Страх смерти

TannyVacant,

Я не знаю почему именно голова, оно как-то само.

Для того, чтобы ничего не происходило с нами само по себе, необходимо возвращать себе осознание себя - своих эмоций, мыслей, поступков. Чем шире осознание, тем больше власти над своими душевными состояниями.

я просто бью себя, будто попытавшись заставить себя перестать что-либо осознавать

Боюсь, что единственное спасение от любого страха - это его осознание. Именно к этому необходимо прийти. Вы итак сделали уже многое для того, чтобы вытеснить его из сознания в темноту своей памяти. Но он там есть - в виде изначальной мыслеформы, некоего подобия энергоинформационного сгустка, который не может покинуть пределы вашей головы. И задача в том, чтобы рассмотреть его со всех сторон и осознать, что же такое сидит там.
Вы написали, что вам поставили диагноз ВЧД, правильно? В первых сообщениях я писала свой опыт знакомства с церковными организациями, куда вы ходили. Я написала, что меня мучили сильные головные боли около трех дней. Затем я начала искать информацию в интернете, не бывает ли подобного симптома у других людей, находившихся на таких собраниях. Оказалось, что это совсем не редкость. Я не буду настаивать, что это причина вашей проблемы, ведь я не врач, просто думаю, что это может быть темой для размышлений. К тому же, если у вас подобная проблема, то вам категорически запрещено бить себя по голове.

Страх я могу описать как бездну, чёрную дыру, то в чем ты тонешь и никогда не сможешь всплыть обратно, ты покойник.

"Бездна", "черная дыра" - если задуматься, то это те места, где совершенно нет света, нет опоры. Это состояние падения туда, откуда нет выхода.
Каково это жить без света, в темноте, когда нет ощущения поддержки, опоры, защиты?

Татьяна Фененко, не знаю, что предпринять для следующих шагов, не знаю конкретных действий для всего этого.
Ну, если кратко говорить, то хреново так жить, да.

Ну, если кратко говорить, то хреново так жить, да.

Хотелось бы не кратко! Это важно.
Давайте завтра с этим разберемся - на ясную голову.

Татьяна Фененко, учитывая, какую парашу я перевариваю в своей голове каждое утро, день и ночь, то наврядли эту самую голову можно назвать ясной. Но я постараюсь. Спокойной ночи.

Татьяна Фененко, доброго Вам времени суток. Я постараюсь подробнее рассказать о своих чувствах и ощущениях.
Можно даже начать с того же утра, я просыпаюсь уже чувствуя страх, ощущаю, как колит сердце и чуть нарастает паника. Я всю ночь не могла уснуть, хотя была сильная усталость после работы (я убираюсь в пиццерии), думала, что точно отрублюсь, но нет, вместо этого, я снова плакала. Жить так, очевидно, крайне не комфортно, когда для тебя каждая секунда кажется бессмысленно пустой. Тебя могут подергать люди с той же работы, у них есть заботы, требования, им не до какого-то там морального состояния, ибо нужно делать всё быстро и слаженно, в эту самую бессмысленную секунду, ведь важно, чтоб клиент был доволен. А ты не понимаешь её важности. Да, я за это получаю деньги, но теперь даже это перестало меня радовать. А раньше довольно сильно мотивировало, для меня важно быть финансово обеспеченной и позволять себе что угодно. Теперь же я это делаю, потому что надо. Другое дело, когда я получаю поддержку от своей девушки, но она далеко, её нет рядом, из-за учебы пишет мне крайне редко, да и ей самой непросто, потому не гружу её. Так я стала искать помощи в другом месте и вот я здесь.

Можно даже начать с того же утра, я просыпаюсь уже чувствуя страх, ощущаю, как колит сердце и чуть нарастает паника.

Вы просыпаетесь в состоянии страха, то есть, новый день начинается с этого ощущения, что всё исчезнет, всё умрет? Так? Или это чувство больше похоже на что-то другое?
Вы пишите:

каждая секунда кажется бессмысленно пустой.

Новый день, состоящий из огромного количества бессмысленных секунд? Бессмысленный день, короче? Это может провоцировать нарастающую панику? Это, вообще, как-то связано?

Татьяна Фененко, да, именно так мой день начинается, с такими чувствами.
Да, я паникую, когда осознаю, насколько бессмысленно существование.

TannyVacant, Бессмысленно именно ваше существование или вообще - всё?
Было ли время, когда вы ощущали свою жизнь осмысленной?

Татьяна Фененко, нет, в этом плане у меня всегда были сомнения. Я стараюсь держаться ради близкого человека, но когда я одна, то всё в моих глаз теряется, как и смысл моей жизни. Я никогда не знала чего хочу, и не уверена, что захочу теперь, когда всё заканчивается одинаково, ничего не вечно. Страшно оставаться наедине со своими мыслями.

Страшно оставаться наедине со своими мыслями.

Ну так не оставайтесь! Изложите свои мысли более подробно, более детально.
Не нужно оставлять их в темноте, не проявленными. Всё, что проявляется, становится не таким пугающим.

Татьяна Фененко, ну, я делюсь, говорю Вам, но не уверена, что мне от этого менее страшно теперь.

не уверена, что мне от этого менее страшно теперь.

А что изменилось в вашем мышлении, чтобы стало менее страшно? Честно говоря, я так и не могу понять вашего страха, вернее, не могу из ваших сведений собрать какую-то более-менее четкую картину. Мне всегда кажется, что вы избегаете более подробно об этом говорить. Почему? Потому что он начинает проявляться? Но это неизбежно! Вы должны быть готовыми к этому, потому что иначе вы не сможете понять его сути. То, что вы осознаете - это поверхностно. Нужно идти в глубь, в его источник. Конечно, это сложно! Ещё и как! И для этого нужно очень много смелости. Нужно быть готовой увидеть себя настоящей, такой, какая вы есть и с тем, во что вы верите на самом деле.
Вы не хотите с этим сталкиваться, я знаю. И понимаю вас. Ведь реальный страх (его источник) может оказаться для вашего восприятия ещё ужасней, чем тот, что вы переживаете сейчас. Я вам говорила, что ваш изначальный страх, скорее всего, был создан детским воображением и осмыслен детским опытом. Что изменилось в вас с вашего детства? Что нового вы узнали? Насколько продвинулось ваше восприятие реальности? Хотелось бы услышать ответы.

Татьяна Фененко, прошу прощения, если со мной не так просто работать. Мне будет легче отвечать на Ваши вопросы, они помогают задуматься.
Я не уверена, что мне должно помочь, что в мышлении должно измениться. Скорее всего мне нужен ответ, который больше всего устроил, но собрав варианты во что можно поверить, лишь угнетает меня, пугает ещё больше, потому что звучит не правдоподобно, как по мне, и от этого очень плохо, прихожу к выводу, что я права (хоть Вы и говорите, что людям свойственно ошибаться, но меня это тоже не успокаивает, на секунду лишь отвлекло, а потм в голове "хватит обманывать себя, всё кончено"). Смерть неизбежна, существование бессмысленно, я должна быть вдохновлена идеей, что мы один раз живём (было время, когда меня это мотивировало), что я имею права любить кого хочу, делать со своим телом, что хочу, жить, как хочу, но теперь это не имеет значение, рано или поздно настанет конец. Когда я засыпаю, то уже паникую, думая, что не проснусь в этот раз.
Я стараюсь во всех подробностях рассказать Вам, я даже думала, что вполне с этим справилась. Конечно сложно писать всё это (страшно представить, чтоб было, если б я говорила), становиться ещё страшнее, так как это легко доводит меня до слёз, снова сердце болит и колит, отдышка, меня трясёт.
С детства я начала меняться постепенно. Сначала наивная вера, потом разочарование, злость, апатия, а за тем, столь внезапно, страх.
Из нового я узнала, что все мои наклонности нормальные, что религия лишь хотела держать меня за поводок, управлять мной, моими желаниями, моими целыми, всем, что я есть. И теперь я свободна, но что мне дала эта свобода? Лишь временную радость. Я, конечно, не хочу возвращаться в церковь, но я теперь окончательно потерялась, а страх только нарастает и нарастает.
Насчёт восприятия, оно стало более чётким, не таким расплывчатым с надеждами на бога, но меня, как я уже написала выше, это привело лишь к страху. Раньше, пока страх ещё так сильно не владел мной, меня заботили совсем обыденные вещи, которые не давали мне испытывать все эти чувства, что ощущаю я сейчас. Раньше всё держалось на том, чтоб я накопила денег, чтоб я смогла съехать от матери, держалось, чтоб я наладила общение со своей девушкой, я уже тогда разбиралась в себе, как в личности и это тоже не давало страху более чётко и назойливо проявляться.
Теперь я съехала, нашла работу, квартиру, смогла накопить денег и даже с первой зарплатой поехать к своей любимой, а после снова быть мотивированой тем, что я, переехав в другой город, снова по такой схеме буду копить деньги, чтоб зимой приехать к ней. Но что-то пошло не так, резко и внезапно, сбило меня столку, мне стало очень страшно и теперь я это испытываю каждый день, потому что мысль не уходит из моей головы, как бы я не грузила себя заботами.

TannyVacant, Здравствуйте!

Смерть неизбежна, существование бессмысленно, я должна быть вдохновлена идеей, что мы один раз живём (было время, когда меня это мотивировало), что я имею права любить кого хочу, делать со своим телом, что хочу, жить, как хочу,

Татьяна, смотрите! Это ваше высказывание можно разделить на две части:
"Смерть неизбежна, существование бессмысленно, я должна быть вдохновлена идеей, что мы один раз живём". - это та мысль, что вас пугает, правильно? Но она была запущена в ваше сознание ради этого:
" что я имею права любить кого хочу, делать со своим телом, что хочу, жить, как хочу". Вот здесь проявляется ваш бунт, ваше желание быть свободным человеком, то есть вы такой себя не ощущали. Но ощущаете ли сейчас (вопрос к вам)? Вы до сих пор находитесь в изоляции от своего привычного мира. Мама и другие родственники - вы считаете, что они вас не примут такой, какая вы есть, что они будут вас исправлять и вести с вами борьбу. И главным их аргументом будет "гнев Божий", правильно? Но я предполагаю, что вы тоже так думаете. Это так (это мой вопрос)?
Есть ли у вас внутренняя борьба относительно ваших желаний, ваших предпочтений?
Есть ли ощущение, что вас продолжают осуждать (в том числе чужие люди)?
Чувствуете ли вы себя по-настоящему свободной от предрассудков общества?

Татьяна Фененко, в нашем мире невозможно быть свободным человеком, когда религия настолько сильно управляет людьми, когда в мире установлены свои "нормы".
Насчёт матери и других родственников я не так сильно переживаю, потому что я всё-таки не зависшу от них, я могу себя обеспечить, их помощь мне не нужна, а значит я не буду жить по их правилам.
Однако, да, я не чувствую себя свободной в обществе вцелом, по крайне мере моя страна православная. Однако я не уверена, каким боком это касается моего страха.

невозможно быть свободным человеком, когда религия настолько сильно управляет людьми

Да, так случается. Но это бывает лишь тогда, когда религия нам заменяет собственное понимание мироустройства.

Однако, да, я не чувствую себя свободной в обществе вцелом, по крайне мере моя страна православная. Однако я не уверена, каким боком это касается моего страха.

Ваш страх и ваше желание быть свободной, однозначно, связаны. Если бы вы ощущали себя свободной от тех идей, которые были вам в своё время внушены в церкви и в семье, вам было бы проще принять себя, позволить себе жить своей жизнью. До того, как вы осознали, что вы другой ориентации, у вас ведь не было потребности отказаться от вашей веры (это вопрос)? Вы писали до этого, что страх начал возникать ещё в детстве. Вы боялись того, что ждет душу, если она попадет в ад. Кто попадает в ад? Грешники. Кто определяет, что такое грех? Ну, вообще-то, священники, но они утверждают, что бог, так? Далее вы писали, что испугались того, что начали замечать в себе любовь к девушкам, что пытались при помощи веры изменить себя, но у вас не получалось. Было такое? Потом у вас началась борьба за право быть собой и жить своей жизнью. Вы разорвали отношения с церковью, уехали от мамы, но с чем-то вы все-таки не разорвали своих отношений. С чем? Возможно, с ощущением греха? Со страхом, что после смерти вас ожидает ад? Вы говорите, что не верите больше в это. Хорошо. Но как можно очень верить, а потом вдруг очень не верить? Заменить одну идею на другую. Так? Или нет? Сначала была идея гневного бога с адом и раем, теперь идея, что всё исчезнет, ничего не будет и ничто не имеет смысла. Я не знаю, каким путем вы пришли к такому выводу. Вы пишите, что это логично. Теперь вы боитесь собственной логики и того, что вы умрете и исчезнете навсегда. Но что тут, собственно, страшного тогда? Вы обрели при помощи этой идеи свободу быть собой, вы даже были счастливы какое-то время (судя по тому, что вы написали выше), а теперь эта идея вас стала ужасно пугать. Вот такую я вижу взаимосвязь: то, что сделало вас "свободной" от одного капкана, оказалось другим капканом. А что думаете вы о моих рассуждениях?

Татьяна Фененко, думаю, что это больше похоже на правду, хотя я теперь ещё больше запуталась в том, как мне разобраться со всем этим.

что это больше похоже на правду

Нам нужно искать именно то, что похоже на правду! Именно поэтому я так настойчиво требую от вас ответов! Иначе мы будем просто топтаться на одном месте.

ещё больше запуталась в том, как мне разобраться со всем этим.

Мы просто анализируем вашу жизнь, ваши мысли. Вот так и разбираются!
Но нужно найти мосты, ведущие к вашему состоянию. Оно же не возникло на ровном месте, правильно?
Вы писали, что оно стало привычным, то есть перешло на автоматический уровень. Значит, нужно это состояние возвращать на уровень осознанности, делать его более пригодным для понимания. Но если вы не будете рассуждать, сами анализировать, искать его причину, его смысл, то я сама мало что смогу, понимаете?

Татьяна Фененко, понимаю. Но я, опять же, не знаю, как это сделать, как прийти к этому. Я знаю, что должна делать всё сама, за меня никто ничего не сделает, но я, правда, ничего не знаю и не понимаю, я просто испытываю чувства.

я, правда, ничего не знаю и не понимаю, я просто испытываю чувства.

Отлично! Чувства несут в себе много информации, только её нужно суметь прочитать. Вот именно про свои чувства вы можете мне рассказывать.
Для этого можно использовать метафоры, разные сравнения и так далее, ведь чувства трудно описать прямым текстом, их можно только передать.
Мы с вами уже это пробовали, когда я вас попросила описать ваш страх, где вы его описали так:

Страх я могу описать как бездну, чёрную дыру, то в чем ты тонешь и никогда не сможешь всплыть обратно, ты покойник.

И я задала вам потом вопрос о свете и о чувстве опоры. Вы не ответили, к сожалению. Хотелось бы получить ответ.

Татьяна Фененко, простите, я не думала, что нужно буквально отвечать на вопрос.
Без света, конечно же, страшно, в темноте нет ничего, ни окружения, ни природы, ни животных, ни людей, ни мира, даже тебя самого. Нет ничего абсолютно, думая об этом, у меня уже возникает какой-то внутренний крик ужаса.
Без опоры так же тяжело, ведь я совершенно одна на данный момент, я бы хотела поддержки, проводить с кем-то время здесь, а не в интернете, но обстоятельства, к сожалению, складываются так. Нет опоры - нет света, а это темнота, которая меня, как мы поняли, меня пугает.