемся лишь в интернете. Спустя несколько лет общения, мне удалось этим летом приехать к ней и провести отличное время.
Я планирую уехать этой зимой к Насте (она живёт в Белоруссии) на пару недель, когда у неё будут каникулы. А весной надеюсь, что получиться мигрировать в Белоруссию, найти работу, снять квартиру и жить с Настей.
Насчёт литературы, я не такой уж и любитель почитать, меня надо крайне сильно заинтересовать, чтоб я читала. Это касается и мультфильмов, сериалов, фильмов, мне должно быть интересно, а это порой бывает трудно, я быстро бросаю просмотр или чтение.
Не уверена, что я бы обрадовалась единомышленнику. Это не изменит ничего.

Я вижу, что у вас есть планы и есть близкий человек, пускай вы общаетесь пока что по интернету. Это очень хорошо! И от этого у вас должна быть ещё более сильная мотивация изменить своё психологическое состояние. Я не вижу с вашей стороны попыток хоть как-то изменить своё мышление. Всё начинается с мысли - все наши изменения и в дальнейшем - наша судьба. Мне кажется, вас устраивает этот страх. Да, вы говорите, что он вас мучает. Но вас мучает неправильное отношение к реальности и всё ваше внутреннее существо противится этому. Вам плохо, но вы не пытаетесь в этом разобраться. Если вы попали в яму, то нужно приложить максимум усилий, чтобы из неё выбраться. Никто вас оттуда вытаскивать силой не будет, потому что, как это не прозвучит для вас парадоксально, - застряло не ваше физическое тело, с которым вы себя отождествляете, а ваше сознание, или ваша душа. Если вы меня воспринимаете как очередного проповедника, который пытается возыметь власть над вашими мыслями и чувствами, мне очень жаль, потому что это не так. Но я ощущаю, что вы сознательно блокируете любое продвижение вперед.
На мой взгляд, вам нужно допустить мысль, что можно нормально относиться к духовным темам и быть при этом тем, кем вы являетесь, не ощущая конфликта и вражды. Это не значит, что вы должны ходить в церковь или придерживаться каких-то религиозных тем. Речь идет о более широком понимании того, чем является человек и мир, в котором он существует. Для этого нужно задавать вопросы и искать ответы. Нужно развиваться. В этом, кстати, многие видят смысл человеческой жизни.

Татьяна Фененко, в том то и дело, что я не нахожу ответов. Нет точных, стопроцетных, у всех свое мнение, свои доказательства и это только больше путает, не получается прочесть что-то и сказать "да, это более звучит правдоподобно". Это тоже пугает меня.

TannyVacant,

Нет точных, стопроцетных, у всех свое мнение, свои доказательства и это только больше путает, не получается прочесть что-то и сказать "да, это более звучит правдоподобно"

Стопроцентный ответ можете дать себе только вы. Но на это могут уйти долгие годы, пока вы сумеете прийти к такому состоянию сознания.
Вы очень боитесь попасть на очередную удочку, правильно? Боитесь, что кто-то вас обманет, а вы поверите и неизвестно, чем всё это закончится. Но вы уже поверили! Вы уже верите во что-то. Вы увидели очевидные вещи, в которые ну уж точно можно верить и которые никто не сможет опровергнуть, в том числе вы. Но парадокс в том, что эта вера вас пугает ещё больше, чем прежняя. Вы сами загнали себя в угол. И уже я не знаю, чего вы больше боитесь: смерти или быть обманутой кем-то. Но при этом вы можете не поверить в то, что является правдой. Знаете, как многие люди отличают правду от лжи? Они учатся слушать внутренний голос. И сейчас ваш внутренний голос кричит от страха. Понимаете, страх - это в том числе непринятие чего-то. Это оповещение об опасности, о том, что нам что-то серьезно угрожает. Ваша жизнь в опасности? Вам что-то или кто-то угрожает? Вы пишите:

Со мной не происходило каких-то трагических событий,

Когда любая жизнь в опасности (это касается и животных), включается инстинкт самосохранения. Он проявляется как очень сильный страх, толкающий на спасение либо защиту своей жизни. Именно это и есть страх смерти. И именно его переживают люди в ситуациях, когда они могли погибнуть. Вас же пугают именно ваши мысли, ваше собственное воображение того, что вас ожидает. Вы пугаете сами себя. Сначала это делали пастыри, теперь это делаете вы.

Татьяна Фененко, и как мне это решить? Я не понимаю, что происходит, этот страх стал слишком обыденный, будто такая реакция нормальная. Я не могу это контролировать.

TannyVacant, Татьяна, речь идёт не о контроле. Пока что это чувство контролирует вас, потому что вы не осознаёте, что вы в действительности боитесь.
Я несколько раз спрашивала вас, что вы делаете или готовы делать для того, чтобы вам стало легче? Хотелось бы услышать ответ.

Татьяна Фененко, я не знаю каких-либо вариантов, я не знаю пути, не знаю выбора, я просто делала все эти инфантильные вещи. Я застряла. И не понимаю, что нужно делать вообще. Не понимаю, туплю, отстаю, не знаю. Я хочу почувствовать себя лучше, но я не знаю, что нужно делать. Я же не могу внедрить себе насильно. Я просто не знаю, как принять что-то другое, что-то от чего не будет этих назойливых сомнений. Я не знаю, что делать с собой.

TannyVacant, Татьяна, вы не пробовали обратится к психотерапевту в своём городе? Здесь мы можем разговаривать, решать что-то, советовать. Не думаю, что это продвинет нас к решению проблемы. Пока мы с вами общаемся, как вы себя чувствуете? Я имею ввиду ваше психологическое состояние? Ощущаете ли вы потребность в таком общении дальше?

Татьяна Фененко, у меня нет на него времени, я с утра до вечера работаю. В выходные дни дополнительно подрабатываю. Я ходила к психологам раньше, в лет 17, но к психотерапевту ни разу. Мне уже тогда диагностировали и ВЧД, и психологический нервоз, и в больницу даже хотели ложить.
Насчёт состояния, оно какое-то нестабильное. Я слишком яростно жду от Вас ответа, чувствую как становится хуже, а потом происходит некое удовлетворение, когда вижу уведомление. Просто я нискем ещё ни разу это не обсуждала так открыто. Мне хотелось высказаться, я надеялась, что мне можно ещё помочь, что я смогу перестать плакать так часто и бить себя.

TannyVacant, Конечно, вам можно помочь. Даже не сомневайтесь. Просто я боюсь, что это не так легко и не так быстро, как многие ожидают. Тем более в режиме переписки, без визуального контакта.
Вы написали:

Я слишком яростно жду от Вас ответа, чувствую как становится хуже, а потом происходит некое удовлетворение, когда вижу уведомление.

Яростно - что это за состояние? Вы злитесь или как-то по другому это выражается?

Татьяна Фененко, я хотела этим сказать, что слишком часто проверяю свою почту, этот сайт, чуть ли не каждую минуту обновляю, лишь бы увидеть ответ. Это не злость, больше похоже на какую-то манию, ты не можешь не думать, не снова проверить.

TannyVacant, Я поняла. Давайте условимся, что я буду отвечать вам вечером, но вы можете писать свои сообщения в удобное для вас время. Тогда вам не нужно будет думать об этом.
Татьяна, тогда наше общение будет проходить в формате доверительного разговора. У вас будет возможность выговориться и рассказать то, что вы не можете рассказывать близким людям. От этого становится тоже легче и это тоже своеобразная терапия.
Давайте поговорим о вашем желании причинять себе увечья.
Что приводит вас к этому? Как это происходит, что вы чувствуете до и после этих действий?
Может, есть какие-то ситуации, которые способствуют такому состоянию и такому желанию?

Татьяна Фененко, Хорошо, спасибо Вам.
Ну, это смотря про какие конкретно увечья мы сейчас обсуждаем, но я расскажу о тех, которые делаю и делались слишком часто.
Начнём с порезов. К порезам меня приводят назойливые мысли, это будто план в твоей голове, мол "сегодня вечером обязательно порежусь" или же "нужно резаться, хочу резаться, мне ничего не нужно, кроме этого". Бывает, что по пьяне режусь тоже, было дело ещё до совершеннолетия, когда я не уследила силу размаха и проткнула себе кожу ножом, однако я ничуть не испугалась этого. Не считаю это чем-то плохим, тем не менее скрываю тщательно свои порезы, ибо, естественно, никому не нравится это, а если уж " честно делиться", то всё заканчивается ссорами. Не хочу ругаться, но перестать резаться тоже. Потому просто в тайне от всех режусь дальше на тех участков кожи, где находятся старые шрамы, их так много, что, когда новые шрамы проходят, не будет даже заметно, что я когда-то снова резалась. Думаю, мне нравится резать себя, чаще это делаю под музыку, включаю её на полную громкость. Меня не смущают шрамы, я не считаю, что делаю себя уродливее. Мне нравится, я режусь, всё. Зачем мне о чем-то ещё там переживать, своего, извините, дерьма в голове достаточно.
Иногда, конечно, бывает, что режусь, когда мне плохо. Именно так я начала резаться, меня мать довела до крайней истерики, но потом это превратилось во что-то другое. Я просто после порезов обычно ловлю какой-то лёгкий кайф, разум затуманен, тебе уже всё равно, что в твоей голове. Кровь с тебя стекает, мне почему-то нравится наблюдать за этим, нравится видеть собственные капельки крови, как они тоненьким ручейком скатываются по всей руке до кончиков пальцев, я считаю это красивым. И я вот тупо наблюдаю за этим и успокаиваюсь.
Когда же я бью себя, то это всё, абсолютно всё, связанно с негативом. Будь то страх, ненависть к себе, злость. Когда жила с матерью, я очень сильно хотела бить себя до синяков, вот бить и видеть, что они у меня есть. Отчасти мне нравится как выглядят синяки на коже, но всё равно процесс крайне разниться с теми же порезами. Помню, когда я настолько сильно разозлилась на себя, что туго связала себе кисть руки, и била по ней со всей силы, била, била, пока не чувствовала больше боли, когда рука немела. Так было от силы пару раз, больше к этому не возвращалась. Да и желание нет.
Другое дело, когда бью себя по голове. Это уже целиком и полностью связанно со страхом. Я могу бить себя рукой, могу головой нарочно биться об стенку или об что-то тяжёлое. Я бью себя и рыдаю, я почему-то пытаюсь через удары угомонить этот страх, это уже происходит само, автоматически. Раньше я даже душила себя, просто душила, мне было страшно умереть, а я потянулась руками к шее. Сейчас я это делаю реже, чаще всё-таки страдает голова. После ударов, нарыдавшись, я ложусь спать, но просыпаюсь либо с сильной грустью, либо с ещё большим страхом. А по удаче могу вовсе отвлечься от всего этого, но такое бывает редко.

Начнём с порезов.

Давайте начнём.
У меня сложилось впечатление, что описывая ваши порезы, вы испытываете некоторое удовольствие и даже гордость. Это моё мнение, так мне показалось.
Но, однозначно, и вы это сами осознаете, этот процесс снимает с вас напряжение, с которым вы другими способами не знаете как справиться. А вы не пробовали в такие минуты залезть под ледяной душ? Именно - ледяной, с головы до ног? Попробуйте, получите очень интересный опыт!

Когда жила с матерью, я очень сильно хотела бить себя до синяков, вот бить и видеть, что они у меня есть.

Когда вы жили с мамой, у вас была тяжелая обстановка, так? Вам было плохо и вам нужно было вымещать свою злость на ком-то или на чем-то. Вы выбрали себя. Хотя, могли бить рукой по дивану или по подушке. Но вы ощущали (и продолжаете, я полагаю ощущать) себя жертвой. Вам страшно, вас обижают, вам причиняют боль, но этого никто не видит, не понимает. Синяк или порез - это неопровержимое доказательство, что было произведено насилие над кем-то. Тогда точно все поверят, что было БОЛЬНО. Конечно, вы этого никому не показывали, но вы видели это сами. Этого достаточно, чтобы ощутить своё настоящее состояние.

Другое дело, когда бью себя по голове. Это уже целиком и полностью связанно со страхом.

Почему в этом случае голова оказывается "виновницей" вашего страха? Где вы ощущаете его локализацию? Как этот страх выглядит для вас? Попробуйте его представить в виде чего-то проявленного. На что он похож?

Татьяна Фененко, Вам не показалось, так и есть, я довольствуюсь своими шрамами и процессом, когда режу себя. Просто сначала так не было, это была самая крайняя вещь, которую я могла сотворить, а теперь это обыденно, так ещё и приятно.
Насчёт душа я могу попробовать, просто по идее именно такой ледяной он у меня всегда, ибо горячой воды не имею, так что мне не привыкать.
Я не знаю почему именно голова, оно как-то само. Думаю, что это даже не просто страх, а само осознание пугает меня и я просто бью себя, будто попытавшись заставить себя перестать что-либо осознавать, просто жить дальше, как раньше жилось, а не думать обо всём этом. Страх я могу описать как бездну, чёрную дыру, то в чем ты тонешь и никогда не сможешь всплыть обратно, ты покойник.