Стали вместе с парнем выпивать. Не ухожу от него, надеясь на перемены к лучшему

Теперь поняла о чем Вы.
Конечно Вы достойны самого лучшего особенно от любимого человека. Но вопрос здесь, пожалуй, не совсем в достоинстве. А в том, что своим поведением он как бы пытается "перетянуть одеяло на себя". Он играет на Вашем желании ему помогать и быть полезной, при этом заставляя жертвовать своими желаниями, в качестве подтверждения Вашей к нему любви.
Ваши фантазии и желания обесценили словом "прихоть". И это весьма тревожный знак. Лично я ощутила холод и желание выйти из ситуации, не продолжая своих объяснений и просьб.
Есть такое правило, что в постели считается нормальным всё, что устраивает обоих. И здесь я как раз уловила не столько Ваше желание удовлетворить свою "прихоть", сколько наоборот перестать удовлетворять - его. Ведь по сути он продемонстрировал Вам отвержение, а сам расчитывал после этого на принятие. Потому как фраза про отвлечение от каши в голове звучала не как совместное получение удовольствия, а как уже его личная "прихоть". Я снова увидела Вас в позиции лекаря и спасателя, нежели любимой женщины.
Отвечая на Ваш вопрос о том,

Я просто не понимаю, в какой момент тогда я могу говорить о своих чувствах и желаниях и не быть осужденой за них..

Это зависит от Вас. Осуждение в данном случае лежит на его совести. Там его и оставьте. Вам же не за что стыдиться и укорять себя. Согласны?

Ирина Синель, думаю, да. Мне не за что себя винить. Я тоже воспринимаю секс, как обоюдное получение удовольствие, а не просто удовлетворение какой-то потребности. Он как раз вчера был в состоянии похмелья и этот секс ему вроде как должен был облегчить состояние, судя по тому как он говорил о желании отвлечься... И да, я почувствовала, что я как-будто должна помогать всегда ему с этим состоянием справляться. А оно у него стабильно через день, потому что и выпивает так же через день.
Сложно, когда давят тем, что у меня вот такое состояние плохое, уступи мне. Мне сложно в этом всем отстоять себя... Но ведь из такого спасательства ничего хорошего не выйдет...

Мне сложно в этом всем отстоять себя...

Расскажите мне о своих чувствах в тот момент, когда это необходимо сделать.

Ирина Синель, где-то внутри, я точно знаю, что это мои истинные чувства, желания, ощущения, впечатления и т. д.и я говорю о них для того, чтобы быть более открытой или объяснить, что меня задевает, если это происходит. Но в процессе обсуждения часто происходит так (именно с этим мч), что мне как-будто вменяется, что я не права. Потом я чувствую вину за свои чувства и совсем не понимаю как мне быть... Что же "правильно" чувствовать и говорить в той или иной ситуации... Хотя понимаю, что не бывает этого "правильно" потому что все мы разные

Ирина Синель, скажите пожалуйста, как Вы думаете: может человек, будучи без отношений решив свои проблемы детства, сепарации, уверенности в себе строить здоровые отношения? Т. Е. Научиться понимать себя, любить, слушать не находясь в отношениях близких и потом уже делать более здоровый выбор партнера и понимать свои границы, не позволять нарушать их и т. Д

Но в процессе обсуждения часто происходит так (именно с этим мч), что мне как-будто вменяется, что я не права. Потом я чувствую вину за свои чувства и совсем не понимаю как мне быть...

Чувство вины само по себе как и обида - не совсем правильное чувство, если Вы ничего не совершали намеренно дурного.
Попробуйте посмотреть глубже в это чувство вины. Какое истинное чувство оно скрывает?

скажите пожалуйста, как Вы думаете: может человек, будучи без отношений решив свои проблемы детства, сепарации, уверенности в себе строить здоровые отношения? Т. Е. Научиться понимать себя, любить, слушать не находясь в отношениях близких и потом уже делать более здоровый выбор партнера и понимать свои границы, не позволять нарушать их и т. Д

Я считаю, что оба пути приемлемы, т к это очень жизненные схемы. Первая лежит в реальности самопознания, построение отношений тоже ему способствует. А почему Вы спрашиваете?

Ирина Синель, сегодня ночью мы сильно поругались. На тему того, что я легла в кровать и не расправила для него одеяло (мы спим под разными). Он был пьян, сорвался на меня, кричал, матерился, обозвал меня матершинными словами и назвал плохим человеком... Я была в ужасе. С одной стороны, я не хочу обесценивать его чувств, возможно для нас разную важность имеет это действие... Но я не хочу терпеть оскорбления и переход на личности, а не разбор ситуации... Причем он спрашивает меня как я бы отреагировала на такое же его действие, я говорю что попросила бы спокойно об этом и сказала, что мне было бы приятно, если бы это сделал. Но он говорит, что фиг бы я так сделала, я бы тоже орала. Но я так никогда не делаю, я всегда стараюсь начать разговор о том, что беспокоит спокойно. Да, бывает недовольство, но точно не оскорбления и маты в его адрес... Т. Е. Он задает вопрос, но мой ответ его не устраивает и он оскорбляет меня. Мне очень обидно... Сегодня утром, я сказала, что хочу уехать к маме на пару дней, чтоб отстраниться от этого всего и подумать о будущем. Он начал меня оговаривать, что я сейчас наломаю дров на эмоциях. Я сказала, что мне обидны его оскорбления и я не хочу, чтоб так было. Сказала, что я была не. Права в том, что проявила невнимательность и не позаботилась о нем, но оскорблять себя не позволю. Он извинился за свои маты и плохие слова в мой адрес... Но меня это не трогает. Я злюсь. Он предложил и настаивал на том, чтобы я не уезжала и уговорил меня... Опять не смогла отстоять свое желание... Дело в том, что я хочу взять паузу и подумать, а он хочет сразу обсудить, что мы можем поменять, чтоб улучшить отношения... В целом его посыл был таким, что он хочет больше моего участия и внимания, заботы... А я после такого предъявления совсем ничего делать не хочу... Это все как -будто из-под палки будет, потому что он криком меня заставил, а не я исходя из чувств буду что-то делать...

Ирина Синель, я спросила про возможность вырасти одному потому что мы как-будто сейчас выносим дркг другу мозг своими не решеными личностными проблемами, детскими травмами, диффицитами... Предъявляем претензии, но и принятия хотим... Усталость от этого. Ответственность конечно не на ком-то одном,50на50

Ирина Синель, может это чувство вины изначально скрывает под собой недовольство этим человеком, что мне в нем что-то не нравится, но я не решаюсь это сказать... Может это опять относится к той молчаливой игре, о которой знаю только я... Пытаюсь свои чувства как-то показать, чтоб меня заметили наконец... Потому что он мне говорит о своих недовольствах чем-то, но я чаще это скрываю, а если говорю, то получаю ответ о моем раздутом эго...

Ирина Синель, это очень сложно признать... Вдруг нам и правда лучше расстаться... Я хочу, чтобы чувства и дела были искренними, а не из-под палки... Вто же время я понимаю, что я ни в одних своих отношениях не была счастлива... Мне все время что-то не так было (сейчас я понимаю, что надо на себя смотреть)... Я не могла доверять ни в одних отношениях... Что и сейчас происходит... И я сама так устала от этого недоверия... Это наверное, все вот это желание контроля...

Добрый вечер.
Ваш рассказ вызвал во мне бурю эмоций и негодования. И сразу хочу уточнить о каких чувствах шла речь здесь:

я не хочу обесценивать его чувств, возможно для нас разную важность имеет это действие...

?
Второе, что мне бросилось в глаза - это тот факт, что он был пьян. Очевидно, подобное поведение соответствовало его состоянию и это вполне закономерно вызвало в Вас нежелание

терпеть оскорбления и переход на личности, а не разбор ситуации...

Более того, лично мне эта ситуация вообще кажется искусственно раздутой.
Как Вы сами относитесь к тому, что взрослый мужчина не в состоянии расправить свое одеяло!!!
Лично мне это больше напоминает пьяные выходки, которые либо следует вообще не воспринимать всерьез, либо напротив всерьез задуматься о том, а нужно ли Вам все это выслушивать?
Когда Вы говорите о внимании и заботе о нем, что здесь имеется в виду? Что включает в себя весь список пунктов? Что-то мне подсказывает, что он переполнен вещами, выходящими за рамки компетенции жены или спутницы. А Вы как бы его оценили?

вырасти одному потому что мы как-будто сейчас выносим дркг другу мозг своими не решеными личностными проблемами, детскими травмами, диффицитами...

Во всех вопросах важнее всего придерживаться принципа: " все хорошо в меру". Вы можете до бесконечности тренироваться в своем навыке принятия другого человека, но не отстаивая свои границы, такие отношения вскоре перестанут приносить радость и потеряют всякий смысл. Это и называется в бытовом плане: "растворяться" в другом человеке. Как бы много Вы не понимали в отношении другого, эти отношения не должны отбирать слишком много ресурса. Поэтому иногда бывает лучше уходить, забирая свои части личности из этих отношений, чтобы уберечься от саморазрушения.

Пытаюсь свои чувства как-то показать, чтоб меня заметили наконец...

Вспомните аналогичные ситуации в детстве. Было что-то подобное?

Я не могла доверять ни в одних отношениях... Что и сейчас происходит...

Попробуйте определить, чего сейчас не хватает Вам для того, чтобы доверие было полным?

Ирина Синель, добрый вечер? Он видит вот это действие: расправить одеяло для него, как акт заботы и внимания... И да, конечно, может сам это сделать. Но ему почему-то важно, чтоб это сделалая. Да, мне тоже показалось, что ситуация искусственно раздута. Ну, ещё этому опьянение способствовало. Но уже бывало, так что он и в трезвом состоянии просил меня про то же одеяло, еще про какие-то вещи... Чтобы я в принципе всегда ему помогала. Он в тот же вечер, когда мы поругались, пощел вкрутить лампочку и я не пошла помочь ему, а просто спросила нужна ли моя помощь, он сказал что нет, но его задевает, что я типа по умолчанию не проявляю инициативу и не бегу ему помогать... Он часто говорит о каком-то соучастии, заботе, инициативе... Как-будто хочет полного вовлечения в свою жизнь... Я это чувствую так, как-будто я должна быть приклеена к нему ВСЕГДА. Делать все вместе, ходить всюду вместе, друг для друга постоянно что-то делать... Как мама и маленький мальчик...

Ирина Синель, на тему того, что он как -будто хочет больше или не того, что может дать жена/спутница... Да, думаю, это есть... Не смотря на то, что он извинился за ту ситуацию, расправляя ему одеяло на следующий вечер, я поняла, что делаю это из-за страха, чтобы это ссора не повторилась, а не потому что мне хочется это сделать для него... Это ужасное чувство.. Как думаете: я могу ему об этом сказать?

Ирина Синель, вопрос про показ чувств, и чтоб меня заметили... В детстве, меня про мои чувства совсем никто не спрашивал... Никакие капризы,"хочу не хочу "особо не учитывались... Поэтому делая акцент на чувствах, вряд ли я бы чего -то добилась... Я только бывал чуть симулировала болезнь, чтобы хоть как-то получить внимание и заботу...

Ирина Синель, для меня вопрос доверия очень трудный... Кажется, что это недостижимо для меня... Подумаю хорошо и напишу Вам

Я это чувствую так, как-будто я должна быть приклеена к нему ВСЕГДА. Делать все вместе, ходить всюду вместе, друг для друга постоянно что-то делать... Как мама и маленький мальчик...

Какие чувства это вызывает в Вас?

Это ужасное чувство.. Как думаете: я могу ему об этом сказать?

Если Вы знаете зачем, то почему бы не сделать это? Вы свободный человек, Вы можете делать все, что считаете нужным.

Я только бывал чуть симулировала болезнь, чтобы хоть как-то получить внимание и заботу...

И тогда Вы словно говорили родителям: смотрите до чего Вы меня довели, да? Сейчас такое чувствуете в себе?

Ирина Синель, я ощущаю не свободу действий, даже контроль в каком-то смысле, мне "душно"... Кажется, что я все время должна обсуждать с ним, чтобы была возможность какими-то своими делами отдельно от него заняться. Всегда ставить его в известность о том, что хочу делать и сколько времени это займет. Мне это не нравится.

Ирина Синель, на тему симмулирования болезни в детстве... Скорее я даже хотела, чтобы меня пожалели и перестали ругать... Почему-то вот эта мысль вспоминается...

Ирина Синель, на тему доверия... Настолько непростая тема, что я даже решила на просторах интернета поискать, что такое доверие и откуда оно берется... У меня есть понимание относительно своей сестры, что я ей доверяю... Но не играют ли тут роль кровные узы? Не смотря на то, что у нас не все гладко, я ей доверяю.
В отношениях с мужчинами я почему-то никогда не могу быть до конца уверенна в честности человека. В данных отношениях было пару раз то, что мч встречался с бывшей женой, он сам мне рассказал. Говорит, ничего не было и они обсуждали то, что не стоит начинать все сначала, ничего не выйдет. Потом пару раз были разговоры о том, что он тоскует по тому, что было. Хотя, говорит, что их отношения были созависимы и он тоскует по отсутствию ответственности скорее. Она сама ему писала в соц. Сетях... Стоит упомянуть наверное, что она сама ушла от него.
И видя всю эту картину: и без того непонятный для меня образ жизни, алкоголь, встречи с бывшей, фразы о том, что он не знает чего хочет... Однажды, я наткнулась на записку (файл в компе, похоже на выписывание мыслей) о том, как бы он хотел секса с какой-то девушкой Аней и том, как бы он не хотел, чтобы я тут была. Это было написано, когда я только переехала к нему, а он оказывается пошел гулять с какой-то девушкой, которая сама ему написала... Он объяснил это все тем, что тогда не мог понять нужны ли ему эти отношения, но сейчас определился... Но у меня уже в голове каша... То незнакомая девушка, то бывшая.. Хоть он все и объясняет как-то, но я не могу доверять... Одна фраза про то, что он не знает чего хочет, трактуется мной как, то что человек не уверен ни в чем и лучше уйти и пусть он сначала определится, а потом отношения будет начинать

я ощущаю не свободу действий, даже контроль в каком-то смысле, мне "душно"... Кажется, что я все время должна обсуждать с ним, чтобы была возможность какими-то своими делами отдельно от него заняться. Всегда ставить его в известность

Как Вам кажется, что будет, если Вы перестанете так поступать? И еще вопрос - что же Вам хочется на самом деле?

Скорее я даже хотела, чтобы меня пожалели и перестали ругать...

Чувствуете параллель этого детского желания и Ваших слов, сказанных ранее относительно Ваших отношений:

я поняла, что делаю это из-за страха, чтобы это ссора не повторилась, а не потому что мне хочется это сделать для него... Это ужасное чувство..

Словно оживает в Вас ощущение того, что Вы снова беззащитный ребенок, Вы снова зависите от родителя, хотя сейчас это уже не так и все, что происходит Вы можете регулировать сами. Похоже?
Насчет доверия, мне хотелось рассказать Вам, как я услышала то, что Вы сформулировали.
Итак, доверие для Вас - это прежде всего способность определить честен человек с Вами или нет. Причем в текущих отношениях эта честность уже под большим вопросом из-за того, что мч неоднократно демонстрировал такое свое поведение, которое Вы никак от него ожидать не могли. Верно? В связи с этим вопросом у Вас неизменно возникает образ отношений с сестрой, которая несмотря на некоторые шероховатости в отношениях, это чувство в Вас, однако, вызывает. Сразу хочу задать вопрос: какую роль в упрочнении доверия здесь несет факт родственных уз между Вами?
Второй: простили ли Вы своего мч за самое начало отношений и время этой нерешительности в отношении Вас или это все еще достаточно больно вспоминать?

Ирина Синель, если я перестану постоянно обсуждать с ним, чем нам заняться или чем хочется заняться мне, то думаю он будет высказывать недовольство тем, что я не вовлекаюсь в его жизнь как этого хочется ему... Или, что мне все равно на него.
Я хочу здорового баланса личного времени и совместно проведенного. Хочу, чтобы я могла поехать к маме и не сообщать буквально до минуты время своего возвращения. Тем более он знает, где я нахожусь. А если я говорю, что я хочу ещё чуточку в гостях побыть, говорит что я его интересы ни во что не ставлю...

Ирина Синель, даааа, Вы попали в точку. Сейчас я это увидела. Именно ситш из детства и напоминает, хотя это уже не отношения ребенка и родителя.

Ирина Синель, роль родственных уз между мной и сестрой в вопросе доверия почему -то мне кажется, что роли не играет... Я подумала, что просто то, что есть (уровень доверия) подтверждалось ситуациями, в которых была честность и сохранение договоренностей...
На счет простила ли я его... Наверное нет... Мне и правда неприятно и больно об этом вспоминать. Это честно.

Ирина Синель, добрый вечер! Сегодня такой инсайт случился: понимаю, что хочу говорить о себе, задавать вопросы себе, выяснять все про себя... Раньше, мне кажется, я смотрела на другого человека и мне хотелось обсудить его, задать ему вопросы (или претензии даже скорее)... А сейчас хочется сконцентрироваться на себе... Потому что иногда чувство такое, что я себя не знаю... Раньше у меня было чувство, что я могу прожить каким-то хорошим человеком. Хорошим-значит удобным, не конфликтным, не выясняющим, не отстаивающим мнение свое и т. д.может быть и хорошие стороны в этом есть безусловно, но почему-то сейчас вижу вот эту безликость удобного человека...
И в данный момент жизни я понимаю, что такая концепция меня больше не устраивает... И мне хочется выяснить кто я на самом деле. Что люблю, что нравится/не нравится, где мои границы, каковы мои принципы и т. д. поэтому есть смысл говорить больше за себя наверное, а не то, какой вот он например, мой мч, не такой. Я чувствую, что есть либо пусть вверх, личностное развитие или стагнация... Не знаю на счет регресса... Но стагнация точно. Но мне так хочется СВОИМИ СИЛАМИ УЛУЧШИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, видеть в самой себе главную опору, поддержку, заботу и т. д.

Что Вы думаете об этом?

вовлекаюсь в его жизнь как этого хочется ему... Или, что мне все равно на него.

А как Ваше вовлечение в его жизнь может доказать ему, что Вам на него не все равно?

А если я говорю, что я хочу ещё чуточку в гостях побыть, говорит что я его интересы ни во что не ставлю...

Вы делились с ним своими чувствами по этому поводу? Чувствуете свое право на это или снова вместо этого появляется вина?

А если я говорю, что я хочу ещё чуточку в гостях побыть, говорит что я его интересы ни во что не ставлю...

А как же тогда быть с Вашими интересами?

Именно ситш из детства и напоминает, хотя это уже не отношения ребенка и родителя.

О чем это говорит для Вас?

Мне и правда неприятно и больно об этом вспоминать. Это честно.

Конечно, я верю Вам, я это заметила, потому и спросила. Если захотите с этим поработать, дайте мне знать, это немного другой запрос.

Что Вы думаете об этом?

Я думаю, что Вы совершенно правы и Вы на верном пути. Можно с уверенностью сказать, что Вы полностью забрали ответственность на себя, если фокус обсуждения сместился на себя с Вашего мч. И это тоже другой запрос на долгосрочную работу, которую лучше проходить не в переписке, а при личном контакте с психологом.

Nonamelive, Вы давно не отвечали. Хотите немного прерваться?

Ирина Синель, здравствуйте! Да, наверное, хотелось бы сделать паузу... И в связи с последними мыслями о желании смотреть на себя.. Хотя вопросы на счет детства, которые мы подняли, чувствую, очень важны... Эту тему закрою и как почувствую снова готовность напишу сюда... Чтобы поговорить уже о себе:)Благодарю Вас!

Хорошо. Удачи Вам!