Не могу найти занятие по душе

Я знаю, что в моих силах просто чаще окружать себя людьми, не упускать возможности сходить куда-то, пообщаться, провести время (не важно, как оно пройдёт). Уже несколько недель я изо дня в день пытаюсь преодолевать себя. Получается плохо, но если получается, то это поднимает настроение. Чем чаще я буду выходить из зоны комфорта, тем больше опыта будет накапливаться.

Я это всё понимаю. Вопрос лишь в том, как искать в себе силы это всё делать. Каждый раз я говорю себе "просто сделай этот шаг, потом будет проще". Я делаю шаг, потом ещё шаг и ещё... Это происходит долго уже (последние пару лет). Но проще не становится почему-то. И я не знаю, почему. "Дорогу осилит идущий", но мне эта дорога кажется бесконечной. Я просто не вижу каких-то промежуточных результатов работы над собой, и у меня теряется весь настрой. Я могу, конечно, пытаться ещё и ещё (и я буду пытаться), просто я не уверена, делаю я правильно то или иное, и к чему это приведёт.

"Каждый раз я говорю себе "просто сделай этот шаг, потом будет проще". Я делаю шаг, потом ещё шаг и ещё... ", - у меня много уважения к Вам в этих моментах преодоления себя, Елена. Каждый человек периодически ощущает упадок сил, нежелание двигаться куда-то, а просто остановиться и отдохнуть. Вы постоянно находите в себе силы идти дальше, выходя из зоны комфорта и получая новый жизненный опыт, но, не наблюдая промежуточных результатов, опускаете руки. Что было бы показателем Вашего движения в верном направлении, как Вы думаете?
То, что происходит с Вами сейчас, можно назвать поиском себя. Пока Вы не знаете, какую работу выбрать, какими людьми себя окружить, в какие хобби/интересы стоит вложить свои силы. Поиск себя может занимать годы, и это нормально.

Мне кажется, должен быть какой-то результат моей работы, допустим, в учёбе небольшие результаты есть: благодаря тому, что я перестала пропускать пары, я стала относительно лучше учиться (меня даже стали хвалить некоторые преподаватели). В других областях, к примеру, в общении с людьми, должна быть какая-то отдача. Допустим, я иду им навстречу, я не отказываюсь им помочь, погулять, поговорить. Но ничего не происходит: они все также говорят только о себе, отказывают в помощи, когда она нужна мне, или просто-напросто не общаются со мной и не отвечают мне (если это новый человек или новая компания). Тогда у меня пропадает желание снова идти им навстречу. Но приходится, потому что "надо пытаться ещё и ещё". Если это мои интересы (взять хотя бы изучение иностранного языка), то там промежуточным успехом может быть повышение уровня этого навыка. Например, английский язык у нас в университете проходит в количестве одной пары в неделю. Я с самого начала с первого курса показала, что мой уровень чуть выше, чем у остальных. И сейчас дошло до того, что преподаватель просто не спрашивает меня на занятии (она знает, что я хорошо отвечу, поэтому "пытает" других). Это и хорошо и плохо. Мне нужна практика. Я учусь дома, я занимаюсь (когда есть время), а проверять меня некому, следовательно я дальше не могу продвинуться.
В общем, я должна видеть какой-то результат, какие-то успехи в той или иной деятельности. Если они есть - это поднимает мне настроение и заставляет двигаться дальше. Если их нет (а их зачастую нет), то я просто насилу заставляю себя двигаться дальше, но без всякого энтузиазма.
Каждый второй мне говорит, что самое главное - не останавливаться. Идти вперёд. Эта мысль уже давно в моей голове. И я иду вперёд, но я не вижу смысла. Я не понимаю, куда я иду. Я не вижу какой-то конечной цели/результата.
Ещё одна гениальная мысль, которую я встречаю на каждом шагу, это "Счастье не в том, чтобы достичь цели, а в самом движении к этой цели". То есть, я не должна видеть счастье в самой мечте, я должна быть счастливой, преодолевая все трудности, проблемы, взлёты и падения на пути к этой самой мечте. Где-то глубоко внутри я понимаю, что это правильно. Но я не вижу ничего хорошего и интересного в преодолении всех этих неудач и падений в жизни. В этом моя проблема, как мне кажется. Я не могу чувствовать радость и счастье, пока я не достигну цели. Это каким-то образом относится к моей неуверенности в себе?

Елена, конечно - невозможность радоваться пути, по которому Вы идете, отчасти является результатом неуверенности в себе и в результате делает достижение Ваших целей не столь значимым (да, стали чуть лучше учиться, - и что с того? ). Вам трудно отдаваться потоку, получать удовольствие от того, что происходит здесь-и-сейчас, потому что все должно быть полезным. Но дело в том, что изначально польза может быть не очевидна: например, в общении - Вы слушаете собеседника и мысленно вздыхаете о том, когда же, наконец, этот поток слов прекратится. А в это время человек испытывает радость от того, что может поделиться с Вами своими чувствами! И если эта радость не передается Вам, можно подумать о том, что сейчас Вы слушаете о чужом опыте, из которого можно взять что-то и себе, а главное - Вам доверились, значит - Вы являетесь важной фигурой для собеседника, а это уже повышает уверенность в себе.
Еще один момент: фокусироваться на происходящем (а не на цели) обычно старается тот, кому страшно останавливаться и встречаться с собственными чувствами и переживаниями. Как Вы думаете - это про Вас?

Нет, это не про меня. Я, скорее, наоборот: мне свойственно останавливаться и анализировать какие-то свои поступки, проблемы, чем нестись к намеченной цели, не замечая этого всего.

За постоянным анализом поступков и проблем скрываются Ваши чувства: их Вы пробуете идентифицировать/понять/разобрать, или нет? Например, если говорить о "бесполезном" разговоре с подругой, Вы ощущаете тревогу и раздражение ("Когда уже это закончится? "), затем сожаление ("Только зря потеряла время"), когда Вас не слушают/не оказывают ожидаемую поддержку, Вы чувствуете обиду и гнев, а дойдя до цели - легкость и радость.
Мне кажется, что Ваша установка на цель (без положительных ощущений от самого пути к этим целям) связана с детством. Возможно, не с родителями, а с той же бабушкой, которая запрещала Вам радоваться невинным детским шалостям и держала "в черном теле". Вы переняли ее гиперконтроль внутрь, и теперь продолжаете сама контролировать себя и свои действия (а также высчитывать полезность, рассчитывать время), дабы "сделать все правильно". Вопрос в том - для кого это правильно - для Вас или для бабушки внутри Вас?

Да, Вы правы. Я постоянно копаюсь в себе, пытаюсь понять, что я сделала так или не так в какой-то ситуации. Именно поэтому сам путь, движение к какой-то цели связан с с неприятными ощущениями. Я понимаю, что я опять не права, что надо было поступить по-другому и т. д. Поэтому и конечная цель для меня важнее, чем это движение к ней. Просто хочется, чтобы пришёл счастливый конец.
Да, наверно это связано с детством. Я всегда долго принимаю решения, теряюсь среди множества проблем/возможностей. Я просто боюсь "сделать не так". И если я всё-таки делаю это "не так", то потом расстраиваюсь и сама себя ругаю за это. Я задумывалась об этом. И я понимаю, что сейчас уже ничего не исправить, родителей и бабушку осуждать нельзя. Но последствия этого воспитания вокруг меня, они повсюду. Особенно сейчас, когда все ждут от меня, что я начну взрослеть. Те же отношения с мамой, этот вечный контроль... Мне никуда не деться от этого. Мама не видит во мне взрослого человека, зато с гордостью смотрит на моих младших братьев и сестёр. Который раз я привожу в пример именно их, потому что у нас в семье каждый праздник (когда мы собираемся вместе) напоминает встречу выпускников - кто чего добился, кто как изменился. И судит всегда именно бабушка. И я смотрю на них и понимаю, что это парадокс: я самый старший ребенок в семье, а положение у меня хуже всех. И бабушка, когда звонит маме, никогда не спросит, как у меня дела, как я учусь. Зато на очередном семейном празднике пол вечера будет разговор о том, что мой брат вот уже год живёт самостоятельно, учится в другом городе и вообще молодец. Я понимаю, это с моей стороны звучит как зависть (иногда и она бывает). Просто в такие моменты так хочется спросить "Почему вы меня не воспитали так же? Если б не эти вечные придирки с детства, я бы сейчас тоже молодцом была и многого добилась... "
А сейчас мне что делать? Мама не воспринимает меня, как взрослого человека, но постоянно говорит "Поищи подработку", "Найди друзей", "Учись лучше". И я не могу с ней даже поговорить. Любое повышение голоса - для неё уже истерика. Да она с ума сойдет, если отправит меня куда-нибудь в гости далеко, будет названивать каждые 5 минут. При этом говорит, что я "домашняя", что я не смогу надолго в гостях задержаться, домой захочу. Понимаете, она выставляет меня каким-то ребёнком. А мне уже настолько это всё надоело, что если бы не мама, я бы бросила всё, собрала какую-нибудь авоську и пешком бы ушла в другой город. Лишь бы подальше от опеки. Лишь бы начать с чистого листа. Самое обидное, что это никому не объяснить. Я ребёнок как для мамы, так и для бабушки. Бабушка вообще уверена, что я получу диплом и приеду к ней в село, стану дояркой. Они сами меня не воспринимают всерьёз. О какой уверенности в себе может идти речь?
Как мне создавать себя? В какую сторону двигаться? Даже если я сама себя вдруг почувствую уверенной в себе, на меня начнут давить остальные... Как избавиться от этого контроля, если я сама себя контролирую? Я хочу сказать, что этот бабушкин контроль, который передался мне, он действительно мешает. Я боюсь осуждения, если поступлю неправильно, боюсь критики, и больше всего боюсь потраченного зря времени (совершая неправильные поступки, я трачу время, которое надо бы тратить на самосовершенствование).
И весь этот самоанализ у меня в голове вечно.

Елена, я понимаю, как тяжело было Вам писать все это, и у меня много уважения к Вам за смелость, с которой Вы посмотрели в глаза происходящему. Так и есть: Ваша неуверенность в себе, оценочная зависимость (от мнения других людей - "боюсь что-то сделать не так") и невозможность понять саму себя (свои истинные желания и цели) - следствие детских лет, когда "контролирующий родитель" от мамы и бабушки поселился внутри и стал Вашей психической реальностью. Проработать этот феномен можно только в очной (или скайп) терапии, а здесь я дам Вам рекомендации для начала самостоятельной работы. Начнем с оценочной зависимости и повышения уверенности в себе:
- при возникновении оценивания старайтесь абстрагироваться от того, что думают о Вас другие, - сосредоточьтесь на собственных ощущениях и спросите себя: "Кого я боюсь? Все оценки ставят мне такие же люди, как и я сама, поэтому любая оценка - субъективна и не является истинным показателем знаний или ситуации";
- старайтесь контролировать свой страх ошибиться и оставьте попытки всем угодить и достигать во всем совершенства. Вы не даете себе право на ошибку, а нужно принять это право как данное всем людям, без исключения. Ошибки не являются поводом не любить Вас, и потом – их почти всегда можно исправить. Кроме того, за ошибкой, как правило, следует обретение настоящего знания, и это - самое главное;
- не превращайте собственные промахи или изъяны в бедствие планетарного масштаба: фиксируйтесь на своих достижениях и достоинствах (для этого можно завести специальную тетрадь, где Вы будете записывать такие положительные моменты, и время от времени перечитывать написанное, повышая уверенность в себе).
- чаще возвращайтесь к своим целям (не глобальным – семья/работа, а к локальным – к планам на день, например) и проверяйте - в правильном ли направлении движетесь. Если заметили, что где-то поступились своими ценностями/интересами, возвратитесь к этому моменту и постарайтесь спокойно исправить его;
- хотя бы раз в день делайте что-нибудь лично для себя (возьмите за правило радовать себя милыми безделушками (какой-нибудь бижутерией, одеждой), интересной книгой/журналом, посиделкой в кафе, походом в музей или просто прогулкой – чем угодно, к чему лежит душа и на что хватает финансов).
Начните с этого, Елена, и напишите о том, как продвигается Ваша ситуация.

Здравствуйте. Недавно мне исполнился 21 год, и я поняла, что не хочу жить дальше. Я не знаю, апатия ли это или просто такое состояние, но я буквально не хочу проживать оставшиеся годы моей жизни. Мне ничего не хочется - ни продолжать учёбу в университете, ни работать, ни выходить замуж и создавать семью. Мне кажется, после окончания школы что-то пошло не так, и меня окружают только проблемы. Я постоянно обращаюсь к прошлому, хотя там мало хорошего. Просто настоящее проходит мимо меня, а будущее пугает. У меня есть мечты, цели в жизни, но они так глубоко зарыты, потому что я понимаю, что они неосуществимы, и от этого мне ещё хуже становится. Я пыталась найти мотивацию к жизни, я обращалась к своим детским мечтам, но вокруг меня такой тупик, что я просто не вижу выхода из него. Как мне найти выход из этого тупика? Как разбудить свои мечты и жизненные цели? Я просто не знаю, что делать... У меня в голове прочная установка, что "жизнь заканчивается в 30, а после - ничего", поэтому у меня ощущение, что я старею. Это звучит так глупо в 21 год, я знаю. Но я смотрю на своих ровесников, у которых уже семьи, дети, работа... Я не хочу так. У меня другое представление о счастливой жизни, и поэтому мне кажется, что я не так живу. Помогите мне найти себя и выйти из этого тупика. Знаю, описала всё сумбурно, просто всё навалилось разом...
Я уже обращалась за помощью, просто потерялась на время.

Елена, мне жаль, что Вы испытываете столь глубокую апатию, ощущение собственной "неправильности" и бессилия изменить это состояние. Вы можете сказать - откуда у Вас установка "жизнь заканчивается в 30"? Это что-то от родителей или уже от сверстников?
Что именно могло пойти не так после школы - напишите подробнее?
Темп современной жизни заставляет нас все быстрее взрослеть и активнее работать, достигая социально одобряемого положения ("семья, квартира, машина, дача"), и в этом круговороте сложно отстаивать свои ценности, отличающиеся от ценностей большинства.
Позволить себе быть не такой, как остальные, и принимать себя в этом непросто. Попробуйте начать читать книгу Брене Браун "Дары несовершенства", - она поможет признать собственную уникальность и поработать со стыдом (собственной "плохостью"). Если у Вас есть возможность, приходите на очную консультацию или давайте встретимся в скайпе.

Насчёт этой установки "жизнь заканчивается в 30" я не могу точно сказать... Я помню, что когда я была маленькой, бабушка с мамой часто ссорились на эту тему. После развода родителей мама искала новое счастье, у нее были встречи с разными мужчинами, и ей всё не везло. А бабушка ей говорила: "Вот до 30 побегаешь, а после - тебя с ребенком никто не возьмет, и останешься старой девой". Бабушка до сих пор так говорит, но сейчас я не воспринимаю это всерьез... Когда несколько моих одноклассниц вышли замуж, я видела, как они живут - за собой не следят, с мужем ругаются, еще и ребенка завести умудрились - я понимаю, что они заранее губят свою жизнь. Им 20 лет - а они уже обрекли себя на такую семейную жизнь со всеми вытекающими. И всё больше моих ровесниц начали создавать семьи, и я начала понимать, что после 30 у них ничего не будет, с такой жизнью они состарятся рано, у них нет ни целей, ни глобальной мечты, они недавно окончили школу. А как может воспитать ребенка человек, который сам по сути еще ребенок? В общем, я пришла к этой установке, потому что моё окружение прочно уверено: после 20 ты должна выйти замуж и родить ребенка, если до 30 ты не успела этого сделать - потом поздно, ты уже старая дева и смысла жить больше нет.
После школы очень круто поменялась моя жизнь. На следующий день после выпускного мы с мамой переехали из села в город, я не поступила в ВУЗ, на который у меня были большие надежды, очень переживала по этому поводу. Год проучилась в колледже, в котором не хотела учиться. Спустя год поступила все-таки в ВУЗ. И вот этот год, как мне кажется, я просто осознавала все свои цели, переосмысливала свою жизнь и пришла к выводу, что я "гонюсь" за чем-то неправильным. Поступив в ВУЗ, я не испытывала ожидаемой радости. Может, за этот год выгорело что-то во мне. У меня конкретно поменялось мышление и мне как будто кто-то "вправил мозг". Вечная отличница, какой меня привыкли все видеть, я начала ненавидеть учёбу, я не понимала, зачем мне такие страдания, и начала всё глубже копаться в себе.
В колледже у меня куратор была психологом, и она, видя, что я хорошо учусь и при этом на учебу прихожу с лицом страдальца, пыталась поговорить со мной, настроить меня на дальнейшее обучение и даже подговаривала одногруппниц, чтобы они начали со мной общаться. Тогда меня это взбесило, и я еще больше закрылась в себе. Моей целью было - проучиться этот год и поступить в ВУЗ.
Вот что было после школы, я не понимаю, как это повлияло на то, что происходит сейчас...

Елена, теперь становится понятно, что бабушкины слова "после 30 с ребенком никто не возьмет" стали Вашей подсознательной установкой. Видя то, что Ваши сверстницы стараются выйти замуж и родить ребенка до того же возраста - 30 лет - Вы вдвойне испытываете тревогу, поскольку бабушкино мнение подтверждается нынешним социальным стереотипом. Головой Вы понимаете, что это неправильно ("А как может воспитать ребенка человек, который сам по сути еще ребенок?" - в этом, несомненно, есть доля истины), НО внутри чувствуете себя отстающей от однокурсниц и испытываете страх ничего не успеть в жизни. Из этого противоречия вытекает Ваше состояние потерянности, апатии и тревоги. Отзывается ли Вам то, о чем я говорю?
"У меня есть мечты, цели в жизни, но они так глубоко зарыты, потому что я понимаю, что они неосуществимы" - о каких целях идет речь? Расскажите подробнее, пожалуйста.

Да, Вы правы. У меня постоянное чувство, что я боюсь чего-то не успеть. Поэтому такое состояние безнадёжности.
Мои жизненные цели довольно масштабны, но осуществимы, и я это понимаю. Но мне кажется, пока я буду их осуществлять, вся жизнь пройдёт. Вот этот страх быстротечности времени снова... Поэтому, наверное, я и пытаюсь их закопать поглубже. В моих планах стоит переезд в крупный город и получение работы, о которой я мечтаю. Но во- первых, моя специальность в университете довольно сильно отличается от того, чем я хочу заниматься. Во-вторых, если доучусь и получу диплом, мне нужно будет где-то брать опыт работы, а в моем городе нет такой возможности. В-третьих, чтобы переехать в этот самый крупный город, нужны деньги, нужен стабильный заработок, чтобы снимать там жилье и обеспечивать себя. А финансовая ситуация сейчас у нас с мамой итак плачевная, столько проблем...

Елена, первое, что Вам нужно сделать, это позволить себе быть не такой, как все - быть свободной от мыслей о необходимости скорого замужества и рождения детей. Принимать себя и свои желания такими, какие они есть (особенно если Ваши потребности идут наперекор социально признанным) очень непросто, но это возможно. В конце концов окружающие научатся уважать Вас и Ваш выбор (а где-то даже восхищаться им), главное - чтобы Вы сама верили в себя и свои цели.
Я хочу дать Вам фрагмент статьи моей коллеги Ирины Гавриловой:
"
Проблема в том, что эмоционально отстраненная мама – это часть вашего внутреннего мира. В этом и заключается конфликт. Внутри вас есть две части: ребенок, который нуждается в любви, и мама, которая не может дать того тепла и эмоций, которые необходимы маленькой девочке. И обе эти части — внутри вас. Ваши отношения в реальности воспроизводят этот внутренний конфликт.

Смысл внутренних усилий состоит в том, что вы докапываетесь до своих глубинных частей, обнаруживаете их, а потом начинается проработка, о которой я очень часто говорю и пишу.

Работа над собой

Итак, вы находите две противоречивые части в своем внутреннем мире и затем начинаете за ними наблюдать.

Когда, с кем, в каких ситуациях проявляется эмоционально отстраненная часть?

Вы заметите, что иногда в отношениях вы ведете себя как ваша мать, вы раздражаетесь, когда кто-то требует вашего внимания, назойливость мешает. Хочется побыть в одиночестве, наедине с собой. Возникает усталость от постоянного присутствия мужчины и даже раздражительность. Появляются придирки. И вы не замечаете всего, что происходит с вами. Вы пребываете в полной уверенности, что проблема в мужчине. Это он стал каким-то не таким.

Попробуйте обнаружить эту часть внутри себя и начните просто за ней наблюдать. Ничего делать не нужно. Наблюдайте и изучайте ее.

Затем вы увидите своего внутреннего ребенка, который требует любви и внимания. Понаблюдайте, как периодически меняются роли в вашем внутреннем театре. То одна часть захватывает ваше сознание, то другая.

Обнаружив эти две внутренние части и наблюдая за ними, постарайтесь постоянно рефлексировать: «Что я сейчас чувствую? Чем руководствуюсь, поступая или говоря так или иначе? Что происходит внутри меня?

Вот таким образом, в наблюдениях за проявлениями частей своей психики, и происходит знакомство с собой. Через наблюдение идет изменение.

Перемены вызваны сознательной работой. На ее долю приходится 50 процентов ваших усилий, а другие пятьдесят относятся к работе в бессознательном.

И еще, образ эмоционально отстраненной мамы не подразумевает, что у нее нет чувств — они есть у всех, но они вытеснены. В душе стоят защиты. В ваших глубинах столько боли, что открыть защитную заслонку нельзя. Так вот, важная часть внутренней работы – это проживание всех чувств, которые находятся в вытесненном состоянии.

Постоянное и длительное общение с психологом, занятия в группе, отношения с мужчиной приводят к тому, что душевные защиты начинают ослабевать, заслоночка приоткрывается, и через открывшийся канал начинают течь, вернее подниматься из глубин, чувства. И вы их переживаете. Если вытеснение глубокое, то сначала может «заговорить» тело, а потом придут эмоции. И вы вдруг внезапно, без каких-либо причин почувствуете тотальную грусть, одиночество, пустоту, тоску. Переводя на язык образов, вы можете ощутить следующее:

«Я нахожусь в пустыне, и рядом никого нет, мне страшно и одиноко, я такая маленькая, беззащитная в этом мире, и я не знаю куда идти».

Вы соприкоснулись с этим переживание. А это означает, что пришло что-то, что было вытеснено. Не убегайте от этих чувств, не старайтесь переключить свое внимание на другую волну: «Ну и какие причины у тебя для такого состояния? Все же хорошо. Все живы-здоровы! Все замечательно, хорошо. Посмотри, на небе — солнышко. Твоя жизнь прекрасна!»

В этот самый момент вы убегаете от своей боли. Я же вас учу другому: боль нужно прожить. И значит, надо сесть, включить соответствующую музыку и 15 минут побыть в этом состоянии. Погрузиться в чувства, которые пришли. А это означает принять их.

К вам не придет ничего нового. Все эти ощущения вы испытывали маленькой девочкой. Так, качаясь на волнах переживаний, вы будете восстанавливать свое прошлое, возвращаться в него для того, чтобы прожить наконец то, что не прожили ранее, а вытеснили, создавая тем самым неблагополучные сценарии будущих отношений.

Боль долгой не бывает. Ее придет ровно столько, сколько вы сможете пережить. Не будет ничего, с чем бы вы не могли справиться. После этого боль вас отпустит, но через два–три дня это чувство может опять накрыть вас повторной волной, и вы погрузитесь в него.

Оно может быть сильнее или слабее. Если вы идете в глубину, но еще не дошли до дна, ощущения будут усиливаться. То есть с каждым разом, погружаясь в боль, вы будете испытывать все более сильные и яркие переживания. Они будут болезненнее. Вот таким образом, периодически ныряя в глубину, вы будете проживать это чувство. Только тогда, когда вы его проживете полностью, оно уйдет. Оно перестанет быть составляющей вашего внутреннего мира. А значит, не будет магнита, притягивающего похожую боль в вашу жизнь. Внутри вас произойдут трансформации, необратимые. А защиты, которые удерживали болезненные чувства в глубинах, разрушатся и уже будут не нужны. А зачем? Ведь все ушло. Вы это прожили.

Энергия, которая тратилась на защиты, а это огромные вложения ваших сил, освобождается. У вас появится желание что-либо делать. Эта энергия направится на ваши достижения, на внутреннюю радость и на другие вещи в жизни.

Так постепенно вы будете перемещаться в глубину своих чувств. Позже вы можете испытать ощущения ненужности, предательства, унижения, брошенности. Все эти переживания, как шелуха, спадут с вас. Вы научитесь не убегать от них, а принимать, проживая. Это и есть та часть работы в бессознательном, которая приводит к настоящей трансформации. Вот почему от множества знаний ваша жизнь существенно не меняется.

В процессе осознания вы можете выйти на эти части, можете понять, откуда происходят все ваши страдания и почему. Но ваши глубины не затронуты. Вы можете сказать, что уже не раз в своей жизни проживали эти чувства. Отвечу. Вы соприкасались с ними, но не шли в глубину. Встречаясь с болью, вы убегали от нее. Вы сразу начинали что-то делать, чтобы заглушить ее. Вы боялись остаться наедине с ней.

Трансформация происходит только через переживания и проживания.

Теперь вы понимает, почему знания о чем-либо кардинально не меняют ваше восприятие. Понятно, что и в этих случаях вы начинаете как-то корректировать свое поведение и реакции, но глубоких изменений не происходит.

Каждая женщина знает, как должна вести себя с мужчиной. И вы будете стараться день, два, три... А на седьмой вы сорветесь и все свои благие начинания уничтожите вспышкой гнева и злости.

Другое дело, когда не нужно прикладывать усилий для правильных действий, и даже не нужна информация извне, потому что по большому счету все знания уже есть внутри вас. Ваша душа будет подсказывать вам как себя вести. Настоящая мудрость поднимется из ваших глубин".

Что Вы думаете об этом, Елена?

Пока я читала статью, я поняла, сколько раз я проживала эту боль, о которой говорится. Здесь сказано, что когда наступает конфликт между "ребёнком" и "матерью" внутри меня, нужно это пережить и проживать это каждый раз, постепенно эта боль уйдёт. Мне кажется, я сейчас на той стадии, когда мне уже не "больно", мне "никак". Я чувствую полную пустоту, мне не больно, не обидно. Я как будто в той самой "пустыне", о которой идет речь в статье, но мне не одиноко. Как будто я приняла эту боль и уже не чувствую её. Тем не менее, "мама" во мне преобладает. Я не чувствую вины за какие-то поступки, но я чувствую скованность обстоятельствами и отсутствие свободы. Знаете, недавно мне было настолько плохо, что я всерьёз решила сбежать. Я продумала всё: куда сбегу, во сколько, где возьму деньги, что напишу в записке маме... Но потом я остановилась и поняла, насколько это глупо. И что это мой внутренний "ребенок" хочет сбежать. Вот тогда я почувствовала настоящую вину, и перед "мамой", которая внутри, и перед моей реальной мамой.

Елена, мне очень понятно состояние, которое Вы описываете. Как же Вы справляетесь с этой виной - перед мамой реальной и внутренней? Вина перед реальной матерью в Вашем желании сбежать, или же в чем-то еще? А перед внутренней мамой за что именно Вы ощущаете вину? Столь непростые внутренние конфликты прорабатываются в основном в очной или скайп-терапии, поэтому если есть возможность - очень рекомендую Вам хотя бы 5 встреч. Конечно, можно попробовать самостоятельно периодически погружаться на глубину и проживать ту самую боль, но в какой-то момент это может быть непереносимо, и вместо того, чтобы сбегать, Вам необходимо будет вспомнить о консультации специалиста.

Перед реальной мамой я чувствую вину именно в моем желании сбежать. Она буквально на ноги меня поставила, всю жизнь работала, чтобы у меня было всё, чтобы я не чувствовала себя хуже чем другие, а я просто хочу бросить её и уйти. Я люблю маму, но она слишком меня опекает. Для неё расставание со мной само по себе болезненно, даже если я уезжаю ненадолго в гости к родственникам. Она убеждена, что я покину её только когда выйду замуж и перееду жить к мужу. У меня же абсолютно другие планы, но я знаю, как она на них отреагирует, поэтому лишний раз не пытаюсь заводить этот разговор. Я хочу ей помогать, я хочу общаться с ней на расстоянии. Мне просто надоела опека, а мама этого не понимает, и я чувствую себя виноватой, потому что "хочу отдалиться от неё". Вина перед внутренней мамой состоит в том, что я не подчиняюсь её приказам "остановись", "не делай этого", "опять всё испортишь". Из-за этого я чувствую себя "плохим ребёнком". Чтобы справиться с этим чувством вины, я пытаюсь просто отключиться, ни о чём не думать. Это редко помогает, потому что мой разум меня подводит, я вспоминаю об этом конфликте и начинаю плакать. С этим сложно справляться.
Я бы и сама с радостью побывала на очной терапии, но к сожалению нет такой возможности.

Елена, Ваша вина перед реальной мамой обусловлена не столько Вашим осознанием, что она многое дала Вам, сколько тем, что мама манипулирует (вероятно - незаметно для Вас), вызывая чувство вины, потому что это является гарантией того, что Вы не уйдете от нее в самостоятельную жизнь. Эта ситуация называется невозможностью разорвать психологическую пуповину, и ее следует решить как можно скорее, иначе Вы так и продолжите проживать не свою, а мамину жизнь (так, как хочет она). Нужно понять - чего именно мама боится, отпуская Вас? Если одиночества и собственной немощи, необходимо уверить ее в том, что Вы в любом случае будете приезжать и помогать ей, что она все равно останется любимой Вами и самой лучшей мамой на свете. Если же она переживает за Ваше благополучие и счастье, стоит донести до нее мысль о том, что счастье как раз и состоит в поиске себя в этом мире, а поиск своего места не может быть рядом с маминой юбкой (утрирую, но Вы меня понимаете, правда?).
Что касается внутреннего Родителя - Ваш Ребенок всячески бунтует против него, и это наоборот хорошо. Уравновешивать внутренние части Родителя и Ребенка должен внутренний Взрослый. Если Вам интересно, прочтите материал на данную тему - http://lifeacademy.ru/articles/vnutrenniy-rebenok-vnutrenniy-roditel-vnutrenniy-vzrosliy-kak-ih-podruzhit

Понимаете, моя мама очень восприимчивая и эмоциональная. У нас с ней практически никогда не было разговора по душам, как у матери с дочерью. Я знаю, что она боится со мной заговорить, может потому что думает, что я её не пойму. А я не могу с ней говорить на личные темы, потому что мне некомфортно, я чувствую какое-то недоверие что ли, как будто передо мной чужой человек. Так и живём. Мы где-то пропустили тот момент, когда должны были стать "подругами". Она можно сказать ничего не знает о моём внутреннем мире, обо мне как о личности, о моих переживаниях, увлечениях и т. Д. Она знает только то, что я её дочь, я студент, и что я "скромная и застенчивая девочка, которая любит учиться и читать книжки". Но этот образ уже давно не мой, у неё он закрепился еще с моего детства и она не видит меня другой. Последний наш откровенный разговор был примерно 8 лет назад, и мне до сих пор больно и обидно его вспоминать...
Я просто не знаю, как найти к маме подход. Мне кажется, мы настолько чужие друг другу, мы не знаем ничего друг о друге.

Елена, мне очень грустно было читать это сообщение. Далеко не у всех девушек получается построить с мамой открытые доверительные отношения, но у Вас они даже не как у наставника и ученика, а как у отстраненных соседей, каждый из которых живет в своем мире. Видимо, мама опасается искренних разговоров с Вами, потому что считает свою жизнь неидеальной, и кроме того - боится узнать что-то не очень правильное из Вашей жизни. А так - до сих пор представляя Вас "скромной и застенчивой девочкой, которая любит учиться и читать книжки", она включает свою психологическую защиту от ненужного/болезненного знания, и ей спокойно. Вряд ли можно кардинально изменить это положение дел, и придется принять все так, как есть. Однако сказать: "Мне грустно от того, что мы настолько чужие друг другу, мама. Ведь мы не знаем ничего друг о друге. Как ты думаешь - это можно изменить?", - может быть уместно, так?