Страх смерти

TannyVacant,

я не думала, что нужно буквально отвечать на вопрос.

Желательно на все и буквально!))

Без света, конечно же, страшно, в темноте нет ничего, ни окружения, ни природы, ни животных, ни людей, ни мира, даже тебя самого.

То есть, свет у вас ассоциируется с жизнью, правильно я поняла?

Нет ничего абсолютно, думая об этом, у меня уже возникает какой-то внутренний крик ужаса.

Ощутите этот крик и соедините его с этим моментом: нет света - появляется ужас. Что вы дальше ощущаете? Хочется ли вам, чтобы был свет?

Татьяна Фененко, да, свет - это жизнь, в свете ты видишь всё, что тебе нужно, что тебе нравится, а темнота будто забирает это себе, поглощает всё и не оставляет тебе ничего.
Дальше я сильно паникую, ищу свет, но кажется, что его и не будет вовсе, ведь нет ничего кроме бездны, нет ничего, ничего абсолютно.

да, свет - это жизнь, в свете ты видишь всё, что тебе нужно, что тебе нравится,

То есть, можно сказать, что жизнь - это и есть тот самый свет и всё появляется из света: всё, что нам дорого, всё, что мы любим, чем дорожим. Значит, мы с вами тоже появляемся при свете и из света. Как вы думаете (а лучше - как вы чувствуете)?

а темнота будто забирает это себе, поглощает всё и не оставляет тебе ничего.

А темнота - это разрушение того, что создал свет и что существует лишь при его наличии. Я правильно вас поняла?

Дальше я сильно паникую, ищу свет, но кажется, что его и не будет вовсе, ведь нет ничего кроме бездны, нет ничего, ничего абсолютно.

Где вы ищите свет? Что ощущаете, что видите в своем воображении, когда пытаетесь найти свет и не можете? Его что-то поглощает?

Татьяна Фененко, не знаю насчёт появления нас самих. Нас же не по нашей воле рожают, не мы захотели жизни, этого самого света, а наша мать захотела родить, а некоторые дети и вовсе нежеланные. Наврядли такое рождение можно назвать "при свете".
Я ничего не чувствую по этому поводу, это даже меня немного расстроило, возвращая обратно к моему страху жизни и смерти.
Да, насчёт темноты Вы правильно поняли.
Свет сам по себе безграничен, значит, я его ищу везде, где только можно, куда падает мой взгляд, но свет не поглощают, его будто и не существует, а значит поиски бесполезны.

TannyVacant, Татьяна, насколько я знаю, вы испытываете теплые чувства к своей девушке. Как вы считаете, это любовь? Я надеюсь, что именно любовь!
Пожалуйста, сделайте пару глубоких вдохов и медленных выдохов. Закройте глаза и представьте то чувство, которое вы испытываете к Насте. Попробуйте определить, где в вашем теле возникают какие-нибудь ощущения, вызванные этим чувством. Сконцентрируйтесь на этом и пусть эти ощущения вас заполнят. Дышите при этом медленно и глубоко. Что вы ощутили? Что происходит с вами при этом упражнении? Опишите, пожалуйста, потом.

Татьяна Фененко, верю, что это любовь, по крайне мере ради какой-то влюбленности я никогда так сильно не старалась, чтоб отношения были всё крепче и крепче.
После этого упражнения я почувствовала, как покалывает внутренняя сторона обеих ладонь, будто чуть онемели даже. Так же и со стопами и немного коленями. Чуть повысился жар, появилось внезапное желание поцеловать её, голова чуть закружилась.
На самом деле, мне хотелось поскорее закончить это упражнение, потому что оно одновременно навеяло тоску, мне очень хочется, чтоб Настя была сейчас рядом со мной.

TannyVacant, Понятно! Спасибо, что попробовали.

мне хотелось поскорее закончить это упражнение, потому что оно одновременно навеяло тоску,

Вы всегда стараетесь побыстрее избавиться от неприятных эмоций? Чувство тоски - это нормальное состояние и вроде вполне терпимое. Если только его не подкрепляют другие негативные чувства, например, чувство одиночества, в котором оказываешься не по своей воле. Есть такое?
Татьяна, если чуть поразмышлять и пофилософствовать на ночь глядя, то не могли бы вы мне рассказать, чем для вас является чувство любви? Видите ли вы в нем смысл? Какое у него предназначение?

Татьяна Фененко, да, я частенько гружусь из-за чувства одиночества, да и я человек сам по себе меланхоличный. Стараюсь грустить как можно меньше, иначе это рано или поздно снова превращается в истерики. Просто бывают моменты, когда я слишком резко реагирую и впустую. В этом я стараюсь себя контролировать, вовремя остановиться или хотя бы не вымещать всё на близком человеке.
Для меня лично чувство любви - это посвящение себя человеку. Ты полностью отдаешь себя, все свои чувства и мысли, ничего не требуя взамен. Любовь взаимная, я считаю, что нельзя назвать любовью, когда только одна сторона проявляет чувства. Благодаря этой самой взаимности, из вас возникает отличная и крепкая упора для друг друга, вы можете положиться на друг друга, точно зная, что никто из вас не упадёт, по крайне мере не так глубоко и не без попытки помочь, чем сможешь. Любовь - это родное, в любви нет напряжения, в любви тебе всегда хорошо, благодаря ей ты становишься лучше и лучше.
Но как Вы спросили про смысл, то мне опять вспомнился страх и я снова начала грузиться. Ведь Настя тоже умрёт, я не смогу ощутить её присутствия, не смогу помочь ей, быть с ней, ничего не будет. Я, конечно, не собираюсь разрывать отношения, но такие мысли меня пугают тем не менее.
Я думаю, что предназначение любви каждый определяет сам для себя. Это для меня как большая и крепкая опора, этот самый свет, но то, что это все временно, ведь наши жизни не вечны, крайне печалит меня.

TannyVacant, Танюша, я не могу сейчас вам ответить. Отвечу завтра днем.

Татьяна Фененко, хорошо, спасибо за Ваше внимание. Добрых снов.

TannyVacant, Татьяна, добрый день!
Как ваше самочувствие, какое настроение?

Стараюсь грустить как можно меньше, иначе это рано или поздно снова превращается в истерики.

Видимо, у вас есть повод, чтобы быть грустной. Это ваше фоновое состояние. И когда идет перегрузка нервной системы, вы срываетесь в виде истерики. Потому что на вас что-то очень давит изнутри и вы не можете от этого избавиться. Истерика - это попытка освободиться от этого давления. Но она не помогает.
Давайте опять обратимся к вашему воображению. Представьте, что истерика - это живое существо. Как оно выглядит? Чего оно хочет? Что оно хотело бы сказать, если бы могло? Видит ли оно для себя в чем-то выход из такого положения?

Для меня лично чувство любви - это посвящение себя человеку.

Мне очень понравилось то, как вы охарактеризовали любовь. Пока я читала описание этого чувства, мне показалось, что вы словно открылись, взлетели! А потом... Смысл.

Но как Вы спросили про смысл, то мне опять вспомнился страх и я снова начала грузиться.

Отсутствие смысла у любви. Что может быть печальнее?
Я считаю, что смысл - это невидимая суть любого явления и его нужно разгадать, отыскать, познать. Это ребус длиною в жизнь. И тот, кто его разгадает обретет нечто большее, чем просто ответ. Искать смысл любви - очень интересно, от этого она только увеличивается, позволяет открывать новые грани в душе человека. Это обогащает и освещает любую жизнь. Поэтому мы так ждем любви и так тоскуем по её утрате.

Я думаю, что предназначение любви каждый определяет сам для себя. Это для меня как большая и крепкая опора, этот самый свет, но то, что это все временно, ведь наши жизни не вечны, крайне печалит меня.

Татьяна, посмотрите. Практически после каждого воодушевляющего изречения, вы словно приходите в себя, останавливаетесь и повторяете: но всё это не важно, ведь всё равно всё закончится и все умрут. Это похоже на тормоз, который вы жмете, когда ощущаете, что вам становится хорошо на душе. Чего вы боитесь? Любая мысль, как и эмоция, имеют свою цель и своё предназначение. В чем предназначение мысли, что всё лишено смысла? Ответьте, пожалуйста.

Татьяна Фененко, добрый день.
Мне не спалось сегодня ночью, легла спать утром и сейчас весь день сплю. Настроение никакое, на самом деле, ни плохо, ни хорошо, просто никак.
Если описывать свои эмоции, как истерику, то я всегда представляю копии себя, персонажи будто нарисованные. Истерика - нарисованная копия меня, контур голубого цвета, у неё огромные, выпученные глаза, постоянно из них льются бесконечное количество слёз и при этом рта не имеет, она просто много плачет, выражая всю свою боль одним лишь взглядом.
Истерика хочет упокоения, ей надело морально мучиться, но у неё банально ничего не выходит. Как я уже описала выше, говорить она не может, но если б могла, думаю, она б просто кричала, очень громко и очень часто, ей не до каких-то там изложений своих чувств, она просто орёт. Выхода не видет, ведь она такая, какая есть, сущность, воплощение меня самой, что сложно менять.
Я уже говорила, чего боюсь, я не могу полностью погрузиться в свою жизнь, когда в голове настойчиво повторяется "ты умрёшь, она умрёт, всё умрёт". Не получается у меня, не выходит.
Предназначение моей мысли, скорее всего, должно быть другой, не такой, как у меня (например мотивировать, подталкивать на вещи, на которые ты б не осмелился и т. д.), она просто пугает, не даёт мне что-то делать, просто погружает меня в эту сильную тоску и страх.

TannyVacant, У вас очень хорошо получается давать описание своих эмоций. Если вы не против, будем это использовать.

говорить она не может, но если б могла, думаю, она б просто кричала, очень громко и очень часто, ей не до каких-то там изложений своих чувств, она просто орёт.

Когда на вас накатывает такое состояние, вы не пробовали действительно заорать? Это не шутка, можно это сделать довольно тихо, главное, чтобы через горло вышло это напряжение. Так вы никого не напугаете и сможете снять напряжение через выход негативной энергии в крике. Главное, делать это именно тогда, когда напряжение достигает пиковой точки. Таким образом, вы не будете подавлять свою потребность выражения боли. Попробуйте как-нибудь.

говорить она не может

Я думаю, она смогла бы, но ей что-то мешает. Что? И если бы она преодолела этот барьер, то какие слова вырвались бы из неё вместе с криком? Кому бы они были адресованы? Не блокируйте себя, постарайтесь ответить на эти вопросы.

Предназначение моей мысли, скорее всего, должно быть другой, не такой, как у меня

Эта мысль должна была вас освободить от чего-то, так? От каких-то других мыслей? Что это за мысли, о чем они? Как они на вас влияли?

она просто пугает, не даёт мне что-то делать, просто погружает меня в эту сильную тоску и страх.

Давайте опять попробуем представить, что это чувство тоски - живое существо.
Как оно выглядит? Чего хочет? Что его мучает? Чего оно ждет от вас?

Татьяна Фененко, я в основном так и делаю, я кричу, но не настолько, как хотелось бы. Будь возможность, я б хотела уединиться в каком-то пустом месте, в лесу, в поле и кричать, что есть мощи, однако я не могу, тут нет ни леса, ни поля, город довольно маленький, значит, люди плотнее, всё видят и слышат, от этого не комфортно.
Истерику мешает её физиологическая сущность, она буквально не имеет рта, по крайне мере я так воображаю её. Но если допустить, что у неё всё на месте, она может крикнуть, то думаю, она б кричала о том, как сильно устала, как ей всё надоело, кричала бы очень громко в пустоту, в эту самую темноту, бездну.
Мысль должна меня была избавить от всей этой моральной нагрузки, не усложнять всё себе, смотреть на проблемы проще, но это оказало другое влияние, теперь мне просто кажется всё бессмысленным. Раньше я любую проблему решала мыслью "один раз живём", например, когда мне было слишком неловко, слишком трусила или не решалась на какой-то важный выбор в моей жизни.
Думаю, тоска внешне ничем не отличается от истерики, у неё разве что поведение более апатичное. Она, в отличие от истерики, плачет тихо, незаметно, с мыслями, что ей уже на всё плевать.

Мысль должна меня была избавить от всей этой моральной нагрузки, не усложнять всё себе, смотреть на проблемы проще,

Что вы имеете ввиду под "моральной нагрузкой"?

Раньше я любую проблему решала мыслью "один раз живём", например, когда мне было слишком неловко, слишком трусила или не решалась на какой-то важный выбор в моей жизни.

То есть, эта мысль должна была вас подбадривать и внушать смелость?
Это понятно. Но вы не ответили, от каких мыслей понадобился этот мотивирующий слоган? Что создавало неловкость и трусость? Подумайте, пожалуйста.

Татьяна Фененко, под моральной нагрузкой я имела ввиду всякие депрессивные мысли, давление от матери и напряжённые ситуации со стороны семьи вцелом, которые я переживала.
Не знаю даже, по-моему я просто была таким человеком, который смириться с ситуацией, чем решиться что-то сделать. После я подумала, а какого черта, это моя единственная жизнь, мои права, мои взгляды, это всё моё персональное, я не обязана никому, даже той, кто меня родила.

я имела ввиду всякие депрессивные мысли

Например?

После я подумала, а какого черта, это моя единственная жизнь, мои права, мои взгляды, это всё моё персональное, я не обязана никому, даже той, кто меня родила.

Как считаете, почему эта мыль "это моя единственная жизнь" больше не внушает вам такой уверенности? Что пошло не так, что она перестала работать как прежде?

Татьяна Фененко, ну, я раньше много грузилась по прошлому, по бывшей девушке, по бывшим друзьям, по тем временам, когда я была ребёнком и всё было проще.
Не внушает уверенности, потому что любое достижение в жизни кажется бессмысленным, если ты всё равно будешь зарыт в земле, ничего не почувствуешь, не вспомнишь даже, что вот я был таким офигенным человеком, у меня такая прекрасная девушка рядом со мной, но ничего же не будет, ничего нет. Ни её, ни тебя.

TannyVacant, Татьяна, я пробовала представить себе то состояние, которое вы описываете. Попыталась представить темноту, и то, что меня больше никогда не будет. У меня получилось, я так думаю. Но для этого мне пришлось буквально выстраивать черную стену в своём сознании, которая должна была отделить эту мысль от всего моего опыта, моих чувств, моих знаний. Мне пришлось специально ограничивать своё сознание, чтобы оно смогло поместиться в такое состояние маленького черного ящика. В нем невозможно повернуться ни одной другой мысли. Потому что я должна была постоянно вспоминать, что ничего не будет, всё исчезнет и так далее. Это был мучительный опыт. И знаете, это было очень нелогично и неправдоподобно.
Я представила себе Вселенную, которая постоянно расширяется, которая бесконечна и в ней постоянно идет движение - появляются и исчезают галактики, одно превращается в другое. И как это уместить в какое-то ограниченное пространство, я не представляю. Я могу ощутить в себе это - бесконечность. Это более мне понятно и более естественно. Но это было не всегда, конечно. Я боролась за это ощущение с сотней своих страхов и из какой темноты я себя вытаскивала, только мне одной известно.
Вы смирились со своим маленьким черным ящичком - это то, что я вижу. Вам в нем комфортно? Я с самого начала пыталась узнать, что вы делаете, чтобы из него выбраться? Что, Таня? Что вы делаете ради себя, для своей жизни?
Если вы не начнете СОМНЕВАТЬСЯ в этой мысли, которую вы сами создали, то вы останетесь в этом состоянии навсегда, вы понимаете? Всё это свершается исключительно на уровне вашего воображения. Вы это создали, ладно. Но зачем вы всё время это поддерживаете и подпитываете? Я понимаю, страх - это эмоция и его трудно контролировать. Но он следствие этой мысли, разве не так? Значит, позволяя себе искать хоть какие-то сведения об этом мире, о том, как он устроен, о том, какой опыт был у других людей и так далее, вы сможете постепенно менять эту мысль. Вы словно создадите себе дверь в этой глухой стене. Ведь вам некуда даже метнуться - вы всюду ограничили себя одной и той же фразой.
Вы спрашиваете у меня, что делать. Я вам отвечаю. Вас не устраивает. Тогда скажите, что я должна вам сказать, чем помочь?

Татьяна, добрый день!
Как себя чувствуете сегодня?
Как восприняли мою критику? Сильно расстроились?
Будем продолжать общение или нет?