Считаю, что не могу кому-то нравиться и чтобы меня кто-то полюбил

Вот может я и боюсь, что человек узнает меня другой, не такой, какой видит на данный момент.

Итого, вы хотите контролировать свой позитивный образ в глазах других? Что вам дает?

мама выпивает. И это как бы всю мою жизнь происходит, с рождения наверное. Соответственно до меня ей нет ни какого дела

Я вас понял. Это печально. И неважно, кто из родителей имеет большую страсть к алкоголю, чем к детям. Конечно, мы можем строить догадки о причинах пристрастия, но вряд ли эти догадки ответят на вопрос, как быть дальше. Как бы грустно ни было и как бы ни хотелось повлиять на ситуацию, в первую очередь, принимаем во внимание, что это их выбор. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Если она желает вести такой образ жизни, не думаю, что стоит ее перевоспитывать.

Пожалуй, здесь важнее то, что эта долгоиграющая алкогольная пластинка давно надоела, однако, вы так привыкли к ней, что уже перестали замечать свои чувства. Некоторые из них со временем стали настолько неприятны, что пришлось применить защиту, но пластинка при этом продолжает играть. Как бы вы не избегали, но вам придется встретиться с этим неприятным. Однажды осознанное чувство перестает быть неприятным, оно останется, не уже будет столь сильно докучать.

Другими словами, если вы попали в капкан, естественно вам будет больно. Странно было бы не замечать эту боль. Но и вытащив ногу из капкана, рана еще некоторое время будет о себе напоминать, но это уже не та боль, что была в кульминации. Это будет маленькое ощущение победы, что вам удалось освободиться из ловушки.

Значит, если вы хотите изменений, необходимо встретиться со всеми монстрами, от которых вы так долго прячетесь. Сделать это не трудно, но и сложно одновременно, потому как автоматические реакции, как стражи на границе, не пускают чужое, преграждают путь любому, что может излучать опасность. Поэтому, здесь важно доверие. Даже не столько мне, сколько самой себе.

Кроме того, вероятно, вы столкнетесь с сопротивлением обнажать скрываемое и это хорошо, значит, путь верен. Это значит, что вы приближаетесь к тому тайнику, который закрыт, заширован, расставлены преграды и т. д.

Попробуем?

Опишите ощущения, которые возникают, когда вы обдумываете мамино пристрастие?

Ну вот я человеку откроюсь, открою чувства свои, а ему например нужно совсем другое, или вообще ничего не нужно, и просто возьмёт, и уйдет. Скажет"да ну нет, странная какая то".
Злость, презрение. У меня будто внутри все разрывается, какая то паника внутренняя.
У меня было как то такое, что после очередной ссоры, чтобы не плакать, чтобы выпустить всю это злость, я резала себе ноги, руки, в общем, причиняла физическую боль, чтобы переключиться. Я ела, а потом шла "избавляться"от того, что съела, методом "два пальца в рот". И сказать по правде, я прекратила это делать около года назад, чуть меньше. А продалжалась это на протяжении нескольких лет. И я все ещё так же причиняю себе физическую боль, чтобы не чувствовать эмоцианальную, не так как раньше, и не так часто, но это присутствует все ещё.
А если одним словом, то просто призрение.

Мне жаль, что вам приходится испытывать такие мучения. Мне знакомы эти чувства. Алкоголь, что бы про него не говорили в качестве расслабляющего средства, он только отодвигает проблемы в дальний угол. Расслабление там, конечно, условное. Люди, заливаюшие свое некое горе высоко-градусными напитками, сколь презрительно мы бы к ним не относились, страдают также, как и находящие рядом с ними. В этой связи, я предложу вам прочитать статьи Простить родителей, и выстраивание личных границ и поделиться отзывами, если такие найдутся. Как вы понимаете, в этой ситуации страдаете и вы, и она. И все же, лучше сохранять себя. Как минимум, вы сбросите с себя тот груз, что вам приходится тянуть через время. Тот набор чувств, что вы привыкли выталкивать, нам пригодится. Приняв свои чувства, вы сможете по-другому взглянуть на ситуацию. И замечу, что в режиме дистанционной консультации, конечно, эффект небольшой. Поэтому, также предложу вам рассмотреть возможность очных консультаций с психологом на ваш выбор.

Злость, презрение. У меня будто внутри все разрывается, какая то паника внутренняя.

Вы могли бы конкретизировать эти три фактора: злость, презрение, паника? Дело в том, что чем точнее вы их опишите (несмотря на возможные трудности из-за их блокировки), тем ближе мы подберемся к тайнику.

человеку откроюсь, открою чувства свои, а ему например нужно совсем другое, или вообще ничего не нужно, и просто возьмёт, и уйдет. Скажет"да ну нет, странная какая то".

Если вы имеете в виду потребности, то, вы совершенно правы, у каждого человека, несмотря на всю общность, потребности разные. Каждый стремится их реализовать, но весьма разными способами. Если пытаться угождать потребностям другого человека, вы рискуете попасть в зависимость и в дальнейшем будете ориентироваться на слово того человека, станете удобной для него. Тот человек будет реализовывать свои "нужно" за ваш счет. Ваши "нужно" останутся без внимания. Поэтому, еще одна тема для обсуждения - ваши потребности: что нужно вам? Чего хотите лично вы?

-я прочитала статьи, спасибо. На счет личных границ, там говорится, о том, что нужно уметь говорить нет, так вот с этим у меня никогда не было проблем) Если я не хочу чего то делать, скорее всего, я этого не стану делать, либо просто дам об этом понять.
-на счет конкретизации, я не совсем поняла, как это сделать более конкретно. Потому, что все эти эмоции происходят практически одновременно. Меня злит тот факт, что она в таком состоянии, то, что она говорит в этот момент, меня злит тот факт, что мама должна поддерживать, а не унижать, такое чувство, будто она в принципе жалеет о моем рождении, то, что она даже будучи в здравом уме, идет в магазин, и покупает себе выпить, то, что, я сто раз ее просила бросить пить (не одна я, вся семья), а ей все равно, она говорит, что ей так нравится, типо отстаньте. А как то раз, я сказала ей-"неужели водка для тебя дороже, чем я? Чем родная дочь? На что она ответила не задумываясь-да, и повесила трубку". Естественно, потом она говорила, что я все выдумала, и несу какую-то ахинею. Ну от этого соответственно и призрение. Я призираю ее как человека, как мать, как дочь, как женщину. Мне стыдно за нее. Я не понимаю, как можно осознанно идти на это. У нее есть опыт печальный, есть на что посмотреть, задуматься. Как минимум у нее есть семья, готовая ее поддержать. А ей это не нужно. Мне отвратительно слушать то, что она говорит, то, что все вокруг нее плохие, а она бедная овечка. Всегда говорит Я. Я. Я. Даже когда ты ей начинаешь говорить что-то о себе, она не будет слушать, она переведет все это на себя, и причем перевернет все так, что она снова бедная, хоть она здеть вообще не причем. Да как вообще женщина, мать, может себе позволить такое, на нее нужно смотреть, восхищаться ей, и хотеть быть на нее похожей, брать с нее пример. Но единственное что я хочу, это НИКОГДА не быть похожей на нее.
-а паника, это знаете, как в детстве, когда родители сорятся, появляется какое-то неприятное чувство, страх какой то, с чувством вины, и тебе хочется уйти, спрятаться, не слышать ничего, закрыть глаза, и чтобы все это прекратилось. Так вот, это что то примерно такое же. У меня начинает колотиться сердце, появляется какое то беспокойство, мне хочется просо расплакаться и исчезнуть. И вот тогда, я и причиняю себе физическую боль, потому что вся эмоциональная проходит сразу. И ты потом просто без эмоций каких то, тебе так на все все равно, как будто вообще внутри ничего нет, как будто ты выжат весь. И честно говоря, это очень спасает.
-чего хочу я. Любви и заботы, как получать, так и отдавать ее)) да просто хочу нормальных отношений, чтобы я человеку могла доверять, и хотела этого. Чтобы могла на него положиться. Просто знать, что я нужна человеку, принять это, и жить себе спокойно. Ну естественно, с какими то недопониманиями, и все дела, как это бывает. Просто хочу открыться человеку, и знать, что он примет это, не смотря ни на что.

Evgeniya22, отлично получилось! Я увидел большу гамму чувств и переживаний, полагаю также, что это малая часть, которая обнажилась сейчас. Возможно, позже и другие переживания будут стучаться, принимайте их, не прогоняйте.
Что вы почувствовали, написав отзыв о статье?

Я постараюсь, насколько это возможно дистанционно, выслушать по всем возникающим вопросам, но, повторюсь, рассмотрите возможность посетить психолога очно. Пожалуй, в вашем ВУЗе должен быть такой специалист.

Конечно, встречая такое чрезвычайное отношение к себе, неудивительно, что вы приняли это очень близко, ведь все таки она мама. И, как вы знаете, родителей не выбирают. И вы в этом не виноваты. Конечно, любому ребенку хочется здоровую, крепкую семью; родителей, с которыми хочется обниматься, делиться переживаниями, задавать вопросы и получать ответы.

Однако, взгляните, вы ведь научились полагаться только на себя, верно? Замечу, что многие дети столь сильно зависимы от родителей, что и в 40 лет не умеют решать бытовые вопросы. Вам не дали достаточно тепла, естесственно, вы закрылись и окаменели. И это сказывается на отношениях с другими людьми. Однако, это не означает, что в вас нету тепла. Оно есть, но затаилось глубоко, ведь не было обратной связи. Вероятно, здесь таится страх, проецируемый из отношений с мамой.

Очень хорошо понимаю вас, вам не хочется снова натыкаться на равнодушие, вероятно, поэтому вы предпочитаете оставаться хололной, чтобы не разочаровываться лишний раз. И тем не менее, как бы ни было страшно довериться кому-либо, стоит попробовать, верно? Не все же черствые, верно? Собственно, этим я хочу сказать, ваши опасения, конечно, обоснованы, но и не столь катастрофичны. Ваша мама остается тем человеком, какой вы ее знаете.

Люди, окружающие вас, каждый из них - индивидуален. Конечно, кто-то может быть похож на нее в чем-либо и, тем не менее, он останется собой. Образ мамы, который вы вероятно видите в других, всего лишь ваша проекция, но она не имеет отношения к тому человеку, которого вы этим образом наделяете. Несомненно, наделив человека этим образом, доверие гаснет. А впрочем... Может оно все же есть, но из-за образа мамы, вы его просто не замечаете?

счет конкретизации, я не совсем поняла, как это сделать более конкретно.

могли бы конкретизировать эти три фактора: злость, презрение, паника? Дело в том, что чем точнее вы их опишите (несмотря на возможные трудности из-за их блокировки), тем ближе мы подберемся к тайнику.

Вы отлично справились с задачей, описывая стыд, презрение, одиночество, боль, обиду и много другого!

Знаете, мне недавно такую вещь сказали: я как будто иду в воду, но зайдя в нее всего лишь по щиколотку, понимаю, что там холодно, и выхожу на берег, на теплый песочек, греть попу, так ведь прикольней, и точно знаю, что тепло. Но ведь вода зачастую бывает холодная только поначалу, а потом так хорошо, что и вылезать неохота. Так вот, если не зайти в воду, никогда и не узнаешь, насколько там хорошо, и тепло может быть.
И по жизни так у меня. Суть то в том, что попробовать стоит, а выйти на песок всегда успеешь? А вдруг нет, вдруг от холода ноги сведет, и я утону?)
Я понимаю суть, и понимаю, что нужно все это забыть, простить, отпустить, и жить своей жизнью, потому что та жизнь, ее, а свою я строю сама. И понимаю, что можно попробовать в отношениях себя открыть, нет, ну и на нет суда нет, значит человек не мой. Но вот не представляю я себе на данный момент, как я это делаю. Все равно не знаю, как это, проявлять чувства. Я не могу эллементарно, обнять человека, сказать что-то приятное.

Да, я понимаю, о чем вы. Чувства не совмещаются с рационализацией. Так со временем у вас сложилось (проследите это с вашим примером про воду и песок), что вы большей частью стараетесь рационализировать (дать или найти объяснение, знать наперед и т. д.). Этот процесс естесственен ввиду вытеснения. Чувство, как, например, сигнал выходить из воды, идет из тела, а рационализация - в голове. Конечно, оценивая все "логичесеи", трудно понять, этот сигнал уже "да" или еще "нет". При этом, вы ведь не можете игнорировать холод, вы в любом случае его чувствуете, а ввиду концентрации всего в голове, сомневаетесь, это еще не холодно или я уже замерзла?
И в этом примере, я увидел ваше желание расслабиться, полежать в воде. Это желание, конечно, исполнимо, вы можете себе это позволить и почувствовать приятное расслабление, беззаботность; так сказать, сходить в отпуск :) Другими словами, необходимо с "соединить" голову с телом.

Желание объятий возникает спонтанно, оно просто есть. Конечно, можно попробовать поискать взаимосвязи, и, пожалуй, вы что-нибудь обнаружите. Найдя одни объяснения, увлечетесь дальнейшим анализом, потом еще и еще. Зато вместо анализа вы можете просто позволить себе эти тактильные ощущения. Разрешив себе делать что-то без дополнительных вопросов, шаг за шагом вы узнаете себя новую.

Кстати, вы правда сказали, я всегда думаю, и ищу логику во всем

Как вы успели заметить, не все можно объяснить логикой. Эту тему можно исследовать отдельно, но чуть позже, а сейчас я хочу спросить: изменилось что-нибудь за время нашего общения?

Ну скажем так, что мне делать, я поняла. Причину, я поняла. Но буду ли я поступать как нужно, это вопрос. Потому что я все так же, не представляб себе, что у меня могут быть отношения

Потому что я все так же, не представляб себе, что у меня могут быть отношения

Что-то вас все еще смущает?

Ну да, мне все так же кажется, что я неинтересный человек, скучный, что со мной не о чем даже поговорить, у меня нет чувства юмора, что тоже важно)
Я не говорю, про внешность, фигуру, и так далее, а про какие то внутренние качества

Как же не о чем? Две страницы наговорили уже :) А какие темы вам интересны? Если бы вам представилась такая возможность, о чем бы вы хотели говорить?

Ахах, это правда)
Да не знаю, у меня не развит кругозор, у меня нет интересов, увлечений, чего то нового я не пробую

не знаю, у меня не развит кругозор, у меня нет интересов,

У меня есть предположение, что вы немного не дооцениваете себя. И также предполагаю, что ориентируетесь на меня, куда я веду разговор, туда вы и следуете. Поэтому, я спросил:

какие темы вам интересны? Если бы вам представилась такая возможность, о чем бы вы хотели говорить?

Если моя теория верна, то алгоритм таков: вы ориентируетесь на собеседника, считая себя ниже, меньше и т. д. Таким образом, инициатива остается, в данном случае, за мной. И также, скорее всего, с окружением. Вы согласны на любое движение, инициированное собеседником, только бы не начинать самой. Это объяснимо ввиду сложившейся ситуации, но долго ли вы выдержите быть ведомой?
Большой респект вам за инициацию темы здесь - вы уже захотели нарушить сложившийся комфорт. Вы молодец, выбранный путь верен!

В жизни, конечно, есть ведомые и их ведущие. Но люди постоянно меняются ролями. Где-то вы ведома, но и ведущей тоже можете быть. Давайте разбудим вашего внутреннего журналиста, выпустим его в студию, пускай осваивается.
Итак, если моя теория верна, какие темы вам интересны? О чем ВЫ хотите говорить?

О том, что произошло со мной за последнее время (ну это думаю у всех такое), ну не знаю, я люблю слушать людей, когда они просят у меня совета, какие то размышления, о жизни, о будущем, о планах каких то, о мечтах. Но это вроде все не то.

люблю слушать людей, когда они просят у меня совета

Вам это нравится? Вы делитесь советами?

какие то размышления, о жизни, о будущем, о планах каких то, о мечтах

Расскажете?

Но это вроде все не то.

Мне показалось или вам было трудно ответить?
И что тогда "то"?

Да, потому что если человек спрашивает, значит ему важно мое мнение, а мне в свою очередь приятен этот факт, и то, что я могу как то помочь.
Ну, знаете, просто размышлять о чем то. О мечтах, о планах, ну это, то, чего хотелось бы сделать, ну не знаю, например появляется идея составить список вещей, которые ты бы хотел сделать, но по какой то причине просто этого не делал. Съездить в другой город, полетать на шаре например, покататься на лошади и все такое. У тебя свое что то, у человека свое. Ну вот вроде и поговорили, и тема была общая какая то.
Ну трудно, да. Потому что я действительно не привыкла начинать разговор сама. Вообще я не могу сказать, что я замкнутый и молчаливый человек, я могу продолжить беседу, и сама начать. Но знаете, бывает такое, вот говоришь, говоришь, а потом бац, и темы вроде все закончилось, вы идете и молчите, и ты в голове думаешь, что бы такого сказать, чтобы не молчать, а в голову ну вообще ничего не лезет, а тебе ещё в добавок говорят,"расскажи что нибудь", и вообще крах, просто звенящая пустота.
Или спрашивают"а чем ты любишь заниматься в свободное время? Какое у тебя хобби?" А у меня нет такого, отвечу глупость какую то, и все, неловкое молчание снова.
Иногда мне проще просто посидеть в тишине, и даже не говорить с человеком, чтобы не было этих неловких моментов потом

проще просто посидеть в тишине, и даже не говорить с человеком, чтобы не было этих неловких моментов потом

И это есть избегание чего?
Я вижу здесь увиливание, маневрирование меж ухабов, которые якобы создают дискомфорт в процессе движения. Однако, мне думается, что эти ухабы либо не существуют, либо вы опасаетесь слететь с дороги.