Стали вместе с парнем выпивать. Не ухожу от него, надеясь на перемены к лучшему

Ирина Синель, хорошо, поняла Вас. Спасибо!

Ирина Синель, да, я сказала ему, что мне было бы приятно получить сейчас поддержку от него, что мне это нужно. Я бы хотела, чтобы ты не выпивал сегодня, был трезвым, мы бы побыли вместе, поговорили и т. д. и я не уверена, что это получится, если он будет пьян. Он сказал, что я могу получить поддержку, пока он не выпил, но пои этом через пять минут он налил себе выпить... Я не сказала ему напрямую "на алко деньги нашел, а мне помочь нет"... Я почувствовала безразличие к своим проблемам... Мне стало досадно и обидно... Он слушает аудиокнигу, точнее мы вместе, и там автор советует не бросать пить до конца книги, и мне иногда кажется, что он только и рад этому и все на это готов теперь списать и сказать, что так надо

Добрый вечер, Nonamelive. Как Ваше самочувствие сегодня?

Это все было романтично.

Вы говорите это с такой горчинкой, словно этого уже не повторить. И еще я заметила, что всю романтику развеяло в Вас его отношение к самостоятельной жизни и деньгам, как будто Вы почувствовали для себя какую-то точку невозврата, пройдя которую Вам уже сложно мечтать с ним о будущем, как будто ее проход отделил жизнь на до и после, но Вы по инерции продолжали поддерживать отношения, так?

Порой как-будто в этом всем иногда безвозмездности нет...

А это требует пояснения. Ведь по сути многие вещи мы делаем для себя, даже моем посуду не для мужчин, а для того, чтобы было чисто и красиво, но тут я вижу некоторый подвох в его словах, или мне так показалось?
Насчет идеального образа, его можно использовать как хочется, кроме разочарований в себе. По сути, мы все о себе только хорошего мнения правда? И все наши разочарования в себе из-за ошибок или каких-то промахов, происходят от того, что мы чувствуем острый разрыв с этим идеалом еще сильнее, когда расстроены неудачей. Механизм тянется из самого детства, когда, упав или сломав что-то Вы итак испытывали горе и вину, а близкие не разделяли ее с Вами, а наоборот еще больше раздували эту проблему. Хотя проблем по жизни нельзя избежать никому. Так, будучи детьми, мы начинаем думать, что в такие моменты родители не любят нас, не принимают такими, мы сами после этого перестаем себя принимать и наказываем себя аналогично нашим родителям, пытаясь заслужить их любовь, хотя бы наказав себя. Хотя на самом деле, лучшая реакция на ошибку - это ее осознание, принятие и самоподдержка в том, что отныне Вы сделаете лучше.
На примере последней истории с деньгами на лекарства, я бы посоветовала, обратиться к себе, вспомнить, как Вы договаривались вести бюджет, когда съезжались, должны ли быть у Вас общие деньги или должны быть только свои? Сколько кто вносит денег и что делать, если денег не хватает. Если это не обсуждалось, то этот вопрос вполне уместно поднять и обозначит Вашу позицию относительно этого.
А Вы как считаете?

Ирина Синель, Здравствуйте! Спасибо, мне становится лучше:)то, что Вы написали в первом абзаце, о точке не возврата... Кажется, таки есть, Вы точно описали мои чувства... Мне действительно сложно сейчас представить будущее с этим человеком, из-за того, что я вижу как порой решаются проблемы и в том числе, что часть из них сразу влечет за собой желание их залить алкоголем...

На счет темы действий для другого человека или себя... Просто иногда у меня возникает чувство, что на его какое-то действие хорошее, я должна обязательно тоже сделать что-то хорошее... Т. Е. Как-будто за мной долг теперь вроде. Или это мое восприятие...

Ирина Синель, на счет договоренностей о ведении бюджета... На счет того, что делать, если денег не хватает мы четко не договаривались... Я либо подработки беру, если понимаю, что не хватает, либо отказываюсь от каких-то покупок... Он со своей стороны активнее спрашивает со своих должников... Каждый раз, когда мы поднимаем тему денег у нас случается скандал. Он говорит, что я не лучше его, денег мы в дом приносим одинаково и неважно откуда он их берет: зарабатывает или забирает долг, главное, что они есть. Он говорит, что если я хочу чего-то то я должна этому соответствовать... А сейчас мы одинаково мало зарабатываем и стоим друг друга... И снова слова про то, чтобы я подала пример, сделала что-то сама... Я вообще не понимаю как это воспринимать...

Ирина Синель, сегодня такой случай произошел... Я сегодня работала. В конце дня уже закрыла смену, выключила комп и тут заходит покупатель и просит продать товар... Я включаю комп, продаю товар и при этом так неудачно приходится сдать сдачу, что моей сменщице завтра не остается мелочи. Потом я снова все выключаю и понимаю, что не могу уйти. Чувство, что я сейчас разрыдаюсь потому что все пошло не как обычно и я как-будто не могу собраться и сделать все как обычно. Я сто раз проверила все ли выключила, сто раз проверила дверь. Мне так хотелось плакать... Это просто какой-то кошмар... Позвонила мч, попросила поговорить со мной, потому что готова была разреветься... Странно, что какая-то незначительная ситуация так задела меня

я вижу как порой решаются проблемы и в том числе, что часть из них сразу влечет за собой желание их залить алкоголем...

Как Вам кажется, Вы в силах изменить это положение вещей, или здесь скорее то, что не может поддаваться контролю с Вашей стороны?

на его какое-то действие хорошее, я должна обязательно тоже сделать что-то хорошее... Т. Е. Как-будто за мной долг теперь вроде. Или это мое восприятие...

А что будет, если не сделать? Согласитесь, делать что-то потому что должен - не самая приятная мотивация. Лучше спросить себя, а хотите ли вы этого?

Он говорит, что я не лучше его, денег мы в дом приносим одинаково и неважно откуда он их берет: зарабатывает или забирает долг, главное, что они есть. Он говорит, что если я хочу чего-то то я должна этому соответствовать... А сейчас мы одинаково мало зарабатываем и стоим друг друга... И снова слова про то, чтобы я подала пример, сделала что-то сама... Я вообще не понимаю как это воспринимать...

А почему он говорит, что Вы не лучше него, Вы разве настаиваете на обратном? Как мне кажется, дело здесь не в конкуренции между Вами, а в едином стремлении улучшить жизнь, верно? Вам не обязательно подавать ему пример, я уже говорила, что Вы не родитель, который воспитывает ребенка. Вопрос здесь в том, что если Вам хватает своих денег на обеспечение себя, то все хорошо. Если ему хватает своих - тоже нормально. Но если он начинает жить за счет Вас и говорить, что его все устраивает и наоборот, то тут есть явные проблемы, если ранее такое положение дел не оговаривалось. Понимаете о чем я?

Мне так хотелось плакать... Это просто какой-то кошмар...

Вас напугала такая ситуация? Раньше Вы никогда не плакали после работы?
Вы говорите, что ситуация была незначительная, давайте ее разберем. Что именно Вы почувствовали, когда пришлось снова включать компьютер, когда поняли, что не осталось размена? Все это ведь подвело Вас к какой-то мысли, к какой?

Ирина Синель, когда он говорит, что собирается выпить, что у него есть это желание, я пытаюсь осторожно поговорить с ним, спросить что его беспокоит, могу ли я ему чем-то помочь, предлагаю обсудить это желание и ощущения, которые возможно приводят к этому. Бывали случаи, что он просил меня побыть в роли мамы в том смысле, что сказала ему что он хороший человек, погладила его по голове, он может полежать у меня на коленях... Это временная роль. Мы как-то говорили о том, что в детстве нам вот этого безусловного принятия не додали и договорились, что иногда сможем просить друг друга об этом. Пару раз это помогало и он не выпивал. Но чаще, он просто уже принимает решение выпить и поговорить не получается.

Ирина Синель, если я, бывает, не сделаю что-то хорошее в ответ или не озвучу благодарность вслух, то его это обижает... Он говорит, что ему больше ничего делать не хочется. Как ребенок, капризничает как-будто... Однажды такой случай был: мы заходили в магазин, он открыл мне дверь и пропустил вперед (он почти всегда так делает), я прошла. Он в тот момент был не в настроении и сказал такую фразу, что не увидел благодарности от меня за это, а в те моменты, когда он не в настроении я должна быть особенно благодарна... Я была в шоке. Я ему много раз говорила до этого, что мне очень приятно, что он так делает, благодарила его. Бывает, я говорю "спасибо" сразу в этот момент, бывает просто улыбаюсь ему, чтоб отметить этот поступок. Но в тот момент я похоже никак не отреагировала и вот такая фраза была от него...
Если спросить себя, хочу ли я что-то приятное для него сделать, то да. Конечно такое есть. Просто не всегда это хочется сделать в тот же момент.

Ирина Синель, да, дело в едином стремлении улучшить жизнь... Может я не те слова и интоннации выбираю для разговора на эту тему... Надо, наверное сказать, что я это разговор не для выяснения кто лучше или хуже начинаю...

Ирина Синель, на счет ситуации вчера на работе. Извините, что я все в одну тему опять пишу, я просто почувствовала такую острую необходимость поговорить с кем-нибудь об этом.. Точнее даже хотя бы просто рассказать. Покупатель, который пришел вчера постоянный. Я пыталась осмыслить ситуацию и свои чувства на счет нее... Я даже не предприняла попытки отказать ей хотя мой рабочий день был закончен и все оборудование выключено. Я не понимаю, кто прав в этой ситуации... И что интересно, после того как она ушла у меня было тревожное состоянии связанное с окр и чувство, что я не могу уйти именно из-за этого, потому что привычный ход событий был нарушен и я теперь не могу понять как мне уйти оттуда с пониманием, что я все сделала как надо и все закрыла. Как-будто я не могу направить свое внимание куда нужно и сосредоточиться. Какая-то не гибкость сознания.
Я раньше уже плакала после работы от чувства эмоц. Усталости. Но это редко бывало. Работа с людьми, поэтому иногда трудновато.

Но чаще, он просто уже принимает решение выпить и поговорить не получается.

Я как раз об этом и говорю, разве Вы можете контролировать его решения?

Я ему много раз говорила до этого, что мне очень приятно, что он так делает, благодарила его. Бывает, я говорю "спасибо" сразу в этот момент, бывает просто улыбаюсь ему, чтоб отметить этот поступок. Но в тот момент я похоже никак не отреагировала и вот такая фраза была от него...
Если спросить себя, хочу ли я что-то приятное для него сделать, то да. Конечно такое есть. Просто не всегда это хочется сделать в тот же момент.

Дело тут не в одном случае, как Вы понимаете. А в том, что Вы вынуждены делать то, что Вам неприятно, при этом не имея возможности с этим поспорить или отказаться делать. По Вашему описанию выходит, что от одного такого случая, Вы вдруг решили, что Вы обязаны моментально говорить спасибо и всячески "ублажать" его, Вам это не кажется немного странным?
У меня все больше и больше складывается ощущение, что он ведет себя с Вами как ребенок. Как Вы относитесь к моему предположению?

Надо, наверное сказать, что я это разговор не для выяснения кто лучше или хуже начинаю...

Сказать трудно, я сделала вывод на основании его ответа Вам. Возможно, это был манипулятивный оборот или он отвечал Вам опять же из "позиции ребенка".
Важно понять, какой смысл Вы хотите выразить, попробуйте мне сформулировать - подумаем вместе.

Я даже не предприняла попытки отказать ей хотя мой рабочий день был закончен и все оборудование выключено. Я не понимаю, кто прав в этой ситуации...

Здесь нет окончательного ответа. Вы могли "включить формалку" с одной стороны, с другой стороны - Вам не хотелось отказывать постоянной клиентке. Что бы было, если бы Вы ей отказали?

Ваша реакция скорее всего связана с внутренним конфликтом, который обозначился еще в "точке невозврата": с одной стороны Вам хочется обозначить свою границу - сказать, что Вас это не устраивает, с другой - Вам жаль портить отношения с человеком, т. к. Вы думаете, что от Вашей реакции может произойти что-то страшное для Вас, то, что Вы не сможете пережить. Этот конфликт как будто и управляет Вами, заставляя сначала делать что не хочется, потом горько об этом жалеть. Похоже?

Ирина Синель, добрый вечер! Наверное не так поняла Ваш вопрос сразу. Вообще, да, я не могу контролировать его решения... Странно было бы контролировать взрослого человека постоянно. И меня и его это будет изводить.

Вы имеете ввиду, что не кажется ли мне странным то, какие я выводы сделала на основе того одного случая с открыванием двери? Или странно в принципе то, что я должна делать что-то, что мне не хотелось? Немного не понимаю...

Да, иногда мне кажется, что он ведет себя как ребенок.. Как-будто капризничает... Плюс у него сильная связь с мамой, возможно не завершенная сепарация... С его слов, в детстве его очень опекали и многим обеспечивали...
Сегодня такая беседа была у нас ним: у моей сестры в четверг день рождения, я ему об этом сказала, а он мне сказал, что если я ей что-то подарю, то это будет не честно, потому что ему на день рождения я еще не сделала подарок... Он у него был недавно, но мы обсудили эту тему... Ну и на лечение сейчас средства трачу... Я могу понять его, с одной стороны, а с другой это и правда как-будто слова ребенка...

Ирина Синель, я примерно так и спрашиваю, что может быть он так же как и я хотел бы повысить уровень жизни у нас... Может он подыскал бы себе работу, чтоб был стабильный заработок, чтобы можно было что-то совместное планировать... Он же говорит, что все это иллюзия стабильности и чтобы я сама сделала, что-то чтобы у меня у самой денег стало больше... Опять вот тут начинаются фразы про "подай пример" и "смотри за своими делами, а не за моими". И что если я хочу, чтобы меня обеспечивали, то тогда я не того человека выбрала. Я, говорю, что хочу просто большей стабильности финансовой, чтобы можно было вместе себе больше позволить. Он говорит, что мне нужно смотреть на себя, а не на него.

Ирина Синель, на счет клиентки в магазине. Думаю, если бы я ей отказала, то получила бы не одобрение наверное, что-то вроде упрека, что "трудно Вам что ли?"Возможно небольшой конфликт, который я бы точно не выдержала при своем мнении... Может написала бы что-то в книгу жалоб...
То, что Вы написали очень похоже на мои чувства.

Странно было бы контролировать взрослого человека постоянно. И меня и его это будет изводить.

Я не случайно "терзаю" Вас вопросами о контроле. Мне немного режет слух Ваша формулировка в слове "постоянно". А Вы ничего такого не чувствуете?

Мне действительно сложно сейчас представить будущее с этим человеком, из-за того, что я вижу как порой решаются проблемы и в том числе, что часть из них сразу влечет за собой желание их залить алкоголем...

Если бы Вы понимали, что контролировать партнера - это вообще не Ваша забота, а его собственная, Вас бы не смущал его способ решения проблем. Получается опять конфликт: Вы изначально понимаете, что этот человек Вам не подходит, но продолжаете строить с ним отношения. Чувствуете?

Вы имеете ввиду, что не кажется ли мне странным то, какие я выводы сделала на основе того одного случая с открыванием двери? Или странно в принципе то, что я должна делать что-то, что мне не хотелось? Немного не понимаю...

Думаю и то и другое. У меня невольно создалось впечатление, что опыт одного этого случая Вы перенесли на всю жизнь во-первых, а во-вторых, это было так, как будто Вас заметили за неподобающими действиями и Вы срочно решили исправиться. С тех пор как будто каждый раз специально "подгоняя" себя под его ожидания. Как Вам кажется, это так?

Да, иногда мне кажется, что он ведет себя как ребенок.. Как-будто капризничает... Плюс у него сильная связь с мамой, возможно не завершенная сепарация... С его слов, в детстве его очень опекали и многим обеспечивали...

Как Вы реагируете на это? Попробуйте отследить свое поведение.
Насчет подарка, это очень показательный пример. Он о том, что вопросы общего или нет бюджета и права на личные траты до конца не решены между Вами.

И что если я хочу, чтобы меня обеспечивали, то тогда я не того человека выбрала. Я, говорю, что хочу просто большей стабильности финансовой, чтобы можно было вместе себе больше позволить. Он говорит, что мне нужно смотреть на себя, а не на него.

А что Вы сама думаете по этому поводу?

на счет клиентки в магазине. Думаю, если бы я ей отказала, то получила бы не одобрение наверное, что-то вроде упрека, что "трудно Вам что ли?"Возможно небольшой конфликт, который я бы точно не выдержала при своем мнении... Может написала бы что-то в книгу жалоб...

В этом случае очень трудно правильно реагировать, находясь в состоянии конфликта с собой. Поэтому нужно обязательно выбрать что-то одно. Если Вы хотите представить магазин с лучшей стороны и работать до последнего клиента, тогда лучше с радостью встречать любых клиентов, не делая им исключения на постоянных или нет. И не испытывать по этому поводу огорчений. Если Вам важнее вовремя быть дома, т. к. за Ваше свободное время в компании не платят, то опять же лучше стоять на своем и не идти на уступки никому. Делая - делать, а не делая - не жалеть. Только будучи в согласии с собой, Вы сможете конфликт выстоять до конца. Иначе этот конфликт так и останется Вашим внутренним. Согласны?

Ирина Синель, да, Ирина, согласна с Вами, перечитала свои слова и тоже показалось, что звучит это мягко говоря странно... Думаю, я понимаю о чем Вы говорите.

Ирина Синель, и то как Вы описали ситуации про то, что я как-будто решила исправить свое неугодное поведение, совпадает по ощущениям со мной. Пожалуй так и есть...

А что можно с этим сделать? Почему я пытаюсь контролировать взрослого самостоятельного человека? Почему пытаюсь оправдать ожидания после того, когда мое поведение стало неудобным для кого-то?... Низкая самооценка?

Ирина Синель, мне так трудно ответить на вопросы "а что я об этом думаю?". Если вообще никого и ничего не брать в расчет. Все время я думаю, что и кто обо мне подумает. Как-будто все время кто-то надо мной.

Я думаю, что он отчасти прав в том, что надо на себя смотреть... И наверное, не ждать, что тебя кто-то сделает счастливым и т. д. , а самому таким становится, самому зарабатывать, чтоб на все хватало... Но что связывает людей в здоровых отношениях? Я искренне хочу это понять.

Мне кажется, эти отношения в каком-то смысле показывают мне то, как у меня у самой идут дела. То, что сама я не могу достичь чего хочу и хочу, чтобы кто-то мне помог. Мне печально это осознавать. Как начать все делать самой?

Ирина Синель, спасибо Вам за разбор моей ситуации на работе. Думаю, Вы правы. У меня и правда конфликт, мне и "плохой" не хочется быть и хочется уметь отстоять свое мнение и право...

Доброго дня, Nonamelive. В ходе нашей работы, у меня появились новые мысли, которыми я хочу с Вами поделиться. Они без редакции. Поэтому, примеряйте их к себе как платье, если подойдет, скажите в чем подошло, если нет, аналогично пожалуйста, расскажите что именно.

А что можно с этим сделать?

Самое главное, что нужно было сделать, Вы уже сделали. Вы осознали это и теперь только Вам решать, как с этим быть. Можно оставить все, как есть, а можно включать осознавание своих действий и чувств и не повторять этого поведения больше. Как это было с "дерганием ручки двери" в одной из отрытых Вами тем.
Ваши вопросы, которые звучат дальше:

Почему я пытаюсь контролировать взрослого самостоятельного человека? Почему пытаюсь оправдать ожидания после того, когда мое поведение стало неудобным для кого-то?...

Это, скорее вопросы к себе, на самопознание. Но они тоже очень важны.
Если проследить влияние этого поведения на отношения с парнем, Вы увидите, что в попытках скрыть от себя изначальное недовольство им, Вы начинаете уступать ему в менее значительных для себя вещах, стараясь быть удобной ему, но при этом начинаете ощущать за собой право его контролировать в качестве компенсации своей несвободы от необходимости быть хорошей для него. Идете на сделку, которая ведома только Вам и тихо ведете эту "игру". Т. К. Никто кроме Вас не знает, что на самом деле точка невозврата уже давно пройдена. А если "психологически Вы уже попрощались с ним", то запущенный процесс обесценивания его, просто не даст Вам увидеть его другими глазами. Он становится ребенком, которого нужно контролировать, мужских черт в нем становится все меньше.
Это очень похоже на тот конфликт, возникший на работе. Когда Вы не знаете как относиться к человеку. Когда то, что происходит внутри Вас не дает увидеть то, что на самом деле твориться снаружи. Это связано с необходимостью делать повторяющиеся движения, т к внутри происходит один и тот же процесс, который есть необходимость воспроизводить снова и снова. Может быть, Вы замечали, что иногда все валится из рук или наоборот спорится, и мы связываем это с тем, хороший у нас день сегодня или нет. На самом деле, это всего лишь отражение нашего внутреннего состояния. Аналогично, с тем, как мы поступаем с предметами вокруг: приводим в порядок или устраиваем хаос вокруг себя, желаем ли разложить все по полочкам или оставляем что-то неразобранным для себя. Это тоже отражение лишь того, что внутри нас. Ваши мысли

Все время я думаю, что и кто обо мне подумает. Как-будто все время кто-то надо мной.

Самое удачное тому подтверждение, ведь именно контроль Вы демонстрируете своими действиями чаще всего. Пытаетесь контролировать, что о Вас подумают, потому что сами постоянно ощущаете его над собой. Именно этот внешний контроль, который Вы ощущаете "как не свой", Вы проецируете вовне, отыгрывая его в повторяющихся действиях, в отношениях. И как Вы правильно понимаете,

надо на себя смотреть... И наверное, не ждать, что тебя кто-то сделает счастливым и т. д. , а самому таким становится, самому зарабатывать, чтоб на все хватало...

В том, чтобы не ощущать его в своей собственной жизни.
С этих позиций, Ваши отношения с ним могут быть для Вас очень полезны, т. к. Вы сами правильно заметили, что

эти отношения в каком-то смысле показывают мне то, как у меня у самой идут дела. То, что сама я не могу достичь чего хочу и хочу, чтобы кто-то мне помог.

Чувствуя в этом не разочарование, а свою силу, глядясь в них как в зеркало, становится возможным подняться над ситуацией, выйти из сценария зависимости от мнения других, как от своего в отношении других. Обратить свой взор на себя, свои возможности, ресурсы и желания. И тогда может получиться и

начать все делать самой

И осознать,

что связывает людей в здоровых отношениях

.
Забегая вперед, хочу добавить, что людей прежде всего связывает обмен энергией.
Если это здоровые отношения, то энергия поступает от одного человека к другому и обратно. Как в нашей с Вами переписке. Вы делитесь со мной тем, что волнует больше всего, а я делюсь с Вами тем, что я в этом вижу. При этом мы открыты к получению нового опыта и знаний, не надеваем масок и на пытаемся выглядеть лучше, чем мы есть на самом деле. Не говорим того, что не знаем.
В нездоровых отношениях этого баланса энергий нет. В них кто-то один либо спасает, либо преследует, либо страдает, иногда проходя все эти роли и меняясь с партнерам ими по очереди. Секрет здесь в ответственности.

У меня и правда конфликт, мне и "плохой" не хочется быть и хочется уметь отстоять свое мнение и право...

Вы не можете нести ответственность за то, что о Вас подумают, т. к. эти люди от Вас не зависят и могут думать все, что им заблагорассудится - это их право. Уважая их право на это, Вы начинаете ощущать и свое право на свое собственно мнение. Дело здесь для меня - не в самооценке, а именно в той тонкой грани, которая пролегает между Вашим правом быть собой и правом быть собой людям вокруг Вас.

Ирина Синель, добрый день! Перечитывала несколько раз Ваше сообщение...
Конечно, я для себя бы выбрала путь осознавания. В этом развитие. Хоть это и непросто.
То, что Вы написали относительно отношений с парнем... Да, мне это очень откликается. Это и правда "игра", в которую я играю сама. Но мне так печально и больно это осознавать... Я не могу до конца понять себя... Мне нравится этот человек, но есть вещи, которые я не принимаю в нем... В последнее время, я перестала думать о том, как он решает свои дела, пьет ли он, т. Е. Как бы отдать ему ответственность за это полностью, и просто смотреть на то, какой он есть. Видеть и хорошее. Хотя будет не честно, если я скажу, что я не жду, что возможно ему поможет книга, которую он сейчас слушает, чтобы перестать выпивать. Я на это надеюсь, в каком-то смысле. Мне кажется, что я хожу по кругу. Ведь эта надежда на книгу, это тоже желание изменить человека?
После того, как я в прошлый раз поняла и написала это в сообщении, что эти отношения показывают, как идут дела у меня у самой на самом деле, я очень задумалась.. На тему того, как я необоснованно предъявляю претензии, а не занимаюсь своими делами, своим развитием. И мне стало легче... Потому что я поняла, что меня не устраивает на самом деле: то, как идут дела у меня. А т. к. меня никто не обязан делать счастливой, все, что делают люди рядом со мной и если это для меня должно исходить из их желания. Вот такие выводы я сделала.
И исходя из всего этого я бы хотела дать этим отношениям шанс... Делать, для улучшения этих отношений, то что в моих силах и то, что идёт истинно от моих желаний и чувств.
Я не чувствую, что начала обесценивать его, как мужчину, человека... У меня есть уважение к нему и чувства.
Что Вы думаете об этом всем?

Мне кажется, что я хожу по кругу. Ведь эта надежда на книгу, это тоже желание изменить человека?

Я считаю, что желание развития человеку рядом с Вами и любому другому - это не совсем желание его изменить. Т. К. Второе идет от неприятия его и себя в т. ч. а первое идет от любви.
Здесь есть тонкая грань.
Когда мать смотрит на своего ребенка, она не злится на него, что он маленький и ничего не понимает, а исходит из того, что скоро он вырастет и представляет его успехи, мечтая о них.
Другое дело - зависимость человека. Это болезнь. Если ее не лечить, она будет прогрессировать. Если отдавать все свои силы на поддержание его выздоровления, это станет смыслом Вашей жизни и Вы утратите свою. Вот от чего я хотела Вас предостеречь. Вам не нужно показывать ему примеров, вовлекаться с ним в употребление и "потакать его капризам" только потому, что Вы хотите ему помочь. Это очень сложно научиться различать, когда живешь вместе. Иногда не понятно, когда играешь в эту игру, а когда просто живешь и строишь отношения.
Вот о чем, как мне кажется, Вы сейчас мне рассказали.
После нашего совместного анализа ситуации, я вижу как Ваш взгляд на отношения изменился и теперь он строится на их "здоровой" стороне. Чему я очень рада.

Ирина Синель, Ирина, спасибо Вам огромное! Наша беседа очень содержательная и полна мыслей для размышлений и более осознанного поведения. Думаю, некоторые фразы я бы даже могла использовать в общении с ним...
Я бы хотела ещё разобрать такую ситуацию: у нас с мч как-то так часто получается, что я говоря о своих чувствах слышу в ответ про эгоцентризм... Сегодня была ситуация, в которой снова это услышала. Она касалась того, что он хотел одного, а я несколько иного. Это касалось эмоций и чувств. Мы друг друга не поняли сначала. Но когда стали выяснять, после того как я сказала о своих чувствах он назвал это прихотью (на которую у него нет ресурса сейчас). Хотя, я не считаю это прихотью, и попросила я его об этом чуть ли не в первый раз. В процессе обсуждения ситуации, выяснилось, что у него нет на это сейчас ресурса и желания (и я понимаю, что так может быть и это нормально), но мне обидно, что он мои чувства и желания называет прихотью и проявлением эгоцентризма. Он считает, что человеку у которого ресурс есть, проще спуститься до уровня того у кого ресурса нет, чем наоборот. А я начинаю думать, что неужели я недостойна того, чтобы для меня можно было постараться что-то сделать?... Т. Е. Он усилий прикладывать не должен, а это я должна "спускаться до него", как он говорит. Я просто не понимаю, в какой момент тогда я могу говорить о своих чувствах и желаниях и не быть осужденой за них...

Nonamelive, для меня эта ситуация описана немного туманно. Вы не могли бы написать более конкретно, что Вы попросили, и в чем он отказал?

Ирина Синель, эта ситуация связанна с сексом. Я могу об этом с Вами говорить?

Безусловно. Любые темы, которые Вас волнуют уместно озвучивать в нашем диалоге.

Ирина Синель, скажем так: я попросила больше ласк и нежности, более длинную прилюдию, назову это так. Я это озвучила ещё днем, когда он обозначил свое желания секса. Потом, в процессе этого всего, он резко прерывался отодвинулся и сказал что устал от этого и что у него нет на это желания и ресурса... И что мне бы можно было пойти ему на встречу и снизить как-будто свои желания. Вот это как раз фраза про то, что тот у кого ресурса больше может спуститься до того, у кого ресурса нет... И назвал это прихотью. Он хотел просто секса "по-быстрому" и сам говорил, что это как отвлечение от каши в голове было бы для него. А мне хотелось наоборот большего внимания... И я не понимаю, кто был прав, а кто нет... Каждый имеет право на свои желания, и каждый имеет право принимать или не принимать что-то. Но я его желания прихотью и эгоцентризмом не называю и порой делаю что-то, что нравится ему особенно, потому что мне хочется ему приятно сделать. А тут как-будто я сама этого не достойна... Или опять я сужу по одному случаю?... Ну до этого я такого не просила в общем-то...