Стали вместе с парнем выпивать. Не ухожу от него, надеясь на перемены к лучшему

если тебе по-настоящему плохо, то не приходится себя в этом убеждать и приводить кучу доводов. Ты просто понимаешь, что тебе все это не по душе и ты будешь рад от этого отойти подальше. Ведь так?

Так. Но есть нюансы. Во-первых, Вы можете привыкнуть к этому страданию и воспринимать его как часть жизни. Во-вторых, часто нам кажется, что в том, что нам плохо виноват кто-то другой, хотя на поверку выходит, что дело в нас самих, когда мы не достаточно умеем заботиться о себе, слышать свои потребности и смело и независимо смотреть в будущее. Вот эти моменты и необходимо отсечь при размышлении о том, расставаться или нет.
Как я услышала из текущего сообщения, наибольшую тревогу у Вас вызывает проблема мч с алкоголем.
Как давно и при каких обстоятельствах Вы узнали, что Ваш мч имеет эту проблему? Есть разные градации алкогольного поведения: употребление, злоупотребление и зависимость, как бы Вы навскидку оценили то, что происходит с ним сейчас?

Ирина Синель, злоупотребление точно, наверное уже граничит с зависимостью... Меня и не только алкоголь беспокоит... А еще то, что он боится ответственности, не верит в себя, не зарабатывает сам деньги...

Ирина Синель, о том что он выпивает я знала и в начале отношений, но сейчас он стал почти каждый день пить. Потом он сидит до поздна, я не могу спать нормально, потому что у нас одна комната, плачет о прошлом, хочет порой чтоб и я с ним сидела до поздна. На что я уже сказала ему, что мне это не нравится и я устала от этого и что мне на работу, например рано вставать. Он извиняется, но бывает, что это снова, через время повторяется.

Ирина Синель, еще бывает, пока я на работе, к нему приходит друг какой-нибудь, они выпивают, я прошу его закончить его встречу до моего прихода, он вроде соглашается, но бывает как договорились не делает...

А еще то, что он боится ответственности, не верит в себя, не зарабатывает сам деньги...

А на что же он живет? На что покупает алкоголь?
Понимаю, какого Вам жить с ним, когда Вы хотите уединиться и отдохнуть, а Вам постоянно мешают, да еще приводят собутыльников в дом. Это его квартира?

Потом он сидит до поздна, я не могу спать нормально, потому что у нас одна комната, плачет о прошлом, хочет порой чтоб и я с ним сидела до поздна.

Похоже, у него довольно тяжелый период в жизни. Он горюет о чем-то для себя очень важном и безвозвратно упущенном. Вы можете либо поддержать его в этом и дать то, что он просит, либо признаться, что его проблемы Вас мало интересуют и ему нужно обращаться к специалисту. Последнее, кстати, лучше сделать в любом случае, и мне кажется, Вы говорили, что он ходит к психологу. После работы с психологом, Вы заметили в нем улучшения? Он признает свое злоупотребление или игнорирует?

Ирина Синель, он покупает алкоголь на деньги, которые ему возвращают должники... Есть люди, которые должны ему крупные деньги и он спрашивает с них периодически, бывает занимает у мамы или брата. У меня раньше тоже спрашивал, но я как-то сказала, что мне жалко на это своих денег и в общем это прекратилось. У него был развод почти 1,5 года назад, жена ушла от него... Он говорит, что горююет о том, что как-будто раньше ему было легче, но в тоже время говорит, что там они ответственность друг на друга перекладывали, а сейчас такого нет, надо что-то самому делать и ему сложно от этого нового...

Ирина Синель, он с психологом занимается несколько лет уже... Я не знаю... Иногда мне кажется, что в плане зависимости результата никакого нет... Они на многие темы говорят, он иногда рассказывает мне... Хотя он говорит, что если бы я видела его раньше, то разница колоссальная. Может и так. Злоупотребление признает, хочет это изменить, но пока безуспешно...

Кто же это за бесконечные должники такие? Вы уверены, что знаете все о его прошлом?

Мне так видится, что нельзя признать злоупотребление и продолжать его. Это просто слова о признании. Потому что отравление себя, изменение сознания, уход - это разрушающие вещи, признавая которые мы говорим - да, я убиваю себя - ну и что? Это тоже самое, что стоять на краю моста и копаться в телефоне. - Да, я стою на мосту и в любой момент могу упасть, - но не сходить с него.
Мне приходит на ум, что живя рядом с ним, Вы каждый день находитесь с человеком, который расписывается в том, что жизнь ему не так уж и мила. Он горюет, плачет, но не делает ничего, чтобы дать себе опору, только топит свое уныние в алкоголе. По сути это даже избегание проживания горя.
Еще у меня почему-то не складывается образ того, что Вы вместе. Что Вы идете в одном направлении. А Вы ощущаете это?

Ирина Синель, да, у него прошлое не простое... Но явного криминала не было, насколько я знаю... Он хотел заработать денег на ставках вместе со своим другом и дал ему крупную сумму денег на это, а его друг что-то там "намутил", наврал ему и в итоге он сейчас возвращает ему эти деньги... Это то, что знаю я... Длинная история на самом деле.

На счет одного направления... Да, у меня возникает этот вопрос... И ядаже была инициатором разговора на эту тему... Он сказал, что он не знает, что дает чувство единения в здоровых отношениях... Мы с ним чувствуем друг друга отдельно, хоть мы и пара... Говорит, что не хочет жить как было раньше, но и не знает как это по-новому... Я вот еще думаю, если со мной, все было бы хорошо, с моим самоощущением, то я бы не была с таким человеком... Наверное так? Не выбирала бы соупотреб и вот это все...

Ирина Синель, Вы спрашивали меня его ли это квартира. Она съемная, но получается, что я переехала к нему.

Ирина Синель, Вы еще в начале самом написали про "смело и независимо смотреть в будущее"... У меня вот с этим проблема... Мне и тут плохо вроде, и одна я боюсь не справлюсь... Например, не смогу себе отдельное жилье обеспечить.

и в итоге он сейчас возвращает ему эти деньги...

Что ж, мне знакомы люди, которые работают время от времени, поднимая определенные суммы, на которые потом живут, чтобы со временем снова некоторое время зарабатывать. Они, конечно, в жизни имеют свои увлечения и интересы, они идут по пути развития и временные простои "не у дел" используют для накопления энергии и творческого подъема. Как Вам кажется, это про него? Если да, то готовы ли Вы это в нем принимать или этот образ жизни вызывает у Вас осуждение и непонимание?

Не выбирала бы соупотреб и вот это все...

Это на текущий момент Ваш выбор, согласна. Возможно, в этом и есть момент единения, которого так не достает. И тогда это вторичная выгода, которая не дает выйти из этого стереотипа. Но задумавшись об этом, можно найти общее в других сферах и попробовать это изменить. Как считаете?

Она съемная, но получается, что я переехала к нему.

Помните этот день переезда? Что это был за день? Как Вы это решили для себя, с какими общими и личными надеждами приехали?

Например, не смогу себе отдельное жилье обеспечить.

Как Вам кажется, это объективно так, или на самом деле, это вполне реальная Ваша возможность, изучением которой Вы просто еще не занимались?

Ирина Синель, то, как Вы описали ситуацию заработка у некоторых людей не совсем сюда подходит пожалуй... Он рассказывал, что раньше получалось поднять большие суммы единовременно и потом он не работал какое-то время после этого, но и деньги тратил не по уму, на алкоголь, развлечения, еду... Т. Е. Развития в период простоя не было... На тему увлечений его... У него есть интерес и знания в дизайне в психологии, но он их тоже не развивает... Часто вижу его за комп. Играми... Создается впечатление, что он только на словах что-то хочет, а на деле ничего...

Ирина Синель, на счет переезда к нему... Помню, что он очень настаивал на этом уже после месяца знакомства... Я не была уверена в этом всем... Договорились, что попробуем и если что разъедемся... Хотя сейчас я понимаю, что это значило бы расставание... Как можно признать, что вместе жить некомфортно и быть дальше вместе?

Ирина Синель, интересная штука с этим моментом единения... И он и я упоминали такую особенность ощущений, что не смотря на то, что мы вместе (пара) мы не чувствуем этого... Возможно, есть сильная потребность в поддержке у обоих, но дать в достаточном колличестве не получается, потому что у каждого у самого дефицит в этом плане... На счет общего в других сферах, надо подумать... Именно интересов или стремлений? Мы оба любим природу, музыку, можем много обсуждать вопросы психологии, мечтаем о переезде в другой город, открытии своего личного дела, жить более стабильно и спокойно...

Ирина Синель, пожалуй, я переезжала к нему с мыслями об обретении надежного плеча рядом... Доверии (с этим у нас проблемы, кстати, возможно больше не доверяю я ему)... Нас тогда очень тянуло друг к другу... Но я понимаю, что у меня всегда присутствовал внутренний конфликт... Он мне нравился и я его опасалась из-за его вот этих странных ситуаций с деньгами, с тем, что он занимает у мамы часто очень, а сам не работает, хотя взрослый мужчина... Т. Е. Как будто нет желания улучшить свое качество жизни. Точнее на словах оно есть, а на деле страхи, саботаж, чувство потерянности...

Ирина Синель, на счет того, правда ли я не смогу обеспечить себя отдельным жильем... Думаю, конечно, приложив определенные усилия (взять подработки, например) я смогу снять и оплатить комнату... Вот что интересно я этого и хочу и боюсь и поэтому, наверное не делаю...

тратил не по уму, на алкоголь, развлечения, еду... Т. Е. Развития в период простоя не было... На тему увлечений его... У него есть интерес и знания в дизайне в психологии, но он их тоже не развивает... Часто вижу его за комп. Играми... Создается впечатление, что он только на словах что-то хочет, а на деле ничего...

Да, похоже, это не тот случай, согласна. Игры, алкоголь и отсутствие развития - серьезные звоночки о том, что личность находится в глубоком застое. Думаю, это не может не вызывать серьезной тревоги. Представьте, что сейчас я - это он, скажите мне все, что думаете по этому поводу и как видите Ваше будущее, исходя из своих опасений.

Как можно признать, что вместе жить некомфортно и быть дальше вместе?

Нужно говорить о своем дискомфорте открыто. Делиться чувствами и говорить то, что хочется изменить. Не виня партнера, не перекладывая ответственность на него за все, а предлагая приходить к совместному решению. Не боясь, что любое слово, озвучивающее Ваши истинные чувства, приведет к разрыву. Вы оба - свободные люди, закрепощая себя в рамки, Вы теряете себя. Пытаясь быть "хорошими" друг с другом, Вы впадаете в зависимость. Например, алкоголь - это серьезная проблема, Вы можете открыто ему сказать, что жизнь в созависимости Вам не подходит и Вы готовы быть с ним, только если увидите, что он признает свою проблему и делает шаги к выходу из нее. Сокращает употребление, пытается освоить зону развития и т. п.

Именно интересов или стремлений? Мы оба любим природу, музыку, можем много обсуждать вопросы психологии, мечтаем о переезде в другой город, открытии своего личного дела, жить более стабильно и спокойно...

Отличные стремления на мой взгляд, это и есть зона совместного развития и ресурс для Вас обоих. Любите природу и музыку - ходите вместе на концерты и на прогулки. Ходите?

Он мне нравился и я его опасалась из-за его вот этих странных ситуаций с деньгами, с тем, что он занимает у мамы часто очень, а сам не работает, хотя взрослый мужчина...

А что для Вас лично означает такое положение дел? Видите, Вы хотели надежности, но понимали, что от него как раз надежности Вы получить и не сможете, верно? Вы, наверно, надеялись тогда его изменить, да?

Вот что интересно я этого и хочу и боюсь и поэтому, наверное не делаю...

А чего именно Вы боитесь?
И еще один важный вопрос. Что означает доверие для Вас?

Ирина Синель, ох, Ваши вопросы вызвали у меня ступор на какое-то время... Так сложно порой понять себя и откопать среди множества мыслей своих и не своих, свое истинное мнение... Постараюсь ответить.
Почему-то хочется тут сказать о таком явлении: когда у него похмелье и ему плохо, он приходит к матери своей (если я на работе), и она вроде и прочитает ему лекцию, что он творит черте что, но принимает его, ухаживает, жалеет. А я иногда так злюсь на это все, что вроде сам на грабли наступаешь вот и ощути теперь последствия. Не хочу слышать жалоб о самочувствии, готовить для него, очень злюсь. Не знаю правильно ли это... Но это есть. Я испытываю жалость, после которой он не выглядит надежным человеком в моих глазах...

На прогулки мы ходим, да) а вот куда-то в заведения культурные нет... Денег не хватает... Я ему говорила, что мне было приятно получить букет цветов, он сказал, что справедливо, но ничего так и не было... А я ему сшила брюки, он просил... Купила ткань и сшила... Он очень благодарил меня и всем рассказал, что это именно я сшила для него, мне приятно конечно очень...

Ирина Синель, на счет сказать ему, что буду с ним, если он будет предпринимать реальные действия в плане работы с зависимостью... Дело в том, что в последнее время, я и сама стала выпивать, хотя последние недели 2 отказываюсь, он говорит, что я сама такая же и мы в одинаковом положении. Он так и говорит "пока пример, сделай что-то сама, глядишь и я подтянусь"... И тут я не понимаю, ему самому для себя это не нужно что-ли? С другой стороны он говорит, что не любит ультиматумы. Если я скажу, что буду с ним, если он начнет что-то делать, а соответственно он скажет я, хочу его изменить, я его не принимаю и что так не пойдет... Как-то все сложно с этим...

Ирина Синель, для меня такое положение дел означает в каком-то смысле не готовность к взрослой отдельной самостоятельной жизни, неготовность к созданию своей семьи, неготовность брать ответственность... Какое-то течение по жизни без направления..."все не очень хорошо, но и так сойдет, потому что привычно и не страшно"

Ирина Синель, я боюсь, что буду жить в проголодь... Меня преследует чувство, что одна я не справлюсь... Что я буду жить в бедности, буду плохо питаться, плохо одеваться, а про покупку ткани шитье и вязание я и вообще молчу... А еслти буду много работать то еще и уставшая буду и некрасивая и потом такая нужна буду... Как-будто я погружусь в какую-то тьму, где буду вынужденна работать много и безрадостно... Все это как-то преувеличенно, но именно так мне почему-то кажется... Хотя, если пытаться здраво посмотреть на ситуацию, мне что сейчас в отношениях денег не хватает, что одна буду, и так же будет...

Ирина Синель, про доверие вопрос очень непростой оказывается... Я хочу доверять, но не понимаю как это, и почему я вообще могу доверять человеку. Что такого происходит, после чего я доверяю...? Я как-будто всегда готовлюсь к чему-то не хорошему и поэтому мне трудно это понять... Но это важно, потому что если доверяешь, то делишь ответственность 50/50, а не взваливаешь все на себя и злишься от этого. Или даже, если человек говорит "давай я это сделаю", ты отдаешь, а не делаешь сам и злишься...
Мне важно, чтобы слова соответствовали поступкам, выполнение договоренностей... Вообще, очень сложно ответить на этот вопрос.

Так сложно порой понять себя и откопать среди множества мыслей своих и не своих, свое истинное мнение...

Как же я рада это читать от Вас. Ведь это мне только подчеркивает Вашу искренность со мной и с собой, но и то, что Вы осознали, какое количество ненужных установок и мешающих мыслей по сути не являющихся нашими путаются в наших головах.

Не хочу слышать жалоб о самочувствии, готовить для него, очень злюсь. Не знаю правильно ли это... Но это есть. Я испытываю жалость, после которой он не выглядит надежным человеком в моих глазах...

Обычно людям после запоев не помогают, чтобы донести до их сознания, что они творят со своим телом. Без обвинений и нервотрепок. Так что его мама - один из факторов, из-за которого он не может бросить.
Вашу злобу можно понять, но он по сути больной человек и единственный способ что-то изменить в положении дел, это предоставить ему свою жизнь в собственные руки, а не решать за него, что ему лучше.

Я ему говорила, что мне было приятно получить букет цветов, он сказал, что справедливо, но ничего так и не было... А я ему сшила брюки, он просил... Купила ткань и сшила... Он очень благодарил меня и всем рассказал, что это именно я сшила для него, мне приятно конечно очень...

Из этого, я делаю вывод, что Вам нравится заботиться о нем, а ему о Вас - нет. Когда последний раз он делал для Вас что-то приятное?

"пока пример, сделай что-то сама, глядишь и я подтянусь"...

Это позиция ребенка. Вы ему не родитель, чтобы показывать пример поведения.

С другой стороны он говорит, что не любит ультиматумы. Если я скажу, что буду с ним, если он начнет что-то делать, а соответственно он скажет я, хочу его изменить, я его не принимаю и что так не пойдет... Как-то все сложно с этим...

То, что Вы до сих пор с ним как раз и говорит о том, что Вы его принимаете. Но я бы здесь разделила его и его зависимость, которую Вы принимать не хотите и не должны хотеть принимать, даже при всей своей любви к нему. Поверьте, видеть, как любимый человек превращается в ничто гораздо тяжелее, чем жить одной. Мечтать его изменить без его желания - это утопия, класть свою жизнь на борьбу с его одержимостью - нужна Вам такая жертва? Вот как мне видится этот вопрос. Но только в том случае, если Вы ощутите в себе силы жить самостоятельно, если на лечение он не решится.

для меня такое положение дел означает в каком-то смысле не готовность к взрослой отдельной самостоятельной жизни, неготовность к созданию своей семьи, неготовность брать ответственность... Какое-то течение по жизни без направления..."все не очень хорошо, но и так сойдет, потому что привычно и не страшно"

Совершенно верно. Мне даже добавить нечего. Но такая готовность должна быть и у Вас.

я боюсь, что буду жить в проголодь... Меня преследует чувство, что одна я не справлюсь... Что я буду жить в бедности, буду плохо питаться, плохо одеваться, а про покупку ткани шитье и вязание я и вообще молчу... А еслти буду много работать то еще и уставшая буду и некрасивая и потом такая нужна буду... Как-будто я погружусь в какую-то тьму, где буду вынужденна работать много и безрадостно...

Прислушайтесь сейчас внимательно. А это Ваши слова или Вы узнаете в них чей-то другой голос?

Ирина Синель, на тему того, как давно он делал что-то приятное для меня: в целом он заботиться обо мне... Я достаточно поздно возвращаюсь с работы и он встречает меня на остановке, если прошу может приготовить покушать... Вроде это создает ощущение не безразличия. Но вот каких-то красивых поступков вроде приглашения куда-нибудь, подарка, цветов, давно не было... В начале отношений мы ходили в кафе, на выставку один раз, просто гуляли много, он приходил ко мне на работу порой пешком, потому что не было денег на проезд и с 1цветком, который купил на последние деньги... Это все было романтично. С одной стороны. А с другой я уже тогда не понимала, почему он не пытается заработать денег, даже для своего комфорта, чтоб на проезд хотя бы было... Но я похоже задвинула все тревожащие меня мысли и переехала к нему... Он часто делает некоторые вещи с присказками о том, что он делает это и для себя тоже... Как-будто успокаивая себя, т. Е. Порой как-будто в этом всем иногда безвозмездности нет... Иногда, если он что-то делает (даже по своей инициативе) и получает не совсем ту реакцию на это, то обижается и говорит, что ему больше не хочется ничего делать...

Ирина Синель, на счет того мои ли это слова о страхе жить впроголодь, быть некрасивой и т. д.... Я понимаю, что здесь много всего намешанно. Начиная с общественного "женщина должна быть такой-то и такой-то: сияющей, красивой, легкой, вдохновляющей, дарящей улыбки, нравиться мужчинам, мудрой, умной, веселой, счастливой, образованной, успешной" и заканчивая словами сестры например про то, что я вредина порой... То, как я описала женщину выше, это как будто то, какой мне хочется быть, но это не я. Или у меня не получается это. Я хочу роста и развития личностного, но не через преодоление, а через любовь к себе... Можно ли это осуществить? Я боюсь трудностей, наверное... Хотя все же если сталкиваюсь с ними, но чаще не сама к ним выхожу, а когда они приходят, все же принимаю вызов, мне трудно и страшно, но я решаю возникшие проблемы. Иногда, мне кажется, что я в этом и правда недалеко от своего мч ушла...

Иногда, если он что-то делает (даже по своей инициативе) и получает не совсем ту реакцию на это, то обижается и говорит, что ему больше не хочется ничего делать...

А Вам доводилось его хвалить?

Я хочу роста и развития личностного, но не через преодоление, а через любовь к себе... Можно ли это осуществить? Я боюсь трудностей, наверное...

Можно. Как сейчас Вы понимаете любовь к себе? Вы описали идеальный образ себя выше. Что же с ним делать, если полюбить себя?
И что страшного для Вас в трудностях, как считаете?

Иногда, мне кажется, что я в этом и правда недалеко от своего мч ушла...

Скорее Вы видите его через призму своего отношения к себе. Когда идеальный образ мешает принять то, как есть на самом деле и просто жить, радуясь тому что есть и меняя то, что не нравится, спокойно и веря в свои силы.

Ирина Синель, да, конечно, я всегда его хвалю и благодарю, но стоит мне хоть один раз этого не сделать как он может взорваться и сказать, что не хочет ничего больше делать. Хотя я ему говорила, что если вдруг я что-то не сказала, то я все равно благодарю тебя. Но вообще я стараюсь быть внимательной и отмечать, когда он даже посуду помоет...

Ирина Синель, любовь к себе я понимаю как: понимание и защита своих личных границ (физических и психологических), понимание своих желаний и стремлений, забота о теле и душе, базовое ощущение себя хорошим человеком, вера в свои силы.

Ирина Синель, это Вы поменяли название консультации или администратор может так менять?

Я не меняла точно! Про администраторов не знаю, но больше некому.

Ирина Синель, что делать с этим идеальным образом, который был мною описан... Наверное, оставить его в покое и не пытаться вписать себя в эти рамки, потому что если любишь себя, то принимаешь себя. Наверное так.

Ирина Синель, пытаюсь сейчас понять, что меня больше всего пугает в трудностях... У меня такая штука есть, я даже какие-то маленькие неурядицы в своей голове до необъятных размеров раздуваю... И т. к. это нечто огромное, а соответственно приходит ощущение трудности преодолеть это... Это какое-то такое восприятие... Часто бывает так, что я боюсь перед совершением чего-то, потом делаю, и оказывается это не так страшно было. Но у меня эти удачные опыты не закрепляются совсем... Каждый раз как первый. Я боюсь согласиться и начать делать.

Ирина Синель, Ирина, хочу рассказать Вам ситуацию, которая происходит сегодня. Я приболела и ходила сегодня к врачу. Платно, потому что так быстрее. Денег у меня мало и при обсуждении этого вопроса с мч он предложил мне занять у знакомых/родных. В итоге мне выписали лекарства и их нужно побыстрее выкупить, чтоб начать лечение... Мч знает, что денег у меня мало и сразу предложил мне занять у мамы, подруг, сестры. У него денег тоже нет. А сейчас вечером он занял у кого-то себе на алкоголь. Т. Е. От него не поступило слов: ну давай я у своих поспрашиваю, ты у своих на лекарства и решим этот вопрос как-нибудь. Он не предложил никакой помощи. Я спросила его, может ли он помочь, он сказал, что долг ему врятли отдадут в ближайшие дни и денег нет. Я не понимаю, это т. е. вообще безразличие какое-то. На алкоголь деньги нашел, на лекарства своей девушке нет...

Я не понимаю, это т. е. вообще безразличие какое-то. На алкоголь деньги нашел, на лекарства своей девушке нет...

Какие чувства вызвало в Вас его поведение? Вы поделились ими с ним?

Я сейчас в отъезде и более подробно смогу ответить Вам завтра. Желаю скорейшего выздоровления.