Боюсь врачей, боюсь осуждения. Как настроить себя на поход к гинекологу?

Анюта Б. Ж, я очень рада, что приём прошёл благополучно!
Анюта, на фоне удачного посещения врача как-то изменились ваши ощущения?
Сориентируйте меня, что для вас сейчас актуально, в каком направлении хочется продолжать разговор?

Всё равно переживаю, что у меня что-нибудь серьёзное найдут. Но, наверное, пока не нужно думать о плохом, нужно просто ждать результата анализа.

Анюта Б. Ж, когда будут результаты?

27 декабря всё узнаю

Анюта Б. Ж, как вы себя чувствуете? Хотите пообщаться? Я тут, если что.

На данном этапе мне очень плохо. Я болею, продавцы кинули нас на оплату коммунальных услуг за декабрь, хотя проживали там до 25.12.2018. И все вокруг советуют заплатить, и мой муж, и моя мать. Гинеколог отправила на сдачу платных анализов. Пыталась поговорить о своих опасениях за своё здоровье с матерью и мужем, им плевать, мать обвиняет меня в моих проблемах, и не понимает, как можно бояться врачей. Муж вообще не слушает, только всё время от разговоров о моих проблемах бегает. Вчера вот собирали мебель на новой квартире, муж, его друг, мой отец и я им помогала. У нас с отцом вышел спор, я ему вопросы задавала про одно, а он мне совершенно другое говорит. Так никто не смог ему возразить, что я всё поняла правильно, только смотрели на меня таким взглядом, будто я дура набитая. Но я от обиды расплакалась, попросила мужа объяснить мне, права я или нет. Он меня истеричкой назвал. Я ещё сильнее расстроилась. Я просто поняла, что муж никогда на мою сторону не встаёт, когда я спорю и пытаюсь что-то выяснить и решить. Мне от такого равнодушия так херово стало, я плакала, а они в другой комнате водку пили и песни пели. Вот тогда я маме позвонила, поделилась с ней своими обидами, чтобы она меня поддержала и выслушала. Она так же назвала меня истеричкой, а мои проблемы ерундой, все проблемы, кроме проблем по женской части. Тут она меня обвинила, что у меня такие проблемы, потому что не думала раньше, под кого ложусь. Только вот эрозию у меня обнаружили после 2-го полового партнёра, и секса у меня на тот момент было 3 половых акта в жизни.
Вот так вот. Самые близкие люди не могут меня даже выслушать, остаюсь со своими проблемами и страхами одна. Выгнала мужа с совместной кровати, так как не могла с ним спать, он меня несколько раз ударил. Думаю, подавать на развод, но не знаю, что делать с ипотекой. Очень сложно жить с человеком, для которого твои слёзы — повод, чтобы не разговаривать и истеричкой называть. Я искала в этом человеке опору, а нашла очередного "самого умного", с которым чувствую себя и дурой, и истеричкой, и чмом, и ничтожеством. У нас прекрасный секс, общие планы на жизнь, но если человек не со мной, то значит против меня. Есть шутка, что если мир объявит тебе войну, то твой любимый человек будет тебе патроны подавать. А тут же, если нас с ним обманывают, подавляют, он не может и слова против сказать. Я могу и говорю, но в итоге остаюсь какой-то скандалисткой, а он спокойным человеком. Потом же лично мне говорит, что я права, а вот людям в лицо что сказать — хер. Супруги же в одной упряжке. Но тащу её я. Все проблемы волнуют только меня. Мне очень тяжело так жить. Но я не могу забить, мне от несправедливостей жизни всегда не то что морально плохо, физически хреново. А он водку пьёт и песни поёт, когда жена за стенкой с температурой лежит и плачет без остановки. Вот противно его видеть и трогать после такого.
Мне сегодня на работу ещё рано утром, а у меня температура и выплаканные глаза.

Мама говорит не впутывать мужа в свои женские проблемы. Но я же с этим человеком постель делю и детей от него хочу. Многие венерические заболевания бессимптомно протекают, я это маме объясняю, а она говорит, что быть такого не может. Говорю ей, что в прошлый раз я целую неделю сдавала мазки, прежде чем врачи нашли, в чём причина лейкоцитов в мазках. Объясняю ей, что у женщин бывает такое, что возбудителя трудно определить. У мужчин проще. А муж сдавать анализы не пойдёт, ему норм, симптомов же нет. Так же рассказала маме, что лечения, которые выписывали мне врачи, не помогали, и что мазки у меня не были хорошими никогда. Вот тут она и начала меня во всём обвинять и мой организм преплетать, что он странный. Я опять заплакала. Никто меня не понимает, я не знаю, куда мне обратиться, к кому пойти.

Я пишу вам и плачу и не могу остановиться. Все проблемы решаемы, я понимаю, но вот такого отношения от близких я не понимаю. Так хочется уехать куда-нибудь, но денег нет. А если у меня что-нибудь венерическое найдут, хроническое? Муж же меня в измене обвинит. Как человеку объснить, что с некоторыми заболеваниями годами можно жить? А потом скажет, что я шлюха, раз болячку подцепила.

Вот так вот. Я даже заставить себя выпить лекарство не могу. Всё чаще приходят мысли о суициде, о побеге куда-нибудь. Недавно посмотрела фильм Богемская рапсодия, думаю, может у меня ВИЧ? В последнее время стала чаще болеть, герпес на губах постоянный. Конечно, накрутила себя, но всё же может быть. Проверяться так же боюсь, потому что опять меня же во всём обвинят. Муж особенно.

Простите меня, что на вас это всё вываливаю, свои глупые проблемы и страхи. Но каждый день, когда я работаю, чем-нибудь занимаюсь, мне постоянно хочется плакать, от того, что не могу ни с кем делиться, каждый раз, когда пытаюсь, меня отталкивают, и говорят, что мои проблемы не существенны. Я постоянно напряжена, срываюсь на всех, психую. Вот прямо на рёбрах как будто лежит кто-то и уходить не хочет. Я боюсь за своё психическое здоровье, что однажды просто слечу с катушек, и прыгну в окно.

А ведь с мамой всегда так было. Когда меня обижали в садике, мама всегда говорила мне, что это я себя неправильно веду. В школе, в техникуме. Везде. И семейные конфликты всегда заканчивались на том, что я вредная девочка.

Однажды я спросила маму, какие положительные качества во мне есть, мама сказала, что не видит их.

Вот и с мужем так же. Когда случайно что-то роняю, падаю, слышу, что я неуклюжая дура или растяпа.

С отцом вообще интересные отношения у меня. Не могу я его уважать. Он всю жизнь говорит откровенные глупости. Я знаю, что он учился в классе для умственно-отсталых. Его отец в младенчестве бил по голове, вот отразилось видимо. А в 20 с небольшим лет мой отец начал выпивать, с каждым годом всё больше и больше. Сейчас он абсолютный алкоголик, который не может и дня без выпивки. Я помню, что в детстве он всегда защищал меня, когда мама меня ругала, но авторитетом он для меня никогда не был. Да и от него меня защитить некому. Если он на меня наезжает, пристаёт с какой-то глупостью по-пьяни, мама говорит, не обращать внимания. Да я в такие моменты его просто ненавижу. Поэтому, когда мой муж пьёт, на меня злость накатывает. Волной накрывает просто. Если вместе пьём, то нормально. А если он один, то мне неприятно. А когда с моим отцом пьёт, вообще взашей выгнать хочется.

Люди не обязаны вести себя так, как я хочу. Но чувства мои никуда не денутся. Обида, боль, желание головой об стену биться. Куда это всё засунуть, подскажите, дорогая Юлия. Помогите, пожалуйста. Хоть одним добрым словом или советом. Может хоть немного мне легче станет.

Как остановить слёзы? Может, психиатрическую помощь вызвать?

Мне хочется обнять кого-нибудь, но некого. Хочется найти того, с кем по жизни можно обсудить любую проблему и вместе найти решение, человека, который видя мои слёзы, будет вставать на мою сторону. Который не отвернётся от меня, чтобы ни случилось. А я в свою очередь, буду опорой для него. Неважно, женщина это будет или мужчина.

Неужели я обречена быть одинокой? Может, я в прошлой жизни кого сильно обидела, или в этой. Почему люди считают нормальным меня обижать, а близкие советуют не обращать внимания? Я всегда стараюсь быть вежливой с людьми, не быть равнодушной к их проблемам. Когда люди делятся со мной проблемами, мне никогда не приходит в голову сказать им, что они делали что-то не то. Я просто советую, как им поступить дальше. Почему же со мной ровно всё наоборот, люди не советуют, как дальше себя вести. Люди просто говорят, что это я виновата в ситуации. Если что-то не получается, да по-любому накосячила ты, как же иначе. Почему так?

А вру. Советуют же. Успокоиться и жить дальше. Очень помогает, блин.

Да не понимают они, что моя основная проблема в том, что все ко мне равнодушны. Иди и делай и всё. Как я хочу стать роботом

Я сейчас подумала, что у меня может маниакально-депрессивный психоз. Без маниакальной фазы. Да, я и о психических заболеваниях постоянно думаю. Думаю о том, как же на меня будут смотреть мой муж или моя мать, когда у меня одно из них выявится.

Простите за писанину. Просто видимо действительно, у меня с головой проблемы и я от людей многого хочу

Анюта Б. Ж, сожалею, что не могла быть рядом с вами тогда, когда вы писали эти сообщения. Вероятно от долгого напряжения и тревоги в связи с посещением врача, у вас произошла эмоциональная разрядка, чему я рада, так как держать в себе ни в коем случае не следует.
Мы обязательно разберём вашу ситуацию детальнее, когда я вернусь на форум. Это произойдёт в середине или ближе к концу зимних каникул.
Пишите сюда, пожалуйста, если захочется поделиться тем, что на душе.
Анюта, с наступающими вас праздниками! Пусть в Новом Году всё будет у вас хорошо!

Добрый день))) Знаете, вот вроде хорошо всё у меня. Только ничего не хочется сейчас. Как говорят в народе, лень лениться, не то что шевелиться. Как можно справиться с таким состоянием? Хочется только спать, но даже сон не восстанавливает силы. Анемию лечу, пью железо. А сил всё меньше

Анюта Б. Ж, здравствуйте!:)

Как можно справиться с таким состоянием?

--- комплексным путём. Посовеуйтесь с терапевтом - может быть он выпишет какие-нибудь витамины. Попробовать длительные прогулки или бассейн, чтобы привести тело в тонус.
Постарайтесь чаще оказываться в позитивных ситуациях - развлекайтесь, ходите в кино, кафе, читайте жизнеутверждающие книги, общайтесь с друзьями и т. д.